Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
Да в овраге за горою
Волки бешеные воют
Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
И сказал Айболит: Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
Он опять побежит но дорожке
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?
Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные.
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр.
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
А недавно две газели
Позвонили и запели:
Неужели в самом деле
Все сгорели Карусели?
Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не ___ ,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище" ... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
А за ними раки
На хромой собаке.
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
Волки от испуга
Скушали друг друга
Я в детстве, помниться, мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться, даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!!
Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
Бедный крокодил
Жабу проглотил
Крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...
А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху...
ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу...
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем...
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру???!
. Это сообщение отредактировал edelstarnsk - 03-06-2008 - 14:06
Я всего лишь хотел пошутить и поднять настроение людям
Темка то с юмором!
Я же специально в "Юмор" и запостил, потому что и хотел пошутить
Tata Fox
| QUOTE |
| ИМХО, темка для Литературы и Лингвистики, а уж никак не для юмора. |
Хмм, мысля интересная, но наверное так нельзя будет... Ну две одинаковых темы в разных разделах?
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а
в точности перепечатан из книги, только добавлены коментарии:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
угол . то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии.
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?
ну, что такое .фрукт. биологи до сих пор четкого определения не дали, а если
по магазинному . так 4 яблока. Вот если яболко . не опечатка, тогда не знаю,
фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего
не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
мамы?
Биологических . два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье . детьми
(пусть приемными) . вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да. а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается.
Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-
то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно . несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько
щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома . неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе . девять. А всего яблок . их мно-о-
ого.
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?
ну это очевидно . 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько
ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может
они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад
ползающий. Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел . то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню
и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье . осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня . фрукт, тут
тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Отвечал ему Ваня Васильчиков:
Хоть и жаль мне твоих крокодильчиков,
Но тебя, кровожадную гадину,
Я сейчас изрублю, как говядину.
Хороший мальчик.
Получить код этого изображения
Это сообщение отредактировал Толстячок Хотей - 08-07-2008 - 00:06
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота...???
Это сообщение отредактировал Mраk - 08-08-2008 - 21:07
Присоединённый файл
1187542586_16_pics_54453.jpg
Моему 10 б дали анкету, которая "поможет улучшить систему воспитательной работы и досуговых мероприятий в нашей школе". Поскольку анкету дали на моем уроке, с моего позволения, а мои отношения с десятиклассниками давно вошли в спокойное русло, ребята, несмотря на анонимность анкетирования, позволили мне почитать свои ответы.
Но вопросы и предлагаемые варианты ответов были намного интереснее, чем ответы учащихся.
33. Вы , конечно, уважаете всех своих учителей?
а) да; б) нет; в) во время каникул. Ответ "да" мне не попался, но не в этом дело. Сама постановка вопроса и особенно третий вариант ответа - на что направлены?
12. Интересно ли Вам учиться, постигать новое ( не только в школе)
... в) школы выше крыши
7. Как Вы думаете, сколько лет русской государственности?
.... г) а где Вы такую видели?
40. Имеют ли для Вас значение чувство принадлежности и гордость за свой народ, поддержка со стороны СОПЛЕМЕННИКОВ?
41. Как Вы относитесь к движению Green Peace?
..... г) чувакам заняться нечем.
48. Имеете ли Вы личные предпочтения среди политических партий или общественных организаций :
.......г) а за фиг?
52. Если Вы увидите, что кто-то мучает бездомную собаку, то Вы
.....в) присоединюсь к потехе
55 ( и последний) Приходилось ли Вам обманывать?
....в) сейчас впервые
Теперь я не спрашиваю учеников,которых не учу, из какого они класса. Я спрашиваю, из какого они племени...
сколько бананов, упавших с дуба съест прилитевший уж, упархнувший от читающей собаки и четырехногой курицы?
Ответ: летающие ужи питаются только яболками, а в зимнее время могут съесть платье, на котором нарисованы фрукты(если его еще не сожрали играющие дети)
Важным делом занята:
Хворостиной, хворостиной,
Хлещет жирного кота!
...............
Помню такую вот детскую сказочку. Сказка, кстати, хорошая была, только вот начало какое-то садистское... Но мне почему-то нравилось!
| QUOTE |
| ............Пробудился я сегодня – на дворе сияет солнце, ............Я подумал: «Как вчера. Если завтра будет то же, ............Если завтра будет солнце, Замечательно. Ура!» ............А вчера что я подумал? Я продумал про сегодня: ............«Если завтра будет солнце. Замечательно. Ура!» ............Значит я вчера подумал, что сегодня – это завтра. ............Но когда пройдет сегодня, назовут его «вчера». ............Значит так,: проснусь я завтра и подумаю: «Сегодня ............На дворе сияет солце – и сегодня, как вчера», ............А потом настанет завтра, будет новое сегодня. ............Как чудесно жить на свете! Замечательно. Ура! |
топикстартеру +1. У нас сегодня с утра, когда я это все повесила у себя в обменнике, работа встала. народ распечатывал и хохотал.
| QUOTE (edelstarnsk @ 05.06.2008 - время: 06:11) |
| Tata Fox Я всего лишь хотел пошутить и поднять настроение людям |
Спасибо! На самом деле подняли!
| QUOTE |
| У нас сегодня с утра, когда я это все повесила у себя в обменнике, работа встала. народ распечатывал и хохотал. |
Ох знала бы ты, что я этими шутками чуть ли не на полдня парализовал работу приёмной комиссии А вообще я искренне рад, что подарил людям несколько минут смеха
Может кто-нибудь объяснить ребёнку - почему плакали навзрыд дед с бабой, долго и упорно пытавшиеся разбить "непростое" яичко? Яичко разбито, цель достигнута - казалось бы радоваться надо! Ан нет: сидят и плачут...
| QUOTE (Moriarti @ 25.10.2008 - время: 16:32) |
| Яичко разбито, цель достигнута - казалось бы радоваться надо! Ан нет: сидят и плачут... |
Видать, яичницу хотели сделать, а оно на пол свалилось.
РЕЗИНОВАЯ ЗИНА
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин