Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Беременность жены на примере мужа

Текстовая версия форума: Юмор



Полная версия топика:
Беременность жены на примере мужа -> Юмор


Страницы: [1]2

Цунами Нова
"Сытый голодного не поймёт" - тоже фраза приемлема...Давайте тут расскажем о "штучках", которые нам не понять, которые нас веселят, которые невольно вызывают улыбку....

Щас вспомнила: на форуме меня веселит, когда девочка в общении с мальчиком в репке или сообщении цветочек вставляет... 00054.gif ЗАЧЕМ?????????????
Цунами Нова
Ну и для затравочки....Стырила из инета, но повеселило от души!!!

Для мужчин.
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Цунами Нова
Ну....это скорее не в тему топика, а в тему предыдущего моего поста))) Вот такой стишок!!!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженых зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно. Опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
(с)

А ведь и правда сложно понять: мужчины такие сильные...а к болячкам относятся так мнительно, так тщадушненько...Почему?
Вадиус
QUOTE (Цунами Нова @ 29.06.2011 - время: 09:25)
Ну....это скорее не в тему топика, а в тему предыдущего моего поста))) Вот такой стишок!!!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженых зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно. Опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
(с)

А ведь и правда сложно понять: мужчины такие сильные...а к болячкам относятся так мнительно, так тщадушненько...Почему?

Нууу, неправда!!!Мужчины с 37,2 себя так не ведут!!Смешно!!
Мы ведем себя так, когда температура гораздо выше-37.4 00043.gif 00043.gif

Вот о женщинах в нэте надыбал:
С ЮМОРОМ О ЖЕНЩИНАХ:))))
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!!!!


Меня улыбнуло.
Цунами Нова
Не...ну а что? Действительно так!!! Совершенно верно...Всё что смогла проследить по возрасту, совпадает))) Кроме замужества)
Билл Баклуши
Позволю себе несколько "гариков" по теме
1.
Кто ищет истину, держись
у парадокса на краю;
вот женщины: дают нам жизнь,
а после жить нам не дают.


2.
Все переменилось бы кругом,
если бы везде вокруг и рядом
женщины раскинули умом,
как сейчас раскидывают задом.


3.
Вот женщину я обнимаю,
она ко мне льнет, пламенея,
а Ева, я вдруг понимаю,
и яблоко съела, и змея.


4.
Плевать нам на украденные вещи,
пускай их даже сдернут прямо с тела,
бандиты омерзительны для женщин
за то, что раздевают их без дела.


5.
Судьба у женщины трудна
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
то есть мужик, но нету жизни…


Это сообщение отредактировал Билл Баклуши - 29-06-2011 - 22:56
Цунами Нова
Аркадий, здорово!!! Особенно последнее...Я слышала уже, но так точно подмечено.
Весело получается....девочки про мальчиков, а мальчики в сторонке не стоят - про девочек в обратку)))
Keyjkbrfz
женсчины о мусчинах)))
Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...

Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-то интересным.

Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.

У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.

Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.

В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.

Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.

Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Keyjkbrfz
женсчины о мусчинах))) продолжение..
Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.

Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?

Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...

Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"...

Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...

Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...

Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру. Короче, бомбы рвутся все ближе...

Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...

О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...

скрытый текст
Цунами Нова
про тех и других)))

нет мужчин, которые хотят от женщин только секса. есть женщины, которые большего и предложить не могут...
Билл Баклуши
Вольф говорит:
- Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора.
- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?
- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?

С.Довлатов Соло на Ундервуде
Цунами Нова
В один из тех обычных дней,
Которых множество в природе,
Случился казус-двух детей,
Принёс мужик в своей утробе.

Анализ твёрдо доказал,
Диагноз теста двух полосок!
Тут началось:девятый вал,
Звучал как тихий отголосок.

Мужик-беременный!Как так?
Пестрят журналы и газеты:
"Прогресс в науке!","Смелый шаг!"
"Один такой на всей планете!"

Судьбы крутые виражи
Познал беременный воочью,
Из телевизоров мужик,
Не исчезал ни днём ни ночью!

Родил близняшек точно в срок-
Здоровых,крепеньких детишек!
"Мамаша" радуется-смог,
И нежно смотрит на малышек.

Жилплощадь выдал срочно Мэр,
Вручил ключи от иномарки,
Привёл мужчинам всем в пример,
Мол,в наше время подвиг яркий!

На двух детей родной закон,
Добавил средств ему до кучи,
Из-за границы миллион-
Пришёл как раз на этот случай!

А следом было интервью,
Мужик от счастья скалил зубы,
И отвечал про жизнь свою:
-Всё началось...с мытья посуды.
Цунами Нова



МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить


Цунами Нова
Про возраст мужчин:

10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего.

14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!

20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.

45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!

60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!

75 лет: Помню, как мне Недорогой ремонт ноутбуков в московском районе - московские ворота хотелось ту женщину!

80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...


Цунами Нова
Комплименты мужчинам

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


Билл Баклуши
ВСЕМ ДЕВУШКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки? очень надо!!
3.Мы, бабы, сильные: и мусор вынесем и мозг, если нужно..
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!
5. Мне бы колечко.. А то пальчики мерзнут!!
6. Худею на трех диетах - двумя не наедаюсь!!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала то...
8. Женская народная забава: сама придумала - сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как на зло, то кони скачут, то избы горят..
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса..
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужчин от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина.
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Билл Баклуши
Женская считалка

"У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!"


Это сообщение отредактировал Билл Баклуши - 01-07-2011 - 00:01
Keyjkbrfz
Логика программиста
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку,что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все доскональноВо избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!",
. он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка,там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув
пакет, увидела:
один окорочек,
две булки хлеба,
три картошины,
четыре моркови,
пять банок сметаны,
и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Цунами Нова
00051.gif Насмеялась от души!!! Здорово мы тут друг друга...."взаимооскорбляем")))
Билл Баклуши
Без жены нам приходится туго,
Тянет выпить, а после – ко сну.
Заведи же двуногого друга,
Заведи поскорее жену.

Наблюдать хорошо с интересом,
Как живет она жизнью своей:
Как болтает, как борется с весом,
Как с натугой рожает детей,

Как уму их и разуму учит,
Хоть самой не хватает ума,
Как по поводу денег канючит,
Заработать не в силах сама…

Ты на это смотри отстранено,
С любопытством научным смотри,
И о том, как устроены жены,
Много фактов смешных собери.

Наблюдай, как бы стоя в сторонке,
Пусть тебя восхищает жена.
Ведь не требуешь ты от болонки,
Чтоб читала Толстого она.

Так зачем от двуногого друга
Невозможного требуешь ты?
Знай, что людям дается супруга
Для развития в них доброты.
Цунами Нова
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
Keyjkbrfz
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: ёёёёёё...
Цунами Нова
QUOTE (Keyjkbrfz @ 02.07.2011 - время: 14:08)
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: ёёёёёё...

00051.gif Женик 00003.gif Не думала, что финал такой)))

А так дама на меня похожа 00023.gif
Цунами Нова
В темку))))



Билл Баклуши
РАЗГОВОР БУРЖУЯ С ЧЕСТНОЙ ДЕВУШКОЙ
(зарисовка из современной жизни)

Мы с вами, Маша, непохожи абсолютно –
Я не про внешность нашу с вами говорю.
Вы «Приму» курите свою ежеминутно,
Я «Давидофф» по сигаретке в час курю.

Вам кофе нравится «Пеле», а я обычно
Беру в кофейне маччиатто на заказ.
Вы все блатные песни знаете отлично,
Мне ж интереснее продвинутый фри-джаз.

Вы обожаете с тушёнкою пельмени,
А я люблю сходить в китайский ресторан.
У вас бывают иногда припадки лени,
А у меня на каждый день составлен план.

От вас обычно пахнет «Красною Москвою»,
А мне приятен аромат «Драккар Нуар».
Вы из метро идёте в дом едва живою,
А я у дома свой паркую «Ягуар».

По вечерам Карнеги Дейла я читаю,
А вы – в который раз! - «Незнайку на Луне».
Из алкоголя я абсент предпочитаю,
Вам хватит пива «Жигулёвского» вполне.

Вы дорожите каждой смятой пятихаткой,
Я – новой карточкой «Америкэн Экспресс».
Свою работу называете вы гадкой,
А я люблю играть на бирже, сам процесс.

Мы люди разные весьма, но вот в чём дело -
Я знаю толк, поверьте, в женской красоте,
Меня с ума буквально сводит ваше тело,
Я по ночам о нём мечтаю в темноте.

О, ваша талия, о, ручки ваши, ножки,
О, ваши грудки - и улыбка, наконец!
Мне попадались в жизни миленькие крошки,
Но, Маша, вас ваял божественный резец.

Вот двести долларов. Хочу любви экстаза!
Возьмите, Машенька! Что значит «Отвали?».
Что значит фраза: «Подрочи под звуки джаза»?
Как на три буквы вы послать меня могли?

Ну, ладно, ладно, ухожу…Не надо драться!
Прошу оказывать положенный респект.
Вам помешал от крупной суммы отказаться
Ваш очевидно крайне низкий интеллект.

Что значит: «Брату позвоню»? Не надо брата!
Какой облом! А я ведь к сексу был готов…
Плетусь по снегу к «Ягуару» виновато
И с отвращением курю свой «Давидофф».

Это сообщение отредактировал Билл Баклуши - 03-07-2011 - 01:22
Keyjkbrfz
Непра...,что мужики все сво...
Есть очень даже ничего...
И среди них бывают лю...
(Я помечтать порой люблю).

Непра..., что мужики все ко...
А как же принц на белом ко...?
А как же рыцари в доспе...,
Имевшие у дам успе...?


Или киношный суперме...
(Хоть он по русски - ни бельме)?
И Казанова, пусть скоти...,
Зато какой он симпати...!


Чтоб разглядеть мужские пре...
Не надо лупу приобре...
Лишь стоит ближе подойти.
Нет, сво... не все, как ни крути.

Бывают добрые - да-да!
И секси тоже попада..
Бывают щедрые, но реж...,
Вот только верных нет, хоть режь!


Короче, все они не сво...-
Мужик - такое существо,
В котором ты, изюм найдя,
Полюбишь даже негодя...
из инета
Цунами Нова
Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. (В. Туровский)

Жесткий секс - это ночь без матраца.

"Мы расстались, так как не сошлись диагнозами".

Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не совместим с ней.

Счастье есть удовольствие без раскаяния

Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на 9-й скорости.

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется

"Нет" означает – “да”, "не знаю" означает – “нет”, "да" не означает ничего.

"...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

"Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

“Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...”

Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует

Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

Надоели критические дни - смени пол.

Анекдот - это русский секс.

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

Истинное целомудрие приобретается с годами.

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

“Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...”

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Если жена перестала парить тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал парить твою жену.

Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.

Нельзя быть немного беременной.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

“Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам.”

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.

Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан)

Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.

Классики о том же:

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (Жванецкий)

Женщины делятся на молодых и остальных. (Жванецкий)

У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается. (Жванецкий)

Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Жванецкий)

С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем (Жванецкий)

Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. (Чехов)

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. (К.Прутков)

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж. (Раневская)


Челенджер
8 Марта: история «праздника»



Это сейчас женщины обижаются, если их не поздравить с 8 марта, да и вообще, чуть что – они сразу начинают качать права. А ведь совсем недавно, каких-то 150 лет назад никаких прав у женщин попросту НЕ БЫЛО!..



… Ну, разве что в 1606 году Лжедмитрий учредил бабский лжепраздник 8 марта, но волна народного русского негодования смела и Лжедмитрия, и все его, с позволения сказать, «празднички».

С тех пор прошло более 300 лет, и все эти годы женщины не переставали ныть, трепать нервы и закатывать истерики, – словом, бороться за свои права.

Но делали они это спонтанно и неорганизованно.

Продолжалось это вплоть до 8 марта 1857 года. В этот день на улицы Нью-Йорка вышли все женщины, которые в тот момент не рожали.

После 16-часового рабочего дня они решили провести 8-часовую манифестацию и решительно потребовать 10-часового рабочего дня и светлых помещений для работы.

Несколько женщин уже во время демонстрации начали работать по 10 часов в сутки.

Не вышла на манифестацию только жена миллионера Онаписа, потому что у неё и так был 10-часовой рабочий день и целых 12 светлых помещений в усадьбе на берегу Гудзона.

Манифестантки были, разумеется, наказаны. Вот как вспоминал о 8 марта 1857 года хозяин швейной фабрики «Одежда» (Нью-Йорк) Руперт Мародер: «Была хорошая погода, и я уволил несколько женщин. Пусть погуляют, так я подумал…»

Любопытно, что точно в этот же день, 8 марта 1857 года, по другую сторону Атлантики, в Великобритании случилось нечно похожее. Работницы Бирмингемской скотобойни, тоже чем-то хронически недовольные, вышли на улицы, разбили с десяток витрин, сожгли мэрию, остановили на скаку и перевернули поезд «Лондон – Ливерпуль».

В память об этой акции протеста мы и отмечаем 8 Марта – день, когда женщины могут действительно почувствовать себя слабыми, милыми и беззащитными…

Но это сейчас, а тогда женщины, кроме увольнений и уголовных наказаний, ничего для себя не добились. На Земле на долгих 53 года воцарилось затишье, и по вопросу о равноправии женщин никто не возникала.



* * *



Но вот 8 марта 1911 года Цетка Кларкин на конференции женщин-социопаток в Копенгагене выступила с призывом обратить внимание на то, что она – женщина! «Тварь я рожающая или право имею?!» – этот полувопрос-полулозунг был встречен бурными аплодисментами делегаток.

Вот как потом вспоминала об этом сама Ц. Кларкин: «Мы, женщины-социопатки, заседали по 14 часов в день и очень уставали. Болела голова, отказывали мужьям. И тут я подумала – а ведь можно заседать и по 10 часов, тем более в такой праздник – 8 Марта!»

Цетку активно поддержали Дора Лихтенштейн, Рива Тузенбах. Роза Рымбаева-Копенгаген тоже бы поддержала, но она не могла в тот день присутствовать на конференции, так как находилась под Люксембургом.

Дело в том, что профессиональные революционерки сидели без работы в период между революциями, а потому решительно стремились реализовывать своё право на труд. То есть устроить какой-нибудь переворотик.

В результате по всей Европе, то тут, то там, опять стали выступать женщины. Они выходили на улицы под самыми разными предлогами и лозунгами.

Мужчины по своей беспечности не увидели в женских требованиях 10-часового рабочего дня цветов, шампанского, новых кофточек и серёжек, не поняли, во что это всё выльется.

А тем временем требования становились всё более радикальными. «Мужчины, go home!», – скандировали женщины. – «Зарплату – рабочим, заначки – женщинам!», «Осенних сапог и палец о палец!», «Покупайте шубы!», «Хотя бы раз в неделю!», «Мы не нанимались!» и «Нам мама говорила!»

Проститутки тоже выходили на улицы и требовали почасового рабочего дня.

Как видим, все свои требования женщины адресовали мужчинам. При этом самые ярые манифестантки требовали, чтобы мужчины тоже рожали и выкармливали детей. Мужчины, разумеется, на это пойти не могли.

Тогда женщины немного умерили запросы – дескать, пусть мужчины хотя бы писают сидя, а то, якобы, за ними не намоешься. Но и в этом им было категорически отказано.



* * *



В России 8 Марта впервые отпраздновали в 1913 году в рамках подготовки к 300-летию дома Романовых в доме Распутина, где вообще происходило много чего странного.

Но по-настоящему российских женщин равноправие настигло лишь в 1917 году, когда Временное правительство возглавил переодетый (в знак солидарности) Керенский. Напомним, что незадолго до этого российский император отвлёкся от престола, и его тут же заняли революционеры.

Важность отмечания женских праздников неоднократно подчёркивал Владимир Ильич Ленин в своих выступлениях перед Инессой Арманд. Позицию Ленина активно поддерживала А. Коллонтай, при этом требуя для женщин права также на похоть и срам, поскольку женщины тоже люди.



* * *



Во многих странах в этот день мужчины весело подтрунивают над женщинами и пародируют их: моют посуду, готовят обеды, сплетничают по телефону и часами ходят по рыбацким, охотничьим и виноводочным магазинам.

В России многие мужчины отказывались отмечать женский праздник. В обществе произошёл раскол. Мужское общество разделилось на так называемых подкаблучников и выкаблучников. Было даже образовано общество «Пофигистов 8-го Марта». Раскольники скрывались от режима в пивных, рюмочных, гаражах и там отправляли свои нехитрые ритуалы.

Забавно проходит день 8 Марта в городе Иваново. В этот день ивановские женщины с самого утра до позднего вечера сидят и ждут подарков, а не дождавшись, идут пьянствовать.



* * *



В последнее время женщинам живётся совсем неплохо. Однако, они по-прежнему изо всех сил борются за свои права, такие, как право уставать на работе и право валиться с ног. Женские же претензии к мужчинам претерпели некоторые изменения. Так, некоторые женщины требуют оплатить проезд в трамвае, кто-то требует вытирать ноги, но особую активность проявляют милые женщины, которые требуют разуть глаза, ведь всё написано!



* * *



С 1965 года 8 Марта официально стал нерабочим днём. Но и днём отдыха его назвать тоже язык не поворачивается!

Тогда же сформировался и по сей день сохранился символ праздника 8 Марта: перекрещенные веточки мимозы на фоне волосатого азербайджанского торса.
Цунами Нова
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Цунами Нова
Вредные советы:
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

скрытый текст
Цунами Нова
ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ

Когда Вы в последний раз занимались сексом?
А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!
Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним…
В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

Каков ваш пол?
А) Прекрасный
Б) Паркетный
В) Затрудняюсь ответить

Используете ли Вы противозачаточные средства?
А) Всегда
Б) Никогда
В) Только во время полового акта

Случаются ли у Вас задержки?
А) Месячных
Б) Месячных выплат зарплаты
В) Умственного развития

Тянет ли Вас?
А) На историческую родину
Б) На солененькое
В) На лиц противоположного пола

Чувствуете ли Вы тошноту?
А) Только во время просмотра теленовостей
Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую
В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко

Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?
А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то
Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю…
В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест

Сосчитайте Ваши очки:
1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.
2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.
7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.


Если вы набрали:
0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.
20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?
70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.


Билл Баклуши
Проклятие макияжу

Вы плакали навзрыд и голосили,
уткнув глаза и нос в моё плечо,
и благосклонность к вам мою просили
вернуть назад, целуясь горячо.

Но я надменно высился над вами,
угрюмый, как Тарпейская скала,
и распинал вас страшными словами:
"Моя любовь навеки умерла".

Не помню, сколько длилась эта сцена,
быть может час, быть может, целых три,
но я прервал ее, позвав Колена -
слугу, чтоб тот довел вас до двери.

Вы ничего Колену не дарили,
как прежние любимые мои,
ни денег, ни шампанского бутыли,
поэтому Колен воскликнул "Oui!"

И поспешил исполнить приказанье,
подал манто и вытолкал вас прочь.
Через балкон неслись ко мне рыданья,
тревожившие пасмурную ночь.

Потом вдали раздался визг клаксона,
и вас домой помчал таксомотор.
Я помахал вам ручкою с балкона,
поймав ваш жалкий увлажненный взор.

"Ну что ж, гордиев узел перерублен, -
подумал я. - Теперь - к мадам NN!"
"Месье, ваш туалет навек погублен!" -
вдруг возопил мой преданный Колен.

Я взгляд скосил на белую рубашку
тончайшего льняного полотна:
размером с небольшую черепашку
темнел на ткани силуэт пятна.

Последняя приличная рубаха,
теперь, увы, таких не отыскать,
уносят волны голода и страха
купцов и швей, обслуживавших знать.

В империи разбои и упадок,
шатается и балует народ.
Призвать бы немцев - навести порядок,
смутьянов выпороть и вывести в расход.

Увы! Моя последняя сорочка!
Куда я в ней теперь смогу пойти?
А у мадам NN шалунья-дочка
не прочь со мной интрижку завести.

О это макияжное искусство!
О эти тени, тушь, румяна, крем!
Зачем, зачем вы красились так густо
и говорили глупости, зачем?

Будь проклята навеки та блудница,
шумерка или римлянка она,
что первою намазала ресницы
экстрактом из овечьего г....!

О Боже, Боже! Как я негодую,
как ненавижу красящихся дам!
Колен, найди мне прачку молодую,
и сердце, и бельё - всё ей отдам.
Цунами Нова
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Keyjkbrfz
У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАфиг!!!!!
инет
Keyjkbrfz
Мужчины-лучше вам не знать, что думает женщина.
Каждый мужчина хочет знать, что же на самом деле
думает женщина, попробую показать.
Все что в скобках мысли женщины.

-Дорогая, ты меня любишь?
-Конечно же люблю, дорогой.(а ещё я люблю
Сережу, Васю, Петю, Митю, Игоря, Витю,
Андрея...)

-Ты у меня такая экономная, у тебя всегда
есть деньги.
-Это у меня в крови. (конечно всегда есть,
что я зря спала с твоим другом и с его другом тоже)

-Куда прешь дура?!
-Сам дурак! (глядя в зеркало- ну и какая я дура
очень даже симпатичная дурочка)

-Мы ужинать будем милая?
-Конечно дорогой.(и когда ты уже нажрешься)

-Викуля, ты в магазин? Возьми бутылочку
пивка.
-Обязательно.(хрен угадал, я себе шоколадку
лучше куплю)

-Не мешай Викуля я футбол смотрю.
-Да смотри, смотри.(а вот фиг тебе, посмотрим
как ты будешь смотреть футбол когда я разденусь
совсем и сяду тебе на коленки)

-Ты не видела мои носки?
-Понятия не имею.(имею и ещё как имею
найдешь свои вонючие носки на работе у себя
в кармане)

-Викуль принеси соли.
-Сейчас.(и яду надо не забыть)

-Чего ты там в инете делаешь.
-Да рекламой зарабатываю на блогуне.
(и мужиков кадрю попутно)

-Классно актриса играет да?
-Да выразительно так.
(актриса блин придумал, да я с задницы
Алика Болдуина ещё глаз не отрывала,
а он мне какую-то телку втюхивает)

-Сделай музыку погромче Вика.
-Да пожалуйста.(делая звук на всю-
надеюсь теперь ты точно оглохнешь,
было бы хорошо если бы ещё и ослеп)

-Викуля, сделай мне массажик, спина
опять болит.
-Что сильно болит? Конечно сделаю.
(ну наконец-то вот счаз я оторвусь по
полной, скажу что все удары это такой новый массаж)
инет

Страницы: [1]2

Юмор -> Беременность жены на примере мужа





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва