- Отвали, Натс... Тут до тебя Героин ко мне заходил.
* * *
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
* * *
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
* * *
Медицинский ценр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД.
Если Вы останетесь недовольны результатом - Мы вернём Вам деньги.
* * *
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
* * *
...И изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному.
* * *
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки этим порошком!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
* * *
Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
* * *
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
* * *
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики - это плохо!
- То работа, а это жизнь...
* * *
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
* * *
Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
* * *
"Это лето обещает Добрый урожай! Собери этикетки от сока "Добрый", пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет - потащишь прицеп сам!"
* * *
Открываю утром холодильник, а там - ничего. Ну погоди, коварный живой йогурт...
* * *
- Это ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну.
- У вас с ней все получилось?
- Ну.
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну.
- Ну так вот ваш ребенок!..
..."Би Лайн": что оплачено, то - навсегда.
* * *
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
* * *
- Здравствуйте. Я летчик-истребитель - тараканы, клопы!
- А почему летчик?
- Мухи, комары!
* * *
Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью: "Не тормознул - сникерснул".
* * *
Российский метод бесплатной рекламы: Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.
* * *
- А у вас фиеста?
- Нет, что вы! Я два раза проверялся!
* * *
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
* * *
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
* * *
- Вася выпил правильного пива после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
* * *
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
* * *
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
* * *
- Доктор! Рекламный шампунь от облысения мне очень помог...
- Вижу! Отличная шевелюра! Ко мне-то зачем пришли?
- Выпишете средство для облысения!
- Зачем?!
- Надоело ладони брить...
* * *
Из рекламы: "В каждой баночке йогурта 10 млрд. полезных бифидобактерий". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!
* * *
- "Комет", милочка, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть!
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Фейри" - жирную лошадь.
* * *
Акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
* * *
- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же пить хотел!
* * *
Пиво с мужским характером!!!
Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!..
* * *
На приеме у стоматолога:
- Семь из тридцати двух!!! Какая у Вас паста???
* * *
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее
поздравление Президента РФ...
(Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
Марс ты Баунти трахал? - спрашивает Сникерс.
-Да. Райское наслаждение!!!
Паста Блендамет - укрепляет не только зубы, но и яйца!
МТС нас чешут миллионы
Гороховый суп - не дай себе заглохнуть
Марс - для тех кто в правду крут
Гематоген - для тех, кто попроще
Новый орбит "селедка с молоком" проччистит не только зубы, но и кишечник
Новый миф. делает белье кристально белым независимо от того, каким оно было до стирки
Итак, представьте себе идеальный стиральный порошок: отстирывает любые пятна, не требует кипячения, не дает накипи, сохраняет цвет, стоит недорого - ЭТО МИФ (в смысле порошок мифический)
Чистите зубы пастой колгейт и у вас будут такие-же зубы как у бобра!
-Такие-же крепкие?
-Нет! Их будет всего 2!
-Машка.Хочешь шоколадку?
-Давай!О!Пузырьки AERO!!!!
-Нееее....карбид.
-У вас жирные волосы?Жарьте на них картошку.
-Вам надоело каждый день видеть микробов под крышкой вашего унитаза?А вы представьте,что приходится видеть им...
Интересно, а Джуниор заметил, что Синтия чуть ли не каждый раз новая?
Есть подозрение, что скоро появится новый Орбит, со вкусом Коли и Бори. Да, Джуниор?
Заметил в вагоне очень интересную рекламу. Нарисованы коровы в пол-листовки, вторую половину занимает картинка коробочки с сыром и надпись: "Мы не меняем цены на наши продукты, потому что наши коровы не разбираются в экономике".
Вот как начальство любит свой бухгалтерский отдел.
Хочешь звонить больше и платить меньше?
Звони с рабочего!
Реальный случай
Сейчас по телеку реклама - "Новый аромат от Димы Билана", а следом за ней - "Димин животик работает хорошо, поэтому ему нужны новые памперсы". Так вот он какой, аромат Димы Билана...
У кого накипело - жрите Калгон!
В рекламе моющего средства: "Притягивает жир, как магнит".
Да-а, магнит жир очень хорошо притягивает..