Если крыть нечем кройте матом
Если нельзя но очень хочется то нужно обязательно
Ну что ктонибудь продолжит
Фраза:"Даёшь бурбонизацию всей страны..."
Один мой приятель (мусульманин он) сказал:
- Аллах акбар!
дело было под пасху, и он слышал от меня ответ:
- Воистину акбар....
Валялись оба.
- Кнут через плечо!
Слово за слово, страпоном по столу.
Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня
Не стой, где попало - попадет еще раз
Неумение врать еще не повод говорить правду
Чтобы много достичь, надо от многого отказаться
2. Требуйте долива после отстоя... и долиза после отсоса!
Нет! Ты в жизнь вляпался!
СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО, И ОНО ТЕБЯ ДОСТАНЕТ!
Значит - ОНА ЕСТЬ!!!
Неграмотные вынуждены диктовать
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе потом ни кто не оценит, как это было сложно
| QUOTE (Grem @ 07.10.2005 - время: 19:07) |
| Голова болит..... Значит - ОНА ЕСТЬ!!! |
Голова - это кость! Она болеть не может!
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Например, реклама водки
Сделал дело,.... вымой тело!
На ошибках мучатся.
Секс без девчины - признак дурачины!
Мужчина не собака, на кость не бросается.
Н.Фоменко
…И он самокритично застрелился…
Поймал себя на мысли о прекрасном…
А говорил, читаешь Кама-сутру…
Как было предсказуемо похмелье!
Как я могла забыть о Гондурасе!…
Не стоит ждать щедрот от обделенных…
Кидать бы рад! Прикидываться тошно…
Теперь – контрольный поцелуй в макушку…
Не уходите, я хочу скандала
Ученье - свет, но для любви же лучше темнота...
Кто нелюдим – тот нелюбим.
Мой друг – четвероногим оказался…
Что привольно – то прикольно!
Без капризов – нет сюрпризов!
Не разделяй, не властвуй, а – раздевай, и – лаской!
Могу уговорить кого угодно, да только – не угодно никого…
Ты не гони на самогон, – не каждый может пить мартини!
Ни дня без ночки!
Когда не спится – главное – не спиться!
А впереди еще так много славных тел!
Молодоженов отрезвляют свадьбы.
Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!
...так это вы вчера со мной не спали?...
Ты не в гостях! Ты слышишь, хватит пить!:)
Семнадцатым мгновеньем обессилен
Ручным бывает даже тормоз...
Ошибки существуют, чтоб их делать.
Гуляй смело!
Работа не х%й,
Стояла и будет стоять!
Кто не рискует,
Тот не пьет кефира!
Между ж_пой и п_дой
Промежуток не большой.
Что-то стало холодать,
Не пора ли нам поддать?!
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать..
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то
это паспорт.
Пуля доллар, да киллер 5 штук
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова
Это сообщение отредактировал < SHADOW > - 05-09-2006 - 20:53
ЖЕНЩИНА СУЩЕСТВО ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ)))))
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
· · ·
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
· · ·
Теща от первого брака.
· · ·
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
· · ·
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
· · ·
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
· · ·
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
· · ·
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
· · ·
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
· · ·
Тот, кто храпит, засыпает первым.
· · ·
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
· · ·
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
· · ·
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
· · ·
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
· · ·
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
· · ·
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
· · ·
“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
· · ·
Дешевые понты дорого обходятся.
· · ·
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
· · ·
Из всех непирятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
· · ·
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
· · ·
Даю уроки вождения. Моисей.
· · ·
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
· · ·
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
· · ·
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую херню он несет?!
· · ·
Искренность – это недостаток самообладания.
· · ·
Женщины не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
· · ·
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
· · ·
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
· · ·
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
· · ·
Если у начальника довольное лицо, значит, вы сделали что-то не так!
· · ·
Человеку тяжелее всего скрыть свои чувства, когда он прощается на вокзале с тещей!
· · ·
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
· · ·
Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
· · ·
Закон избирательного тяготения.
"Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра."
· · ·
Никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке!
· · ·
Одна голова - хорошо, а две - уже задница.
· · ·
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
· · ·
Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
· · ·
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...
· · ·
Чем чище надраены ваши ботинки, тем ярче будут следы тех, кто на них наступил.
· · ·
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.
· · ·
Я знаю, чем накормить народ! Но станет ли он это есть?
· · ·
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
· · ·
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
· · ·
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
· · ·
Самый лучший способ создать малый бизнес - купить большой и набраться терпения...
· · ·
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
· · ·
Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике.
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения.
· · ·
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
· · ·
В здоpовом теле - здоpовый стул!
· · ·
Все лишнее
- детям!
· · ·
Нет такого пустого писателя, который не нашел бы себе читателя.
· · ·
Закон бытовой техники.
Ценная деталь сгорает первой, спасая плавкий предохранитель.
· · ·
Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые,
удовольствие минутное,
расходы огромные.
· · ·
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
· · ·
Минздрав докаркается...
· · ·
Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
· · ·
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
· · ·
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
· · ·
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
· · ·
Плохой танцор – хороший папа.
· · ·
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
· · ·
Програмиста оштрафовали за превышение скарости , более 15 мб\с.
· · ·
Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
· · ·
Кто не успел - тот провожающий.
· · ·
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
· · ·
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
· · ·
Тамбовский волк тебе провайдер...
· · ·
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
· · ·
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
· · ·
Что админу здорово, то юзеру смерть!
· · ·
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
· · ·
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
· · ·
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
· · ·
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
· · ·
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
· · ·
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
· · ·
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
· · ·
Хороший муж должен быть никому не должен.
· · ·
Не все йогурты одинаково полезны.
· · ·
Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
· · ·
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
· · ·
Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
· · ·
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
· · ·
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
· · ·
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
· · ·
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
· · ·
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
· · ·
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
· · ·
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
· · ·
Трахеит –
1. Венерическая болезнь
2. Нежелательная беременность
3. Эротический фильм.
· · ·
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
· · ·
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
· · ·
У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
· · ·
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
· · ·
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95.
· · ·
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
· · ·
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
· · ·
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
· · ·
Пользуясь случаем хочу...
· · ·
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
· · ·
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
· · ·
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
· · ·
Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.
· · ·
Руки есть - жены не надо.
· · ·
Цель определяет калибр.
· · ·
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
· · ·
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
· · ·
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
· · ·
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
· · ·
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
· · ·
· · ·
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
· · ·
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
· · ·
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
· · ·
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
· · ·
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
· · ·
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
· · ·
Учти, знания половым путем не передаются.
· · ·
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
· · ·
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
· · ·
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
· · ·
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
· · ·
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
· · ·
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
· · ·
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
· · ·
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
· · ·
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
· · ·
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
· · ·
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
· · ·
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
· · ·
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
· · ·
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
· · ·
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
· · ·
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
· · ·
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
· · ·
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
· · ·
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
· · ·
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
· · ·
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
· · ·
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
· · ·
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
· · ·
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи НЕТ наркотикам.
· · ·
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
· · ·
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
· · ·
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
· · ·
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
· · ·
Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
· · ·
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
· · ·
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
· · ·
· · ·
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация.
· · ·
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
· · ·
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
· · ·
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
· · ·
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
· · ·
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
· · ·
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
· · ·
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
· · ·
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
· · ·
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
· · ·
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
· · ·
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
· · ·
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
· · ·
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
· · ·
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
· · ·
Пойду посплю перед сном.
· · ·
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
· · ·
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
· · ·
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
· · ·
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
· · ·
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
· · ·
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
· · ·
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
· · ·
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
· · ·
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
· · ·
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
· · ·
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
· · ·
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может."
· · ·
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
· · ·
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
· · ·
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."
Чингисхан
· · ·
Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки.
· · ·
Вам помочь или не мешать?
· · ·
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
· · ·
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
· · ·
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
· · ·
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
· · ·
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
· · ·
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
· · ·
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
“Ведь бывают злые шутки” - сказал индюк, слезая с утки.
3 кнопки, котоpые потpясли DOS
Ecли вaшa жeнa cлишкoм дoлгo coбиpaeтcя в тeaтp, пoпpoбyйтe eё yдapить? © xз.
Hаpкоманы похожи на насекомых - сначала на тpаве, потом на игле.
Hастоящий мужчина состоит из мужа и чина. /А.П.Чехов/
Hе плюй в колодец: влетит, если поймают.
Hе страшно, если ты один, страшно, если ты - ноль!
Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
Hичто так не собиpает семью за столом, как еда.
Press any key.. Hу нафига эту-то?
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
А Вы и ухом не моргнули.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А зомби здесь тихие.
а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...(Nnm)
А напоследок я схожу.
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса?(Nnm)
А че это значит - девка хоть куда?
А я про всё на Свете забываю.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Адреналин медленно стекал в сапоги...(Nnm)
Адреналин стекал в ботинки.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Баба взводу - полковой кобыле легче.
Присоединённый файл
________.txt
(И. П. Павлов)
2. "Место клизмы изменить нельзя"
3. "У нас в стране всё через задницу!... Кроме клизмы!"
2.Мужчины готовы на всё ради секса даже на любовь
Женщины готовы на все ради любви даже н секс!