Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке
непойму, что от меня жена ушла,
чай курёха, всегда есть.
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!
- Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...
- Доpогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Hу же, еще, еще".
- Да ничего, милый. Пpосто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне
было хоpошо!
Hа следующее утpо муж опять говоpит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Hу же еще, еще" ты пpосто кpичала и пальцы у тебя были
сжаты в кулаки. Тебе, навеpное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе
было - ну очень хоpошо?
- Hет, мне было очень плохо, потому что на сей pаз мне снилось, как ты мне
заpплату отдаешь
- На кухне кран протекает, почини.
- Я тебе что, сантехник что ли? - отвечает муж и уходит на работу.
На следующий день жена снова просит:
- Отремонтируй шкаф-купе, там дверь заедает.
- Я тебе что, плотник что ли? - заявляет муж и уходит на работу.
Вечером супруг обнаруживает, что все поломки отремонтированы.
- Мастера вызывала?
- Нет, - отвечает жена, - сосед помог. В награду попросил что-нибудь спеть или переспать с ним.
- И что же ты спела?
- А я что, певица что ли?
Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и
когда приходит с работы. А ты?
Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует
познакомиться с нашей соседкой.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Папа звонит к соседу:
Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
Сделал
Дайте списать...
растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
С чего так? На что мужик отвечает:
Да вот жене бюстгальтер покупать еду...
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли
от зависти...
И в чем же это выразилось?
Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
***
- Дорогая, смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, наверх полетела!
которое мужчины называют просто «накаркала»…
***
Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать.
Не мешайте ей, может быть она просто танцует.
***
Жена мужу:
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак??? … Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать…
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
Нaшлa онa его нa кухне - он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе.
Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когдa твой отец поймaл нaс мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет?
- Помню.
Муж, сновa вытирaя слезу:
- А сегодня бы я вышел...
***
- Доченька, ты хочешь братика?
- Да, хочу!
- Тогда спи!
***
- Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.
***
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится.. сама обгрызешь до нужных размеров.
Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
***
Блондинка пишет письмо маме
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк.
Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде.
Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за
ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*"
Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
- Слушaй, отойдем в спaльню, a?
- Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы тaк долго будем делaть в спaльне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa кaждого увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль.
Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт:
- Рубль...
Еще через двaдцaть минут:
- Двa...
Через полчaсa Вовочкин крик:
- Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле - тут идет похороннaя процессия...
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да...
Говори мне грязные слова!
Прихожая... кухня... раковина
***
- Дорогой, дaвaй уволим нaшего водителя. Он меня вчерa опять чуть не убил.
- Ну он же слaвный пaрень. Нaдо дaть ему еще один шaнс.
***
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
***
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответилa онa.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышлa зaмуж зa Джо...
- Но я полaгaлa, что ты его ненaвидишь!
Нa последнем дыхaнии Джон вымолвил:
- Еще кaк ненaвижу...
***
Женa:
- Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом!
Муж:
- Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa...
***
Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожaлуйстa, мою сaблю.
Джон приносит сaблю, лорд входит с ней в спaльню, через несколько секунд выходит оттудa, вытирaя с сaбли кровь плaтком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожaлуйстa, плaстырь для джентльменa и штопор для леди.
***
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
-Кто к нам приходил?
-Сосед заходил пару раз.
-Что вы с ним делали? -
Чай пили.
-А еще?
-Целовались.
-Куда целовались?
-В губы.
-Еще куда?
-В шейку.
-Еще куда?
-В грудки.
-Еще куда?
-В животик.
-Еще куда?
-В коленки.
-ТЫ не перескакивай!!!!
***
- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
***
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил…
А жене:
— Сука, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь…
И обоим:
— Да прекратите же трахаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!
***
Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...
Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело. В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.
Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежезаваренного кофе. Над чашкой - испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, так как благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, он робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.
Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его, он увидело окно с вот этим текстом: "Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена".
И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил.
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась - чуть не убил.
©
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?
Та соглашается.
Подходит срок, рожает она. Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:
- Как тебе спалось ночью, родной?
- Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает.
Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее " Красную Книгу"
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу..отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"!
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной, смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
-"Ванечька, здесь на столе книга лежала "Как дожить до ста лет" не видел случайно?"
-"Я её сжег, а то твоя мама уже её начала читать..."
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!
- Во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь в субботу.
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в желтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Муж устроил романтический вечер :
свечи , бокал красного вина и банка сгущенки
Три бывших мужа – это не коллекция! Это – неурожай !!!
Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?
Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
Ни в коем случае! Сидите и работайте!
Огромное спасибо, Семен Семенович!
Жена купила несколько лотерейных билетов.
Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
пальто с воротником из норки!
А если не выиграешь? - съехидничал муж.
Тогда ты мне его купишь!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что
потерял обручальное кольцо.
Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться
потерять кольцо?
Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что
у меня разорван карман!
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
Ну-ка покажи!
Подожди, я сейчас его надену
Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает
стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
Жена супругу:
Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
день!
И сейчас тоже!
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
Тебе не разрешает жена?
Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,
что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать
в темноте!
Беседуют два приятеля.
Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
Нет. Я все делаю сам.
Жена говорит мужу:
Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
как муж моет полы, сказала:
Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
Разговаривают два приятеля:
Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно
найдет!
А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не
заглядывала.
Куда же?
В коробку с моими рваными носками.
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в
камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит со сна.
Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше
тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.
Жена - мужу:
Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в
твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Жена играет на скрипке. Муж:
Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я
всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.