Иногда случайно в автобусе, метро, на остановке... услышишь какую-нибудь фразу, которая особенно хороша вырванная из контекста... Вот, например, недавно в метро передо мной шли две женщины, одна из которой, говорит другой:
"Когда скорая приехала, покойник был еще жив". Улыбнуло. Предлагаю кидать сюда подобные "перлы"
-В ресторане "Ханой"
-Кем -кем?
@ В. ШендеровичОбьявление на пляже в Одессе:
-Потерялся мальчик, пяти лет, зовут Славик, ненормальную мамашу просят подойти откуда угодно! @ М. Жванецкий
А теперь от меня, хоть не так и смешно, к сожалению.
Утро, я на лестнице, подо мной лавочуа, на ней 2 уборщицы отдыхают. Меня не видят, такой диалог:
-Меня мой вчера так бил, так бил!
-Ох как любит, как любит -то!
так тормозин женщина маршрутку, открывает двери и спрашивает водителя: "у вас конец сахарный?" ... меня порвало)
еще случай: тормозит женщина переполненную маршрутку и говорит водителю: "возьмите меня стоя!"
подбегаю к киоску, чтобы купить сигарет, спешу... передо мной стоит мужчина и что-то покупает... ну я засовываю в окошко деньги, говорю что мне надо купить, а мне из окошка отвечают : "Подождите, я еще этому не дала"
Это сообщение отредактировал Doktor No - 02-12-2007 - 23:05
-О,смотри,фильм "Мисс конГЕНИТАЛЬНОСТЬ"!!! А ты его смотрела?
-"Мисс конГЕНИТАЛЬНОСТЬ?",-спрашивает вторая как нив чем не бывало.- Нет,не видела.
Мы с моим коллегой согнулись пополам от хохота.Девочки очень удивились,но так ничего и не поняли.А я после этого случая не могла спокойно продавать этот фильм с Сандрой Баллок.
2 мужика разговаривают.
-Вчера с друганом хорошо посидели вечерком в шахматы поиграли, водки попили.
-Ну и кто кого?
-
да никто ни кого!!! Мы в ДОМИНО ИГРАЛИ!!!
- Давай быстрее!
Она ему (с энтузиазмом):
- Давай!.. Только я быстрее не могу - у меня шлёпанцы.
-ой, у нее же нет Одесского гражданства!
- ты представляешь, мне вчера такой сон эротический приснился!, а я его забыл!
У народа час украли, ось сместив на глобусе...
Раньше Х... стоял в постели, а теперь - в автобусе
Влетают две молодые блонди-хохотушки. Занимают за мной. Хохочут постоянно. Очередь начинает нервничать и осматривать себя... над чем они ржут-то? А тех это еще больше заводит - смехом заливаются.
Потом куклы обращают мордашки ко мне:
- Извините, вы не скажете что мы за вами стояли? Нам отойти надо...
- Хорошо, - говорю - не скажу.
У них были такие лица - очередь рыдала в отместку :)))
- "Женщина, быстрее обслужите меня!!!"
Она ему отвечает:
- "Обслуживают - на панели шлюхи, а я - еду здесь продаю ..."
Мне стало так смешно))
, а мужик, поняв, что чего-то не то ляпнул, даже извинился перед ней.
Ему говорят:
- У тебя сегодня что на обед?
- Окорочка ...
- Понятно, опять птичий грипп с собой принёс))
Он интересуется вслух:
-Возьмёшь Бледного мента (Blend-a-med)?
Нет, отвечаю, и обращаясь к молоденькой девочке-продавщице:
-Дайте мне Солдата (Colgate)
Уж незнаю что она про нас подумала, но она впала в ступор, дальше общались жестами: я ткнул пальцем в тюбик и расчитался.
А всё потому, что у людей по жизни разные интересы и разные терминологии.
Если в трамвае молодые люди громко обсуждая произнесут:
"Этот пиндос опять стрелу просохатил!", то любая бабушка поймёт, что знакомый молодых людей не пришёл на деловую встречу.
А если эти молодые люди будут хардкорными железячниками, и позволят сыпать себе техническими терминами типа:
"У меня вчера мать сдохла, я с ней всю ночь прое@ся...", то бабушки их не поймут, и даже осудят.
- Сестра, дедушка упал!
- Там мы же ему загородку поставили.
- А он с другой стороны упал.
народ в маршрутке попадал со смеху. мама ребенка, вся красная от стыда выскочила на следующей остановке.
"Ты вот говоришь, что не надо в первый день миньет делать. А он на меня уже пол моей годовой зарплаты потратил!"
- они просто в атаку ходили...
(на самом деле "Атака" - это магазин типа военторга, на нашей улице)
-Я в этом... как его... магазине на три буквы!
Очередь заржала как кони...
Первый: "Эта больше всего похожа на член."
Втрой: "А я у папы видел в бане, у него ОГРОМНАЯ писька!"
....какая-то возня....
Первый: "Когда я вырасту, у меня будет такая вот!".
Оборачиваюсь, оказывается дети обсуждают сосульки
На даче делаю крышу веранды: Забираюсь на верх и укладываю листы покрытия, поворачиваюсь и вижу на соседней даче соседка принимает солнечные ванны топлес. Она в это время открывает глаза - видит меня, быстренько накидывает халатик и убегает в дом, чуть слышно при этом бормоча: "Чтоб ты ...нулся оттуда". Проходят секунды и я с новым листом в руках встаю на край незакрепленного листа и с гордым криком лечу вниз.
Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя Анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
©
"Беда приходит за бедой
Купил быка - и тот с п...здой."
Было так неожиданно, что хохочу до сих пор.))