| Lord Nightman |
|
Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом. |
| Lord Nightman |
|
В грузинской школе проходит урок. Учительница: Дети сколько будет 2+2? Вовочка: Но пат, но шэст, но не сэм. |
| Lord Nightman |
|
Учительница на уроке у детей спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"? Гоги: - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! - Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом! - Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ! |
| Lord Nightman |
|
Учительница: - Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу? - Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества. - А где она живет? - На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят. |
| Lord Nightman |
|
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала: - К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом! |
| Lord Nightman |
|
Учительница спрашивает Вовочку: - За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого? - Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся! |
| Lord Nightman |
|
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло. |
| Lord Nightman |
|
- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась! - Вовочка - ну ты же учитель! |
| Lord Nightman |
|
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире. |
| Lord Nightman |
|
Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи? - Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно! |
| Lord Nightman |
|
На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками. |
| Lord Nightman |
|
Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале. |
| Lord Nightman |
|
Вовочка подходит к дворнику на крыше: - Можно мне отсюда прыгнуть? - Можно, можно, только один раз! |
| Lord Nightman |
|
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что, мне на голые стены смотреть? |
| Lord Nightman |
|
Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. Приходит домой: - Папа тебя в школу вызывают! - Надоели они уже непойду я. - Правильно, чего тебе по развалинам шастать! |
| Lord Nightman |
|
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром! - Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю! |
| Lord Nightman |
|
Вовочка спрашивает у отца-математика: - Папа, как пишется цифра 8? - Элементарно, сынок! Как знак бесконечности, повернутый на pi/2. |
| Lord Nightman |
|
Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку прижимает ее к себе и спрашивает: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Не-а. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Ага! - Что? - Писать очень хочу. |
| Lord Nightman |
|
Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу: - Скажи ему пусть перестанет. Отец: - Вовочка, если будешь матерится у тебя зубы не вырастут. Вовочка тыкая пальцем в единственный молочный зуб: - А это что х@й чтоли? |
| Lord Nightman |
| Вовочка, не лижи масло!... И вообще, отойди от ТРАКТОРА!!! |
| Lord Nightman |
|
В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают доистоpических животных. Машенька: - Я знаю - были мамонты! - Пpавильно, а еще? Вовочка: - Еще были папонты! - А это кто? - А они мамонтов еб%ли!!! |
| Lord Nightman |
|
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит: - Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка? - Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить! |
| Lord Nightman |
|
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос: - Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге? Вовочка, поднимая руку: - Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент. - Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее. - Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу. - ??? Ну а голубая линия в середине?... - Все кто в середине - это просто педер@сты! |
| Lord Nightman |
|
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?... |
| Lord Nightman |
|
Училка спpашивает: - Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говоpит: - Конечно голова, МаpьИвановна. - Почему? - Думает потому что! - Hу хоpошо, есть еще мнения? Встает Танечка: - Туловище, потому что там все основные оpганы! - Hу хоpошо, еще мнения? Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается... - МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): - ПОЧЕМУ? - А где бы мы яйца носили??? |
| Lord Nightman |
|
Пришел как-то Вовочка (В) на урок накуренный в сопли, а учительница (У) ему: У: Вовочка, какое сейчас время ГОДА? В: Лето! У: Вовочка, листики опали, какое время ГОДА? В: Лето! У: Вовочка, сугробы лежат, какое время ГОДА? В: Лето! У: Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО? В: Х%евое лето! |
| Lord Nightman |
|
Учитель: - Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! - А послезавтра? |
| Lord Nightman |
|
- Вовочка, а ты умеешь считать? - Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз. |
| Lord Nightman |
|
- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем яговорю? - Это мой отец. |
| Lord Nightman |
|
- Опять ты с сигаретой, Вовочка? - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: курение сокращает жизнь! -Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил. - Вот-вот. Hе курил, уже восемьдесят было бы... |
| Lord Nightman |
|
Вовочкa когдa у тебя День Рождения? - 29 феврaля. - Тебе повезло что был високосный год, a то мог вообще не родиться. |
| Lord Nightman |
|
На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку: - Кто самый известный человек на земле? - Майкл Джексон! - Садись, два. На следующий день: - Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле? - Да, наш президент. - Молодец Вовочка, пять! Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей: - Cорри Майкл - это бизнес. |
| Lord Nightman |
|
Вечер, крик: - Вовочка, иди домой!!! - Ща, мам! - Это не мама, это папа! - Хм-м, раве вас, п#доров, разберешь?... |
| Lord Nightman |
|
Мама говорит Вовочке: - Вова, не заплывай далеко... и вообще вылезь из тазика. |
| Lord Nightman |
|
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее. |