priyatnaya | ||||
Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно: - Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: - Вы не спешите, хорошо подумайте… - Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: - Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали? |
||||
Galchonok65 | ||||
Сидят два стyдента на лекции. Один - дpyгомy: - Давай над лектоpом пpикольнемся? - Давай. Сидят два солдата в стpойбате. Один - дpyгомy: - Давай над пpапоpом пpикольнемся? - Давай. Сидят два зэка в камеpе. Один - дpyгомy: - Давай над паханом пpикольнемся? - Давай. Сидят два гpешника в котле. Один - дpyгомy: - Давай над чеpтом пpикольнемся? - Давай. Сидят два стyдента на лекции... |
||||
+Cinnamon+ | ||||
Тема объединена с темой "Студенты об истории". | ||||
kazak7484 | ||||
И что ж тебе прапорщики плохого сделали по жизни. ![]() |
||||
Galchonok65 | ||||
Только очень и очень хорошее ![]() ![]() ![]() |
||||
Galchonok65 | ||||
Приехала девка из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо: " Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю." Второе письмо - подруге: " Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась! Он мне новый способ показал: он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный!" Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома: " Приезжай падлюка на похороны. Батька разбился." Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами! Один студент решил подготовиться к экзаменам всего за одну ночь и... уехал на Северный полюс (где, как известно, ночь длится полгода!) |
||||
Galchonok65 | ||||
Падает студент с крыши небоскрёба. И пролетая мимо разбитого окна, спрашивает:-Братки, какой эта-а-аж? -Двадцать шестой! -Да, ещё жить и жить...... 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть. |
||||
KissLover | ||||
Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении: - Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут??? Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит: - Внучек, уступи бабушке место - Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны. - А я на тёпленьком люблю! В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился". Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично". Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! Телеграмма от родителей: - "Как экзамен? Сообщи срочно!" Ответ: - "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью". |
||||
Anotherboyman | ||||
Сидит студент на экзамене, смотрит тупо в билет и понимает, что ничего не может ответить, совершенно... Вдруг, откуда не возьмись перед ним появляется огромный толстый мужик. Студент: - Ты кто такой ? - Я - пипец !!! - А почему ты такой толстый ? - Я не толстый, я - ПОЛНЫЙ. |
||||
KissLover | ||||
Работа препода подобна работе Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни. ---------------------------------------------------------- Профессор: — Господин студент, разбудите своего спящего соседа! Студент: — Вы его усыпили, — вы его и будите… ---------------------------------------------------------- Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — ЭХ, сейчас мяса бы… — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь… — Да ничего, может быть привыкнет… |
||||
Anotherboyman | ||||
Сидят два голодных студента в общаге, курят. Один: - Блин, чувствуешь, как шашлыком запахло ? - Дурак, стряхни муху с сигареты. ----------------------------------------------------------- Сидят студенты в баре, выпивают: - Ну, выпьем за Васю, чтоб он сдал. Выпивают. Вбегает Вася. Студенты: - Ну что, сдал ? - Сдал. - Пять ? - Нет, четыре, у пятой горлышко отбитое. ----------------------------------------------------------- |
||||
KissLover | ||||
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы... -------------------------------------- - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. -------------------------------------- Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!". -------------------------------------- Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. -------------------------------------- Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету. |
||||
Anotherboyman | ||||
В мед. институте в начале семестра к студентам приходит новый преподаватель. Начинает лекцию: - Дорогие ребята, прежде чем начать лекцию, я хотел бы вам рассказать историю из жизни. Когда я был молод, у меня была любимая девушка. Мы с ней хотели пожениться, строили планы, мечтали о прекрасном. Но за моей девушкой начал ухаживать один мой знакомый, в результате моя девушка выбрала его, и я остался с носом. А мой знакомый - без носа. Итак, запишите тему лекции - "Сифилис и его последствия". Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 12-12-2017 - 09:31 |
||||
KissLover | ||||
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?" ---------------------------------- Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза. ---------------------------------- Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев. ---------------------------------- Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей - И не дам. ---------------------------------- Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста. ---------------------------------- Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем? ---------------------------------- Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает: - Ты чё такой? - Да вот прочитал в газете что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию.. - Ну и чё? - Чё, чё! Получается что я за 4 года спустил целое состояние! |
||||
Anotherboyman | ||||
На военной кафедре преподаватель задает вопрос студентам: - Какую геометрическую фигуру можно вписать в квадрат ? Подсказка - фигура на букву "о". Все, разумеется, отвечают, что окружность. Преподаватель: - Есть еще одна фигура, которую можно вписать в квадрат и которая начинается на букву "о". Все думают, никак не могут догадаться. Наконец преподаватель отвечает: - Это - овал. Студенты начинают доказывать, что овал невозможно вписать в квадрат. Преподаватель: - Я понимаю, что определение овала вам незнакомо... Тогда словами запишем... Овал - это окружность, вписанная в квадрат размером четыре на два. --------------------------------------------------- После кораблекрушения спаслись только двое - преподаватель и студент. С трудом, цепляясь за спасательный круг, они доплыли до какого то маленького острова - и тут же попали в плен к местным аборигенам племени тумба-юмба. Приводят их к вождю. Вождь: - Этого (указывает на студента) - накормить, напоить и спать положить. А с этим (указывает на преподавателя) - мы еще поговорим о моем распределении. Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 15-12-2017 - 12:49 |
||||
Anotherboyman | ||||
... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Сын нового русского поступил, если так можно выразиться, в Оксфорд. Пишет письмо домой: "Папа, у меня все хорошо, беспокоит только тот факт, что все ребята из нашей группы ездят на работу на метро, в то время как я езжу на шестисотом мерседесе". Через некоторое время получает ответ: "Сынок, от коллектива отрываться нельзя ни в коем случае. На твой расчетный счет в банке я перевел деньги - пойди, купи себе метро и езди как все". Это сообщение отредактировал KissLover - 27-12-2017 - 00:07 |
||||
KissLover | ||||
(Anotherboyman @ 17-12-2017 - 19:59)Девушка сдает экзамен в институте по истории. В билете вопрос касательно эволюции человека. Девушка, как обычно, ничего не знает. Преподаватель, желая направить ее мысли в верном направлении, задает ей вопрос: Про Валеру я только что писал, поста два назад. Не надо повторять чужое, убрал. |
||||
KissLover | ||||
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды!!! С пола слабым голосом: - И хлеба... Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша ? Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55! На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30. Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил "Жопу" |
||||
Anotherboyman | ||||
В институте староста ловит за руку вечно прогуливающего студента: - Вася, а ты в курсе, что тебя отчислили со вчерашнего дня ? - Да ? Блин, а я ведь и сегодня прогулять хотел. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет лекция, посвященная одному знаменитому композитору. Лектор: - Этот мальчик, которому в будущем суждено было стать одним из ярчайших композиторов, родился в нищей еврейской семье. Когда мальчику было 15 лет, родители купили ему фортепьяно «Стейнвэй» и оплатили учебу в старейшем Университете музыки и исполнительских искусств в Вене. - Простите, но вы же сказали, что мальчик родился в нищей семье. - Я сказал, что в еврейской. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- На экзамен по физике приходит пьяный студент. Преподаватель ему задает вопросы, тот толком ничего ответить не может. Наконец преподаватель у него спрашивает: - Расскажите нам пожалуйста закон Архимеда. Студент, икая: - Ну… На тело, погруженное в сорокоградусную жидкость, никакие законы не действуют. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- На экзамене. Студент толком ничего не знает, преподаватель говорит ему: - Ну скажите, вы хоть что-нибудь знаете ? Вы мне ответите хоть на один вопрос. - Профессор, а давайте так… Я вам задам 3 вопроса, если вы ответите хотя бы на один, вы мне ставите 5. - Ладно. Студент спрашивает: - Первый вопрос – что такое законно, но нелогично. Второй – что такое логично, но незаконно. И третий – что такое нелогично и незаконно ? Преподаватель думает, думает – не знает. Берет зачетку, ставит студенту 5. А потом спрашивает его: - Ну и что же это такое ? - Ну… То, что у вас, пожилого уважаемого профессора, есть молодая жена, которой едва исполнилось 19 лет – это законно, но нелогично. То, что у нее есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А вот то, что сейчас вы этому любовнику поставили 5 в зачетку – это и нелогично, и незаконно. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- На вступительном экзамене в ВУЗ по математике студентке задают вопросы – она ни на один не отвечает. Наконец, чтобы поставить ей хотя бы 3 балла, ей задают вопросы из курса элементарной математики – опять полный ноль. Наконец, один из профессоров спрашивает ее: - Девушка, а вы откуда к нам приехали ? - Из Верхнезадовска. - И какая у вас была оценка по математике в школе ? - Пятерка. Профессор наклоняется к своему коллеге-профессору: - Коллега. А в самом деле не махнуть ли нам с вами на все рукой и не уехать ли в Верхнезадовск ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Два студента МГТУ, после окончания института, разъехались работать по заграницам. Через 5 лет один из них получает премию в размере 1 тыс. долларов за свое изобретение: он изобрел машину, в которую суешь 10 центов, а она выдает тебе молодую красивую жену. Другой, еще через несколько лет, получил премию в размере 100 тыс. долларов за свое изобретение: он изобрел машину, в которую суешь молодую красивую жену, а она тебе на выходе выдает 10 центов. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- У студента, сына нового русского, на экзамене спрашивают: - Скажите, а что такое чистоплотность ? - Чистоплотность – это чисто масса поделить на чисто объем. Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 05-03-2018 - 17:25 |
||||
KissLover | ||||
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три . Профессор, беря пару бутылок: - Я возьму две. Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты? - Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет ещё хуже... Я играю на гармошке у прохожих на виду, После ВУЗа нужно как-то заработать на еду. Студент - это когда по запаху отличаешь с каким вкусом у соседей доширак. В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Абитуриенты Вася и Коля сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служат в одной части. Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! |
||||
KissLover | ||||
— Вчера проходили практику по теории вероятностей. — В казино, что ли, ходили? Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности: — Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает. Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса. Парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем… — Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе. — Да, потому что я одна. Девочка в группе… За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом". |
||||
Агроном 71 | ||||
............................................................................... Препод спрашивает: — Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! — Я не знаю. — Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? — Я не знаю. — Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? — Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. — И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? — Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить. ............................................................................... Разговаривают два преподавателя около деканата: — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня тоже вся группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! ............................................................................... Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы иногда совершаем глупости, когда влюблены. ............................................................................... Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать". ............................................................................... 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию... ............................................................................... Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Ну, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости. ............................................................................... Препод по математике заходит на повторный экзамен: - Так, разыгрывается одна тройка! ............................................................................... (с) |