Galchonok65 |
приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор у меня яйца болят. -Снимайте штаны. мужик снял штаны. Доктор удивленно: -О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. -Да, странно, а я и не замечал. Доктор. -Скажите: а дети у вас есть? -Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить. |
Galchonok65 |
Приходит больной к хирургу . " Доктор ! У меня ухо болит ! " Хирург спокойно отвечает ." Не переживайте ! Отрежим мы вам больное ваше ушко ! " Больной срывается из кабинета и бегом к терапевту ! " Доктор ! У меня ухо болит ! Был у хирурга . Сказал что нужно отрезать !!" " Да не переживайте вы так ! Хирургу лишь бы резать ! Я вам таблеточку выпишу . ушко само отпадет !! " Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: - Нет проблем! Напишем " очковые змеи". Доктор, а что такое " традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол... |
Galchonok65 |
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А " Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам " Калгон"? - Вы что, не знаете, что без " Калгона" на спирали накипь образуется?! Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. |
Galchonok65 |
Доктор больницы спрашивает у мальчика: -Мальчик зачем ты скинул со второго этажа кирпич дяде на голову? -Я больше не буду!!! -А ему больше и не надо! Заходит мужик в белом халате в палату. -Здравствуйте, я ваш новый паталогоанатом! Приходит мужик хирургу с торчащей вилкой в животе.Доктор помогите! -не могу время приёма закончилось ! -а что мне делать ? доктор вынемает вилку с живота втыкает в глаз и говорит-идите к окулисту он до 18-00 принемает! |
Galchonok65 |
Доктор - ассистенту: - Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных... - На кладбище пойдёте? Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!! Пациент влетает к варчу в кабинет и говорит: -Доктор!У меня уши болят,а хирурги их отрезать хотели!Нет ли другого способа? Доктор: -Ох уж эти хирурги,все бы им резать!Я вам щас таблеточку дам,через 2 дня сами отвалятся! |
Tata Fox |
В городе Вифлееме в американском штате Пенсильвания 25-летний строитель Уильям Бартон случайно отрезал себе электропилой кисть руки и, пытаясь прекратить страдания, начал стрелять себе в голову гвоздями из строительного пневматического пистолета. Вскоре в подвал, где он работал, пришел его напарник, который сразу же вызвал скорую помощь. Бартона быстро доставили в больницу, пришили ему отрезанную руку и извлекли из его головы около десяти 2,5-сантиметровых гвоздей. В настоящее время его состояние оценивается как стабильное. |
Galchonok65 |
Обход больных доктором в палате Спрашивает первого больного: - Что болит? -Геморрой -Чем лечат? -Йодом мажут -Жалобы есть? -Нет Спрашивает второго больного Что болит? -Геморрой -Чем лечат? -Йодом мажут -Жалобы есть? -Нет Спрашивает третьео больного Что болит? -Ангина -Чем лечат? -Йодом мажут -Жалобы есть? -Да, пусть мне первому мажут. |
Keyjkbrfz |
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал: когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась. *** Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой . - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! *** Пациент жалуется: - Доктор, у меня раздвоение личности. Мне кажется, что я не я и что нас двое. Доктор: - Я ничего не понимаю. Повторите еще раз, только, ради Бога, не говорите оба сразу. |
Оголтелая Рапсодия |
Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь. - Дa, войдите! Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели: - Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците. Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом: - Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу. Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи: - Простите! Можно вопрос? - Дa? - А нa х@я вы стучaлись?! |
Оголтелая Рапсодия |
Мужчинa нa приеме у врaчa. - Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю. Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент. Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл? - Пробовaл, тогдa ключицу ломaет... .................................................................................................................................................... Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. |
Оголтелая Рапсодия |
Врывается хирург в операционную и со всей дури лупит больного по роже. Анестезиолог в ужасе. - Что Вы делаете? Он же под наркозом! Пациент все же приходит в себя, с недоумением смотрит на хирурга. Тот склонил над ним перекошенное лицо. - Ты, сволочь! Ты спал вчера с моей женой? - Не знаю,… а как зовут Вашу жену? - Света! - Доктор, девушка по имени Света была у меня всего одна. Это случилось двенадцать лет назад, когда мы студентами… Хирург оборачивается к анестезиологу. - Наркоз. Этому уроду повезло, моя жена тогда ходила во второй класс. |
Keyjkbrfz |
***Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным: - Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу! Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит: - Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда... - Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас! ***Мужчинa нa приеме у врaчa. - Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю. Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент. Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл? - Пробовaл, тогдa ключицу ломaет... ***- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. - И когда его ему давать? - Сами пейте. ***Врач: - Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание! |
Keyjkbrfz |
***Приходит женa к врaчу. - Доктор, помогите! Пересaдите моему мужу другой чл@н. Он этим меня только один рaз в год может. - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужa. Сделaли мужу оперaцию и, вроде бы, все зaбылось. Прошел год. Женa встретилa докторa. - Доктор! Зaчем же вы тaкую гaдость подстроили? - Что случилось? - Дa он же меня теперь дaже рaз в год не может! - Стрaнно, - удивился доктор, - приводите мужa, рaзберемся. Пришел муж и кинулся к доктору с блaгодaрностями: - Спaсибо, доктор! Я теперь кaждое утро нaчинaю с секретaрши, продолжaю днем с одной из сотрудниц, a вечером тр@@aюсь с женой другa. Спaсибо!!! - Стрaнно кaк, - отвечaет доктор, - a вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко остaвляить нa жену? - Нет, доктор, не могу! У меня бaрьер? - Кaкой еще бaрьер? - Ну, психологический! - Что зa черт? И в чем он проявляется? - Ну не могу я свою жену чужим членом ****!!! ***Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена. |
Keyjkbrfz |
***В больнице звонит телефон: - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит! ***Врач - пациенту: -Курите? -ДА! -Пьете? -ДА! -Ну так чего же вы хотите после этого? -Бабу! ***Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врaч: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врaч: - Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!! ***Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? |
Avalzer-ka |
реальное общение (стоматологический кабинет Абинска, дверь № 4) - что пришли? - по нужде! - зуб болит что ли, какой: верхний нижний? - нет! - гм... а какой тогда? - ни какой! - так,мы лечим с анестезией, и употреблять спиртное перед процедурой не надо. Какой зуб болит? - ни какой! - тогда зачем пришли? - я ж говорю, по нужде - в туалет мне надо, а у вас он с 7-ми часов работает. |
Keyjkbrfz |
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. |
Keyjkbrfz |
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: - Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: - Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая" - Так это правда! - Но сказали не мне.. А хирургу! Жена мужу: - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? - К другому врачу Мужик заходит в аптеку и говорит: - Два теста на беременность, пожайлуста.. Потом подумал и добавил: - И два корвалола Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка Врач, внимательно выслушав её и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я трамвай догоняю.. |
Keyjkbrfz |
Медсестра: - Больной! Хватит смотреть телевизор, пора в койку! - А нас не застукают? В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня! - Пока только один, – успокаивает медсестра. – И в следующий раз приходите трезвым Медсестра: - Больной проснитесь - (раздраженно) Больной проснитесь! - Да проснитесь же больной!!! Больной протирая глаза: - Что случилось??? Медсестра: - Я вам снотворное принесла |
Keyjkbrfz |
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины - Пейте эти таблетки (дает слабительное), будет вам причина - Следующий! - Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий! - Доктор, что-то я писаю в четыре струи. - Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий! - Каково состояние больного? - Двенадцать миллионов! - Тогда начнем.. * - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыре бутылки пива! - Но я же разрешил только две! - И терапевт две!.. Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, 10 сигарет - не так уж и мало! Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите? - В тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни |
Keyjkbrfz |
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.. - Семёнов - Плеврит? - Нет. Николай Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту: - Раздевайтесь.. Пациент (так же тихо): - А вы? - У тебя тёща по какой части работает? - По медицинской - Терапевтом? - Пиявкой Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей - Болезнь назовут вашим именем Молодой человек, приходя в сознание после операции: - Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали - Значит я сейчас в больнице? - Большей частью, Да Врач осматривает пожилую пациентку: - Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович - А кто такой Василий Петрович? - Наш патологоанатом - Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обычный? - Нет блин, с обезьянкой на плече.. - Доктор, у меня надежда есть? – Надежда есть. Шансов нет Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько пломб достал ты с помощью ирисок и жевачки? |
Keyjkbrfz |
Пациент говорит врачу: - Доктор, когда я трогаю этот бок, мне очень больно. Что мне делать? - Не трогать его. |
Keyjkbrfz |
- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa! - Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток. У человекa не может появиться второй aппендикс! - Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa. |
Keyjkbrfz |
Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я как сказал... ??? Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Это как? - Я - пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем... |
atron |
Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное. : Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным с@@сом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена? Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. |
Агроном 71 |
- Доктор, я долго выяснял причину своего плохого самочувствия: сделал все анализы, МРТ, рентген и кардиограмму. Что вы можете сказать по этим результатам? - Что у вас много денег и энергии хватает! ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ - Доктор, я уже вторую неделю не могу сходить в туалет... - Вы главное, на этом не зацикливайтесь: не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку! ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ - Ну что, вам помогли свечи со снотворным эффектом? - Ещё как! Очень быстро действуют, я даже палец вытащить не успеваю... На приёме у терапевта: - И как мне вылечить эту болезнь? - Сейчас прогуглю... - Давайте, я сам... - Вот только не надо самолечением заниматься! ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ Минздрав предупреждает: "Начните откладывать деньги уже сейчас, чтобы оплатить услуги нашей бесплатной медицины!" ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ В платной клинике: - И что же у меня за диагноз такой, что вы отказываетесь меня лечить? - "Острая денежная недостаточность". Пациент обращается к хирургу: - Доктор! Вылечите меня, заплачу, сколько скажете, только сначала помогите! - Ну уж нет! Сначала деньги! А то так всегда, стоит помочь человеку, а потом от него никакой благодарности: лежит в гробу и делает вид, что не знает! ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ На приёме в частной поликлинике: - У меня болит, если вот здесь надавить. - А если не давить, то не болит? - Да вроде нет... - Вот и не давите! С вас 1500 рублей. ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ Врач обращается к мед. сестре: - Возьмите этот градусник, пойдите в палату №6 и замените им у одного из пациентов шариковую ручку... ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ (с) |
Агроном 71 |
*** - Доктор, сколько стоит вырвать зуб? - 20 долларов. - 20 долларов за три минуты? - Ну, хорошо, я буду тянуть дольше! *** - Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! *** На операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься. *** Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну, так попробуйте на левом! - На левом телевизора нет... *** Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки... *** (с) |