Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Кавказ Шутит...

Текстовая версия форума: Юмор



Полная версия топика:
Кавказ Шутит... -> Юмор


Страницы: 1[2]

claster80
Спорткомментатор на радио:
- Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР Ашот Всехвыебян!
Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья...
Француз сошел с дистанции.
Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая ... Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе.
А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья ... десятая ... двадцать пятая ... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот не унимаем!!!
Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны.
На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!!!!!!!

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черный "Волга", на 4 - белый "Волга", на 3 - серый "Волга"...
А получишь двойку - куплю тебе красный "Волга", и езди на ней, как дурак!

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х^%й есть, а ишак нет...

Подходит на рынке девушка (Д) к грузину(Г)-продавцу апельсин.
Д: - Почем апельсины?
Г: - Рубл-штучка, тры рубла-кучка.
Д: - А ты загадки отгадывать умеешь?
Г: - Канэчна умэю!
Д: - Если отгадаешь загадку - дам трахнуть, если нет - ящик апельсин мой.
Г: - Харашо.
Д: - У меня п^&да спереди или сзади?
Г: - Спэрэди!
Д. становится раком и задирает юбку. Г смотрит- сзади.
Приходит Д домой с ящиком апельсин и подруга(П) интересуется где она взяла целый ящик. Д рассказала про Г на базаре и про загадку. Решила П тоже на шару апельсинов получить. Приходит она к этому Г, интересуется, умеет ли он отгадывать загадки и т.д.
П: - У меня п^&да спереди или сзади?
Г: - Канэчна сзади!
П садится на прилавок, задирает юбку, раздвигает ноги.
Г смотрит- спереди!
Идет П с ящиком апельсин и встречает знакомую(З). З интересуется про апельсины, П рассказывает про Г и про загадку. З следует примеру П...
З: - Ты загадки отгадывать умеешь?
Г: - Слущай дарагая! Иди в п^&ду! Туда уже два ящика апэлсин ушло!

Звонит грузин в профком
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Хахеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету??? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
claster80
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Дэты, какое животное дает болше всего молока?
Вано:
- БИк!! (с характерным мягким И)
Учитель (разочарованно разводя руками):
- Но, Вано....
Вано:
- С п#^зДОМ!
Учитель (удовлетворенно, назидательно поднимая указательный палец):
- О! (произносится кратко)

Едет таксист (Т) ночью. Его тормозит Аpмянин(А).
(А) - Эй водила довези до кладбища.
Hу (Т) подумал и говоpит - За 100 $ довезу.
(А) - Коpошо, поехали.
Доезжают до кладбища.
(А) говоpит: - Слющай, пойдем пpоводищь меня до могилы заплачу еще 100$.
(T) - Ладно пошли.
Доходят до могил и (A) вытаскивает кинжал и прижимает его к горлу (T), говоpит
- Заплачу 1000 $ если снимишь штаны и загнешься раком. Тот так и сделал.
Hу, (А) отымел таксиста, а (T) говоpит:
- Зачем надо было ехать на кладбище, тащиться до могил, кинжал доставать? Могли бы поехать в номер, пить коньяк - за эти-то бабки я бы тебе и так дал.
(A) -Ты ни %#^я не понимаешь. - Hочь, кладбище, кинжял, Очко узкий-узкий!

Заходит кавказец в троллейбус и видит красывый дэвющка начинает раздевать ее взглядом, уже видит перед собой страстные сцены.
А девушка подымает глаза, и, увидев на его пальце перстень с агромадным камнем, не выдерживает, встает с сидения и спрашивает, стукая по камню ноготком: "Стекло?"
А в ответ кавказец опускает руки к паху и сладострастно говорит: "НЭТ-СТЭКАЭТ!!!"

Грузин хвастается дипломом Политехнического института
- Где купил? - спрашивают.
- Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".
claster80
Годы застоя. В галантерейный магазин заходит грузин и спрашивает у продавщицы
- Дэвушка, у вас мужские трусы 56-го размера есть?
Продавщица, лузгая семечки отвечает:
- Нету. Есть женские 58-го размера. Берите, все равно без разницы.
- Какая же ви девушка необразованная хамка! Я вот сичас эту разницу витащу, и по губам тебе, чтоб знала!

На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин. Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин говорит водителю направляя на него ружье:
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил.- Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал - Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!

Заходит один кавказец к соседу:
- Здравствуй, Гога... ты что делаеш? - смотрит с удивлением на точащего здоровый ножик Гогу.
Гога молчит.
- Да ты что, Гога?!? А где Вано?
"Вано умер!", - говорит Гога.
- Как умер?! Когда?!
Гога, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...

Приспичило грузину трахнуться. Ну, засел в кусты, вдруг видит - деваха идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать, и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т.д.
Наконец, снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
- Хадыт можещ?
- Да.
- Ухады!

Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
- Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
- Простите я не кондитер, а парикмахер
Грузин:
- Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!

Поехали как-то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
"Гиви заболел похороны завтра"
Родные переполошились, шлют в ответ:
"Скажите честно Гиви пока жив?"
Ответ: "Пока нет"

(произносится с непомерным чувством собственного достоинства, и акцентом)
Встречаются два "новых хачика", первый(1Х) говорит второму (2Х):
(1Х) ЭЭэ, слишшь, да, я сабэ масшину кюпил
(2Х) Ээ, а какой массшина, ааааа?
(1Х) (очень гордо) - БэЭмВэээ!!!
(2Х) Э, слишшь,а какой марки, аа ???
(1Х) (очень гордо) - Мээрсэээдээсс!!!

Встречаются два грузина.
Один другому говорит:
- Гоги, оказывается за растление малолетних это не тост, а статья.

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

Doktor No
claster80 просьба не мультипостить! Дождитесь когда кто-нибудь ответит после вас в темке, а потом выкладывайте свой ответ. Понятно, что копировать с других сайтов , это не сложно....
claster80
Уважаемый Doktor No я копировал это всё со своего комьпьютера,
а до этого перепечатал с книги у меня много анекдотов из книг на компьютере весят.Я хотел что-бы людям было радосно и весело,а зачем мне такое
отношение что я мальчик что-ли пяти летний что-бы заниматься копированием
или стаскиванием с других сайтов.
За такое отношение уж лучше и не заходить на форум юмора.

Doktor No
QUOTE (claster80 @ 01.07.2007 - время: 00:00)
Уважаемый Doktor No я копировал это всё со своего комьпьютера,
а до этого перепечатал с книги у меня много анекдотов из книг на компьютере весят.Я хотел что-бы людям было радосно и весело,а зачем мне такое
отношение что я мальчик что-ли пяти летний что-бы заниматься копированием
или стаскиванием с других сайтов.
За такое отношение уж лучше и не заходить на форум юмора.

Все книги на Вашем компьюторе ваши - вы их написали?
Хорошо, Вы не мальчик, но мультипостить запрещено правилами форума - и не стоит так обижаться!
Doktor No
QUOTE (ggffggff @ 03.07.2007 - время: 21:12)
))) супер, продолжайте!

На первый раз Вам устное замечание за флуд!
Galchonok65
Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя – «почему ты опоздал?», абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос «почему ты опоздал?» абхаз ответил: «у меня были гости»! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?
schurikas
-Салам Ахмэд!
-Салам Махмуд!
-Ахмед, мэне твой жена гаварыт что ты за ноч дэвять раз можешь!
- Канэчна магу, она ведь туда - суда счытаэт.
schurikas
Кауказец водит сына по цехам собственного мясокомбината:
-Смотры Вахыд, в эта машина кладут карову и палучат сто палька калбаса, в этат машина кладут барана и палучат двадцать палька калбаса, а вэтат машина паложат курыса и палучат два палька калбаса.
-Папа а эсть машина в каторый кальбаса кладут и барана палючат?
Иэст сынок эта твой мама!

Это сообщение отредактировал schurikas - 09-12-2009 - 15:48
Tasher
- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!


Два кавказца знакомятся. - Тебя как зовут? - Гоги. А тебя? - Игор. - Это в честь дэда, да-а? - Нэт, в честь XX олимпийских игр.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать

))))))))
schurikas
Играет команда калмыкии по водному поло. По бортику бежит тренер и кричит:
-Баатар! Баата...ар! Отдай мяч Шарапу! Шарапу мяч отдаа..й!
-Ой Баатар что ты наделал!
-Тренер я гол забил!!!
Ой Баатар, Баатар горе тебе! Шарап утонул!!!

Это сообщение отредактировал schurikas - 15-12-2009 - 13:52
sarajlija

Собрались четверо грузин и четверо армян путешествовать поездом. Грузины покупают четыре билета и спокойно садятся. Армяне берут один билет на четверых и тоже садятся в поезд.
Проверка билетов. Грузины предъявляют четыре билета и без проблем едут дальше. Армяне запираются в туалете. Проводник стучит в дверь. Армяне протягивают ему билет через узкую щель. Проводник, думая (естественно), что в туалете один человек, принимает билет, и все едут дальше.
На обратном пути грузины берут один билет на четверых. Армяне не берут билетов вообще. Все садятся в поезд. Проверка билетов. Грузины бегут в туалет. Тут - стук в дверь. Грузины, думая, что это проводник, просовывают билет в щель... И его забирают армяне и бегут в другой конец вагона, в другой туалет!
* * *
Корабль потерпел крушение. В живых остались два человека - маленький, лысенький грузин и кинозвезда Ким Бесинджер. Выбросило их на необитаемый остров. Стали они там жить одной жизнью. Через месяц грузин совсем скис, впал в полную депрессию. Ким Бесинджер видит такое дело и спрашивает:
- Милый, что с тобой? Может, я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может, я как женщина тебя не устраиваю?
А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает. Ким Бесинджер опять:
- Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!
Тут грузин повеселел, приободрился и говорит:
- Пойди, нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.
Кинозвезда все так и сделала.
- Молодец! А теперь возьми травы, к губам приложи, будто это усы.
Ким Бесинджер сделала себе усы.
- На, надень мою кепку.
Надела.
- А теперь отойди подальше и иди ко мне навстречу.
Идут они, идут... Наконец встречаются. Грузин хлопает Ким Бесинджер по плечу и орет на весь остров:
- ГИВИ!!! Ты себе не представляешь, КОГО Я ТУТ ИБУ УЖЕ ЦЕЛЫЙ МЭСЯЦ!!!!!!!
schurikas
Отар из душа:
-Тамара я палатэнца забыыл.
Тамара из комнаты:
-Вспамынай Отарчик, вспамынаай!
schurikas

О б ъ я в л э н и е!
Таварышы студэнты экзамэна не будэт. Всэ былэты проданы. А у Мкртичана и Папишвилли задолженности по зачетам в пятнадцать тысяч.

-Гиви разбэры прэдложение:"Мужчина и жэнщина моютса в банэ."
-Учитэль, эсли женщина под лэжащее, то мужчина над лежашчее а баня мэсто имэния.
Madera
Пожилой Кавказец приходит в магазин одежды и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?!
- Он-то не хочет, родители заставляют...
KissLover
Кавказец говорит грузину: - Слюшай Гоги, ты лубиш грыбы? - Очень лублу! - Пашли со мной. Пришли они к реке и сели в лодку. Грузин спрашивает: - А што тэпэр? - Грыбы, грыбы Гоги!


Ехал кавказец на осле, засмотрелся на самолет в небе, упал и сломал руку. Кое-как добрался до дома, жена его спрашивает: - Дорогой, что случилось? - Авиакатастрофа!


К кавказцу подходит мальчик и говорит: - Дяденька, пожалуйста, разменяйте сто рублей! - А что, разве мельче есть?


Сидят три кавказца, пьют вино, а мимо них идет похоронная процессия. Один говорит: - Это Гоги, много пил, много курил и всю жизнь с женщинами гулял! Через некоторое время еще один гроб несут. - А это Гиви, никогда не пил, никогда не курил и не гулял! - Слушай, всего лишь один час разница, давай наливай!


Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: - Мне нужна его мама!

Страницы: 1[2]

Юмор -> Кавказ Шутит...





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва