Это сообщение отредактировал zaqar - 24-09-2008 - 13:40
Получить код этого изображения
Выходит апостол Петр:
- Кто такие?
- Мы - миротворцы, защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Но нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы! По американским данным потерь при налетах не было!
Это сообщение отредактировал Grey.Cat - 17-10-2008 - 11:03
-Многие говорят что я записан на пластинку пластинку пластинку,
а я не записан на пластинку пластинку пластинку.
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?
В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: " Москаля!"
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: " Москаля!"
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой партизан. Кого вы убьете?
Хохол: " А вы кого?"
- Я? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль-то достался...
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Спикер Госдумы обращается к депутатам с высокой трибуны:
-Ну что дорогие товарищи, особняки на Рублёвке мы уже все имеем, квартиры в Москве есть у всех, машины у нас у всех хорошие, да и счета в банках ого-го. Пора нам и о душах подумать.
Голос из зала:
-Вот вот, душ бы по 300 не помешало бы.
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Месяцем ранее Киссинджер объяснял озабоченность Москвы в отношении событий в Украине тем, что Путин видит в событиях на Украине генеральную репетицию США перед попыткой смены режима в России.
Возможно, теперь Керри высказывает обеспокоенность Штатов в связи с тем, что Обама увидел в событиях в Крыму генеральную репетицию России перед воссоединением с Аляской?
По инициативе США будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
пост 2009, а до сих пор актуален) США и Украина не выходят из амплуа
СЛАВА УКРАИНЕ-ГЕРОЯМ СЛАВА...МАСКАЛЯКУ НА ГИЛЯКУ...
Чебурашка ему очень участливо
ГЕНА!Я ПРОСИЛ...НЕ ЕШЬ НА НОЧЬ БАНДЕРОВЦЕВ
Встанут на колени перед барским домом и стоят, подлецы!
И ведь знают, что бунтуют, и всё равно стоят!"
Салтыков-Щедрин.
--------------------------------
Россияне живут в осаждённой крепости. Правда не все. Некоторые имеют поместья в глубоком тылу врага.
--------------------------------
На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи и инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... Вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.
--------------------------------
Объявление:
Продам свою страницу в ВК симпатичной девочке из России.
Продажа по причине развития демократии и свободы слова на Украине.
--------------------------------
Порошенко запретил российские сайты. Очень любопытно, что же такого они могут сказать о Петре Алексеевиче, что украинцы уже не сказали? Недооценивает Пётр Алексеевич собственный народ, ох, недооценивает!
--------------------------------
Россия списывает Эфиопии долг в $160 миллионов. Ну, правда, не российским же пенсионерам долги за ЖКХ списывать.
--------------------------------
Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - то же самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.
--------------------------------
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
--------------------------------
Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!
--------------------------------
- Кто у вас тут стрелял?
- Это Рыжий Джо развлекался.
- Мне нужен такой человек учить украинских патриотов стрелять.
- Господин Президент, вряд ли он Вам пригодится. Вы знаете, что он делает? Он стреляет по воротам, потом клеит на дырку мишень.
- Ах вот как. Тогда он будет моим пресс-секретарём.
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
Всего фото в этом сете: 4. Нажмите для просмотра.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сталин воскрес и пришел на заседание Государственной Думы. С трибуны:
- Товарищи, есть 2 предложения. Первое - расстрелять всех депутатов текущего созыва. Второе - перекрасить мавзолей в зеленый цвет.
С трибуны голос:
- А почему в зеленый ?
Сталин:
- Я знал, что по поводу первого предложения вопросов не возникнет.
- Ворона, а ты на демонстрации оппозиционных сил в позапрошлую субботу была ?
- Угу.
- А на марше несогласных в прошлое воскресенье ?
- Угу.
- А чего тогда тут сидишь ? Не знаешь, что сегодня митинг оппозиции ?
- Каааааак ?
– Зачем вы туда залезли?
– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
– Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
– А ошибка–то какая?
– Как какая? Паровозы не летают!
– Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
– Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!
– Владимир Ильич, что означает ваш лозунг "Учиться, учиться и учиться"?!
– Какой лозунг – это я ручку расписывал!
– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де–воч–ка–ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
- Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу.
Брежнев подумал, мол, какой Иванович, если я Ильич, ну да ладно, может, оговорился, присел, почистили ему ботинки, расплатился, ушел. На следующий день опять - идет по улице мимо чистки обуви. Мастер ему снова:
- Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу. Брежнев опять подумал, что мастер оговорился, ну да ладно. на следующий день опять все повторилось, а потом еще. Наконец Брежнев не выдержал и говорит в очередной раз мастеру:
- Я не Иванович, я Ильич.
Мастер ему:
Тебе до Ильича, как моему носу - до плеча.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К Сталину заходит генерал Власик и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам на доклад просится товарищ... товарищ генерал Синехренов.
- Дорогой Николай Сидорович, сколько раз вам повторять, фамилия "Блюхер" на русский язык не переводится.
Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 14-12-2017 - 12:23
Брежнев приехал с неофициальным визитом в одну из соц. республик. Решил с утра выйти на улицу, погулять, погода хороша, птички поют. Идет себе, видит - чистильщик обуви. Увида Брежнева, говорит:
- Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу.
Брежнев подумал, мол, какой Иванович, если я Ильич, ну да ладно, может, оговорился, присел, почистили ему ботинки, расплатился, ушел. На следующий день опять - идет по улице мимо чистки обуви. Мастер ему снова:
- Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу. Брежнев опять подумал, что мастер оговорился, ну да ладно. на следующий день опять все повторилось, а потом еще. Наконец Брежнев не выдержал и говорит в очередной раз мастеру:
- Я не Иванович, я Ильич.
Мастер ему:
завуалированный мат
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К Сталину заходит генерал Власик и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам на доклад просится товарищ... товарищ генерал Синехренов.
- Дорогой Николай Сидорович, сколько раз вам повторять, фамилия "Блюхер" на русский язык не переводится.
Пост исправил, на первый раз замечание. Скрин снят. Пользователь предупрежден.
- Где товарищ Ленин ?
Ему отвечают:
- Не знаем, вышел куда то...
Горький выходит, растерянно идет по коридору, а навстречу Ленин - спешит в направлении уборной. Горький ему:
- Товарищ Ленин, вот я тут написал роман "Мать", этот первый экземпляр - вам.
Ленин берет книгу, открывает, вырывает несколько страниц и на ходу отвечает Горькому:
- Очень, очень своевременная книга, товарищ.
---------------------------------------------------------------
Сидят двое политзаключенных. Один другому:
- Ты за что сидишь ?
- За вранье.
- Как это ?
- Да... Работал в райкоме... Завышал показатели объема поставок зерна в область. Вот и поплатился. А ты за что ?
- За честность.
- Как это ?
Второй отвечает, мол, вызывает его секретарь обкома, спрашивает:
- Почему не были выделены дополнительные площади под засев кукурузы в этом году ?
- Это не ваше собачье дело.
- Чегооооо ? В каком это смысле ?
- В том, что семян не завезли.
- А вот это не мое дело...
- Так я ж вам так сразу и сказал...
Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 14-12-2017 - 12:47
- Товарищ Ленин, состав с хлебом привезли.
- Детям, все детям...
Через некоторое время:
- Товарищ Ленин, состав с мясом привезли.
- Детям, все детям...
Через некоторое время:
- Товарищ Ленин, состав с презервативами прибыл.
- Детям, все детям...
- Товарищ Ленин !!! С презервативами ?!
- Ах, да... С презервативами.... Вот что - проколоть и отдать левым эсерам.
- Сколько лет вас уже знаю, но не перестаю поражаться, какое все-таки странное у вас имя - Товарищ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шпионка из ЦРУ устроилась на работу в КГБ. Передает шифровку своим:
- Какой то ужас. Мой шеф просит постоянно просит меня уменьшить декольте и увеличить длину юбки. Если так пойдет и дальше, то все коллеги-мужчины скоро на меня как на женщину вообще внимание обращать не будут... Я в шоке...
Шпионка из КГБ устроилась на работу в ЦРУ. Передает шифровку своим:
- У меня просто нет слов. Мой шеф просит постоянно просит меня увеличить декольте и уменьшить длину юбки. Если так пойдет и дальше, то скоро все коллеги увидят, что я вообще мужик...
- Ах, чертов усач, все из-за него.
Его тут же берут особисты, отвозят куда надо. Приводят на допрос. Берия:
- Скажите, товарищ, кого вы имели в виду, когда говорили "чертов усач ?"
- Как это кого ? Гитлера, конечно...
Берия - к особистам:
- А вы кого имели в виду, товарищи ?
----------------------------------------------------------------------------------------------
К юбилею со дня рождения Пушкина решили установить памятник великому поэту. Приносят проект Сталину на утверждение - на листе бумаги изображен Пушкин, читающий книгу Пушкина. Сталин:
- Это верно исторически, не не верно политически. Где генеральная линия партии ? Переделать.
Приносят другой проект - на листе бумаги изображен Пушкин, читающий книгу Сталина. Сталин:
- Это верно политически, не не верно исторически. Когда жил Пушкин, я еще не родился. Переделать.
Наконец, утвердили третий проект - Сталин читает Сталина.
----------------------------------------------------------------------------------------------
После Сталина - остались "Сталинки", после смерти "Хрущева" - "Хрущевки". После смерти Медведева будут помнить только "превед медвед".
Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 15-12-2017 - 13:27
- Товарищи, революция свершилась. Отныне вы будете работать по 8 часов в сутки, пять дней в неделю.
Рабочие:
- Ура, ура......
Ленин:
- Но это еще не все. Пройдет несколько лет, и вы будете работать по 6 часов в сутки, четыре дня в неделю.
Рабочие:
- Ура, ура......
Ленин:
- Но это еще не все. Пройдет еще несколько лет, и вы будете работать по 4 часа в сутки, три дня в неделю.
Рабочие:
- Ура, ура......
Ленин:
- Но это еще не все. Пройдет еще несколько лет, и вы будете работать по 2 часа в сутки, два дня в неделю.
Рабочие:
- Ура, ура......
Ленин наклоняется к стоящему рядом Дзержинскому:
- Я же вам говорил, товарищ Дзержинский, что пройдет еще несколько лет и они вообще не будут работать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два чукчи сидят в тундре, в чуме. Кругом на многие десятки километров ни человека... Один другому шепотом:
- Слушай, однако, хочешь политический анекдот расскажу ?
Другой, так же шепотом:
- Не надо, а то вдруг услышит кто-нибудь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Третьяковская галерея. Экскурсовод:
- Товарищи, перед вами картина "Ленин в Польше". На ней вы видите шалаш, из которого торчат две пары ног. Первая пара ног принадлежат Надежде Константиновне Крупской, вторая пара ног - Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому.
Один из экскурсантов спрашивает:
- Простите, а где же Ленин ?
Экскурсовод:
- Сказано же, Ленин - в Польше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищу Сталину докладывают, что нашли человека как две капли воды похожего на него самого. Сталин:
- Расстрелять немедленно.
Секретарь:
- Товарищ Сталин, а может просто усы сбрить ?
Сталин:
- Можно и сбрить... А потом расстрелять...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Директору ФБР Джону Гуверу анонимно сообщили, что большинство сотрудников ФБР, находясь на рабочем месте после окончания рабочего дня, втихаря занимаются онанизмом. Гувер вызывает секретаря:
- Мне сообщили, что наши сотрудники после окончания рабочего дня занимаются онанизмом прямо в рабочих кабинетах.
- Ну, я не уверен... Я...
- Проведем следственный эксперимент. Снимайте штаны и начинайте...
- Но, господин директор.
- Начинайте, немедленно.
Тот снимает штаны и начинает заниматься этим самым. Гувер смотрит. Через несколько минут:
- Ну все, хватит, достаточно.
Секретарь:
- Нет уж, позвольте....
Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 18-12-2017 - 11:31