Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти ты меня, я желание твое исполню.
Новый русский подумал – подумал и говорит: - Да, я тебя так отпущу, мне ничего не надо.
Та отвечает: - Нет, я не могу так просто уплыть, я должна тебя отблагодарить.
Новый русский: - Да нет мне ничего не надо.
Золотая рыбка: - Ну, давай я тебе денег дам!!
Новый русский: - У меня этих денег столько, что девать не куда. Банк заполнен моими деньгами.
Золотая рыбка: - Ну, хочешь, я тебе машину дам такую, какой нет ни у кого!!
Новый русский: - Да неее, не нужна мне машина, своих полно.
Золотая рыбка: - А хочешь, женщину тебе дам, красивей во всем мире не найдешь!!
Новый русский: - Да что ты, не нужно мне никаких женщин, надоели уже!! Да к тому же и денег полно и связи есть так что «дать» себе могу любую женщину!!
Золотая рыбка долго думала и сказала: - Давай я тебе руки золотые сделаю!!
Новый русский посмотрел на свои руки: - Руки золотые?? Вот это да!! Будет что Браткам показать!! Да давай руки золотые!!
Золотая рыбка, что-то там наколдовала и уплыла.
Новый русский посмотрел на свои руки – ничего не произошло с ними, сел в машину и поехал по своим «новорусским» делам.
Едет на машине и тут она у него глохнет. Вышел посмотрел, фары протер, по колесам постучал – не заводится. НУЖНО ЗВОНИТЬ В АВТОСЕРВИС. Только он об этом подумал – руки загораются золотым светом, открывают капот, что-то там автоматически делают, ВСЕ, завелась, золотой свет потух.
- Вот это руки золотые!! Класс!! – подумал новый русский.
Приезжает домой. Проголодался в дороге. ХОЧУ ЕСТЬ!! И только подумал о том что нужно позвонить в ресторан – руки загораются золотым светом, надевают на него фартук, нож в руки и начинают с колоссальной скоростью приготавливать пищу, через пару минут готов «шведский стол»!!
- Вот это да!! Вот так рыбка!! Вот так руки золотые!! – восхищался новый русский.
Покушал. Наелся. Сел перед домашним кинотеатром, пощелкал каналы. И тут настроение его испортилось, захотелось чего-то такого!!
- Блин, все надоело!! ХОЧУ ЖЕНЩИНУ!!
И только он об это сказал, руки загораются золотым светом, расстегивают ширинку…
- НЕТ, НЕТ, ХОЧУ МИНЕТ!!
(тут желательно это показывать!!) Руки берут и наклоняют его голову к паху!!
Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан.Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на
столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него
голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Один подходит:
- Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный?
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
- Братан, че такой грустный?
- Да вот, с партнером по бизнесу поссорился...
- Да ну?! И чего теперь?
- Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
- У тебя дача какая?
- Hу, как... обычная... шесть соток...
- Hормально... а участок?
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, типа, кто выигрывает?
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа:
- Да и стаpого тоже.
Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает водитель:
- Мужики, мне в Москву надо...
Братки прерывают беседу, переглядываются:
- Hе возражаем...
И продолжают беседу.
- Сколько?
- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!
Из оки вылезает мужик:
- Вы чего, обалдели!?
Новые русские:
- Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро".
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик,
Вот бы крикнуть дуре этой не утонет он в натуре!
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!
- Почему, Вы меня не пускаете?
- Вы мочитесь в бассейн!
- Все мочатся!
- Так, Вы с вышки!
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
русских, чисто конкретно - шиншиллы.
Короче,..........
Из мерина никто не вышел.....!!!!
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
- Я конструктор за два дня собрал!
- Ну и что?
- А на коробке написано от 2 до 6 лет!
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!
- Эти "новые русские" такие извращенцы!
- А что такое?
- Да, недавно смотрю-стоит 600-й "мерс", а на нем сзади написано "ОКА"!?!?
- А-а-а-а! Это они, чтобы "Запорожцы" сбить со следа!!!!
троллейбус и говорят:
- Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди
небедные, возьмите кто сколько может...
показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он н
все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века.
"Новый русский", - встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?
абсолютно не знают. В первый же день один купил машину
(денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его
полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники.
Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно
превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял,
на фривее везде написано - "101"!" Ему переводчик говорит:
"Дурак, это же номер фривея!" Тут русский начинает дико
хохотать. "Что случилось?" - его спрашивают. Он говорит: "А
мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"
Один другому: - Вась? А за сколько ты пробежишь 100 метров?
- Нууу … баксов за 500!
Это сообщение отредактировал Дар Ветер - 21-04-2006 - 00:27
Один другому: - Представляешь, а я оказывается технический гений!
- Брателло, а с чего ты это взял?
- Да месяц назад купил конструктор. Там написано от 3 до 6 лет, а я за три недели собрал!
- Да не дрейфь, машина фигня! Я только одно спросить хотел – когда на светофоре 600-х нет, вы как останавливаетесь?
гроб и говорит:
- Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
- А дырки зачем?
- А как же он пальцы загибать будет?
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?