"МОК намерен опротестовать все достижения Елены Исинбаевой!
но она умеет летать, а все ее соперницы - нет!"
видео 54 сек. на рутьюб...
Янкович прямо на корте одевает трусы...
типа в раздевалке забыла одеть...
реальный прикол...
http://rutube.ru/tracks/849875.html?v=46a4...7baf1bb28de6f2c
надеюсь не удалят за эту ссылку...
Не, не удалю, все нормально!
Это сообщение отредактировал Doktor No - 02-11-2008 - 23:08
1. Победа "Зенита" в кубке УЕФА.
2. Победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею...
... и тут, блин, Билан влез!!!
Собирается муж на футбол, одевает Зенитовский шарфик, ждет друзей. Жена начинает заводиться:
- опять на футбол собрался, кто хоть играет?
- Зенит - спартак
- ты свой Зенит больше меня любишь
- знаешь, когда я на тебя смотрю, я начинаю думать что и спартак не так уж плох :)
Наших спортсменов легко узнать по синим майкам и жёлтым трусам . Остальные лыжники одеты несколько теплее .
Гарри Каспаров наконец-то выйграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
Это сообщение отредактировал Любитель клубнички - 08-01-2010 - 14:34
| QUOTE (Kyigor @ 16.03.2010 - время: 03:15) |
| |
шикарно))
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
Инспектор:
- Что это еще зa тaблетки?!
- Это? Это просто кaрaмельки. Сaм ем, вот и дaл лошaди. Хотите?
- Ну дaвaйте...
Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистaнцию держись в середине. Вперед выходи только нa последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!
Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?"
"Да" - отвечает сын.
"И таблицу выучил?"
"Конечно: первый-Динамо, пятый-Шахтёр, девятая-Таврия".
Стартовое волнение у игроков сборной Украины по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .
- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами.
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит 30 баксов!
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...
Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
Новому русскому говорит его жена:
- Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячем окно.
- Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.
Главный тренер пообещал, что сборная будет серьезно бороться за медали Чемпионата Мира. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.