| KissLover |
|
No One Gets Out Alive Ваш пост удалил. Мат запрещен даже в завуалированном виде. В следующий раз будет предупреждение. |
| KissLover |
|
Проводит воспитательница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и она говорит детям: - Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик, не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка, надела каску, кирпич упал, а она смеется. Вовочка послушал пример и говорит: - Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется. ----------------------------------------------------------------------------------------- Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос: -Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и 50 - Наташеньке. Что у тебя будет? -Оргия. ----------------------------------------------------------------------------------------- Учительница спрашивает у Вовочки: - На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз? Вовочка отвечает: - На вешалку Учительница: - А Таня? Ответ: - На копилку. ------------------------------------------------------------------------------------------ Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его: - Вовочка, почему ты плачешь? - Потому что папочка попал молотком по пальцам. - Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно. Малыш снова разревелся: - Вот я и рассмеялся. ------------------------------------------------------------------------------------------ Вовочка пpиходит домой, отец его спpашивает : - Что ты делал на химии? - Взpывчатку взpывал. - А что на дом задали? - Не успели! |
| Marinw |
|
Вовочка приходит домой и говорит отцу. А меня сегодня учительница математики из класса выгнала. И за что? Да я сначала увидел, как она с физруком целовалась, а потом всему классу об этом рассказал. Ну и зачем же ты всему классу это рассказал? Да математичка сама попросила. В смысле? Это как? Как, как.. Я сидел на задней парте, а она меня подняла и попросила рассказать, о чем я там на задней парте хихикаю. Чтобы не только я посмеялся, но и весь класс. Я и рассказал… |
| Marinw |
|
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала! Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... 3.Учительница спрашивает Вовочку: - Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? - Шесть. - Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками??? - Семь. - Да почему семь-то? - Потому что одно яблоко у меня уже есть. |
| Marinw |
|
Вовочка, если бы ты был президентом, что бы ты сделал? - Я бы им остался... - Вовочка, о чём повесть Горького "На дне"? - О водолазах, наверное... Узнав от отца, что когда-то лицеи назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин учился в Царскосельском ПТУ". Конец учебного года. Вовочка забегает домой, и бросает портфель в дальний угол. Вовочка: - Папа, мама, мне теперь покупать учебники не надо! Ура! - Что произошло? - папа с бритвой высовывается из ванной комнаты. - Меня на второй год отставили! - Вовочку угостили яблоком. Спрашивают: - Что сказать надо? - А вы его мыли? Вовочка: - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то в автобусе я буду звать тебя бабушкой! |
| Marinw |
|
Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..." Вовочку спрашивает училка истории: кто такой Чапаев В.И.? - Кто-кто: негр! - Как негр?! - А он же против белых воевал. Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!. Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы. |
| Marinw |
|
Вовочка приходит в школу, а у него под глазом большой синяк (гематома). Учительница спрашивает Вовочку откуда у тебя синяк кто избил или упал. Вовочка отвечает, Марья Ивановна вы знаете у нас квартира очень маленькая малосемейка. Поэтому я с братом и его девушкой сплю на одной кровати. Вот ночью брат меня спросил Вовочка ты спишь. Я ему ответил, что не сплю и после чего получил рукой в глаз вот так Марья Ивановна. На следующий день Вовочка приходит в класс, но уже с двумя синяками. Учительница опять стала, его расспрашивать он опять ей рассказал, ту же историю. Через два дня Вовочка приходит в класс весь перемотанный бинтом и с гипсом. Марья Ивановна стала его расспрашивать. Вовочка чего на этот раз случилось. Вы не представляете Мария Ивановна мы легли спать через некоторое время брат меня спрашивает ты спишь я ему не чего не стал отвечать. Спустя несколько минут брат опять меня спрашивает Вован ты спишь я опять молчу. Потом брат говорит своей подруге Аня давай раздвигай ноги и поехали. Тут уж я не выдержал и спросил у брата куда же это они среди ночи ехать собрались. |
| Madera |
|
В классе, где учится Вовочка, тематический урок. Обсуждают, кто кем хочет стать по окончании школы. Доходит очередь до Вовочки. -Ну-с, Вовочка, поведай нам, кем ты себя видишь в будущем? - Я, Марья Ивановна, хочу стать врачом-сексопатологом. - И что же это за профессия такая, можешь рассказать? - Могу даже на примере объяснить. Вот представьте, Марья Ивановна, такую ситуацию: идут по улице три женщины и кушают мороженое. Одна грызет, другая лижет, а третья сосёт. Спрашивается - какая из женщин замужем? -...нуууу... наверное та, которая сосёт! - А вот и неправильно. Замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо. А таких, как Вы, Марья Ивановна, мы будем направлять на лечение к сексопатологу. |
| KissLover |
|
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: – Папа, я получил двойку. А папа ему отвечает: – Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь. Тогда Вовочка с грустью возражает: – Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает! Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос: – Тааак-с Владимир, расскажите нам, чем опера отличается от оперетты? – Простите, – быстро реагирует Вовочка, – у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом? Вовочка приходит домой и говорит: – Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. – Ну, давай сначала хорошую. – Я получил пятерку по математике. – Очень хорошо! А плохая? – Я соврал. – Дети, – говорит учительница в школе, – проверим, как вы внимательно прочитали «Войну и мир». Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку: – Марья Ивановна! На 37 странице! |