Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Политический юмор!

Текстовая версия форума: Юмор



Полная версия топика:
Политический юмор! -> Юмор


Страницы: [1]2

zaqar
И так поехали! )

Это сообщение отредактировал zaqar - 24-09-2008 - 13:40
zaqar
Это уже классика. Кто хочет на аватару))))

Получить код этого изображения
Политический юмор!
zaqar
Получить код этого изображения
Политический юмор!
Doktor No
Получить код этого изображения
Политический юмор!
Grey.Cat
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force.
Выходит апостол Петр:
- Кто такие?
- Мы - миротворцы, защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Но нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы! По американским данным потерь при налетах не было!

Это сообщение отредактировал Grey.Cat - 17-10-2008 - 11:03
Tata Fox
Получить код этого изображения
Политический юмор!
Opium99
Один чел, совсем недавно, пришел по делам к следователю, сидят они и трут свои темы. Этот чел, поднимает свой взгляд и видит. Над головой следока,висит портрет человека, всем хорошо знакомого нам последние восемь лет. Надпись на портрете гласит что этот человек- ПРИЗИДЕНТ. Чел прикалывается:- Товариш майор, информация у вас устаревшая! - Это у вас устаревшая, а у нас ДОСТОВЕРНАЯ! Очень скоро.
лемке
Брежнев выступает перед съездом:
-Многие говорят что я записан на пластинку пластинку пластинку,
а я не записан на пластинку пластинку пластинку.
valeron7
Пинки и Брейн пародия на президента: http://otzhiga.net/video/468-mega-ubojjnoe...eo-vechera.html
tryntr
После того как новый президент США вступит в должность Белый дом переименуют в чОрный барак...
Opium99
По инициативе США будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
Galchonok65
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?


В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: " Москаля!"
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: " Москаля!"
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой партизан. Кого вы убьете?
Хохол: " А вы кого?"
- Я? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль-то достался...
Galchonok65
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.


Спикер Госдумы обращается к депутатам с высокой трибуны:
-Ну что дорогие товарищи, особняки на Рублёвке мы уже все имеем, квартиры в Москве есть у всех, машины у нас у всех хорошие, да и счета в банках ого-го. Пора нам и о душах подумать.
Голос из зала:
-Вот вот, душ бы по 300 не помешало бы.
got-art
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
sxn2931365178
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции..
Пловец
Госсектретарь США Керри нервно предупредил о том, что действия России в Крыму могут привести к исчерпыванию дипломатических путей для разрешения кризиса на Украине.

Месяцем ранее Киссинджер объяснял озабоченность Москвы в отношении событий в Украине тем, что Путин видит в событиях на Украине генеральную репетицию США перед попыткой смены режима в России.

Возможно, теперь Керри высказывает обеспокоенность Штатов в связи с тем, что Обама увидел в событиях в Крыму генеральную репетицию России перед воссоединением с Аляской?
SwiettyLane
(Opium99 @ 14.05.2009 - время: 18:53)
По инициативе США будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".

пост 2009, а до сих пор актуален) США и Украина не выходят из амплуа
Bigmen
Анекдот появился когда Медведев был президентом.Вобщем назначена встреча Медведева с Обамой.Барак ждёт,а нашего всё нет и нет.Проходит часа два,появляется Медведев.Обама:"Мистер президент,почему вы опоздываете?"Медведев:"Простите,мистер президент,Путин на работу ехал,дорогу перекрыли.")))))) 00058.gif
sxn3391809802
Крокодил Гена вскакивает среди ночи и орет
СЛАВА УКРАИНЕ-ГЕРОЯМ СЛАВА...МАСКАЛЯКУ НА ГИЛЯКУ...
Чебурашка ему очень участливо
ГЕНА!Я ПРОСИЛ...НЕ ЕШЬ НА НОЧЬ БАНДЕРОВЦЕВ
KissLover
"Любят русские люди бунтовать!
Встанут на колени перед барским домом и стоят, подлецы!
И ведь знают, что бунтуют, и всё равно стоят!"
Салтыков-Щедрин.
--------------------------------
Россияне живут в осаждённой крепости. Правда не все. Некоторые имеют поместья в глубоком тылу врага.
--------------------------------
На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи и инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... Вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.
--------------------------------
Объявление:
Продам свою страницу в ВК симпатичной девочке из России.
Продажа по причине развития демократии и свободы слова на Украине.
--------------------------------
Порошенко запретил российские сайты. Очень любопытно, что же такого они могут сказать о Петре Алексеевиче, что украинцы уже не сказали? Недооценивает Пётр Алексеевич собственный народ, ох, недооценивает!
--------------------------------
Россия списывает Эфиопии долг в $160 миллионов. Ну, правда, не российским же пенсионерам долги за ЖКХ списывать.
--------------------------------
Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - то же самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.
--------------------------------
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
--------------------------------
Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!
--------------------------------
seksemulo
Президент Обама со свитой идёт по техасскому городку. Видят они на каждых воротах наклеенную мишень, а в центре каждой мишени дырку от пули. Сидит на лавочке дед, Обама подходим к нему и спрашивает:
- Кто у вас тут стрелял?
- Это Рыжий Джо развлекался.
- Мне нужен такой человек учить украинских патриотов стрелять.
- Господин Президент, вряд ли он Вам пригодится. Вы знаете, что он делает? Он стреляет по воротам, потом клеит на дырку мишень.
- Ах вот как. Тогда он будет моим пресс-секретарём.
KissLover
Политический юмор!
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
KissLover
Политический юмор!
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
KissLover
Политический юмор!
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
KissLover
Политический юмор!
Всего фото в этом сете: 4. Нажмите для просмотра.
Anotherboyman
После смерти Брежнева ученые вывели новый сорт яблок под названием "Андроповка". Внешне напоминают китайку, но в отличие от китайки, которая вяжет рот, андроповка вяжет руки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сталин воскрес и пришел на заседание Государственной Думы. С трибуны:
- Товарищи, есть 2 предложения. Первое - расстрелять всех депутатов текущего созыва. Второе - перекрасить мавзолей в зеленый цвет.
С трибуны голос:
- А почему в зеленый ?
Сталин:
- Я знал, что по поводу первого предложения вопросов не возникнет.
Anotherboyman
Ворона сидит на дереве, держит в клюве сыр. Бежит лиса, думает - надо сыр спереть. Подбегает в дереву:
- Ворона, а ты на демонстрации оппозиционных сил в позапрошлую субботу была ?
- Угу.
- А на марше несогласных в прошлое воскресенье ?
- Угу.
- А чего тогда тут сидишь ? Не знаешь, что сегодня митинг оппозиции ?
- Каааааак ?
KissLover
– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
– Зачем вы туда залезли?


– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
– Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
– А ошибка–то какая?
– Как какая? Паровозы не летают!


– Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
– Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!


– Владимир Ильич, что означает ваш лозунг "Учиться, учиться и учиться"?!
– Какой лозунг – это я ручку расписывал!


– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де–воч–ка–ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
Anotherboyman
Брежнев приехал с неофициальным визитом в одну из соц. республик. Решил с утра выйти на улицу, погулять, погода хороша, птички поют. Идет себе, видит - чистильщик обуви. Увида Брежнева, говорит:
- Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу.
Брежнев подумал, мол, какой Иванович, если я Ильич, ну да ладно, может, оговорился, присел, почистили ему ботинки, расплатился, ушел. На следующий день опять - идет по улице мимо чистки обуви. Мастер ему снова:
- Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу. Брежнев опять подумал, что мастер оговорился, ну да ладно. на следующий день опять все повторилось, а потом еще. Наконец Брежнев не выдержал и говорит в очередной раз мастеру:
- Я не Иванович, я Ильич.
Мастер ему:
Тебе до Ильича, как моему носу - до плеча.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К Сталину заходит генерал Власик и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам на доклад просится товарищ... товарищ генерал Синехренов.
- Дорогой Николай Сидорович, сколько раз вам повторять, фамилия "Блюхер" на русский язык не переводится.

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 14-12-2017 - 12:23
KissLover
(Anotherboyman @ 13-12-2017 - 12:52)
Брежнев приехал с неофициальным визитом в одну из соц. республик. Решил с утра выйти на улицу, погулять, погода хороша, птички поют. Идет себе, видит - чистильщик обуви. Увида Брежнева, говорит:
- Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу.
Брежнев подумал, мол, какой Иванович, если я Ильич, ну да ладно, может, оговорился, присел, почистили ему ботинки, расплатился, ушел. На следующий день опять - идет по улице мимо чистки обуви. Мастер ему снова:
- Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу. Брежнев опять подумал, что мастер оговорился, ну да ладно. на следующий день опять все повторилось, а потом еще. Наконец Брежнев не выдержал и говорит в очередной раз мастеру:
- Я не Иванович, я Ильич.
Мастер ему:
завуалированный мат

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К Сталину заходит генерал Власик и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам на доклад просится товарищ... товарищ генерал Синехренов.
- Дорогой Николай Сидорович, сколько раз вам повторять, фамилия "Блюхер" на русский язык не переводится.

Пост исправил, на первый раз замечание. Скрин снят. Пользователь предупрежден.
Anotherboyman
Максим Горький с первым экземпляром только что опубликованного романа "Мать" приходит в Смольный, проходит в кабинет к Ленину, спрашивает:
- Где товарищ Ленин ?
Ему отвечают:
- Не знаем, вышел куда то...
Горький выходит, растерянно идет по коридору, а навстречу Ленин - спешит в направлении уборной. Горький ему:
- Товарищ Ленин, вот я тут написал роман "Мать", этот первый экземпляр - вам.
Ленин берет книгу, открывает, вырывает несколько страниц и на ходу отвечает Горькому:
- Очень, очень своевременная книга, товарищ.
---------------------------------------------------------------
Сидят двое политзаключенных. Один другому:
- Ты за что сидишь ?
- За вранье.
- Как это ?
- Да... Работал в райкоме... Завышал показатели объема поставок зерна в область. Вот и поплатился. А ты за что ?
- За честность.
- Как это ?
Второй отвечает, мол, вызывает его секретарь обкома, спрашивает:
- Почему не были выделены дополнительные площади под засев кукурузы в этом году ?
- Это не ваше собачье дело.
- Чегооооо ? В каком это смысле ?
- В том, что семян не завезли.
- А вот это не мое дело...
- Так я ж вам так сразу и сказал...

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 14-12-2017 - 12:47
Anotherboyman
Ленину докладывают:
- Товарищ Ленин, состав с хлебом привезли.
- Детям, все детям...
Через некоторое время:
- Товарищ Ленин, состав с мясом привезли.
- Детям, все детям...
Через некоторое время:
- Товарищ Ленин, состав с презервативами прибыл.
- Детям, все детям...
- Товарищ Ленин !!! С презервативами ?!
- Ах, да... С презервативами.... Вот что - проколоть и отдать левым эсерам.

Anotherboyman
Сидят на террасе правительственной дачи товарищ Жуков и товарищ Сталин. Жуков просматривает каике-то документы, Сталин молча покуривает трубку. Глубоко затянувшись в очередной раз, Сталин бросает взгляд на Жукова и многозначительно произносит:
- Сколько лет вас уже знаю, но не перестаю поражаться, какое все-таки странное у вас имя - Товарищ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шпионка из ЦРУ устроилась на работу в КГБ. Передает шифровку своим:
- Какой то ужас. Мой шеф просит постоянно просит меня уменьшить декольте и увеличить длину юбки. Если так пойдет и дальше, то все коллеги-мужчины скоро на меня как на женщину вообще внимание обращать не будут... Я в шоке...
Шпионка из КГБ устроилась на работу в ЦРУ. Передает шифровку своим:
- У меня просто нет слов. Мой шеф просит постоянно просит меня увеличить декольте и уменьшить длину юбки. Если так пойдет и дальше, то скоро все коллеги увидят, что я вообще мужик...
Anotherboyman
Москва, 1943 год. Куча голодных и оборванных людей... В магазинах полки пустые, везде очереди... Капитан, прибывший с фронта в отпуск, выходит из магазина с пустыми руками и в сердцах восклицает:
- Ах, чертов усач, все из-за него.
Его тут же берут особисты, отвозят куда надо. Приводят на допрос. Берия:
- Скажите, товарищ, кого вы имели в виду, когда говорили "чертов усач ?"
- Как это кого ? Гитлера, конечно...
Берия - к особистам:
- А вы кого имели в виду, товарищи ?
----------------------------------------------------------------------------------------------
К юбилею со дня рождения Пушкина решили установить памятник великому поэту. Приносят проект Сталину на утверждение - на листе бумаги изображен Пушкин, читающий книгу Пушкина. Сталин:
- Это верно исторически, не не верно политически. Где генеральная линия партии ? Переделать.
Приносят другой проект - на листе бумаги изображен Пушкин, читающий книгу Сталина. Сталин:
- Это верно политически, не не верно исторически. Когда жил Пушкин, я еще не родился. Переделать.
Наконец, утвердили третий проект - Сталин читает Сталина.
----------------------------------------------------------------------------------------------
После Сталина - остались "Сталинки", после смерти "Хрущева" - "Хрущевки". После смерти Медведева будут помнить только "превед медвед".

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 15-12-2017 - 13:27
Anotherboyman
Революция 1917-го года. Восставшие успешно взяли Зимний дворец. Прибыв на Путиловский завод, Ленин залез на броневик и, обращаясь к рабочим, с воодушевлением произнес:
- Товарищи, революция свершилась. Отныне вы будете работать по 8 часов в сутки, пять дней в неделю.
Рабочие:
- Ура, ура......
Ленин:
- Но это еще не все. Пройдет несколько лет, и вы будете работать по 6 часов в сутки, четыре дня в неделю.
Рабочие:
- Ура, ура......
Ленин:
- Но это еще не все. Пройдет еще несколько лет, и вы будете работать по 4 часа в сутки, три дня в неделю.
Рабочие:
- Ура, ура......
Ленин:
- Но это еще не все. Пройдет еще несколько лет, и вы будете работать по 2 часа в сутки, два дня в неделю.
Рабочие:
- Ура, ура......
Ленин наклоняется к стоящему рядом Дзержинскому:
- Я же вам говорил, товарищ Дзержинский, что пройдет еще несколько лет и они вообще не будут работать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два чукчи сидят в тундре, в чуме. Кругом на многие десятки километров ни человека... Один другому шепотом:
- Слушай, однако, хочешь политический анекдот расскажу ?
Другой, так же шепотом:
- Не надо, а то вдруг услышит кто-нибудь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Третьяковская галерея. Экскурсовод:
- Товарищи, перед вами картина "Ленин в Польше". На ней вы видите шалаш, из которого торчат две пары ног. Первая пара ног принадлежат Надежде Константиновне Крупской, вторая пара ног - Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому.
Один из экскурсантов спрашивает:
- Простите, а где же Ленин ?
Экскурсовод:
- Сказано же, Ленин - в Польше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищу Сталину докладывают, что нашли человека как две капли воды похожего на него самого. Сталин:
- Расстрелять немедленно.
Секретарь:
- Товарищ Сталин, а может просто усы сбрить ?
Сталин:
- Можно и сбрить... А потом расстрелять...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Директору ФБР Джону Гуверу анонимно сообщили, что большинство сотрудников ФБР, находясь на рабочем месте после окончания рабочего дня, втихаря занимаются онанизмом. Гувер вызывает секретаря:
- Мне сообщили, что наши сотрудники после окончания рабочего дня занимаются онанизмом прямо в рабочих кабинетах.
- Ну, я не уверен... Я...
- Проведем следственный эксперимент. Снимайте штаны и начинайте...
- Но, господин директор.
- Начинайте, немедленно.
Тот снимает штаны и начинает заниматься этим самым. Гувер смотрит. Через несколько минут:
- Ну все, хватит, достаточно.
Секретарь:
- Нет уж, позвольте....

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 18-12-2017 - 11:31

Страницы: [1]2

Юмор -> Политический юмор!





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва