с неизвестным судном".
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
- Цель рождения?
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Hаше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
— Х#ли тут делаешь?
— Да вот дневалю.
— Завтракал?
— Нет.
— Придет капитан, скажи, что завтракал.
Заходит капитан:
— Х#ли тут делаешь?
— Да вот дневалю.
— Завтракал?
— Да
— Обедал?
— Нет.
— Придет майор, скажи, что обедал.
Заходит майор:
— Х#ли тут делаешь?
— Да вот дневалю.
— Завтракал?
— Да.
— Обедал?
— Да.
— Ужинал?
— Нет.
— Придет полковник, скажи, что ужинал.
Заходит полковник:
— Х#ли тут делаешь?
— Х#ли, х#ли, вот нажрался и стою.
При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.
| QUOTE (РОК-душа @ 09.01.2005 - время: 03:49) |
.. рыть яму 2х2х2 метра, положить вцентр этой ямы бычек, закопать, поставить крест, сказать че-нить "за упокой" и бежать обратно  |
а мы покойничков (бычки) хоронили всей ротой.. торжественно неся его(их) на носилках.. под траурный марш.. были слезы.. плач .. обязательно родственники(те которых застукали на месте преступления).. говорили прощальные речи.. было довольно интресно )))) и все это при 10 градусном морозе!! )))
"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью".
************************************************************
"Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма!.."
Однажды на фронте генерала Тужепупа зацепило стаканом водки...
************************************************************
Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы.
************************************************************
-Что такое "Утиная охота"???
-Это четыре года альтернативной гражданской службы!!!
Учебное пособие для младшего и среднего
учебного состава.
" На гражданке дураки не нужны.
Поэтому я здесь."
Неизвестный прапорщик.
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант ! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало !
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания
объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети !?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы ! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо
становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку ? Поставят,
но легче вам от этого не будет.
30. Молчать ! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь ! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?
Вы что - дальтоник ?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий
офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. К днищу аппарата приварено отверстие.
40. Ну как идет, как идет ! Корова какая то ! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр,тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища !
51. Рота! На помойку в баню становись!
52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете !
56. Горло болит ?! Учите Уставы - болеть не будет !!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь !!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это.
Я ему сказал "Нет !". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дебил !
63. Товарищ курсант ! Сапоги - это ваше лицо !
64. Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.
Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
66. Товарищ курсант ! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант ! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего
пистолет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и
пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили !
69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,
а в военное - панику.
71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат
двадцать пять на сорок.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое ! Идите оба ко мне ! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
81. Командир сказал - "Хорек !" И никаких сусликов.
82. Начало - полдела, конец - всему голова.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами !
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел !
86. Курсант ! Выньте руки изо рта.
88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не
пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.
89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели !
90. Сейчас я вам об`ясню почему в поезде стопкран красный,
а в самолете - голубой.
91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало
93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
99. Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем
отверстиями.
100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо
информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки,
например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между
тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила
тяготения он упадет на землю
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается ,этим занимаются во флоте
109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?
110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию
113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению
воинской дисциплины.
114. За хорошую работу меня наградили доской почета.
115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров
вдоль и поперек.
116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую
макушку, а не в нос.
117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
118. Я себя чувствую, но плохо.
119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь,
который летает над столовой ?!
121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
124. Не трясите мордой лица !
125. Ты что хромаешь ?! Рожать, что ли, собрался ?!
126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
127. Все в окопы, остальные за мной !
128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь !
129. Я кому вам говорю!
130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их
на защитного цвета фуражки.
131. Гусь свинье не помеха.
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса
после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров ! -
Вы что, братья ? - Нет, однофамильцы.
137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.
140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время,
и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90
градусов - это прямой угол.
142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей
собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов
к диаметру. Что вы ржете ?! Этой методикой давно уже в Штатах
пользуются !
147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются
до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
148. Возьмите грабли и метите!
149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!
150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое
главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка
не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено
в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
153. Почему в каптерке люди, а никого нет ?
154. Дневальный, что за вонь в казарме ?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло !
155. В армии все параллельно и перпендикулярно.
156 Моя фамилия - Майор Репьев !
157. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
158. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
159. До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор !
- Как я скажу, так и поползете !!
160. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
161. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
162. Что ?! Где вы были ? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходили !
163. Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!
164. Что вы как маленький, опять не брились !
165. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать !
166. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
167. Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало поставить ?!
168. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для
шпионов мирового империализма !
169. Товарищ курсант ! Как ваша фамилия ? Половинкин ?
Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
170. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при
температуре до -500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса !
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
171. Какая мне посторонняя разница ?
172. Закройте язык, товарищ курсант !
173. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту,
и мне все сразу станет ясно.
175. Машина прыгнула и задавила солдата.
176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней
изобретают автомат.
177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.
180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
181. Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.
182. Я вам самым русским языком говорю !
183. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо !
184. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф
смотрит, а другой бока чешет.
185. Вы из каменного века, а я из деревянного.
186. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось,
а он стоит и за живот держится !
187. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !
188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
189. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
190. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край,а где конец !
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
192. Как это голова болит ? Это же одна кость, она болеть не может !
193. Сапоги жмут ? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !
194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
195. Что писать на обложке политической тетради ? Придумайте какую-нибудь
цитату Ленина и напишите !
196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
197. Не надо меня оскорблять ! Меня оскорбляли высококвалифицированные
специалисты !
198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю ?
Я тоже, между прочим, в школе учился !
199. Курсант ! Крепи свою морально-политическую готовность к
предстоящему лагерному сроку !
200. Кому ты спишь ?
201. Кого сидим ?
202. Вы еще много мало знаете !
203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно !
204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
205. Рисуйте где угодно, только в центре !
206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки !
207. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях:
небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
208. Как смочить повязку, если нет воды ? А подумайте !
209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!
211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран ...
212. Левый палец большой ноги.
213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое" !
214. Тащитесь, как три дня !
215. Что вы молчите, как рыба об лед?
216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит !
218. Что ты, как девица красный ? Через месяц офицером станешь !
219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.
220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
221. В министерство путем сообщения.
222. После снятия черепа я пришел к врачу.
223. Жена без сношения слепнет.
224. Адские боли в области человека и личности.
225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский
228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40
лет и для области брака я непригоден.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
231. Все хранилища должны иметь ворота.
232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на
стройках массами.
233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось !
235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
236. Что губит командира ? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй,
не воруй ! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет !
237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую
большую скрипку.
238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель
человеческих жертв.
239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта
(или без пены, это зависит от того, как он относится к своим
служебным обязанностям), носится по аэродрому.
240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане !
244. Танк - это сильное противотанковое средство.
245. Не знаете, о чем писать в боевом листке ?! Две-три маленькие заме-
тки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не
бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и
"охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами
численностью по миллиону.
248. Было придумано то, что создали танк.
249. А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
251. Оно включает из себя ...
252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
254. Почему вы порядок не убираете?
255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант ...
256. И я вправе, что он такое может быть сказать.
257. Мы с ним добились получших результатов.
258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
260. Хуже могли бы лучше учиться?
261. Не все сразу богами становились.
262. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
264. Как тут ничего не делалось, так и не было.
265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят
в самоволки.
269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
270. Вы слишком себя чувствуете.
271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры ...
273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит
операцию по сношению деревянных домов.
274. Это я еще повел вас не в другую сторону.
275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.
276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.
277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
279. Принятые меры увенчались безуспешно.
280. А вы и ухом не моргнули ...
281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
282. Вспомните о своем будущем!
283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не
принимает решения!
284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
287. Верх низости ...
288. Столпотворение света ...
289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
290. Мои указания не устраняются.
291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
292. Рисуй, рисуй, Паганини ...
293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
295. Трясите деревья, собирайте листья
296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры
в штанах армии наиболее предполагемого противника ?
299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной
кафедрой вы обязаны их снять.
302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу
304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.
306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
307. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
309. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза
311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень
312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу,
которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
314. Стой там, слушай сюда!
315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
316. Убирайте быстрее снег, а то он растает
317. Дело делом надо делать.
318. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и
быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником
и офицером.
320. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный ?!
321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и
будете меня критиковать !
322. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.
Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками
назад и отсандалить.
324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть !
325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1.Аккуратно покрась.
2.Зашпаклюй.
3.Выдерни лишние гвозди.
326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.
327. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать,
клевать что попало, на технику гадить.
328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять
оружие, руль, рычаги.
329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с
соседкой чай не пьет
330. Летят N самолетов, нет N мало -- К и оба реактивные...
331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это
изучаете именно вы.
332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?
333. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях !
334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
335. Берегите Pодину, мать вашу!
336. Куст -- это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
337. Tак светло, что просто дышать нечем.
338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает
339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.
340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.
342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
343. Иванов вышел через задний проход и ушел.
344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь
345. Вы что ?! Пока я где ?!
346. Tише, а то чай остынет.
347. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля !
349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу !
350. У Вас рука в брюке !
351. Подберите ногу !
352. Это я вам кому говорю !!!
353. Поправьте головную пилотку !
354. Часовых подбирать по размеру валенок.
355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.
356. Cогните пальцы в локтях.
357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
359. Что вы здесь стоите ? У вас что, нет языка постучаться ?
360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки .
361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
363. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь,
а хочешь - нет.
364. Пятку поставь на носок !
365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел ...
366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.
367. Займитесь охраной бдительности!
368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.
369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.
370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем !
371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
372. ... И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа ...
373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит !
375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь !
376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
377. Вы еще много мало знаете.
378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники.
Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
381. Но об этом поговорим ниже.
382. А как смочить повязку, если нет воды ? Подумайте.
383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь : " Не мое !"
384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
385. Тащитесь как три дня !
386. Жена трупа сообщила
387. Если у тебя есть , то можешь нет !
388. Возился с товаpищем на занятии ...
389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони !
390. Анализы на руки не выдаются .
391. Сто дней до проказы .
392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет ...
393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
395. А вы что думаете?! вот война начнется, а подполковника снегирева
там не будет, нет!
396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
398. Опять все пролопоушили!
399. - Что такое транглитерация?
- Этот вопрос не по моей зарплате.
400. Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.
401. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас
сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных
пузырей, ничего не видно.
404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.
405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.
406. - Товарищ студент, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!
407. Прекратите концерт! Вы не чучело!
408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
410. - Что же у тебя останется от занятий военным делом?
- Звание!
411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
412. В армии все параллельно и перпендикулярно
413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария
414. Надо набить руку, пока не набили морду.
415. Нужно делать не как лучше, а как положено
416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи
418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
419. Товарищ курсант ! У вас есть своя голова за плечами
420. Рота ! Левое плечо вперед , правое - отбой
421. Товарищ курсант ! Не думайте, что вы умнее вас...
422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой
шарашкиной конторы.
423. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком ?
425. У каждого человека свой собственный организм
426. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить.
а баррикады копать
427. Форма одежды любая, но не трусья
428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать
429. По мне тут хоть перекати-поле не расти...
430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
431. Никаких сортиров и туалетов!
432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института -
можешь превращаться в женщину.
433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают
зеленые, то власть захватят голубые
434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано
435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице
436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.
438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде
439. От светладцати до темнадцати
440. - Где вы вчера были ?
- Да я ....
- Молчать ! Я вас спрашиваю, где вы вчера были ?
441. Техникам самолетов уши опустить и завязать, а
техникам звеньев можно и не надо.
442. Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут ...
Вот только неизвестно, утра или вечера.
443. Принесите две трубы : одну длинную, другую толстую.
444. С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.
Высказывания (С) 1917-1992 Советские Офицеры и Прапорщики
Компиляция (С) 1.5.1993 Ильич
-Вот вы были рядом когда наш герой ценой своей жизни подарил нам победу, не моглибы вы постарсться вспомнить его последние слова? Может быть ЗА МАТЬ! или ЗА РОДИНУ!?
немец:
Я плохо знаю русский, но это было примерно так: "Е%АНЫЙ ГОЛОЛЕД!!!!!"
-Вы похоже очень умны
-Кто я?
-Ну не я же
Единственная свол....ч которая скажет что ты здоров работает в военкомате
Это сообщение отредактировал McQueen - 19-07-2006 - 21:59
Было ещё куча историй но верхом маразма я считаю вот эту:
Зима,холода,много снега,командир зверски е...ет всех за неподобающий вид территории,все круглосуточно,посменно,чистят плац,прилигающие дорожки,всё это дело вывозится за пределы части...
По весне командиру части не понравилось ,что снег темный(естественное состояние снега весной) и приказал, чтобы за 2 дня сделали белый снег.Нет,красить не стали,но командиры рот,естественно переложили енто дело на старшин, а те дальше по ниспадающей).И вот что придумали-выдали всем плащ-палатки и под покровом ночи отправили в ближайший лес за чистым снегом(это была самоволка на свой страх и риск,поймают, тебя же командир и отправит на "губу").Но тогда все благополучно обошлось.
А финал этой истории был ещё лучше.
Командир части строит всех на плацу и грит:"Завтра приезжает важная комиссия и я приказываю к утру сделать в части ВЕСНУ".И его не еб---о , что вокруг лежал снег,был ещё минус....и таки сделали,ломы,лопаты,метлы
ДА,воистину наша армия-верх МАРАЗМА!
1
- Рядовой Половой!
-Я!
-Будешь мыть пол!
-Есть!
-Тряпкой!
- Есть,какой?
-Половой!
-Я!!!
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж#пе дрожали!
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хр#неет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хр#н с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено - второй час по суше идем...
Прапорщик:
- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.
Генеpальша на мужа утpом:
- Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной!
Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:
- Точно. Пьянь, алкоголик...
Посидел, потом погоны откpыл:
- Hе-е-е, все-таки генерал!
- Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
- Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобы записывать все что я говорю, а лучше два, как у меня!
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
- Рядовой!! Где вы были?... В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!
А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"
А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.
Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ
Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Идут полеты . Мы сидим на КДП, в комнате дежурного по связи, гоняем шиш-беш.
Залетает перепуганный до бледности боец и с панической ноткой в голосе обращается к командиру радиовзвода:
- Товарищ капитан, в дизельной Янкина током убило!!!
У нас, естественно, душа в пятки - ЧП такое, что хрен отмажешся!!
Бежим в дизельную - двери нараспашку, никого нет. Оборачиваемся к бойцу:
- А где Янкин?
Ответ нас буквально потряс.
- В САНЧАСТЬ УБЕЖАЛ!
— Вы находитесь на занятии, а не в булочной и не в хотдожнице!
— Отдельные считают возможным и целесообразным воткнуть себе ручку в зубы…
— В голове у вас должна быть одна мысль, состоящая из двух частей.
— Беседуйте с ним душещипательно… Я уж не знаю, кто кому душу щипать будет…
— Все идут туда, куда кому надо…
— Когда пополоскал зубы и пожевал Orbit, можешь взять ложку и постучать ею себя по лбу. Это я к тому, что дорога ложка к обеду.
— Вы потенциальные командиры башни. А без башни командовать башней нельзя.
— Жигули типа «КамАЗ» с прицепом Ил-86.
— Вроде бы всё правильно, но ничего общего нет.
— Не хотим мы служить солдатами, хотим офицерами… Но не очень.
— Переносите все свои встречи, случки, фуршеты и банкеты с пятницы на другой день.
— Командир взвода — это не витязь, который может летать правым крылом назад, а левым — в другую сторону.
— Шесть полковников наконец добились того, что канализация потекла туда, куда надо.
(Уходя.) — Можете пока подышать и почесать за ухом у соседа слева.
— Организуя управление объектом по имени Маша, первым образом изучают лобовое сопротивление, а потом измеряют донное.
— Я не гомогипнотизёр, поэтому мне без разницы, откроетесь вы передо мной или нет.
— Мне нравятся люди, которые делают «ха-ха-ха» просто так. Хочется спросить, а что они тут делают.
— Я говорю не для того, чтобы, а ибо…
— Что вы как эти… Как те, которые эти?
(В ответ на едкое замечание студента.) — Вот когда трамвай поворачивать будет, поскрипывая, вот тогда туда, в эту сцепку между вагонами, и потыкаешься. Это я, товарищи студенты, сейчас литературным языком сказал фразу «трамвай на повороте».
— Захочешь украсть много и сразу — начни строительство или развяжи войну. Это вам так, на всякий случай.
— Вам кажется, что вы уже столько успели сделать в своей жизни, что уже учитесь в вузе, что вы уже менеджер по распределению… Девчонок… Или мальчишек, кому как нравится.
— Строят по Москве многоэтажные… Десятимногоэтажные здания, а на армию денег нет!
— Полстраны дураков ходит с транспарантами: «Повысьте нам зарплату!», а министр труда на это говорит: «Да они все дураки. Просто не знают, что мы уже давно им всё повысили».
— Взяли автоматы и пошли… Куда пошли? Спасать рядового Райана. Пришли. «Пух-пух-пух!» — постреляли. Одного немца убили, закопали, дальше пошли.
(Командиру взвода.) — Управлять же надо! Кем-то и как-то!
— Американские солдаты — чего? Им говорят: воюйте. Они в ответ: нам горячий душ и двухкомнатный номер, тогда будем воевать. А наших что в Афганистане с Ил-86 на камни побросали, что в Чечню на Новый год на танки отправили…
— Посади Ваню на Chrysler — он кем станет? Новым русским. А если их Джона посадить на «Запорожец», кем станет он?..
— Их танк не едет по пустыне, а наш едет. И неважно, кто там сидит — хоть наш русский Ваня, хоть украинец (пауза) Хосе…
— Их танки не оставят шансов бедуинам на верблюдах…
(О действиях американских войск.) — Гуськом друг за дружкой просачивались…
— Противник? Противник — это не то, что вы где-то в подворотне пьяного забулдыгу встретили, и давай расспрашивать: какие у тебя слабые стороны?
— Поскольку я специалист по психологии… В какой-то области…
— Отдельная категория людей писает в потолок от радости, глядя на американские фильмы…
— Отдельная категория американских подразделений — это Rangers. Не, это не тот, который Чак Норрис, нет. Эти в полях… в шляпе с полями не ходят, ага.
— У кого-то руки трясутся от того, что он вчера где-то был, не помнит, где, а у другого — от нервного напряжения.
— Ну это ненормально с точки зрения психотерапевта… Чумака… Алана…
— Одно дело — выбрасываются с парашютом из самолёта солдаты, и другое — из вертолёта… Морские, например, котики.
— Там они железную дорогу переехали, там пешком прошли, там в озере поплавали, там переночевали… Друг на друге…
— Задача десантников — выпрыгнуть, уничтожить всех и закончиться после этого как таковым. Поэтому люди, которые служат в десанте, они, видимо, глубоко над этим подумали.
— На одном энтузазизьме далеко не уедешь.
— «Хи-хи-хи» — это не просто «ха-ха», это гнусное хихиканье. Его за спину пускать никак нельзя.
— Лекция у нас получилась сегодня сумбурно-душещипательно-захватывающе-интересной.
— Вот один студент пишет: «Танк состоит из крупнокалиберного ствола и такого же пулемёта». А остальное всё, не считая экипажа, это, надо полагать, тележка на двух колесах. И пропеллер, который создает силу тяги.
— На каждую хитрую личность есть трое суток ареста.
— Вчера нам на лекции говорили: когда образ в виде нелинейной функции передаётся голосом по воздуху и, попадая в другую голову, не превращается там в другой образ, это называется «не догоняет».
— Это понятно или я опять похож на учителя пения?
— Кобыла любит коня конкретно!
— Главное, был бы предмет, а как его обсосать…
— Таких как вы, хитроумных через одно место, у меня сотни были!
(с)Почуев С.А.
— Шагом марш в наряд! Швабру в обнимку и шаманить коридор! Как ужаленный! Чтоб полы не просыхали! А будете выказывать явное нежелание обучаться на кафедре военного обучения — пойдёте в армию, там вас научат! Надо, например, клоаку прочистить (не только для себя, для всего взвода), да, засучил рукав, прочистил, а что? Да, в войсках так и есть!
— Студент! Ты что, об косяк ударился?
— Студент идёт небритый, неопрятный, за ним шлейф в полкилометра — гудел, наверное, как трансформатор, недели две, ногти на ногах не стрижены, бежит по коридору, а за ним паркет встаёт.
— Не путайте сапоги с яйцами.
В строю:
— Вы что, не можете нормально направо повернуться? Вы что, из ансамбля «Ногу свело!»?
Приходит расстёгнутый студент на занятия.
— Студент, ты что расстегнутый?
— Жарко, товарищ подполковник.
— Жарко?!
— Да.
— Сейчас холодно станет. Знаете, как верблюд в пустыне замёрз? Бегал быстро, ветром обдувало, вот и замёрз. Так же и вы сейчас с первого по седьмой этаж будете бегать, как ужаленный, подметая на своём пути все бычки, плевки и всё, что попадётся на вашем пути.
Подполковник входит в аудиторию где только что все орали.
— Что вы говорите, я не расслышал из коридора?
Гробовое молчание.
— Хотите изъявить желание стать крайним нападающим на все злачные места? Пойду вам навстречу.
— Вот и вся арифметика.
— Старайтесь проявлять разумную инициативу, только не как тот студент: студента попросили помыть полы в преподавательской. Он решил проявить разумную инициативу, начал двигать холодильник, чтобы помыть полы и отломал все четыре ножки, проявил «разумную инициативу». На меня теперь начальство косо смотрит.
Гладилин прикрикнул, чтобы все замолчали, но один студент продолжает болтать.
— Вы что, глухонемой? Почему вы разговариваете?
— Правой рукой вы будете онанизмом заниматься, а обойму надо держать в левой!
Про патрон на стрельбах:
— Вы, наверное, голубой, не с той стороны суёте.
— Идите в армию, вас там вылечат.
Студент приходит в тир на стрельбы из пистолета Марголина в кожаной куртке и армейском парадном белом шарфе. Все раздеваются и бросают куртки где попало. Естественно, шарф на пол не бросается и остаётся на шее хозяина.
— Студент, вы что, из меньшинств?!
— Студент, вы больной или глухонемой?!
Насчёт дежурства:
— Если плохо подметёте полы, то потом будете хорошо мыть.
— Что вы там сопли жуёте?
— Для тех, кто на бронепоезде, повторяю.
— Набрался до бровей.
— Хватит лыбу давить (зубы сушить, зубы скалить).
(с)Гладилин Н.А.
Все вместе- (с)mai.exler.ru
- Что-то я не понимаю - на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
- Прапорщик
- Тов.ст.лей, так это же алкогольная клизма - и забирает быстро, и запаха нет. - Попробуй сам!
- На следующий день Прапорщик интересуется у Стар.лейя:
- Ну, как?
- Тов. стар лей:
- Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...
вот один из них....
игра называется футбол..
духи сидят на кроватях, с одеялами и каждый следит за своим плофонам. если разбился плафон, тот кто за ним следил ищет его до утра.. если не находит....то ну всем ясно что его командир части по голове не погладит..
Куда солдата не целуй - у него везде ЖОПА!
Это сообщение отредактировал livro - 11-08-2006 - 20:29
А для военного училища - тем более. Поэтому там цены нет тому, кто хоть немного умеет рисовать, а пуще того - чертить.
Такому дают какую-нибудь открыточку и ласково говорят:
- Товарищ курсант! Изобразите нам, пожалуйста, вот это вот. И чтоб было красиво, а не так, словно к собачьему члену врастопырку метелку привязали. Яс-сно?
Конечно, ясно! Радостный курсант, цокая копытами, срывается с места и рвется выполнять. Ретиво так рвется - грудь вперед, нюхалки растопырил в осознании великой идеи. И тут его нагоняет приказ:
- Три на шесть.
Курсант, если он из "молодых", останавливается на месте и начинает дымиться и стремительно покрываться морщинами в косую линейку. Три на шесть? Три (тарахтеть твоего мотылька!) на ШЕСТЬ (вшестером е... слона!)?
И тогда курсант обращает робкий взгляд на командира и спрашивает:
- Сантим-м-м-етров, товарищ капитан?
Офицеры - существа особые. Из иного мира, в чем-то даже загробного. Их там штампуют без папы и мамы. Поэтому дымиться сразу начинает сам капитан. И произносить слова с обилием восклицательных знаков. Там вообще все делается с обилием.
- Ссссс... Сантиметров? Сантиметрами у себя будете считать! Когда дрочите! На бюст Анны Карениной! С подпрыгом! А здесь - метры! На-гляд-на-я агитация, понятно? Чтобы каждая бл...ь могла наглядно видеть наш стенд, даже стоя на четырех костях в километре от него в позе изможденной овцы и имея в жопе штангенциркуль! Выполнять! И по выполнении - лично мне чтобы!
Ясно.
Курсант расправляет морщины и цокает дальше. Потом он (если умный), чертит на открыточке мелкие клеточки, и суетливо переносит их на листы фанеры, соответственно увеличив в размерах.
И идет в каптерку за кистями и прочим волосяным недоразумением.
А в каптерке - каптерщик. Мегалодон. Голубая акула в полный рост. Он четко знает, что курсант - ракло, обалдуй и пришел только затем, чтобы украсть святое и посягнуть на остальное, а на что не посягается - вытащить, загадить, сломать и скрыть по описи.
- Стоять! Куда?
- Так это... товарищ капитан наглядную агитацию... рисовать... (Ну что ты уставился, дырокол атомный? Что ты меня взглядом своим мучишь, крыса Шушара?)
- Рисовать?! Где?! ГДЕ?! Я вам кисти возьму? А?! ГДЕ???! У мамки из лысого места надергаю? А?! Яйцами своими крась! В краску их окуни и поболтай! В кузбасс-лак! И катай по фанере туда-сюда, пока не отпадут! Всю кровь уже выпили мне, Репины с Суриковыми!
После этого в руках у курсанта внезапно оказывается несколько кистей, банки с красками, малярные валики и растворитель, который еще не успели выпить Репины и Суриковы.
Процесс изображения наглядной агитации - дело такое, что без слез и не описать.
Но красят. Чертят и рисуют.
И рождаются на свет божий такие монстры, место которым в "дизеле" где-нибудь, чтобы мясо на вилах им подавали - а не в рядах Вооруженных Сил. "Красив в строю - силен в бою!" - да кто вам это сказал? С плаката надвигается такое, что в строю увидеть можно только тогда, когда психбольных с песней выводят в баню.
А вот товарищ старшина первой статьи Россомахин наглядную агитацию не любил.
Терпеть не мог.
Однажды он был пойман замполитом во время того, как под плакатом проводил беседу с курсантом Айвазовым. Курсанта Айвазова все звали просто Борей, правда, по-настоящему его звали чтототам-оглы, и море он видел до этого на картинках. Айвазов был высоким, но Россомахин выше.
- Айвазов! В рот твою кобылу пялить! У тебя был великий тезка, Айвазов! Почти однофамилец! Знаешь, кто это, Айвазов? Это Айвазовский! Он картины писал! Про море! Девятый, в стоптанный ботинок, вал! Если бы он тебя увидел, Айвазов, он бы рисовал только кубики и шарики! Ты как маршируешь? Что ты мнешься, как пидор перед этапом на Колыму? Тебе балерина Большого театра член откусила и забыла вернуть? Если бы я захотел увидеть, как ты, Айвазов, исполняешь танец щипаных лебедей, я выдал бы тебе тапочки! Целых два! Белых! Тапочка! Посмотри сюда, на плакат посмотри! Саперной лопатой в жопу раненый пингвин! Смотри, и вот ТАК - НЕ ДЕЛАЙ!
Замполит отчитал Россомахина, а Айвазову приказал заниматься строевой подготовкой.
С тех пор товарищ старшина еще больше возненавидел плакаты.
Кульминацией этой нелюбви стал большой стенд: "Форма и знаки различия".
Рисовали его двое курсантов, попавших на теплое место благодаря протекции. Рисовали примерно так же, как Киса и Ося рисовали сеятеля.
При этом они оба поочередно уходили в самоволку. Пришел из "самохода" один - ушел другой. Как это у них получалось так славно и быстро - понять не мог никто.
Понял только Россомахин.
Когда в очередной раз один из чудо-художников решил покинуть территорию училища, его нога была поймана в железные клещи. Россомахин снял его с лестницы и трехметрового забора так нежно и быстро, что тот пришел в себя уже в помещении "художки", где его друг как раз мирно домалевывал чью-то шинель на плакате.
- Рисуем? Плакатики? Художники! На торпеду натянуть и солидолом смазать! Через забор! Через забор нормально перелезть не можешь, писькин домик! Лестницу тебе! К бабе своей залазить тоже по лестнице будешь? Как слепая вошь по мокрому члену, цеплялки оборвать некому! Присосались к волосатой сиське, дал-ба-ло-мы! Все пашут, а вы картиночки рисуете?
Старшина еще некоторое время молчал и тряс кулаком, как Карабас-Барабас. В кулаке размером с детскую голову, корячились несчастные исполнители агитации, взятые за шиворот.
Потом Россомахин принял решение.
Под руку ему попался свеженамоченный краской валик. Которым он мгновенно провел по лицу каждого из самовольщиков.
И ткнул оба лица в плакат. Аккуратно там, где кончались шинели и начинались контуры недорисованных голов.
Персонажи агитации сразу заиграли новыми красками и приобрели живой смысл и обиженное выражение.
Далее старшина был краток.
- Еще раз увижу. И вас на этом плакате самих по контуру обведут. А потом закрасят. И отмаркируют. Согласно боевому расписанию. Легче будет так, чем отскрести.
С тех пор самоволки прекратились. Не во всем училище, конечно.
Но у этих двоих - навсегда.
Вы почему не стучите? У вас что, языка нет!
В этом вопросе я не копенгаген...
Соддат на посту не должен бегать как истукан!
чем бы солдат не занимался лиж бы зае-ался
я вообще могу кучу армейских стихов выложить обращайтесь если кому интересно
мать ждет - 2 года
друзья - вечно
девушка - 6 мес.
сержант - 45 секунд
лет) с дочкой (лет 20). Поезд входит в тоннель. В темноте раздается
звонкая пощечина.
Мысли четверых после проезда тоннеля: Дочка: - Вот мама, уже 20 лет без
мужа, а не дает к себе лезть. Молодец!
Мама: - Вот дочка, уже взрослая, а не подпускает к себе! Умница!
Генерал: - Долбаный солдат - полез к кому-то, а мне -- пощечина!
Солдат: - Будет еще тоннель, я те не так врежу!!!
Командир роты дал приказ построить подразделение, я уже будучи малсером бегаю по располаге, ору чтобы все бежали в строй... вот уже рота построилась, захожу в помещение туалета, а у нас там был установлен душ вместо последней "кабинки", вижу стоит боец в позе раком, спиной ко мне, в берцах и штанах, без кителя и тельника, душ включен и он подмывает подмышки и умывается, не реагируя на приказы встать в строй...
Я не думая даю ему пинок под зад и ору - "боец тебя команды не еут что ли"
... И тут боец медленно так поворачивается и передо мной предстает товарищ прапорщик которого я ненароком перепутал...
Я ничего лучше не нашел как улыбнуться выставив зубы и сказать "ВИНОВАТТОВАРИЩПРАПОРЩИК" не успел я договорить как был сбит с ног ударом по зубам... прапор развернулся вышел в помещение мойки и говорит другому контрабасу "слышь серег старею, уже срочники пендалюхи вешают"
Прапор потом перед строем проходя кинул фразу, что типа с таким как я сержантом шутки плохи и вкратце рассказал произошедшее, ржала вся рота!!!
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Так. бойцы. начинайте копать здесь. а я пока пойду узнаю, где надо.
Если у вас, курсант, голова как дырявое ведро и в ней ничего не держится. заведите себе записную книжку, или две. как я!!!
Рота, отбой! Отставить, подъем!!! единого щелчка век не слышно!
— Ты что делаешь?!
— Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.
— Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.
Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Прапорщик — солдатам:
— Копаем вот отсюда и до обеда.
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:
— Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
— Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
— Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
— Спи, сынок! Завтра побегают!
— Хочу сейчас! Сейчас!
— Ну что с тобой делать?!
Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
— Рота! Подъем! Тревога! Надеть противогазы!
Генерал на улице останавливает выпившего солдата:
— Ты кто?
— Я — дембель. А ты кто?
— А я генерал.
— Тоже неплохо.
(с)