Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
- Давай над лектоpом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два солдата в стpойбате. Один - дpyгомy:
- Давай над пpапоpом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два зэка в камеpе. Один - дpyгомy:
- Давай над паханом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два гpешника в котле. Один - дpyгомy:
- Давай над чеpтом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два стyдента на лекции...
| QUOTE (Galchonok65 @ 25.04.2009 - время: 16:06) |
| Сидят два стyдента на лекции. Один - дpyгомy: - Давай над лектоpом пpикольнемся? - Давай. Сидят два солдата в стpойбате. Один - дpyгомy: - Давай над пpапоpом пpикольнемся? - Давай. Сидят два зэка в камеpе. Один - дpyгомy: - Давай над паханом пpикольнемся? - Давай. Сидят два гpешника в котле. Один - дpyгомy: - Давай над чеpтом пpикольнемся? - Давай. Сидят два стyдента на лекции... |
И что ж тебе прапорщики плохого сделали по жизни.
| QUOTE (kazak7484 @ 01.05.2009 - время: 20:10) | ||
И что ж тебе прапорщики плохого сделали по жизни. |
Только очень и очень хорошее
" Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю."
Второе письмо - подруге:
" Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась! Он мне новый способ показал: он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный!"
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома:
" Приезжай падлюка на похороны. Батька разбился."
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!
Один студент решил подготовиться к экзаменам всего за одну ночь и... уехал на Северный полюс (где, как известно, ночь длится полгода!)
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
- Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут???
Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
- Внучек, уступи бабушке место
- Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
- А я на тёпленьком люблю!
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Телеграмма от родителей:
- "Как экзамен? Сообщи срочно!"
Ответ:
- "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".
- Ты кто такой ?
- Я - пипец !!!
- А почему ты такой толстый ?
- Я не толстый, я - ПОЛНЫЙ.
----------------------------------------------------------
Профессор:
— Господин студент, разбудите своего спящего соседа!
Студент:
— Вы его усыпили, — вы его и будите…
----------------------------------------------------------
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— ЭХ, сейчас мяса бы…
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь…
— Да ничего, может быть привыкнет…
- Блин, чувствуешь, как шашлыком запахло ?
- Дурак, стряхни муху с сигареты.
-----------------------------------------------------------
Сидят студенты в баре, выпивают:
- Ну, выпьем за Васю, чтоб он сдал.
Выпивают. Вбегает Вася. Студенты:
- Ну что, сдал ?
- Сдал.
- Пять ?
- Нет, четыре, у пятой горлышко отбитое.
-----------------------------------------------------------
--------------------------------------
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
--------------------------------------
Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!".
--------------------------------------
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
--------------------------------------
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
- Дорогие ребята, прежде чем начать лекцию, я хотел бы вам рассказать историю из жизни. Когда я был молод, у меня была любимая девушка. Мы с ней хотели пожениться, строили планы, мечтали о прекрасном. Но за моей девушкой начал ухаживать один мой знакомый, в результате моя девушка выбрала его, и я остался с носом. А мой знакомый - без носа. Итак, запишите тему лекции - "Сифилис и его последствия".
Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 12-12-2017 - 09:31
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
----------------------------------
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.
----------------------------------
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
----------------------------------
Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
----------------------------------
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
----------------------------------
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
----------------------------------
Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает:
- Ты чё такой?
- Да вот прочитал в газете что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию..
- Ну и чё?
- Чё, чё! Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
- Какую геометрическую фигуру можно вписать в квадрат ? Подсказка - фигура на букву "о".
Все, разумеется, отвечают, что окружность. Преподаватель:
- Есть еще одна фигура, которую можно вписать в квадрат и которая начинается на букву "о".
Все думают, никак не могут догадаться. Наконец преподаватель отвечает:
- Это - овал.
Студенты начинают доказывать, что овал невозможно вписать в квадрат. Преподаватель:
- Я понимаю, что определение овала вам незнакомо... Тогда словами запишем... Овал - это окружность, вписанная в квадрат размером четыре на два.
---------------------------------------------------
После кораблекрушения спаслись только двое - преподаватель и студент. С трудом, цепляясь за спасательный круг, они доплыли до какого то маленького острова - и тут же попали в плен к местным аборигенам племени тумба-юмба. Приводят их к вождю. Вождь:
- Этого (указывает на студента) - накормить, напоить и спать положить. А с этим (указывает на преподавателя) - мы еще поговорим о моем распределении.
Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 15-12-2017 - 12:49
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын нового русского поступил, если так можно выразиться, в Оксфорд. Пишет письмо домой:
"Папа, у меня все хорошо, беспокоит только тот факт, что все ребята из нашей группы ездят на работу на метро, в то время как я езжу на шестисотом мерседесе".
Через некоторое время получает ответ:
"Сынок, от коллектива отрываться нельзя ни в коем случае. На твой расчетный счет в банке я перевел деньги - пойди, купи себе метро и езди как все".
Это сообщение отредактировал KissLover - 27-12-2017 - 00:07
Девушка сдает экзамен в институте по истории. В билете вопрос касательно эволюции человека. Девушка, как обычно, ничего не знает. Преподаватель, желая направить ее мысли в верном направлении, задает ей вопрос:
- Девушка, скажите мне, как звали первого человека ?
Девушка, покраснев:
- Валера...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын нового русского поступил, если так можно выразиться, в Оксфорд. Пишет письмо домой:
"Папа, у меня все хорошо, беспокоит только тот факт, что все ребята из нашей группы ездят на работу на метро, в то время как я езжу на шестисотом мерседесе".
Через некоторое время получает ответ:
"Сынок, от коллектива отрываться нельзя ни в коем случае. На твой расчетный счет в банке я перевел деньги - пойди, купи себе метро и езди как все".
Про Валеру я только что писал, поста два назад. Не надо повторять чужое, убрал.
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша ?
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"
- Вася, а ты в курсе, что тебя отчислили со вчерашнего дня ?
- Да ? Блин, а я ведь и сегодня прогулять хотел.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет лекция, посвященная одному знаменитому композитору. Лектор:
- Этот мальчик, которому в будущем суждено было стать одним из ярчайших композиторов, родился в нищей еврейской семье. Когда мальчику было 15 лет, родители купили ему фортепьяно «Стейнвэй» и оплатили учебу в старейшем Университете музыки и исполнительских искусств в Вене.
- Простите, но вы же сказали, что мальчик родился в нищей семье.
- Я сказал, что в еврейской.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамен по физике приходит пьяный студент. Преподаватель ему задает вопросы, тот толком ничего ответить не может. Наконец преподаватель у него спрашивает:
- Расскажите нам пожалуйста закон Архимеда.
Студент, икая:
- Ну… На тело, погруженное в сорокоградусную жидкость, никакие законы не действуют.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене. Студент толком ничего не знает, преподаватель говорит ему:
- Ну скажите, вы хоть что-нибудь знаете ? Вы мне ответите хоть на один вопрос.
- Профессор, а давайте так… Я вам задам 3 вопроса, если вы ответите хотя бы на один, вы мне ставите 5.
- Ладно.
Студент спрашивает:
- Первый вопрос – что такое законно, но нелогично. Второй – что такое логично, но незаконно. И третий – что такое нелогично и незаконно ?
Преподаватель думает, думает – не знает. Берет зачетку, ставит студенту 5. А потом спрашивает его:
- Ну и что же это такое ?
- Ну… То, что у вас, пожилого уважаемого профессора, есть молодая жена, которой едва исполнилось 19 лет – это законно, но нелогично. То, что у нее есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А вот то, что сейчас вы этому любовнику поставили 5 в зачетку – это и нелогично, и незаконно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
На вступительном экзамене в ВУЗ по математике студентке задают вопросы – она ни на один не отвечает. Наконец, чтобы поставить ей хотя бы 3 балла, ей задают вопросы из курса элементарной математики – опять полный ноль. Наконец, один из профессоров спрашивает ее:
- Девушка, а вы откуда к нам приехали ?
- Из Верхнезадовска.
- И какая у вас была оценка по математике в школе ?
- Пятерка.
Профессор наклоняется к своему коллеге-профессору:
- Коллега. А в самом деле не махнуть ли нам с вами на все рукой и не уехать ли в Верхнезадовск ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два студента МГТУ, после окончания института, разъехались работать по заграницам. Через 5 лет один из них получает премию в размере 1 тыс. долларов за свое изобретение: он изобрел машину, в которую суешь 10 центов, а она выдает тебе молодую красивую жену. Другой, еще через несколько лет, получил премию в размере 100 тыс. долларов за свое изобретение: он изобрел машину, в которую суешь молодую красивую жену, а она тебе на выходе выдает 10 центов.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
У студента, сына нового русского, на экзамене спрашивают:
- Скажите, а что такое чистоплотность ?
- Чистоплотность – это чисто масса поделить на чисто объем.
Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 05-03-2018 - 17:25
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три .
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
Студент - это когда по запаху отличаешь с каким вкусом у соседей доширак.
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Абитуриенты Вася и Коля сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служат в одной части.
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
— В казино, что ли, ходили?
Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности:
— Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает.
Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса.
Парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем…
— Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
— Да, потому что я одна. Девочка в группе…
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".
Препод спрашивает:
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
— Я не знаю.
— Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю.
— Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
— Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
...............................................................................
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня тоже вся группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
...............................................................................
Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы иногда совершаем глупости, когда влюблены.
...............................................................................
Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать".
...............................................................................
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
...............................................................................
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.
...............................................................................
Препод по математике заходит на повторный экзамен:
- Так, разыгрывается одна тройка!
...............................................................................
(с)