Детская городская больница. Эндокринологическое отделение.12 часов ночи. Отбой был уже давным-давно, естественно никто не спит.Хотелось бы еще заметить, что между палатами по какой-то дурацкой причине вместо стен - стекла ( видимо, чтобы пацанам легче было в женскую подглядывать
.) Совершенно не вразумительное чудо берет свою подушку и усердно вминает один из ее углов внутрь, так что получается подобие треуголки. И естественно, представляя себя Наполеоном, напяливает её на башку и, высоко задрав нос, принимает царственную позу. Самое интересное, что товарищи по несчастью, не долго думая, проделывают тот же финт ушами. Таким образом в палате появилась колонна из шести, воскресших Наполеонов. Как уже говорилось, палаты проглядываются на сквозь, так что соседняя палата, увидив такое великолепие, проделывает все тот же фокус.В конечном итоге, из двух палат гордым не спешным шагом, построенные в колонны выдвинулись 11 Наполеонов. Надо было видеть лица дежурных медсестер, увидивших сие великолепие не умолимо, приближающееся к ним. естесвенно всем вкатили по плной, но ржач был дикий.
Вот еще короткая история.
Субъект спит. Двое стянули с койки матрас и грозно держут его над спящим. Третий стоит над ухом все того же спящего субъекта. По сигналу субъекту кричат в ухо:"Прсыпайся! просыпайся! Потолок падает!!!" После чего двое других с силой опускают матрас на обалдевшего парня.
Выбравшись из-под матраса, полуспящий субъект глухим голосом заявил: "Мамочки мои, что ж вы делаете-то!". После сказанного, парень откинулся на спину и уснул. Ну утро даже ничего не вспомнил.
Маруся
> В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
> должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
> близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
> сейчас прекрасно
> себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше.
> И
> была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
> спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
> костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не
>
> допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а
> именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над
> судьбой
> бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но
> хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв
> километров
> семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и
> Путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
> Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать
> штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда
> комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в
> ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
> бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее
> Алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей -
> лихого
> спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор
> С комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков
> Азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся
> Ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого
> сделать не
> сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и
> "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на
> Дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,Коммунистическая партия СССР во
> главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала
> Интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры
> на
> Горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять
> со
> сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и,
> наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
> - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
> Пару раз: "Туалет, туалет..."
> - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...")
> Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом
>
> Цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
> - Лыжи-то снимите, мите, мите!... - крикнул ей вслед инструктор. Маруся
> Не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя
> навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество
> обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось
> На прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
> комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией
> От кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не
> возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому
> комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из
> Технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась
> маечка. И
> все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
> Внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
> комсомолка
> так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками
> - но
> было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были
> столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением
> выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в
> Снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону,
> Размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще
> быстрее..
> Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
> провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в
> снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда
>
> Девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к
>
> трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
> пятнадцать
> вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От
> перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
> Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
> республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
> Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в
> поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через
> некоторе
> Время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными
> обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй.
> На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет
> тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего
> плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой
> В шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи,
> шутил, звал в далекие края...
> - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго
> Отвлечься от заманчивых предложений.
> - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По
> законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом
> рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.
> Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая.. Испортила
> историю.
| QUOTE (GrAnd @ 14.10.2003 - время: 10:31) |
| Народ! Расскажите прикольную историю на любую тему, не обязательно сексуальную, которая случилась с Вами или с Вашими знакомыми. И пойдем с шуткой по жизни. Глядишь, и депрессняк у любимого admin-а пройдет. --------------------------------------------------- Огромная просьба писать только истории, бывшие лично с Вами, либо с Вашими знакомыми из первых уст. А инетовскими байками народ уже сыт. А я флуд устал вычищать - стишки, анекдоты и пр. |
Много лет взад бывал я командировочным проездом в одном из украинских райцентров , глухомань жуткая - а в то время вышел на экраны фильм Тодоровского *Военно-полевой роман* . Возле клуба в этой самой Тьме тараканьей смотрю ажиотаж нездоровый - движения народа местного возле афишы и возле кассы , всунул и я свой пятак - посмотрел на афишу и присел минут так на 10 - встать не мог от смеха .На афише не совсем трезвой рукой (кинщика вероятно) написано *Сегодня прИмера фильма Военно полОвой роман* а чуть ниже кто то дописал (из начальства наверное - местный цензор) на всяк случай - *Детям до 16 вход запрещен* -))
Должна сказать,что мы живём втроём: я,мама и моя сестра.Сами понимаете-тяжести носить не привыкли.И , дальше,как у Задорнова.Смеркалось.Мы прислушались.На площадке подъезда-тишина и никого.И мы решились.
Первый рывок дал нам понять-тихо не получится.На первом же пролёте мы его уронили.Грохот и скрежет ещё долго отдавался у нас в ушах.И тут начала гавкать наша собака,которую мы не взяли на дело.За ней начал повторять соседский пёс Джек(он гавкает так,что стены ходят ходуном).
Но это нас не смутило.Мы переглянулись и ....погрохотали дальше,потому что эта белая большая сволочь(холодильник) снова выскочила у нас из рук.
И тут уже начал гавкать весь стояк подъезда,включая даже наших соседей.Мы,опустив головы,упорно продолжали наше дело.И когда я услышала гневный голос нашей соседки:"Хулиганы,я сейчас вызову милицию!!!Что вы там ломаете?"
И после этих слов мы уже поняли тщетность наших усилий -остаться незамеченными.Короче, закончили мы свою миссию под оглушительный лай всех собак(я даже не знала,что у нас их так много),под советы соседей(как лучше его дотащить до мусорника) ,и сочувствующие взгляды прохожих.
После этого случая мы с семьёй решили, в дальнейшем,НИКОГДА не ждать вечера , а выносить все старые вещи ,когда ещё светло(меньше шума и народа поменьше!!)
Генеральному директору ЗАО «РТИ-ХОЛДИНГ»
Сбродову Д.А.
От Кмитюка О.А.
Объяснительная записка
Вчера (8 августа 2007 г) после существенной переработки и задержки на работе до 19-45 (т.к. осознавал необходимость скорейшей инсталляции системы на компьютере Суравнева Вадима, резервирования дополнительного канала связи для складов в целях исключения перебоев и простоев в работе офиса), я моральнои физически истощённый приехал домой.
До 3-х часов ночи мучился бессонницей, потом уснул. Снились кошмары (видел затопленную серверную, плавающие сервера, мониторы и сетевое оборудование. При попытке вытащить из воды сервер контроллера домена обнаружил, что из серверной стойки на меня смотрит страшный зелёный крокодил с большими усами. Я отчаянно принялся искать процесс krokodil.exe, чтоб завершить его и как можно скорее избавиться от опасной твари.). Проснувшись в холодном поту, обнаружил, что уже рассвет и стрелка часов перевалила за цифру 7. Тем не менее нашёл в себе силы подойти к компьютеру и проверить работу системы.
В соответствии с приказом об изменении моего графика работы в периоды перебоев Интернета и системы в целом, предварительно убедившись, что система функционирует в штатном режиме и с утра не предвидится никаких неприятных сюрпризов, со спокойной душой не заметил, как уснул.
Проснувшись во второй раз, обнаружил, что лучи солнца, пробивавшиеся сквозь окно, намекают на то, что я опаздываю на работу. Этот факт меня сильно расстроил. Наскоро одевшись, я без завтрака поспешил на работу.
Так как зарплата у меня не высокая, а премию за переезд ещё не выплатили (к тому же мне уже как 2 месяца подняли арендную плату), то ловить такси для меня непозволительная роскошь. Пришлось ехать на метро, заранее смирившись, что опоздаю, как минимум, на 30 минут. В итоге приехал в 9-46, про себя удивившись той скорости, с которой мне удалось добраться на работу.
9 августа 2007 г.
подпись
Я слегка опешил и, после того, как за покинувшей в спешке квартиру женой закрылась входная дверь, потребовал объяснений. Оказалось, что постоянные скандалы с супругой слегка подорвали у мужика нервную систему. Ну, заботливая женушка и притащила домой «успокоительное». Через некоторое время начались сложности с потенцией, бедняга подумал, что это у него на нервной почве. Вроде, говорит, и хочется, но почему-то никак не можется. И вот ведь, говорит, , раньше от жены ласки не допросишься, зато тут, сразу начались сплошные истерики и предьявы в мужской несостоятельности. И всё это на фоне слезных просьб не прекращать пить «успокоительное». Дескать – «ты весь такой дерганный стал, я тебя уже просто боюсь…».
Кстати, жена до развода пряталась у мамаши, а с вновь обретшим мужскую силу супругом, решилась встретиться только в суде…
Предупреждение за нарушение правил форума п.№ 2.1 - криптованый мат!Весь криптованый мат мною удалён.
Это сообщение отредактировал Doktor No - 13-12-2007 - 18:58
В объяснительной было написано " Пошел Я на......................". Посмеялся и оставил дорабатывать до пенсии.
Мат удалил
Это сообщение отредактировал KissLover - 23-08-2017 - 00:41
Наша часть временно стояла на полигоне в горах в одной кавказской республике « тогда она ещё была частью России».Удобств сами понимаете никаких. И вот с одним из караванов нам в часть прислали передвижную баню. Не все знают , поясню; обычная будка на базе ГАЗ66 к которой пристраивается 3 стеночки из брезента .четвёртой стенкой является сама будка, протягивается несколько душевых колонок, вода нагревается самой машиной, и можно мыться. Чуть не забыл , в самой будке есть ещё пропарочный шкаф, в котором одежда очень быстро сохнет и при умелом использовании им можно пользоваться как обычной парилкой.
Мы со своим земляком « всегда с ним были исключительно вместе» немного задержались, выполняя небольшое поручение ротного и к помывке основного состава не успели. Зашли мы когда уже и офицеры домывались. Последним вышел прапор из санчасти. Он то как раз и решил пошутить, как он думал- безобидно.
Забыл упомянуть , что с караваном к нам прибыли 3 женщины, которые у нас числились санинструкторами « наверно дома надоело сидеть, потому что в части мы их видели очень редко».Так вот им с дороги ( путь был около 6 часов) захотелось тоже душ принять. Когда самая первая подошла к бане, прапор выходя последним из офицеров сказал , что там никого нет и она спокойно вошла за занавес.
Мы в это время уже успели сполоснуть форму, повесить ее в пропарочной и сами там же устроились попариться .Поэтому нас сразу женщина не увидела .Когда мы распаренные и счастливые выпрыгнули из парилки мы сначала подумали что мы перегрелись .Перед нами стояла куча целлюлита правда не успевшая раздеться полностью « в нижнем белье». .Если бы она успела раздеться наши перегретые мозги не выдержали бы такого зрелища. Мы как могли прикрывали свои причиндалы руками. Правда это длилось не долго, руки пришлось убрать- мы ими начали защищать уже всё тело ,т . к . эта мадам с криком: -Ах вы извращенцы. Схватила кусок резинного шланга, «любезно оставленного кем то при монтаже бани» начала лупить нас на право и на лево. На крик подоспели две другие барышни и с ними хотел зайти ещё замполит( муж одной из них),но у него это плохо получилось, потому что мы уже слишком хотели покинуть место побоища. Выбегая оттуда я запнулся об каркас ограждения, да ещё взад меня земляк подталкивал, вообщем снесли с ног мы этого майора и сверху упали оба на него. Дальше всё смешалось; и мат замполита , и смех офицеров, которые успели подойти., и крик комбата: - Что за///////////////// вы тут устроили.
Все оставшиеся полгода службы нам все припоминали этот случай: - У вас там было 3 бабы ,а вы голышом одного мужика завалили.
А если говорили:- Где эти два извращенца., то все знали, что надо искать нас.
мат удалил
Это сообщение отредактировал KissLover - 23-08-2017 - 00:39
Как то возвращаясь с одной из вечеринок ,мы со своей благоверной,по обыкновению решили заняться сексом недоходя до дома..
Так вот миновав удачно вахтершу в нашем общежитии мы направились в закуточек перед лестницей. Там был такой удачный подоконник,т. .е. если девушку посадить на него,можно заняться сексом неподгибая ног и не вставать на носки-полный комфорт.Справедливо полагая.что в 4 часа утра никого не будет мы спокойно пристроились.Конечно же мы не раздевались.Я достал член прямо через ширинку джинсов,а моя была без трусиков в юбке С тылу смотрелось прилично-стоит себе парень перед ним на подокойннике девушка сидит.В самом разгаре акта по лестнице спускаются наши соседи,видимо в хорошем таком подпитии с канистрой пива в руках и с набором пластиковых стаканов.Раньше пиво у нас приобретали только тарой по 10 или 20 литров,в виду того что стоять за ним долго приходилось(наверное многие помнят эти времена).И вот с ополовинненой канистрой в поисках компании на оставшуюся часть ночи и со счастливыми лицами(от большой радости что они нашли с кем выпить) они подошли к нам. Изобразив восторг
мы как сиамские близнецы стоим , пьём пиво,поддерживаем разговор, а у меня прокручиваются в мозгах варианты исхода этой ситуации.Думаю про себя либо они в туалет захотят(пиво все-таки),либо пиво кончится(что вряд ли).Думать что меня или жену по нужде приспичит даже не хотелось.Незнаю сколько времени прошло,но у меня член начало уже ломить от стояка,ведь не вытащить,не кончить я не мог.Моя ешё от нетерпения поёрзывает на подоконнике у меня от этого ещё больше встаёт.
И тут произошло неожиданное:подруге соседа(зовут ее-Соня) надоело стоять и она решила сесть рядом с моей.Она отдаёт мне свой стакан с пивом,а в другой руке у меня уже был свой стакан.Соня пытается без посторонней помощи запрыгнуть на подоконник да ещё в полете пытается развернутся.Может быть по трезвому у неё это трюк бы и вышел,но я уже упоминал что тезвостью она не отличалась,поэтому падая ,она пытается найти опору.а тут я сдвумя стаканами пива в руках.Устоять то у меня получилось,я даже сберёг драгоценный напиток,но вот нашу связку сберечь не получилось.
Дальше немая сцена:у жены круглые глаза.от неожиданности она даже ноги не сразу вместе свела,я стою со стаканами и членом торчащим из ширинки,напротив стоит Соня с ошалелыми глазами.У её друга бычок изо рта аж выпал.Раньше всех из ступора вышла Соня:со словами:-чтож вы сразу не сказали,что мы вам мешаем она (уж не знаю что на неё нашло)она начала запихивать мой член в штаны.Я вообще охренел-даже забыл о том ,что стаканы можно поставить.Причем мужики то в курсе, что если член стоит,то его проблематично запихать в ширинку джинсов не расстегивая верхней пуговицы. Только после нескольких безуспешных попыток подключилась моя жена. Картина была ещё та-две девчонки пытаются запихать один член в штаны.Уменя мозги совсем набекрень съехали, и только когда сосед посоветовал им штаны мне расстегнуть член благополучно улегся в штаны.
До сих пор мы с улыбкой вспоминаем этот случай и на том подоконнике больше не занимались сексом.
СТОП!
Мужик-а где твоя улыбка?
Напарник читает с кислым лицом,в конце когда дошло до него про прикол-он как буратино улыбнулся натянуто,неестественно.Я видя его улыбку -рассмеялся.Дальше на крышу дома,было идти уже легко-ноги не болели,смех так и пёр из нас...
Мы туда уже ползли превозмогая удушье смеха,но как то ситуация была не ясна с состоянием подруги..увидев ее в целости сохранности обиженную и легком шоке,начало нас пробирать на ха-ха. Она естественно орет,мол придурки,вытаскивайте меня..благо шахта была без задвижек и воды.Пока мы ее вытаскивали еще раза три от смеха туда же роняли.
продавщица
- что Вам?
Мы
- три бируши и...читаю в рецепте- "5 ног" ,долго хохотали все
-У тебя зрение острое,я уже плохо вижу.Не могу никак нитку вставить.
-А вот у Гоши зрение острое,он водку пьёт-,говорит другой,кто слышал этот разговор про одного,кто рядом со мной стоял,в шутку.
-Да,ведь в водке много витаминов-,ляпнул я.
Дальше продолжение весёлого утра.День назад был пожар у соседней организации,а наши цеха все прокоптились той гарью.Гоша рассказывает,как он начальнику говорит,что горит цех,тот не понимает и переспрашивает-"горят кабины?"...
-Наверно и сейчас гарью пахнет наш цех-,говорю я.
-Во,Алекс,понюхай мою курту,она вот пахнет-,говорит Гоша и хочет подойти к нему который стоит возле двери,где умывальники.
-Не надо мне твоя вонючая спецовка-,отвечает Алекс,стараясь уйти подальше и продолжает-Лучше бабу понюхать.
Смеялись все.
- Салам алейкум, ага (господин).
- Салам, гаспадин, если не шутишь.
- Как дела?
- Дела у прокурора, а у нас делишки.
- Ого, ты стал делать успехи. А ты хоть знаешь, кто такой прокурор?
- Знаю - мулла!
Вчера приехала ко мне мама. Я была еще на работе. Прихожу домой, а она и говорит:
- Ты будешь смеяться . Я что натворила-то!
- Что же? - отвечаю я.
- Жарко на улице, пришла домой и захотелось мне пить. Открываю холодильник, а там стоит запотевшая бутылочка минералки. Я думаю, какая дочка умничка, поставила воду охладить. Открыла бутылку и хлебнула большой глоток. И тут понимаю, что в бутылке не вода, а самогоночка)) Закашлялась и скорей бежать полоскать рот. Мне же к врачу идти надо, а тут запах самогонки!
- Знаешь, мамуля, я утром открывала холодильник и посмотрела на эту бутылку. Мысль пришла в голову: как бы мама не выпила вместо воды...
Мы долго с ней хохотали над этим забавным происшествием)
Я соединил вашу тему с аналогичной, созданной ранее.
Это сообщение отредактировал KissLover - 23-08-2017 - 16:08