Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Медицина

Текстовая версия форума: Юмор



Полная версия топика:
Медицина -> Юмор


Страницы: 123456[7]

Galchonok65
приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
мужик снял штаны. Доктор удивленно:
-О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите: а дети у вас есть?
-Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Galchonok65
Приходит больной к хирургу . " Доктор ! У меня ухо болит ! " Хирург спокойно отвечает ." Не переживайте ! Отрежим мы вам больное ваше ушко ! " Больной срывается из кабинета и бегом к терапевту ! " Доктор ! У меня ухо болит ! Был у хирурга . Сказал что нужно отрезать !!" " Да не переживайте вы так ! Хирургу лишь бы резать ! Я вам таблеточку выпишу . ушко само отпадет !! "


Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем " очковые змеи".

Доктор, а что такое " традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
Galchonok65
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А " Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам " Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без " Калгона" на спирали накипь образуется?!

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Galchonok65
Доктор больницы спрашивает у мальчика:
-Мальчик зачем ты скинул со второго этажа кирпич дяде на голову?
-Я больше не буду!!!
-А ему больше и не надо!

Заходит мужик в белом халате в палату.
-Здравствуйте, я ваш новый паталогоанатом!

Приходит мужик хирургу с торчащей вилкой в животе.Доктор помогите!
-не могу время приёма закончилось !
-а что мне делать ?
доктор вынемает вилку с живота втыкает в глаз и говорит-идите к окулисту он до 18-00 принемает!
Galchonok65
Доктор - ассистенту:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- На кладбище пойдёте?

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

Пациент влетает к варчу в кабинет и говорит:
-Доктор!У меня уши болят,а хирурги их отрезать хотели!Нет ли другого способа?
Доктор:
-Ох уж эти хирурги,все бы им резать!Я вам щас таблеточку дам,через 2 дня сами отвалятся!
Tata Fox
В городе Вифлееме в американском штате Пенсильвания 25-летний строитель Уильям Бартон случайно отрезал себе электропилой кисть руки и, пытаясь прекратить страдания, начал стрелять себе в голову гвоздями из строительного пневматического пистолета. Вскоре в подвал, где он работал, пришел его напарник, который сразу же вызвал скорую помощь. Бартона быстро доставили в больницу, пришили ему отрезанную руку и извлекли из его головы около десяти 2,5-сантиметровых гвоздей.
В настоящее время его состояние оценивается как стабильное.
Galchonok65
Обход больных доктором в палате
Спрашивает первого больного:
- Что болит?
-Геморрой
-Чем лечат?
-Йодом мажут
-Жалобы есть?
-Нет
Спрашивает второго больного
Что болит?
-Геморрой
-Чем лечат?
-Йодом мажут
-Жалобы есть?
-Нет
Спрашивает третьео больного
Что болит?
-Ангина
-Чем лечат?
-Йодом мажут
-Жалобы есть?
-Да, пусть мне первому мажут.
Keyjkbrfz
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал: когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

***

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

***
Пациент жалуется:
- Доктор, у меня раздвоение личности. Мне кажется, что я не я и что нас двое.
Доктор:
- Я ничего не понимаю. Повторите еще раз, только, ради Бога, не говорите оба сразу.
Оголтелая Рапсодия
Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нa х@я вы стучaлись?!
Оголтелая Рапсодия
Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

....................................................................................................................................................

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
Оголтелая Рапсодия
Врывается хирург в операционную и со всей дури лупит больного по роже. Анестезиолог в ужасе.
- Что Вы делаете? Он же под наркозом!
Пациент все же приходит в себя, с недоумением смотрит на хирурга. Тот склонил над ним перекошенное лицо.
- Ты, сволочь! Ты спал вчера с моей женой?
- Не знаю,… а как зовут Вашу жену?
- Света!
- Доктор, девушка по имени Света была у меня всего одна. Это случилось двенадцать лет назад, когда мы студентами…
Хирург оборачивается к анестезиологу.
- Наркоз. Этому уроду повезло, моя жена тогда ходила во второй класс.
Keyjkbrfz
***Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
- Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
- Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...
- Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас!

***Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

***- Вашему супругу нужен постоянный
покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

***Врач:
- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
Keyjkbrfz
***Приходит женa к врaчу.
- Доктор, помогите! Пересaдите моему мужу другой чл@н.
Он этим меня только один рaз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужa.
Сделaли мужу оперaцию и, вроде бы, все зaбылось.
Прошел год. Женa встретилa докторa.
- Доктор! Зaчем же вы тaкую гaдость подстроили?
- Что случилось?
- Дa он же меня теперь дaже рaз в год не может!
- Стрaнно, - удивился доктор, - приводите мужa, рaзберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с блaгодaрностями:
- Спaсибо, доктор! Я теперь кaждое утро нaчинaю с секретaрши, продолжaю днем с одной из сотрудниц, a вечером тр@@aюсь с женой другa. Спaсибо!!!
- Стрaнно кaк, - отвечaет доктор, - a вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко остaвляить нa жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня бaрьер?
- Кaкой еще бaрьер?
- Ну, психологический!
- Что зa черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим членом ****!!!


***Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Keyjkbrfz
***В больнице звонит телефон:
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

***Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

***Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!

***Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Avalzer-ka
реальное общение (стоматологический кабинет Абинска, дверь № 4)

- что пришли?
- по нужде!
- зуб болит что ли, какой: верхний нижний?
- нет!
- гм... а какой тогда?
- ни какой!
- так,мы лечим с анестезией, и употреблять спиртное перед процедурой не надо. Какой зуб болит?
- ни какой!
- тогда зачем пришли?
- я ж говорю, по нужде - в туалет мне надо, а у вас он с 7-ми часов работает.
Keyjkbrfz
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Keyjkbrfz
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной.
Дежурная медсестра:
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая"
- Так это правда!
- Но сказали не мне.. А хирургу!

Жена мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Два теста на беременность, пожайлуста..
Потом подумал и добавил:
- И два корвалола

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка
Врач, внимательно выслушав её и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я трамвай догоняю..
Keyjkbrfz
Медсестра:
- Больной! Хватит смотреть телевизор, пора в койку!
- А нас не застукают?

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Пока только один, – успокаивает медсестра. – И в следующий раз приходите трезвым

Медсестра:
- Больной проснитесь
- (раздраженно) Больной проснитесь!
- Да проснитесь же больной!!!
Больной протирая глаза:
- Что случилось???
Медсестра:
- Я вам снотворное принесла
Keyjkbrfz
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины
- Пейте эти таблетки (дает слабительное), будет вам причина
- Следующий!

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Каково состояние больного?
- Двенадцать миллионов!
- Тогда начнем..

*

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- И терапевт две!..

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, 10 сигарет - не так уж и мало!

Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- В тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни
Keyjkbrfz
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию..
- Семёнов
- Плеврит?
- Нет. Николай

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:
- Раздевайтесь..
Пациент (так же тихо):
- А вы?

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской
- Терапевтом?
- Пиявкой
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей
- Болезнь назовут вашим именем

Молодой человек, приходя в сознание после операции:
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали
- Значит я сейчас в больнице?
- Большей частью, Да

Врач осматривает пожилую пациентку:
- Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович
- А кто такой Василий Петрович?
- Наш патологоанатом

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обычный?
- Нет блин, с обезьянкой на плече..

- Доктор, у меня надежда есть?
– Надежда есть. Шансов нет

Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько пломб достал ты с помощью ирисок и жевачки?
Keyjkbrfz
Пациент говорит врачу:
- Доктор, когда я трогаю этот бок, мне очень больно. Что мне делать?
- Не трогать его.
Keyjkbrfz
- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa!
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток.
У человекa не может появиться второй aппендикс!
- Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa.
Keyjkbrfz
Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Это как?
- Я - пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...


atron
Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.


: Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным с@@сом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?


Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Агроном 71
- Доктор, я долго выяснял причину своего плохого самочувствия: сделал все анализы, МРТ, рентген и кардиограмму. Что вы можете сказать по этим результатам?

- Что у вас много денег и энергии хватает!

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

- Доктор, я уже вторую неделю не могу сходить в туалет...

- Вы главное, на этом не зацикливайтесь: не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

- Ну что, вам помогли свечи со снотворным эффектом?

- Ещё как! Очень быстро действуют, я даже палец вытащить не успеваю...

На приёме у терапевта:

- И как мне вылечить эту болезнь?

- Сейчас прогуглю...

- Давайте, я сам...

- Вот только не надо самолечением заниматься!

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

Минздрав предупреждает: "Начните откладывать деньги уже сейчас, чтобы оплатить услуги нашей бесплатной медицины!"

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

В платной клинике:

- И что же у меня за диагноз такой, что вы отказываетесь меня лечить?

- "Острая денежная недостаточность".

Пациент обращается к хирургу:

- Доктор! Вылечите меня, заплачу, сколько скажете, только сначала помогите!

- Ну уж нет! Сначала деньги! А то так всегда, стоит помочь человеку, а потом от него никакой благодарности: лежит в гробу и делает вид, что не знает!

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

На приёме в частной поликлинике:

- У меня болит, если вот здесь надавить.

- А если не давить, то не болит?

- Да вроде нет...

- Вот и не давите! С вас 1500 рублей.

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

Врач обращается к мед. сестре:

- Возьмите этот градусник, пойдите в палату №6 и замените им у одного из пациентов шариковую ручку...

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡


(с)
Агроном 71
***

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

***

- Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

***

На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.

***

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизора нет...

***

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

***



(с)

Страницы: 123456[7]

Юмор -> Медицина





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва