yyy: Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех :)))))
xxx: Ну да!
mihins: При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал, ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок
XXX: - Искала на яндекс картах детские сады поблизости. Садик по улице Партизанской в списке есть, а на карте не отображается. ^_^
xxx:- чебурек ведь от слова чебурашка?... пирожок из непонятно какого животного
Sr.Pit: - Пля.... Я 20 лет aдминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi : - прикинь я тоже тока что узнал, аж оkуел
Sergey : - такаяже!
Sergey : - опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в аkуе О_О
xxx:
RJ-45 чуть больше, чем RJ-11
Но это, в общем, не мешает ряду творческих личностей впихивать RJ-11 в RJ-45.
Щас, слава Богу, RJ-11 ушел, а то раньше же это была мега-задача.
На ноутбуке-то 2 дырочки очень похожие. Что куда воткнётся - это же вопрос личной силы и смекалки. Т.е. в одну входит нормально, а в другую с нажимом.
Это сообщение отредактировал Настасья Лукинишна - 25-07-2013 - 15:23
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА.....
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.
- Ребенок пролил около 1 литра воды в салоне. Уронила не закрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом
- Страшно рассказать, шо выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"
XXX: - Хотела оставить хорошее впечатление о себе... нахерачилась... оставила незабываемое!
XXX:— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»?
YYY:— организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род
Жалко, что после смерти, нельзя свою стату посмотреть, как допустим в танчиках. Вот клево было бы, помер, и бац - твой личный рейтинг, сколько баб оприходовал, сколько водки выпил, сколько зверюшек сожрал, скольких машиной сбил, а сколько из-за тебя померло, а ты даже и не заметил. Ну и медальки там всякие...
XXX: - Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это было уже слишком...
YYY: - Я пить бросил.
Первый комментарий: "Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
XXX: - Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?
YYY:- Диск читает
XXX:- Вслух, что ли?!
XXX: - мляяя.. это же нужно было так вчера напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
XXX:-- cмотри - это видео о том, как я провела выходные
YYY:-- Это же фотография, где ты на диване!
XXX:-- это видео!!!
YYY:--- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
XXX:--- Ниуяшеньки?
ХХХ: Как-то я себе по-другому представлял альтернативные источники энергии
ПУСТИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО В ЧАТ НЕ ВИНОВАТЫЙ Я ХОЧУ ПОБЕЗОБРАЗНИЧЯТЬ
я вам даже в жопу дам
ХХХ: - я конечно люблю тебя , но понимаешь еще я люблю и себя ...
ZZZ: - Моя бабушка застала голубиную почту, а сейчас звонит по скайпу с айпада через вайфай.
YYY: - В Германии полицейский съел своего любовника... Дикая страна.
ХХХ: - Отличить нормального человека от маньяка довольно просто. Достаточно спросить: "Сколько человеческих тел, объемом 100 литров каждое, поместится в кубической яме, с длиной ребра 1 метр?"
Нормальный человек ответит "десять" или попросит дополнительные условия, а маньяк скажет "семь", потому что знает реальный коэффициент заполнения ям человеческими телами.
YYY: - к обеду ложка мне настолько дорога, что на цепочке ближе к сердцу я весь день её ношу...
ХХХ:- а знаешь, ты какая?
YYY:- Какая?..
ХХХ:- как будто на заказ делали... в назидание всем..
Один из комментариев:
хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.
XXX:- Напиши ему чтоб шел нах@@.
YYY:- Я не могу... я стесняюсь...
XXX:- Иди нах@@. Скопируй и отправь!
Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Я потратил 450 баксов на увеличитель члена.
Эти мудаки отправили мне лупу!!!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''
Она: — Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: — Договорились!
Она: — Начинай.
Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты.
Она: — Ну ты и жопа! ))
Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: — 5-ый.
Он: — Все, дальше без фотки не интересно
УУУ:- краткий пересказ:- паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему п и зды. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил п и зды бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, сука, с болот слишком долго. Вот. А т.к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ахе от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.
XXX: - У меня бывают еще и дивные слуховые открытия. Например, ехали с друзьями в машине, слушали "серебрянный дождь". А там ведущий в энтузиазмом рассказывал про какого-то гуру, который уснул в грузовике с апельсинами и проснулся, кажется, в Мексике, где и прожил год на улице на подножном корму, все гурея и гурея в процессе. Я слушала в пол уха, но после кодовых слов "грузовик с апельсинами", спросила у подруги: не про чебурашку ли они там говорят?
xxx:- дай Боже пиндосам -30,-35 да с ветерком до середины апреля. с резким потеплением до +5 раз в неделю,плюс снега сантиметров по семь за ночь;
yyy:- Блин, добрый ты, парень. Там ведь люди живут, обычные люди.
XXX: В дороге? Что я должен делать в метро? Смотреть на надпись «не прислоняться» и «выхода нет»?
УУУ: Весной и летом в метро ездит много красивых девушек :)
XXX: А зимой и осенью они куда деваются? 0_о
УУУ: Они не деваются, они одеваются :)
ТП встречаются не только среди девушек.
Статус у парня в ВК: "ЭТИ КАРИЕ ГЛАЗА ДВА БЕЗ ДОМНЫХ ОМУТА!
yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срок
xxx: это как?
yyy: да подрезал мудака на перекрестке
yyy: мудаком оказался мой отец %(
Николай: у меня есть свитер с оленем
Anastasia: олень через горловину торчит? )))
Anastasia: простите ))))
xxx:- Пересмотрел "Карлсона" и дошло! Он летает не с помощью пропеллера, как всегда считалось. Ведь во многих эпизодах он просто бесполезен, да и его положение опровергает законы физики.
Более логичной выглядит версия, что летает он при помощи атомного антигравитационного двигателя, а вентилятор служит лишь для охлаждения =)
алКошка: У меня чашка для кофе похожа на сруб дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
xxx: И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!
XXX: - О чем вообще можно разговаривать с американцами, если у них общепринятое обращение в мужском коллективе - не "Господа", не "Товарищи", а "Gentlemen!" - "Ласковые мужики!"
Zeelo4ka:-Занимаясь любовью с едой, предохраняйся фитнесом, чтобы потом не родился жир...
XXX:- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
YYY:- Зациклило тебя, что ли?
ххх: я сейчас по радио услышала, есть такое слово, оказывается: Mamihlapinatapai (иногда пишут mamihlapinatapei, обычно читается как мамихлапинатапай) — слово из яганского языка племени яганов (Огненная Земля), указано в книге рекордов Гиннесса в качестве «наиболее ёмкого слова» и считается одним из самых трудных для перевода слов. Оно означает «Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым». Красиво...
yyy: Красиво)
zzz: "дванерешительныхдебила"
XXX:- Ты кто?
YYY:- Я геймер.
XXX:- Первый раз слышу, что их мерить надо...
XXX:- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
YYY:- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?
XXX:- Вам не приходилось слышать: Я туда ездю(правильно езжу) каждый день или Они ездиют (правильно ездят) только на поезде.Давайте повторим, как правильно: я езжу,ты ездишь, он ездит, мы ездим, вы ездите,они ездят
ZZZ:- Если перед глаголом поставить букву П, то запоминание пойдет быстрее))
xxx: Интересно, как так получилось, что великость державы народом оценивается в отрыве от взгляда в окно или осмотра окрестностей своего дома?
yyy: Ты не в то окно смотришь. Сейчас в каждом современном доме есть нормальное 25-40 дюймовое жидкокристаллическое окно в мир - там всё стабильно и державно. А мусорка у парадной входа - это да, недоработали.
Сделаю пакость вашим соседям/врагам
Размещено 10 апр. в 22:53. Редактировать, закрыть, поднять объявление
Плата за услугу 500 руб.
Контактное лицо Иван (частное лицо) написать сообщение
Телефон 8 XXX XXX-XX-XX показать номер
Город Санкт-Петербург показать на карте
Вид услуги: Искусство
За невысокую плату помогу вам отомстить обидчику, хаму, злому соседу/соседке, гражданам вкдючающим кромко музыку, паркующим не так машины.
Измажу дверь говном-500р.
Раскрашу дверь/налью клея/анальгин в замочную скважину-500р.+расходники
Залить перцем-1000р.
Автомобильные пакости обсуждаем отдельно.
Просьба вопросы задавать на e-mail
YYY:- я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя.
XXX:- прикольно! а я сосиску ем.
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади, ибо...не@уй меня пугать!!!!!!!!!
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой..
..Сижу на новой диете... Суперская... Не завтракаю... Не обедаю.... только УЖИНАЮ, бл@ть,.... 6 раз...!!!
Ну, ведьма не ведьма, а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется!...)))
У некоторых людей … отсутствует сексуальная жизнь… статусы все … ЗЛЫЕ....... А у меня ВОТ ВСЕ ВЕСЁЛЫЕ… УДОВЛЕТВОРЁННЫЕ........)))))
А вы знаете..... что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ????!!!!!!.....Слезы закатываются в уХи...становится щекотно, и начинается ржач !!!!!...Да-Да !!!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались !!!!!.................)))
Магазин большой, трехэтажный. На первом этаже рядом с камерами хранения - ряд стульев. На них сидело с печальным видом 4 дяденьки, измученные ожиданием.
Моя 14 летняя "стендаперша" изрекает:
- О, посмотри, мам. Хатико - магазинный вариант.