Все мы прекрасно знаем (а кто не знает, узнает) о Comedy Club с его резидентами юмора, которые как ни как в тему вписались, в сегодняшнее время . Хочу узнать ваше мнение о составе Comedy Club ну и быть хранилищем шуток, приколов и всякой другой информации.
Буду рад вашим высказыванием и комментариям почему именно этот резидент лучший!
С разрешения Grem
Это сообщение отредактировал Mike Rammstein - 23-08-2006 - 01:07
Я в драке участие не принимал, так - как спал. О случившимся я узнал со слов жены и ее мужа. Вернувшегося в 14:00, а не 18:30 как обещал.
Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную трубку, после чего он улетел.
Улицу я перешел не на красный свет светофора, а просто перешел.
Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке б*я так и надо.
Кидался с этажа куриными яйцами, так как я молод душой. Иван Трухля, пенсионер, инвалид третей группы по уму.
Встретив в подворотне господина Шмыгова, я по рассеянности в место «Добрый вечер» сказал «Деньги и часы, быстро», потому что раз в эту минуту думал о деньгах и часах.
И ту я высказал директору прямо в лицо все что на болела. Туда же и ударил.
Пять автомобилей припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. Пижо 306, принадлежащее гражданину Крутых, я поджег специально, что бы посмотреть, обо что я запнулся.
Транспортным средством в не трезвом состоянии я не управлял, оно само ехало.
Автоответчики в мобильной связи в 2020 году.
Абонент не отвечает или находится в розыске.
Абонент не отвечает или нах*й больше не звони сюда.
Абонент не отвечает или все временно не доступен. Попробуйте перезвонить в другой жизни.
Абонент не отвечает или временно… а не-не уже вышел, руки моет
Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 1000 баксов.
Абонент не отвечает, потому что он украл эту мобилу и думает, что хозяин звонит.
Абонент не отвечает, но по пацански обещает, что сделает все возможное…
Миниатюры!
Психотерапевт и пациент!
Пациент : У меня проблема Психотерапевтического характера.
Псих : Ну еще бы!
Пациент: Я пять лет живу с моей женой, ну и я не могу чпокнуть ее!!!!
Псих: Не понимаю!
Пациент: Ну, я не могу оформить мою жену.
Псих: Вы уезжаете куда-то?
Пациент: Нет. Я не могу оприходовать свою жену!
Псих: Что? Вы верующий?
Пациент: Ну, причем тут вера. Я не могу, вложить меч в ножны!
Псих: Не понимаю!
Пациент: Не могу пристроить антошку!
Псих: У вас сын?
Пациент: Вот именно потому ,что не могу Антошку пристроить и сына нет!
Псих: Ну говорите прямо. Что случилось!
Пациент: Нууу. Я не могу проветрить кормовые угодья. Не могу взлохматить верблюжонка. Не могу прописать дедушку. Не могу выгулять червячка. Не могу высадить десант в девственном лесу Камбоджи. Не могу нырнуть в пилотку. Ну могу познакомить главу государства с министром внутренних дел!
Псих: А!! Трахнуть что ли?
Пациент: (пощечина) Пошляк, я люблю ее.
Плохие авиалинии.
Пилот: (Громким, командным голосом) Значит, так! Я Капитан корабля, этого самолет. Значит все вы полетите очень ПЛОХО!!! Мы попадем по все, ВСЕ дыры. Я получаю за работы 10 гребанных рублей. Значит вы все свиньи вас будет блевать и вам будет очень, ОЧЕНЬ ПЛОХО! Значит, сортир у нас в хвосте в ведре, руки мыть там же! Запасных выходов здесь нет. Тут есть один вход и то он уже заминирован.
Пассажир: Извините, пожалуйста, а обед будет!?
Пилот: Обед!!!?? Ты считаешь, что я капитан КАРОБЛЯ! Буду одной рукой вести эту сто тонную махину, а другой тебе яичницу готовить!??!!!
Пассажир: Ой! Извините! Спасибо, Извините!!!
Пилот: ЧТО Значит спасибо!? Может тебе отсосать при всех!? Давай, снимай штаны, я же капитан!
Пилот: Ладно поехали! Пассажир! Что сидим, я не понял! Кто педали крутить будет????
Шутки!
СИНСАЦИЯ! В Ростовском зоопарке Памелла Андерсон вскормила двух тигрят и одного слоненка.
В альпийских Альпах, все большую популярность приобретают собаки пароды «Сенбернар». Они находят из под завалов и снежных лавин людей… тем и живут!
Сколько гинеколога не корми, все равно туда смотрит!
Переименование городов! (Фантазия)
Москва - «Нерезиновск!» И второй «Паноехаловск!»
С-Петербург – «ОнСамОтТудовск»
Сочи – «КучаТеловск»
Сургут и Тюмень – «БаблоНеМереговск»
Тальяти – «ХреновоМашинск»
Елец и Череповец – просто приставить слово «Полный!»
Трусковецк - «НижнеБельевск»
Ереван – «ЕреВандэфул»
Это сообщение отредактировал Mike Rammstein - 22-08-2006 - 00:21
| QUOTE (Mike Rammstein @ 21.08.2006 - время: 15:41) |
| Переименование городов! (Фантазия) Москва - «Нерезиновск!» И второй «Паноехаловск!» С-Петербург – «ОнСамОтТудовск» Сочи – «КудиТеловск» Сургут и Тюмень – «БаблоНеМереговск» Тальяти – «ХреновоМашинск» Елец и Череповец – просто приставить слово «Полный!» Трусковецк - «НижнеБельевск» Ереван – «ЕреВандэфул» |
Только не "КуДиТеловск", а КучаТеловск.
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по
художественной гимнастике.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве...
но как-то раз щелкая пультом зацепилась за сию программу... а вот что я услышала:
(пишу как помню - если что, поправьте)
включаю телефон...
мне пишут "введите пин" - ввожу!
мне снова пишут "введите пин" - ввожу!!
опять пишут "введите пин" - и снова ввожу!!!
... мне пишут "введите ПУК"...
меня в тот момент это позабавило...
Новости спорта.
И мы с вами находимся на фигурном катании.
И вот мы видим как на лёд выходит молдавская пара фигуристов, и собирает цветы после выступления канадской пары.
Нарочно, нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист. Неудачно выступил армянский фигурист, но он не расстраивается, впереди у него джакузи и девочки.
Вот мы видим, как американский фигурист делает помарку. Обидно, конечно же румынскому спортсмену Ивану Помарку, но что делать спорт есть спорт.
Вот на лёд выходит фигурист из Колумбии, и вместо дорожки шагов он делает какую-то другую дорожку. Он целует лёд, лижет бортик, ему весело.
Очень, очень насыщенная программа у американской пары фигуристов. И вот мы видим каскад, аксель, двойной чизбургер, хэппи мил, картофель по деревенски, кокос, выпивка, девочки, дискотека, кокаин, опять косяк. Да действительно насыщенная программа у американцев на этот вечер.
Сёстры Зайцевы
Специальный корреспондент.
Специальный корреспондент Камеди клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в городе Сочи, где проводится фестиваль голых грудей, под названием «Мисс грудь 2005». Итак из Сочи наш специальный корреспондент Роман.
Алексей: Роман!?
Роман: Г-г-а-а. У-у-у-г-г-г. Алексей.
Алексей: Скажите Роман, что там сейчас происходит у вас.
Роман: Г-г-г-ы-ы-ы. Это не передать словами, это просто чудо какое-то, это офигенно, это видеть надо, Алексей
Алексей: Скажите нам Роман, а что именно вы видите, Роман
Роман: У-г-г. ИХ! Алексей
Алексей: Скажите Роман, а сколько их? Я имею ввиду участниц.
Роман: ИХ - восемьдесят, а участниц - сорок. Алексей.
Алексей: Скажите нам Роман, а во что одеты участницы? Роман.
Роман: Вы знаете это сложно назвать одеждой. Они одеты в серьги. Алексей.
Алексей: А скажите нам Роман, крупные ли серьги у участниц. Роман
Роман: Да-а-а, поверьте мне да-а-а-а. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а что сейчас делают участницы. Роман
Роман: Что бы они не делали, у меня не идут дела, спасибо тебе Господи, что их мама когда-то родила. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а есть ли шансы у наших, российский конкурсанток? Роман
Роман: Вы бы лучше спросили, какие шансы у нашего оператора. Дело в том, что он идет на четвертом месте, и у него все шансы на победу. Алексей
Алексей: Ну чтож давайте пожелаем удачи нашему оператору, тем более, что поверьте мне, шансы у него есть все.
Роман: У-у-г. До свиданья.
Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН
Неделя в стиле Comedy Club
1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.
2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.
3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.
5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.
6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.
7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.
Ну как!? А ваши будни, чем-то отличаются?!?
"Самый патриотичный ларек"
Б: Здравствуйте...
Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?
Б: Ну... водки можно у вас взять?
Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!
Б: Ну а какая у вас есть?
Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?
Б: Ну а какой же ещё?
Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!
Б: Нажрусь...
Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"
Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...
Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!
Б: А почему у вас только отечественные сигареты?
Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!
Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?
Х: Потому что русские не продаются!
Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?
Х: Что - нибудь можно...
Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!
Х: ЧТО?!
Б: ЧУПА - ЧУПС!
Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!
Б: Я не понял, ЧТО?
Х: Я сказал заходи в ларек...
Б: Зачем?
Х: ... отечественное сосать будешь!
----------------------------------------------------
Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН
Чемпионат мира по футболу 2006
Украина, сука, родная. Роднее Украины только мама. Но мама в футбол не играет. И еще у Украины есть Блохин.
Блохин, сука, небздящий. Меньше Блохина бздят только те, кто в танке. Блохин выдал всем по рулону туалетной бумаги и по пиздюлине. И все как-то прониклись. А Блохин не побздел и выпустил Шеву.
Шева, сука, нужный. Нужнее его только Блохин. Но Блохин уже в футбол не играет. Шева вышел и показал ,что не зря выходил с Испанией. Его игра была близкой к его привычной. И он дал надежду, что наберет еще лучшую форму к след.матчу. Более ценным, если можно так выразится, я бы назвал не третий ,а четвертый гол, когда он протянул мяч метров 20 вывалился к воротам.
И что же сделал за 5 мин до конца матча при счете 3-0 в нашу пользу этот «бездарь, этот жлоб и пижон, который играет всегда только ради себя, денег и взбалмошной жены». Пробил по воротам? Нет он собрал вокруг себя четверых и катнул Калине, который рассматривал пустой угол. Он показал настоящий характер, командную игру и заткнул рот пиздливым хулителям.
Хулители, сука, трусливые. Трусливее их только уличные хулиганы. Но хулиганы не играют в футбол. Теперь все хулители заткнутся, засунут в жопу языки, поменяют Ники и редко-редко кто извинится. Лично, суки, повычисляю и буду чморить кто не раскается. Наряду с Шевой дружно прошлись по Русолу.
Русол, сука, на этом ЧМ разный. Только правая и левая руки более разные, чем игра Русола.
Парень чувствовал свой бок, и забил первый, да к тому же еще и быстрый гол. В дальнейшем мы увидели прежнего Русола, которого никак не увидит селекция ДК и Игорек. Игорек и селекция ДК, сука, тупорылые. Тупорылей их только селекция Милана. Но Милан с такой селекцией скоро перестанет играть в футбол. ДК уже перестало и неизвстно когда начнет.
Хорошо хоть они в свое время догадались купить Гусева.
Гусев, сука, вспомнил все. Больше него вспомнил только Шварценеггер. Но Арни в футбол не играет. А Гусенок наконец-то начал бегать, обыгрывать и делать прострелы. Один из спящих проснулся, как и Тимощук.
Тимощук, сука, сегодня был центровой. Центровее его только средняя линия. Толик наконец-то перестал делать перепуганное и обиженное лиц и начал делать подкаты и перехваты. Они с Ребровым выиграли сегодня борьбу за центр.
Ребров, сука, дальнобойщик. Круче него только Галкин и Гостюхин. Но они не играют в футбол.
А Серега в который раз показал, что его рано списали со счетов, всякие псевдо журналисты из околофутбольных ежиков. И хотя воротник подскользнулся, но кажется ,что и так бы не достал уходящий мяч. Серега сегодня дал джазу, как и другой списываемый - Калиниченко.
Калина, сука, человек-стандарт. Круче него только Калитка. Но он уже в футбол не играет. Но букв в начала фамилии общих очень много. Таких подач с угловых и штрафных в нашей сборной не видел довольно давно. Честно говоря думал ,что Блоха взял его от безысходности, но проведя почти полсезона на скамейке, парень и по физике и по игровым кондициям вполне в порядке. Малость оборонятся не умеет, но у нас никто толком оборонятся не умеет.
Ворона, сука, и есть ворона. Проворонил пару моментов, но был как всегда заряжен и старателен.
Судья, НЕ сука, а просто судья. И на этом ЧМ практически никто не судил так нормально как англичанин. Величайшее ему мерси и мы застываем перед ним в глубоком пардоне.
Хоть бы всегда такие судьи попадались Украине.
Украина, сука, всем показала. Больше показал только Эквадор. Он играл и выигрывал в футбол. Я хочу, чтобы наши ребята засунули воспоминания об этой игре так же далеко, как и воспоминания о первой. Чтобы Блохин выдал еще по одному рулону туалетной бумаги (теперь уже не с наждачкой, а мягенькой, араматизированной) и по ДВЕ пиздюлины каждому.
И чтобы мы дальше продолжали усиливать игру по нарастающей.
| QUOTE (Mike Rammstein @ 21.08.2006 - время: 13:01) |
| Буду рад вашим высказыванием и комментариям почему именно этот резидент лучший! |
Я понимаю, это не педагогично, но можно высказаться, по поводу того, кто на мой взгляд, худший и заодно задать вопрос по этому поводу? Без согласия хозяина не лезу, дабы никого не обидеть, и не внести рознь в веселящуюся кампанию...
Это сообщение отредактировал Kiss-ka - 25-08-2006 - 01:10
Кисса! Можно!!!
2)Павел «Снежок» ВОЛЯ Тимур «Каштан» БАТРУТДИНОВ Дмитрий «Люсек» СОРОКИН
А из номеров показался оригинальным, может потому и запомнлся- пародия Мартиросяна на Галыгина о знаменитостях... В частости: "Шерон Стоун, сука.....Всё по Шерон Стоун" А вообще, конечно, ребята талантливые, главное актёры хорошие. Почти все(см.выше)...
| QUOTE (Kiss-ka @ 25.08.2006 - время: 01:47) |
| Ну а пока о приятном. Нравятся (по тройкам, потому что кто больше-не знаю) : 1)Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН Гарик «Бульдог» ХАРЛАМОВ Гарик МАРТИРОСЯН 2)Павел «Снежок» ВОЛЯ Тимур «Каштан» БАТРУТДИНОВ Дмитрий «Люсек» СОРОКИН А из номеров показался оригинальным, может потому и запомнлся- пародия Мартиросяна на Галыгина о знаменитостях... В частости: "Шерон Стоун, сука.....Всё по Шерон Стоун" А вообще, конечно, ребята талантливые, главное актёры хорошие. Почти все(см.выше)... |
Спасибо за высказывание!!! Интересно что уготовила на закуску
Постараюсь выложить эту монолог о кино! Правда классный! Гарик МАРТИРОСЯН помню читал! Выложу...
| QUOTE (Аланна @ 25.08.2006 - время: 01:52) |
| Передачу не смотрела, поэтому не могу высказаться о том, кто лучше. Время будет - гляну, вернемся к этому вопросу. Приколы почитала - попадаются забавные, посмеялась, подняла настроение, а "Неделя в стиле Comedy Club" - это вообще перл! |
Рад, что поднял настроение!!!!
| QUOTE (Mike Rammstein @ 25.08.2006 - время: 01:33) |
| Давай, Высказывайся Кисса! Можно!!! |
С разрешения, о неприятном... Объясните мне пожалуйста, что там делает Тимур «Родригес»? Почему он принял на себя роль певца? Чтоб не вводить никого в заблуждение, признаюсь я человек далёкий от музыки, и если я ошибаюсь, пожалуйста простите, но любой из парней "Клуба" поёт лучше него. Причём это не пытаются скрыть. "Родригес" часто поёт и с трио и квартетом. ...
Ладно, оставим вокальные способности, но актёрские, о них тоже говорить не приходиться... Неужели он нужен только для того, чтоб привлечь женскую аудиторию своим слащавым "мачизмом"? Тогда это меня оскорбляет. Нас что держат за дур? Бездарность, которая мнит о себе, что он певец, выходит и передразнивает бездарностей, которые мнят о себе ещё больше? Может в этом скрытая фишка? Извините меня за грубость. Мне это вообще не свойственно. Но согласитесь, всё-таки по теме, в Comedy Club грубостей тоже хватает. А обидеть я никого не хотела, честное слово! Пожалуйста, простите ещё раз
Это сообщение отредактировал Kiss-ka - 25-08-2006 - 02:12
Люди думаю единогласны с тобой Кисска! У "Родригеса" 0 голосов! По чесноку я тоже задаюсь этим вопросом ! Просто из-за текстов выезжает...
Это сообщение отредактировал Mike Rammstein - 25-08-2006 - 02:23
Это сообщение отредактировал Kiss-ka - 25-08-2006 - 02:48
Посольство Голландии.
- Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?!
- Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!!
- Не надо Нидерландов, мне в Голландию!
- Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то?
- Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию!
- Может у вас работа там есть?
- Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию…
- Куда вы конкретно хотите в Голландию?
- В Ротрдам…
- Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете?
- В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу…
- У вас хотя бы приглашение есть?
- Приглашение? понял… пожалуйста, вот!
(вытаскивает траву)
- Господи, уберите, вы еще не Голландии!
- Ладно, а деньги у вас есть?
- Есть, триста рублей…
- Триста рублей?!
- Триста рублей…
- Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!
-----------------------------------------------
Армейский словарь:
Командир (начальник) - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгами подчиненного.
Секс - комплекс мероприятий, направленных на получение приятных ощущений в области паха.
Сауна - комплекс мероприятий, направленных на достижение эффекта очищения тела с элементами секса и фрагментами березовых листьев на жопе.
Проститутка - разновидность шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по получению приятных ощущений в области паха и функционирующая за деньги, еду или бесплатно, путем удара в табло сапогом.
Гей - разновидность шалавы с пенисом в районе паха и жопы.
------------------------------------------
Фантазия о Шоу-бизнесе!
Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок.
Верка посмотрела в глазок и... побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо. Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном.
"А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади.
Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи... потом блузку и сиськи Верки.
-Давай позвоним девочкам! - предложил Руссо.
Через полчаса на пороге квартиры стояла группа ВИАгра. Все разбились по парам. Черненькая из ВИАгры с черненьким из Руссо. Светленькая из ВИАгры со страшненьким из Сердючки.
Через полчаса в спальню зашел голый Меладзе.
-Продлевать будете? - спрашивает Меладзе... спрашивает Меладзе у ВИАгры.
Все перебираюся в ванную и начинают продюсировать друг друга.
В это самое время рыжий из Иванушек зашел в свою спальню. На его кровати лежит Жанна Фриске. Абсолютно голая, в сценическом костюме.
-Отпродюсируй меня! - говорит Фриске.
Рыжий снимает одежду, в это время в спальню заходит голый Моисеев.
-Привяжи ее к кровати! - говорит Борис. Рыжий привязывает Фриске, завязывает ей глаза... Они с Моисеевым хватают мобидьник Фриске и убегают из квартиры.
Из окна дома напротив в окно квартиры Сердючки в бинокль смотрит Антон Зацепин. У него нет продюсера. Поэтому он один потихоньку продюсирует. Внезапно в его квартире раздается дверной звонок. На пороге стоят 60 загорелых голых мужчин. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Все начинают друг друга продюсировать.
Кольчуга. Кольчуга сука дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри герои чтобы во время боя тело дышало. Бывало тело дышит, а богатырь уже хер.
Лапоть. Лапоть сука древний. Лапоть появился случайно, когда пьяный крестьянин наступил в лукошко с клеем. Он же придумал мат и бить жену.
Тапка. Тапки сука махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает, принесла откуда-то.
Белые тапки придумала собака, которая сука опоздала.
Колготки. Колготки сука порвались. Колготки носят: женщины, Леонтьев и дети до 6 лет не зависимо от пола.
Без козырька. Без козырька появилась случайно, когда козырек фуражки боцмана отвалился под тяжестью гавна альбатроса, но без козырька сука гуманная. Теперь матросы могут сосаться с барышнями не ломая им носы.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками, придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первый Пиджак начал носить Брежнев, потому что на майку и трусы сука ордена не помещались.
Трусы. Трусы никто не придумывал, их просто по старинки нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, которая гладила трусы и нахрен их сожгла. Девушки носят стринги в двух случаях в попу и в клубы, а для Торзана стринги сука деловой костюм.
Носки. Носки сука, а где второй? Что интересно, чистые носки появились гораздо позже обычных. Обычные их тоже никто не придумывал их нашли под кроватью под трусами.
Шинель. Шинель сука номер пять.
Варежки. Варежки сука красивые. Изначально варежки задумывались, как украшение для детей, но перевязанные между собой резинкой от трусов, на улице варежки означали что ребенок чей-то.
Пуховик. Пуховик сука как пьяная баба, он теплый и все время лезет.
Брюки. Брюки, как часы они со стрелками, а внутри сука сложный механизм. На самом деле брюки придумал портной, который не знал как пишется правильно штаны или штоны. Решил написать брюки. И наконец
Шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок и сука уснула.
Гарик Мартиросян
Авиалинии Мира
Армянские авиалинии.
Уважаемые пассажиры. Приветствуем тебя брат на борту Армянских авиалиний. Пристегните ремни по братски и приведите спинки кресел в вертикальное положение от души прошу.
Во время полета наши сеструхи предложат вам завтрак, напитки и все такое… Армянские авиалинии завтрак в Ереване, ужин в Москве, багаж в Улан-Удэ.
Грузинские авиалинии.
Уважаемые пассажиры. Приветствую на борту Грузинских авиалиний. С вам говорит капитан корабля Абдурашвили Зураб Георгиевич. Пожалуйста наполните свои бокалы. Я хочу поднять этот бокал за вас дорогие пассажиры и выпить вместе со штурманом за мягкий взлет и мягкую посадку, не бойтесь. Давайте за вас, а теперь пристегните ремни, поехалллиииии…
Еврейские авиалинии
Уважаемые пассажиры Приветствую вас на борту Еврейские авиалинии всем шалом, Сергей здравствуйте. Во время полета вам будут предложены бесплатные завтраки и бесплатные напитки к оплате принимаются карточки Виза и Мастер кард. Приятного полета.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната тёщи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток - это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...
Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей
пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому
что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень
трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но
потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо
стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но
тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже
горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не
видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб
поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя
маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно
любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые
большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются
и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом
свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену
и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить
о грызунах!
Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!
Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»
Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»
Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!
Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!
ЗЫ. И вот отгадайте теперь, кто мой любимый резидент?
Пионерка!
про географию это круто!Это сообщение отредактировал Mike Rammstein - 09-09-2006 - 16:08
хотя они все там очень даже ничего, а Бульдог Харламов вообще - похож на ученую сову в очках
но не ясно когда же наконец перестанут показывать чудачков из Е-бурга, очень уж тоскливо рассказывают.
а кто нибудь помнит, Галыгин рассказывал про разные моря, и там было насчет черного моря - насрать под ванну, нассать в ванну и вот тебе черное море? хотелось бы перечитать, и еще - про разные виды спорта он тоже классно рассказал.
1.Гарик Бульдог
2.Галыгин
3.Гламурный падонок ;-)
4.Мартирасян
5.Сравнительно новый учасник а-а-а Рева :-)
Ну уж а почему именно они, извините попозже напишу, просто с телефона писать не совсем удобно. Всё, бай.
Встреча с Тютчевым
Г: Тан тан-тан-тан-тан. Канал культура продолжает свою работу и у нас в эфире рубрика "Встречи с Тютчевым". У меня в гостях замечательный человек, чемпион мира по боксу Константин Цзю. Здравствуйте, Константин!
М: Здарова! Гы, гы
Г: Расскажите, Константин, о Ваших встречах с Тютчевым
М: но… о встречах с Тютчевым, да… Идет пятый раунд с американцем из америки, ну…левый хук - я ухожу, справа я увернулся, тут он меня на противоходе поймал, прямой в голову провел, у меня в глазах потемнело, я упал, потерял сознание и встретился с тютчевым…
Г: Константин, а как вы поняли, что это именно Тютчев?
М: Не, ну во-первых, прямой в голову - это всегда Тютчев, а во-вторых, я че с ним первый раз встречаюсь, да? Тютчев и Тютчев…
Г: Скажите, Константин, а вас не удивило то, что вы встречались именно с Тютчевым?
М: Естественно не удивило, я охренел просто сразу, обычно там с ним и Фет бывает, а тут…
Г: Афанасий Афанасьевич?!
М: Афанасий Афанасьевич!
Г: Фет?
М: Фет. Вот, но в этот раз удар был видимо слабее и Афанасий Афанасьевич, видимо, задержался. Тютчев один был, однозначно.
Г: Константин, а какой из себя Тютчев?
М: Слышь, ведущая, ты давай нормальные вопросы задавай, что за вопрос, какой из себя Тютчев…
Г: Нет, я имела ввиду…Я хотела узнать внутренний мир…
М: Падажжди….все, ты вывела меня из себя, все…нет, ты реально вывела меня из себя…
Г: Я просто…
М: Назад дороги нет уже, нет назад дороги, короче, слушай, ты меня вывела уже из себя, ведущая, увидишь Тютчева, а ты его сейчас увидишь, а если получится сильнее, будет и Пастернак с Мандельштамом. Передай, что Костя тот бой выиграл и стал чемпионом, понятно?
Г: Да!
М: Все, давай, заканчивай передачу, разберемся!
Г: В эфире было поэтическая страничка "Встречи с Тютчевым", у нас в гостях был чемпион мира по боксу Константин Цзю.
М: Именно, да!
Г: Спасибо, снято. Ты что говоришь такое!
М: Че?
Г: Передача идет, ты говоришь….это не бокс твой поганый!
М: Что?!
Г: Это канал Культууура, Культура канал, а ты…
М: Чего?
Г: Быдло!
----------------------------------------------
Тимур «Каштан» БАТРУТДИНОВ (Б) и Гарик Мартиросян (М)
Эдуард Амбросевич Шеварнадзе
М: Добрый вечер. Я щас временно безработный, но очень много всего могу. Очень много. Могу, например вам кусты нарезать в виде кораблей, машин, птичек. Могу взять пульт от телевизора, вот так спрятать одной рукой за спиной, а второй рукой делать так, как будто я переключаю каналы. Могу взять спичечные коробки, соединить их ниткой и из разных комнат разговаривать, как рацией. Могу взять школьный дневник, и сверху эту целлофановую обложку, слово «ДНЕВНИК» обвести ручкой, потом натянуть немного, будет «ДНЕВНИК-ДНЕВНИК». Могу линейку зажигалкой зажечь, и такой тьюф-тьюф-тьюф. Знаете, могу борщ взять и ложкой сметану из борща раз так резко взять, чтоб не растворилась сметана. Могу вот так здесь прикрепить зеркало на ноге, и смотреть, трусы какого цвета. Могу взять кока-колу, засунуть туда трубочку, дуть и оттуда блрблрблрблр. Могу взять листок на одном конце нарисовать советские танки, на другом фашистские, потом сделать ручкой пятно, наложить, нажать, и посмотреть попал по танку или нет. Но с этой кока-колой согласитесь, нормально, когда дуешь и буль-буль-буль. Возьмете меня.
Б: (голосом Ельцина) Эдуард Амбросевич, ну нету, нету больше вакансий.
М: А кока-кола с трубочкой когда дуешь и буль-буль виходит.
Б: Хитрый, а я что буду делать.
М: Значит нэт.
Б: Значит нет.
М: По рукам?
Б: По рукам.
М: Пошли, расскажу, что я ещё могу
-------------------------------------------------------------
candyshop - на счет морей что нибудь придумаю!!
Может еще кто нибудь хочет прочитать понравившуюся шутку!? Оставляйте заяки!
еще у них шикарный выпуск был в стихах, посвященный дню поэзии.
и все таки А.Рева - человек -конь.
Стих про Ленина!
Если б Володя Ульянов, жил в современной Москве
Он тоже стоял бы в пробке, в тонированном БНВ.
Ездил бы он на Канары, махитос из трубочки пил
И на капоте Феррари, рабочим бы байки травил
Этот ярко красный Феррари не просто так у него
Феррари ведь с красным знаменем цвета одного
Был лихачом бы Ленин, любителем быстрой езды
А тем кто его б обгоняли, выходил и давал бы «пинок»
Нарушал бы правила Ленин, игнорировал бы кирпич
Мигалка на крыше и ном, И 777 ЛЬИЧ
Дачу б имел на Рублевке, межу берез и елей
Жил бы в элитном доме, там где сейчас мавзолей
Ходил бы Ильич на тусовки и пил бы за шестерых
И домой уезжал бы с телкой и был бы живей всех живых.
Летал бы на Ибицу Ленин, с Дзержинским пил бы абсент
А по ночам отрывался с Крупской под 50cent
Ильич бы весь день на пляже, кумачовых плавках лежал
И рабочим, крестьянским телкам SMS-ки, от туда писал
Ленин ходил бы в бандане, джинсы носил приспустив
В Смольном бы спал на диване, в клубе всю ночь протусив
Был бы пижоном Ленин, за шмотками бы ездим в Милан
И стреляла бы на After party у него сигареты Каплан
Свесив ноги с дивана с Троцким сидел бы в кофе
Троцкий весть в «Дольче Габано», Ленин в «Жан Франко – Фэре»
Он бы с группой ВИАГра, разные темы мутил
И на концерт бы Меладце, со Сталиным вместе ходил
Народ по завету Володи, гуляет, курит и пьет
Умер давно уже Ленин, но дело его живет
-----------------------------------------------------------------
Сестры Зайцевы
Спонсор нашего репортажа – Леденцы «Пельмешка». Леденцы «Пельмешка» Соси до мяса!
Специальный корреспондент Камеди клаб продолжает свою работу. Сейчас я нахожусь на Лужнецкой набережной, где только что прошел грандиозный и красочный парад геев. Ну так получилось что в это время, там проходила толпа фанатов Спартака. Естественно между этими группировками произошла стычка и я беру интервью у зачинщика этих беспорядков, вот у этого человека Ну чтож:
К- Здравствуйте!
Л- Здарова б*я!!
К- Ну, я так понимаю вы и есть фанат Спартака?
Л- Ты чё! Я их ненавижу.
К- Подождите, вы хотите сказать что вы гей?
Л- Даа.Даа.Даа. А что по мне не видно?
К- Ну что вы, ведете себя как Быдло какое-то.
Л- Быдло-гей!
К- Быдло-гей, Гей-быдло.
Л- Хорошо. Расскажите как началась эта драка.
К- Короче, идем никого не трогаем. Только друг дуга трогаем иногда. Короче идем голые, ну в перьях, доем выход эмоциям, ну даем друг другу и даем, только себе и даем. И тут подходит мент и прикинь, кастет у меня отобрал, сука.
Л- Да вы что?
К- А на мне кроме кастета, вообще ничего не было.
Л- Вы расскажите лучше, кого было больше вас или их?
К- Ну вы понимаете, что нас и среди их, не мало.
Л- Ладно, расскажите лучше, как развивалась эта драка.
К- Ну, там есть у них один худенький, лет 60 смотрю шарфикам Спартака наших троих душит.
Л- Да вы что!?
К- Я к нему подхожу. А он мне прикинь говорит – Иди в жопу!
Л- Тебе!?
К- Да!
Л- Иди в жопу!?
К- А ты?
Л- Ну я сходил. Возвращаюсь. Смотрю, примолк. А все почему? Потому что, ЧТО!? Правильно, не ожидал!
К- Ну знаете, я бы тоже примолк.
Л- Короче слышу, кто-то мне кричит. Веалета, наших бьют! Я поворачиваюсь, вижу Анжелу уже кто-то трамбует. Я короче подлетаю, а этот навстречу летит с трубой. Спартак чемпион - орет. Ну я говорю, поздравляю. И в пах коленкой дал ему, б*я чтоб знал.
К- Все. Все.
Л- Чё все. Ты слушай меня. Короче я только замахиваюсь, чувствую мне, кто-то сзади как заехал. Оборачиваюсь наши. Говорю, вы че!? Щас не время!
К- Хорошо! Ответьте мне на такой вопрос. Вас геев часто бьют?
Л- Бьют, бьют. А если бьют, значит что?
Л- Не может быть?
К- Правильно. Любят
Л- Спасибо всего доброго. Я беседовал с Веалетой.
Народная мудрость:
Любишь кататься? Так и женись на Кататься!
----------------------------
Новости :
Сенсация! Врачи обнаружили у Бориса Моисеева, конюктевит шоколадного глаза.
---------------------
Гарик Мартиросян
(пародия на «Рэмбо»)
Сегодня поговорим про Кино! А точнее об актерах кино.
Аль Пачино и Роберт Дэниро. Аль Пачино и Роберт Дэниро сука красивые. Все Армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино и Роберта Дэниро, Но сука вырастают и становятся похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все Русские дети мечтают вырасти и стать похожими на Арнольда Шварценеггера, но сука вырастают и становятся похожими на Какшеново и Пуговкина.
Анжелина Джоли. Анжелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть похожими на Анжелина Джоли и все мальчишки тоже сука мечтают, чтобы все девчонки выросли и были похожими на Анжелина Джоли, но девчонки вырастают и становятся похожими максимум на Ларису Удовичено, а некоторые на Акапяна и Пуговкина.
Дженифер Лопес. Дженифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и быть похожими на Бэна Афлека. Потому что только у Бэна Афлека есть годовой абонемент на посещение застогованных зон.
Самуель Л Джексон. Самуель Л Джексон сука молодец. Все студенты Университета Российского дружбы народов мечтают быть похожими на Самуеля Л Джексона, но сука выростают и становятся похожими на Пьера Нарцисса.
Джеки Чен. Джеки Чен сука веселый. Все Китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а сука вырастают и становятся похожими друг на друга.
Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все Белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо все.
Шерон Стоун. Шерон Стоун сука. Все по Шерон Стоун.
Ален Делон. Ален Делон сука, приятный. Все Вьетнамские дети мечтают вырасти. Все по Вьетнамским детям.