Данн А. Вастанин | ||
Как известно больница самое ужасное и безумное место на Земле. Вот и посчастливилось по участвовать в нескольких историях. Было это давненько, но все же. Детская городская больница. Эндокринологическое отделение.12 часов ночи. Отбой был уже давным-давно, естественно никто не спит.Хотелось бы еще заметить, что между палатами по какой-то дурацкой причине вместо стен - стекла ( видимо, чтобы пацанам легче было в женскую подглядывать ![]() В конечном итоге, из двух палат гордым не спешным шагом, построенные в колонны выдвинулись 11 Наполеонов. Надо было видеть лица дежурных медсестер, увидивших сие великолепие не умолимо, приближающееся к ним. естесвенно всем вкатили по плной, но ржач был дикий. Вот еще короткая история. Субъект спит. Двое стянули с койки матрас и грозно держут его над спящим. Третий стоит над ухом все того же спящего субъекта. По сигналу субъекту кричат в ухо:"Прсыпайся! просыпайся! Потолок падает!!!" После чего двое других с силой опускают матрас на обалдевшего парня. Выбравшись из-под матраса, полуспящий субъект глухим голосом заявил: "Мамочки мои, что ж вы делаете-то!". После сказанного, парень откинулся на спину и уснул. Ну утро даже ничего не вспомнил. |
||
Airen | ||
приятельница прислала... Маруся > В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика > должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - > близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и > сейчас прекрасно > себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. > И > была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном > спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. > костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не > > допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а > именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над > судьбой > бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но > хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв > километров > семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и > Путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских > Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать > штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда > комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в > ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли > бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее > Алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - > лихого > спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор > С комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков > Азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся > Ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого > сделать не > сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и > "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на > Дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,Коммунистическая партия СССР во > главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала > Интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры > на > Горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять > со > сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, > наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. > - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще > Пару раз: "Туалет, туалет..." > - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") > Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом > > Цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. > - Лыжи-то снимите, мите, мите!... - крикнул ей вслед инструктор. Маруся > Не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя > навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество > обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось > На прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные > комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией > От кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не > возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому > комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из > Технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась > маечка. И > все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика > Внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые > комсомолка > так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками > - но > было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были > столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением > выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в > Снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, > Размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще > быстрее.. > Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков > провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в > снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда > > Девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к > > трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на > пятнадцать > вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От > перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. > Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории > республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. > Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в > поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через > некоторе > Время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными > обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. > На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет > тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего > плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой > В шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, > шутил, звал в далекие края... > - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго > Отвлечься от заманчивых предложений. > - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По > законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом > рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. > Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая.. Испортила > историю. |
||
Tretto | ||
Много лет взад бывал я командировочным проездом в одном из украинских райцентров , глухомань жуткая - а в то время вышел на экраны фильм Тодоровского *Военно-полевой роман* . Возле клуба в этой самой Тьме тараканьей смотрю ажиотаж нездоровый - движения народа местного возле афишы и возле кассы , всунул и я свой пятак - посмотрел на афишу и присел минут так на 10 - встать не мог от смеха .На афише не совсем трезвой рукой (кинщика вероятно) написано *Сегодня прИмера фильма Военно полОвой роман* а чуть ниже кто то дописал (из начальства наверное - местный цензор) на всяк случай - *Детям до 16 вход запрещен* -)) |
||
Joe Lynn | ||
Мы купили новый холодильник.А от старого нужно было как-то избавиться.Решили под покровом ночи совершить, сие тёмное дело ,чтобы никто не увидел. Должна сказать,что мы живём втроём: я,мама и моя сестра.Сами понимаете-тяжести носить не привыкли.И , дальше,как у Задорнова.Смеркалось.Мы прислушались.На площадке подъезда-тишина и никого.И мы решились. Первый рывок дал нам понять-тихо не получится.На первом же пролёте мы его уронили.Грохот и скрежет ещё долго отдавался у нас в ушах.И тут начала гавкать наша собака,которую мы не взяли на дело.За ней начал повторять соседский пёс Джек(он гавкает так,что стены ходят ходуном). Но это нас не смутило.Мы переглянулись и ....погрохотали дальше,потому что эта белая большая сволочь(холодильник) снова выскочила у нас из рук. И тут уже начал гавкать весь стояк подъезда,включая даже наших соседей.Мы,опустив головы,упорно продолжали наше дело.И когда я услышала гневный голос нашей соседки:"Хулиганы,я сейчас вызову милицию!!!Что вы там ломаете?" И после этих слов мы уже поняли тщетность наших усилий -остаться незамеченными.Короче, закончили мы свою миссию под оглушительный лай всех собак(я даже не знала,что у нас их так много),под советы соседей(как лучше его дотащить до мусорника) ,и сочувствующие взгляды прохожих. После этого случая мы с семьёй решили, в дальнейшем,НИКОГДА не ждать вечера , а выносить все старые вещи ,когда ещё светло(меньше шума и народа поменьше!!) |
||
moishe | ||
Реальная объяснительная записка, которую принесли одному знакомому ... Генеральному директору ЗАО «РТИ-ХОЛДИНГ» Сбродову Д.А. От Кмитюка О.А. Объяснительная записка Вчера (8 августа 2007 г) после существенной переработки и задержки на работе до 19-45 (т.к. осознавал необходимость скорейшей инсталляции системы на компьютере Суравнева Вадима, резервирования дополнительного канала связи для складов в целях исключения перебоев и простоев в работе офиса), я моральнои физически истощённый приехал домой. До 3-х часов ночи мучился бессонницей, потом уснул. Снились кошмары (видел затопленную серверную, плавающие сервера, мониторы и сетевое оборудование. При попытке вытащить из воды сервер контроллера домена обнаружил, что из серверной стойки на меня смотрит страшный зелёный крокодил с большими усами. Я отчаянно принялся искать процесс krokodil.exe, чтоб завершить его и как можно скорее избавиться от опасной твари.). Проснувшись в холодном поту, обнаружил, что уже рассвет и стрелка часов перевалила за цифру 7. Тем не менее нашёл в себе силы подойти к компьютеру и проверить работу системы. В соответствии с приказом об изменении моего графика работы в периоды перебоев Интернета и системы в целом, предварительно убедившись, что система функционирует в штатном режиме и с утра не предвидится никаких неприятных сюрпризов, со спокойной душой не заметил, как уснул. Проснувшись во второй раз, обнаружил, что лучи солнца, пробивавшиеся сквозь окно, намекают на то, что я опаздываю на работу. Этот факт меня сильно расстроил. Наскоро одевшись, я без завтрака поспешил на работу. Так как зарплата у меня не высокая, а премию за переезд ещё не выплатили (к тому же мне уже как 2 месяца подняли арендную плату), то ловить такси для меня непозволительная роскошь. Пришлось ехать на метро, заранее смирившись, что опоздаю, как минимум, на 30 минут. В итоге приехал в 9-46, про себя удивившись той скорости, с которой мне удалось добраться на работу. 9 августа 2007 г. подпись |
||
АСКЕ | ||
Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек с бромом. В шутку спрашиваю, это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением? Друг вытаращил на меня ничего не понимающие глаза. Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел так сказать, альтернативную службу в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с половым влечением при помощи брома. Пришлось поделиться информацией. Реакция потрясла, таварысч позеленел от злости и с воплем «! Убью сволочь! С%ка фригидная!» залепил пузырьком в линяющую из кухни жену. Я слегка опешил и, после того, как за покинувшей в спешке квартиру женой закрылась входная дверь, потребовал объяснений. Оказалось, что постоянные скандалы с супругой слегка подорвали у мужика нервную систему. Ну, заботливая женушка и притащила домой «успокоительное». Через некоторое время начались сложности с потенцией, бедняга подумал, что это у него на нервной почве. Вроде, говорит, и хочется, но почему-то никак не можется. И вот ведь, говорит, , раньше от жены ласки не допросишься, зато тут, сразу начались сплошные истерики и предьявы в мужской несостоятельности. И всё это на фоне слезных просьб не прекращать пить «успокоительное». Дескать – «ты весь такой дерганный стал, я тебя уже просто боюсь…». Кстати, жена до развода пряталась у мамаши, а с вновь обретшим мужскую силу супругом, решилась встретиться только в суде… Предупреждение за нарушение правил форума п.№ 2.1 - криптованый мат!Весь криптованый мат мною удалён. Это сообщение отредактировал Doktor No - 13-12-2007 - 18:58 |
||
sewqaz | ||
Ловлю своего подчиненного пьяным в дым на рабочем месте. Привожу в кабинет и прошу для начала написать объяснительную, обещая при этом уволить по статье (ему было 2 месяца до пенсии). В объяснительной было написано " Пошел Я на......................". Посмеялся и оставил дорабатывать до пенсии. Мат удалил Это сообщение отредактировал KissLover - 23-08-2017 - 00:41 |
||
fanatt | ||
история из моей жизни года четыре назад я её где то уже выкладывал.но это было давно : Наша часть временно стояла на полигоне в горах в одной кавказской республике « тогда она ещё была частью России».Удобств сами понимаете никаких. И вот с одним из караванов нам в часть прислали передвижную баню. Не все знают , поясню; обычная будка на базе ГАЗ66 к которой пристраивается 3 стеночки из брезента .четвёртой стенкой является сама будка, протягивается несколько душевых колонок, вода нагревается самой машиной, и можно мыться. Чуть не забыл , в самой будке есть ещё пропарочный шкаф, в котором одежда очень быстро сохнет и при умелом использовании им можно пользоваться как обычной парилкой. Мы со своим земляком « всегда с ним были исключительно вместе» немного задержались, выполняя небольшое поручение ротного и к помывке основного состава не успели. Зашли мы когда уже и офицеры домывались. Последним вышел прапор из санчасти. Он то как раз и решил пошутить, как он думал- безобидно. Забыл упомянуть , что с караваном к нам прибыли 3 женщины, которые у нас числились санинструкторами « наверно дома надоело сидеть, потому что в части мы их видели очень редко».Так вот им с дороги ( путь был около 6 часов) захотелось тоже душ принять. Когда самая первая подошла к бане, прапор выходя последним из офицеров сказал , что там никого нет и она спокойно вошла за занавес. Мы в это время уже успели сполоснуть форму, повесить ее в пропарочной и сами там же устроились попариться .Поэтому нас сразу женщина не увидела .Когда мы распаренные и счастливые выпрыгнули из парилки мы сначала подумали что мы перегрелись .Перед нами стояла куча целлюлита правда не успевшая раздеться полностью « в нижнем белье». .Если бы она успела раздеться наши перегретые мозги не выдержали бы такого зрелища. Мы как могли прикрывали свои причиндалы руками. Правда это длилось не долго, руки пришлось убрать- мы ими начали защищать уже всё тело ,т . к . эта мадам с криком: -Ах вы извращенцы. Схватила кусок резинного шланга, «любезно оставленного кем то при монтаже бани» начала лупить нас на право и на лево. На крик подоспели две другие барышни и с ними хотел зайти ещё замполит( муж одной из них),но у него это плохо получилось, потому что мы уже слишком хотели покинуть место побоища. Выбегая оттуда я запнулся об каркас ограждения, да ещё взад меня земляк подталкивал, вообщем снесли с ног мы этого майора и сверху упали оба на него. Дальше всё смешалось; и мат замполита , и смех офицеров, которые успели подойти., и крик комбата: - Что за///////////////// вы тут устроили. Все оставшиеся полгода службы нам все припоминали этот случай: - У вас там было 3 бабы ,а вы голышом одного мужика завалили. А если говорили:- Где эти два извращенца., то все знали, что надо искать нас. мат удалил Это сообщение отредактировал KissLover - 23-08-2017 - 00:39 |
||
fanatt | ||
ещё одна короткая и совершенно невыдуманная история из нашей жизни: Как то возвращаясь с одной из вечеринок ,мы со своей благоверной,по обыкновению решили заняться сексом недоходя до дома.. Так вот миновав удачно вахтершу в нашем общежитии мы направились в закуточек перед лестницей. Там был такой удачный подоконник,т. .е. если девушку посадить на него,можно заняться сексом неподгибая ног и не вставать на носки-полный комфорт.Справедливо полагая.что в 4 часа утра никого не будет мы спокойно пристроились.Конечно же мы не раздевались.Я достал член прямо через ширинку джинсов,а моя была без трусиков в юбке С тылу смотрелось прилично-стоит себе парень перед ним на подокойннике девушка сидит.В самом разгаре акта по лестнице спускаются наши соседи,видимо в хорошем таком подпитии с канистрой пива в руках и с набором пластиковых стаканов.Раньше пиво у нас приобретали только тарой по 10 или 20 литров,в виду того что стоять за ним долго приходилось(наверное многие помнят эти времена).И вот с ополовинненой канистрой в поисках компании на оставшуюся часть ночи и со счастливыми лицами(от большой радости что они нашли с кем выпить) они подошли к нам. Изобразив восторг мы как сиамские близнецы стоим , пьём пиво,поддерживаем разговор, а у меня прокручиваются в мозгах варианты исхода этой ситуации.Думаю про себя либо они в туалет захотят(пиво все-таки),либо пиво кончится(что вряд ли).Думать что меня или жену по нужде приспичит даже не хотелось.Незнаю сколько времени прошло,но у меня член начало уже ломить от стояка,ведь не вытащить,не кончить я не мог.Моя ешё от нетерпения поёрзывает на подоконнике у меня от этого ещё больше встаёт. И тут произошло неожиданное:подруге соседа(зовут ее-Соня) надоело стоять и она решила сесть рядом с моей.Она отдаёт мне свой стакан с пивом,а в другой руке у меня уже был свой стакан.Соня пытается без посторонней помощи запрыгнуть на подоконник да ещё в полете пытается развернутся.Может быть по трезвому у неё это трюк бы и вышел,но я уже упоминал что тезвостью она не отличалась,поэтому падая ,она пытается найти опору.а тут я сдвумя стаканами пива в руках.Устоять то у меня получилось,я даже сберёг драгоценный напиток,но вот нашу связку сберечь не получилось. Дальше немая сцена:у жены круглые глаза.от неожиданности она даже ноги не сразу вместе свела,я стою со стаканами и членом торчащим из ширинки,напротив стоит Соня с ошалелыми глазами.У её друга бычок изо рта аж выпал.Раньше всех из ступора вышла Соня:со словами:-чтож вы сразу не сказали,что мы вам мешаем она (уж не знаю что на неё нашло)она начала запихивать мой член в штаны.Я вообще охренел-даже забыл о том ,что стаканы можно поставить.Причем мужики то в курсе, что если член стоит,то его проблематично запихать в ширинку джинсов не расстегивая верхней пуговицы. Только после нескольких безуспешных попыток подключилась моя жена. Картина была ещё та-две девчонки пытаются запихать один член в штаны.Уменя мозги совсем набекрень съехали, и только когда сосед посоветовал им штаны мне расстегнуть член благополучно улегся в штаны. До сих пор мы с улыбкой вспоминаем этот случай и на том подоконнике больше не занимались сексом. |
||
xner | ||
по работе,поехали на заявку ремонта строительный объект в городе.Ну значит надо подняться пешком на 16-й этаж,на крышу.Поднимаюсь с одним сотрудником по работе.Он уже в возрасте,скоро на пенсию.Ну естественно он отдыхает с перекурами.Я его жду.Уже лицо у него (наверно и у меня тоже)кислое,уставшее,ноги начинают болеть...На 12-м этаже видим надпись на стене,мелом написана: СТОП! Мужик-а где твоя улыбка? Напарник читает с кислым лицом,в конце когда дошло до него про прикол-он как буратино улыбнулся натянуто,неестественно.Я видя его улыбку -рассмеялся.Дальше на крышу дома,было идти уже легко-ноги не болели,смех так и пёр из нас... |
||
timerk | ||
лет по18 нам было..шли мы втроем,я дружбан и девушка. Оля,так ее звали,шла между нами и что то тарахтела без умолку,а мы с другом иногда втавляли в этот поток свои 5 копеек. И тут в какой то момент поняли что что то не хватает...смотрим я на него,он на меня-А ГДЕ ОЛЯ??? Поворачиваемся назад и видим метрах пяти сзади открытый канализационный люк... Мы туда уже ползли превозмогая удушье смеха,но как то ситуация была не ясна с состоянием подруги..увидев ее в целости сохранности обиженную и легком шоке,начало нас пробирать на ха-ха. Она естественно орет,мол придурки,вытаскивайте меня..благо шахта была без задвижек и воды.Пока мы ее вытаскивали еще раза три от смеха туда же роняли. |
||
Невеста Неневестная | ||
Прошлой зимой приехал к нам друг погостить,а сосед как назло решил ремонт по утрам делать,ну,думали,думали,решили бируши всем троим купить,да я ещё почки застудила и врач выписал какое- то лекарство, пошли мы с мужем в аптеку покупать... продавщица - что Вам? Мы - три бируши и...читаю в рецепте- "5 ног" ,долго хохотали все |
||
xner | ||
утром на работе в раздевалке один шофер попросил меня вдеть нитку в иголку. -У тебя зрение острое,я уже плохо вижу.Не могу никак нитку вставить. -А вот у Гоши зрение острое,он водку пьёт-,говорит другой,кто слышал этот разговор про одного,кто рядом со мной стоял,в шутку. -Да,ведь в водке много витаминов-,ляпнул я. Дальше продолжение весёлого утра.День назад был пожар у соседней организации,а наши цеха все прокоптились той гарью.Гоша рассказывает,как он начальнику говорит,что горит цех,тот не понимает и переспрашивает-"горят кабины?"... -Наверно и сейчас гарью пахнет наш цех-,говорю я. -Во,Алекс,понюхай мою курту,она вот пахнет-,говорит Гоша и хочет подойти к нему который стоит возле двери,где умывальники. -Не надо мне твоя вонючая спецовка-,отвечает Алекс,стараясь уйти подальше и продолжает-Лучше бабу понюхать. Смеялись все. |
||
Дедушка Джо | ||
Когда-то Дедушка работал в качестве российского специалиста в очень жаркой мусульманской стране. Зашел в магазинчик прикупить себе чего-нибудь, а там все тот же знакомый продавец, который слегка тренькал по-русски. Ну, и состоялся у нас примерно такой диалог: - Салам алейкум, ага (господин). - Салам, гаспадин, если не шутишь. - Как дела? - Дела у прокурора, а у нас делишки. - Ого, ты стал делать успехи. А ты хоть знаешь, кто такой прокурор? - Знаю - мулла! |
||
vladimir8791 | ||
Вчера, у наших друзей, родился сын, у нас у самих сын которому уже 3,8 года. На фоне произошедшего события спрашиваем с мужем своего, мол, а не хочешь ли ты Никита сестренку? Мы сейчас быстренько пойдем ее делать. На что сыночек отвечает: "Не хочу сестренку и братика не хочу, сделайте мне лучше кролика". Мы долго хохотали, кролика пошли делать только вечером. | ||
DIVa IREN | ||
Предлагаю рассказывать забавные истории из вашей жизни, случившиеся с вами или вашими друзьями Вчера приехала ко мне мама. Я была еще на работе. Прихожу домой, а она и говорит: - Ты будешь смеяться . Я что натворила-то! - Что же? - отвечаю я. - Жарко на улице, пришла домой и захотелось мне пить. Открываю холодильник, а там стоит запотевшая бутылочка минералки. Я думаю, какая дочка умничка, поставила воду охладить. Открыла бутылку и хлебнула большой глоток. И тут понимаю, что в бутылке не вода, а самогоночка)) Закашлялась и скорей бежать полоскать рот. Мне же к врачу идти надо, а тут запах самогонки! - Знаешь, мамуля, я утром открывала холодильник и посмотрела на эту бутылку. Мысль пришла в голову: как бы мама не выпила вместо воды... Мы долго с ней хохотали над этим забавным происшествием) |
||
KissLover | ||
DIVa IREN Я соединил вашу тему с аналогичной, созданной ранее. Это сообщение отредактировал KissLover - 23-08-2017 - 16:08 |