Отправили меня в командировку, настроить систему в региональном отделении нашей фирмы. В аэропорту меня встречает тамошний бухгалтер, милое, очкастое создание. Садимся в её авто и едем в офис.
Когда мы выехали на трассу я всерьез начал опасаться за свое здоровье! Тётка пёрла на скорости 120км/ч! Машина странно стучит, аномально вибрирует и скрипит. На дороге то тут то там попадаются куски льда и слипшегося снега! На поворотах слегка заносит.
Задумавшись о скоротечности жизни, я решаю принять меры. Со словами:
- Пожалуй, я пристегнусь
Начинаю поспешно дергать заедающий ремень безопасности. Видимо, тётку тоже волновал вопрос выживаемости на дороге! Подумав с пол минуты, она выдает:
- А я тогда ОЧКИ НАДЕНУ…
З.ы. Доехали нормально, все живы.
Идиот это не признак пола или национальности - это состояние души.
Женщина за рулем, говорите, а можно подумать среди мужиков таких без башенных водителей мало.
Идиот это не признак пола или национальности - это состояние души.
абсолютно точно подмеченно
самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки
из личного опыта?)))))))))
ах ты шалун)))
(daneti @ 05.02.2015 - время: 19:34)
самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки
из личного опыта?)))))))))
ну да нравятся мне милые девушки в очках
(Хам и Сволочь @ 05.02.2015 - время: 22:00)
(daneti @ 05.02.2015 - время: 19:34)
самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки
из личного опыта?)))))))))
ну да нравятся мне милые девушки в очках
мне тож нравятся такие субтильненькие, худышечки))) наверно я извращенец, но мне нравятся пацанки стройняшки с маленькими попками как орех))) правда, чтоб не плоская была)))))
(daneti @ 05.02.2015 - время: 22:08)
(Хам и Сволочь @ 05.02.2015 - время: 22:00)
из личного опыта?)))))))))
ну да нравятся мне милые девушки в очках
мне тож нравятся такие субтильненькие, худышечки))) наверно я извращенец, но мне нравятся пацанки стройняшки с маленькими попками как орех))) правда, чтоб не плоская была)))))
мне нравятся разные и худенькие и пышечки. для меня главное что бы фигура была гитарою. на них так приятно поиграть
(Хам и Сволочь @ 05.02.2015 - время: 22:11)
(daneti @ 05.02.2015 - время: 22:08)
ну да нравятся мне милые девушки в очках
мне тож нравятся такие субтильненькие, худышечки))) наверно я извращенец, но мне нравятся пацанки стройняшки с маленькими попками как орех))) правда, чтоб не плоская была)))))
мне нравятся разные и худенькие и пышечки. для меня главное что бы фигура была гитарою. на них так приятно поиграть
а мне контрабасы чтоль нравятся?!))))
а она что, вторые очки надела?))
Она и без очков не плохо водит))
Отправили меня в командировку, настроить систему в региональном отделении нашей фирмы. В аэропорту меня встречает тамошний бухгалтер, милое, очкастое создание. Садимся в её авто и едем в офис.
Когда мы выехали на трассу я всерьез начал опасаться за свое здоровье! Тётка пёрла на скорости 120км/ч! Машина странно стучит, аномально вибрирует и скрипит. На дороге то тут то там попадаются куски льда и слипшегося снега! На поворотах слегка заносит.
Задумавшись о скоротечности жизни, я решаю принять меры. Со словами:
- Пожалуй, я пристегнусь
Начинаю поспешно дергать заедающий ремень безопасности. Видимо, тётку тоже волновал вопрос выживаемости на дороге! Подумав с пол минуты, она выдает:
- А я тогда ОЧКИ НАДЕНУ…
З.ы. Доехали нормально, все живы. ахахахаха
классная история)))))))))))
это 5
ps
забыл спросить
А Вы ее чпокнули?
Это сообщение отредактировал Aiswer - 06-02-2015 - 06:25
(daneti @ 05.02.2015 - время: 22:22)
(Хам и Сволочь @ 05.02.2015 - время: 22:11)
мне тож нравятся такие субтильненькие, худышечки))) наверно я извращенец, но мне нравятся пацанки стройняшки с маленькими попками как орех))) правда, чтоб не плоская была)))))
мне нравятся разные и худенькие и пышечки. для меня главное что бы фигура была гитарою. на них так приятно поиграть
а мне контрабасы чтоль нравятся?!))))
а контрабассы тоже ничего. только параметры побольше
а контрабассы тоже ничего. только параметры побольше
А ежели контрабас еще и в очках и за рулем, то вообще секс бомба. Это сообщение отредактировал Аnimus - 06-02-2015 - 21:16
К чему сей топик здесь?
Автор, ответь мне только на один вопрос...
К чему сей топик здесь?
и правда?!))))а еще вопрос, че за автор такой?!)))
Это же не раздел политики, где забаненные тролли всплывают по цифрониками)))
(-=Silence=- @ 07.02.2015 - время: 01:38)
Автор, ответь мне только на один вопрос...
К чему сей топик здесь?
а еще вопрос, че за автор такой?!)))
Это же не раздел политики, где забаненные тролли всплывают по цифрониками)))
да хз...в игре много цифровых
может у него цитадель уже отстроена
(Хам и Сволочь @ 07.02.2015 - время: 01:40)
(-=Silence=- @ 07.02.2015 - время: 01:38)
Автор, ответь мне только на один вопрос...
К чему сей топик здесь?
а еще вопрос, че за автор такой?!)))
Это же не раздел политики, где забаненные тролли всплывают по цифрониками)))
да хз...в игре много цифровых
может у него цитадель уже отстроена
я не понимаю ваще цифровиков...
че фантазии не хватает как-то себя назвать?
Ник Долбоёб и то интересней, чем просто набор цифр))))
кстати, надо запатентовать этот Ник))))))
и даже он зачем-то поставил цифры )
(Хам и Сволочь @ 07.02.2015 - время: 01:53)
кстати, надо запатентовать этот Ник))))))
и даже он зачем-то поставил цифры )
Наверно не было свободного Долбоёба)))))))))))))
самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки
Сами придумали эту нехитрую байку или помогал кто?)
(daneti @ 05.02.2015 - время: 19:34)
самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки
Сами придумали эту нехитрую байку или помогал кто?)
почему выдумал? они действительно такие. ну во всяком случае у меня было именно так. и я до сих пор вспоминаю это с придыханием. это было восхитительно
***
Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит: - Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
***
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой: - Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. - А ты сделай также, как и я - закрой глаза!
***
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
***
Встречаются два друга. Один говорит: - Ну все, я потерял машину! - Почему? В аварию попал? - Да нет, жена получила права!
***
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: - Зеленее не будет!
***
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает: - Ну, как успехи? - На первом же повороте врезалась в грузовик. - Выходит, ты провалила экзамен? - Не знаю, инструктор погиб!
***
Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17? - Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
***
Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Я заплачу за ремонт! - В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
***
Жена говорит мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
«Когда ты садишься за руль, скажи мне, чтобы я не выходил из дома!» …
«Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!»
«Женщина за рулём -машина без водителя!»
«Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!»…
Маршрутка. За рулем женщина. Произошла внештатная ситуация, женщина растерялась и автомобиль несет в сторону бетонной стены. Рядом сидящий мужик очнулся и дернул ручной тормоз. Машина остановилась в пяти сантиметрах от стены. Пассажиры благодарят мужика.
Мужчина, заикаясь от страха, отвечает:
- Дело в том, что раньше я работал летчиком на истребителе, и вместо ручника у меня был рычаг с катапультой...
Сдает солдат Василий вождение, едут они с инструктором, а впереди бабушка с внучкой дорогу переходят. Инструктор спрашивает Васю,
-что делать будем, кого нужно давить?
Василий немного задумался и ответил
- бабушку, она старая
- тормоз, Вася, тормоз будем давить.
В отпуске, утром жена взяла машину сама уехала на работу, все нормально.
Вечером звонит, ключ к машине не подходит, не могу дверь открыть.
Я ей предлагаю и пассажирскую дверь попробовать и ключ другой стороной вставить, по двери постучать и то и се, не получается. Плюнул, взял такси приехал, смотрю, она возле чужой машины крутится, а наша через три машины рядом стоит.
Женщину сбила машина, ее спрашивают: - А номер той машины вы запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина! - И как она выглядела? - На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!
***
Муж спрашивает жену:
-Дорогая,почему ты на работу едешь 20 минут,а с работы 3 часа?
-Когда я еду на работу, у меня 4 скорости,а вот назад — только одна!
***
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
***
Мужу звонит жена и говорит:
— Дорогой, тут так случилось, машину разбила…. Совсем… Въeхала в столб, машине конец!
— А сама как?
— Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
***
Жена просит мужа:
— Милый, купи мне машину.
— Зачем она тебе?
— Так хочется побибикать на кого-нибудь!
***
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.
— Проклятые свечи! — воскликнул муж.
— Вполне уместно, мой дорогой, а то на улице такой ветер…
***
Разговаривают две подруги:
— А тебе,что муж на день рождения подарил?
— А вон видишь там, во дворе белый «мерседес» стоит?!
— Да ладно!…
— Вот… такого же цвета шляпку!
***
-- Папа. А мама лучше тебя машину водит.
--Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!
***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
— Итак, какие колёса поворачиваются при повороте направо?
Она, робко
— Правые?
***
-- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...
***
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды....
— Весы подойдут?
***
-- Разговор о правах:
- говорят Лена на права не сдала
- ой, а что она завалила - теорию или практику?
- пешехода она завалила, пешехода...
***
-- Разгон от милой зайки до стервы - 1,5 секунды.
- О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет?
Она отвечает:
- Думала, что проскочу...
Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА:
- А вы о чем думали?
Водитель отвечает:
- Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит!
Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Жена мне как-то звонит и говорит: «Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?». Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!
Женщина на дороге — Бог: пассажиры молятся, прохожие крестятся.
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?