| Супернова |
|
Интервью с Ксенией Собчак: - Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью? - Гы, ржунимагу! |
| Супернова |
|
Александр Гордон и Александр Друзь играют в домино на раздевание... Смотрите на экранах "Игры разума"! ---------- Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет: - Я не вижу ваших рук! Голос из зала: - А ты подпрыгни! ---------- Как звучит песня "Yesterday" в исполнени Иосифа Кобзона? (сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном) - Давеча... ---------- - Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. - Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. - Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!! ----------- Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону. Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи. |
| Супернова |
|
Ксения Собчак выпустила свою новую книгу "Стильные штучки Ксении Собчак". В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить её в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему писку моды. --------- Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно... Как это? С лохом?» --------- "На сьемках фильма "Ноттинг Хилл" я оценил, какая же Джулия все-таки... большеротая! Господа, у неё реально очень большой рот. Целуясь с ней, я даже боялся услышать эхо". (Хью Грант) |
| Galchonok65 |
|
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: - Завтрашний концерт надо срочно отменять! - Почему? - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!" - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, моя крошка, он же умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится! Две хористки беседуют за чашкой чая. - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. - Ну, и что ты ему ответила? - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать. |
| KissLover |
|
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика. После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт и назвать его "ТОТТОГО". ..Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"! Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван. Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля: - Почему вы держите писуар в женском туалете? - А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка! Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал! Осталось только инструменты найти и играть научиться… Я буду долго гнать велосипед, В глухих кустах его остановлю, И прямо там мне сделает минет Та девушка, которую люблю... |
| Anotherboyman |
| До того, как стать певцом Филипп Киркоров работал на деревообрабатывающем комбинате. Но его оттуда быстро уволили - фанера у него выходила ужасная... |
| KissLover |
|
По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма “Развод Виталины и Армена”. -------------------------------------------------------------------------------------- — Почему этот проект называется Дом-2? — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом! -------------------------------------------------------------------------------------- Когда человечество научилось петь – появилась опера, когда человечество разучилось петь – появился рэп. -------------------------------------------------------------------------------------- Вчера на премьере “Женитьбы Фигаро” с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда. -------------------------------------------------------------------------------------- Репортер — кинозвезде: — Скольких супругов вы имели? — Собственных или вообще? -------------------------------------------------------------------------------------- Где-то в пустыне на пятые сутки: – Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это? – Успокойся. Это Мираж. |
| KissLover |
|
– Вот гляди, солисты из Tokio Hotel. – Простите, а кто из них мальчик? – По-моему, обе. - Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — “Давай еще!!!”. Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — “Еще!!!”. Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему… Ну она и говорит — “Господа, да сколько можно, я уже устала!”. Голос из зала — “Пока не научишься!”. - Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит: — Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель: — Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю. Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице. — Ну ты где пропал? — Да вы знаете, некогда — записи, гастроли… – Это сейчас ты такой: “Фу, чё за попса?”, а через десять лет: “О, оставь, это трек моей молодости”. - Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть послал бы их от всего сердца. -Никогда ещё название новогодней передачи “Голубой огонёк” так близко не соответствовало истине. |
| KissLover |
|
-- Борис Моисеев приносит в издательство свои мемуары. Редактор листает их и через пять минут не выдерживает: - Борис, да у вас тут все через жопу!!! *** -- У пластического хирурга: - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год... *** -- Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрилина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! *** -- У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей... *** - Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет: - Я не вижу ваших рук! Голос из зала: - А ты подпрыгни! |