Alternativeman |
Объявление в цехе: Кончил - оботри станок. Обьявление: "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход." Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец". Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч." Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают". В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распространителей. Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает. |
Alternativeman |
На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Объявление: Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy. Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2. |
Alternativeman |
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как. Объявление: Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги. Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников. Объявление: В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами... Обьявление: Потерялась собака - yandex.ru не предлагать. Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами. Oбъявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню. Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев). Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера. Объявление: Отдам конец в хорошие губы. На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик. |
Alternativeman |
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ… Фирма «Tampax». Доставка, установка, наладка, постгарантийное обслуживание. Апгрейд. Hа вpемя командиpовки сдам девушку, б/у, в хоpошем состоянии. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. Продаю сперму. Самоотсос Заявка в отдел коммунальных услуг: Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает! Надпись на ларьке: Покупаю все. Всякую чушь не предлагать! |
Yushiro |
ОБЪЯВЛЕНИЯ. -Стеклим окна, железим двери, алюминим крыши. -Точим ножи, тупим молотки. -Сусалим золото. -Смолим папиросы. При желании выходим на балконы, лоджии. -Избавляем от болезненной тяги к чужим сигаретам. ООО «Хулигэкс». -Узкие бетономешалки для ремонта в вашей ванной! Фирма «ZAMESSI». -Поможем выехать из пробки. ИП «Бульдозерист Булдаков». -Отучим ваших детей говорить «вау», «кул» и «о'кей». Мы бьем детей по губам с 1968 года. -Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят, где зарплата, сволочь. -Анонимное прерывание ложных беременностей. -Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот. -Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется. -Настройка сбившейся сексуальной ориентации. -Перенос (перетяжка) татуировок с проблемных мест на менее проблемные. -БАТОНЧИКИ «ХАРАКИРИ»! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ! -Обучение водителей категории «У». -Подготовлю к непоступлению в ВУЗ. Отсутствие душевной травмы гарантирую. -Обошьём рейкой ваше свадебное платье. -Курсы для начинающих тёщ при женской консультации №5. Учим правильно гостить, давать советы, пить кровь. -Мойка дверных ручек, протирка плинтусов, полировка ободков унитазов, очистка поддиванного пространства. Вы делаете уборку, мы делаем вашу уборку полной! -Безо всякого стыда примем на металлолом разные слямженные с баз вещи. |
Yushiro |
Сеть магазинов “СТРОЙСТРОЙИНАКОНЕЦПОСТРОЙ” ждет своих покупателей! У НАС ЕСТЬ: -Паутина угловая -Жевачка б/у под замазку -Пластилин строительный -Гвозди шестисотые -Шурупы с наворотами -Поролонобетон -Битум стекла -Горбыль паркетный -Брус бросовый -Металлотряпица -Женщина строительная -Шурупы под всё -Кизякокирпич, кизякоблоки -Ванны чугунные, черные (г. Касли) -Евровантуз -Перегородки для двуспальных кроватей -Смесители для унитазов -Кактусы надувные -Ламинат в шоколаде -Зеркало с отражением -Паркет березовый “под Лувр” -Обои “под янтарную комнату” -Обои марающиеся -Обои подразумевающиеся -Порнообои -Шкафы-куку -Атланты и кариатиды голые -Провисные потолки -Сикосьнакось ремонтная -Мох для окон финский |
Yushiro |
Объявления. Часть 1. -Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. -Быстро и качественно выполним любую халтуру. -Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. -Требуется программист со знанием компьютера. -Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза". -Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты. -Сниму комнату, можно с хозяйкой. -Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях. -Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. -Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру. -Пропью "Москвич-412". Недорого. -Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование. -Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! -Ввожу в запой. Материал заказчика. -Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. -Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. -Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. -Продаю траву стаканами. Не гербалайф. -В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... -Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук. -Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". -Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее! -Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом! -Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. -Ликвидация предприятий в присутствии заказчика. -Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую. -Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100. -На подъезде: Дверями не трахать. |
Yushiro |
Объявления. Часть 2 -На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут. -На зажигалке: Не использовать вблизи лица. -На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. -На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде. -На столбе: Куплю квартиру в этом доме. -В сексшопе: Журналы листать двумя руками. -На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет! -Лечу бесплодие методом тыка. -На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования. -В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале. -Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому. -Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение. -Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. -Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. -Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма. -Продам электрошок "Ласка". -Продам импортный бинокль. Цветной. -Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00. -Заведу друзей. Иван Сусанин. -Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное. -Продаю щенков боксера полусреднего веса. -Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает. -Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, бл..., найду - убью! -Продам детскую ванночку (с центрифугой). -Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. -Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. -Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу. -На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). -Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10. -Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать! -Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. -Ищу интим. Работу не предлагать.. -Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. -Требуется молодая женщина для введения хозяйства. -Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь. -Продаются дамские часики, цена одного часика - $50. |
Yushiro |
Объявления. Часть 3 -Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом... -Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы. -В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный. -Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). -В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. -Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. -Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). -Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. -Вяжем детские кофточки из шерсти родителей -Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. -Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. -Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. -Китайские товары со всего мира! -Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. -ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! -Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. -Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. -Лифт вниз не поднимает. -Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! -Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. -Молодой порядочный массажист выезжает на дом. -Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. -Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. -Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! -Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. -Приглашаются грузчики для интересной работы. -Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". -Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. -Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. -Продается русский голубой кот. Без документов. -Отдам в злые, плохие руки мерзавца-кота. -Сдам подвал. Темно, страшно, дорого. -Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". -Продаю коляску для новорожденного синего цвета. -Продаются три поросенка, все разного пола. -Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. -ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. -Ресторан не работает, официантки все распущенные. -Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. -Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. -Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. -Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. -Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! -Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. -Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. -ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Желательно знание английского языка. |
Солнечный!! |
![]() |
Alternativeman |
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться. * * * Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит. * * * Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем. * * * Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. * * * Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз. * * * Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева… * * * Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю. * * * Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты». Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина. * * * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * * * Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". * * * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. * * * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * * * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * * * Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! * * * Лифт вниз не поднимает. * * * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. |
Alternativeman |
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981. Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. |
Alternativeman |
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38. Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345 Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981. Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331. Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304. Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568. Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140 Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18 Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393) Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. |
Alternativeman |
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня. Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта". Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248. Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234. Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394. Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140. УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349. Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23. РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин. |
Вполне реальное объявление, на вполне реальном заборе: "Продаю частный дом, рубленный, на две половины, с баней и приусадебным участком." Запятая после слова Рубленный отсутствовала! |
И есшо. Объявление на дверях здания, которое занимал Кооп "Маяк" (тоже реальное): "Сбор акционеров будет проведен в пятницу в подсобке ("Голубой" вогончик)" Что они хотели сказать ковычками в цвете "вогончика" я до сиих пор не понял. |
Хочун Москва |
Рекламный баннер Эльдорадо: ОТСОСУ ЗА КОПЕЙКИ И изображение пылесоса. |
ПЛУТ |
![]() |
AngeLR |
Объявление в цеху: "Задний проход держать свободным". ![]() ![]() ![]() |
Инакомыслящий |
прочитал сегодня на дверях кассы: ОПЛАТА ЗА БАССЕЙН ГРУДНЫМ ДЕТЯМ ВНЕ ОЧЕРЕДИ |
вишня в шоколаде |
Объявка в женском туалете: Для вашей безопастности ведётся съёмка скрытой камерой! ![]() надпись на двери косметологического кабинета: Заходите, нас ничем не испугаешь! ![]() надпись на двери школьного туалета: Закрыто на учёт табличка на двери стоматологии: Улыбнитесь! Возможно, вы делаете это в последний раз! объявление: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи ![]() объявление в гардеробе: За Утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет. ![]() плакат на двери в студенческой столовой Пальцами и яйцами в соль не лазить!!! и оттуда же: Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна… ![]() |
вишня в шоколаде |
-Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! ![]() -Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.Гарантия. Школа 645. -Hовая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! -Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. ![]() -Продам собаку. Ест все. Любит детей. -Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! ![]() -Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща. ![]() -Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. ![]() -Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Hужен батут, шофер и клоун. ![]() -Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого. ![]() -Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. ![]() -Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. ![]() |
вишня в шоколаде |
ну и еще .. ![]() Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-... Спортивный комментатор: - И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега… Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор. Объявление: Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-.. Подключение стиральных машин к Интернету. Тел. 038-729- .. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-.. Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл». Тел. 654-098-... Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы ещё не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. «SАМSSU-ВIО». Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдёт - того и возьмём Всё для подводного плавания: гиря, верёвка, тазик с цементом. Тел. 943-275-.. Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-... Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки ![]() __________________ |
Even |
Объявление за стеклом магазина, работающего после 23:00 в режиме «ларька»: «Мы работаем в форточку, стучите» (с точностью до знака). Видел собственными глазами, очень долго смеялись с друзьями. |
ВИНТ |
Евросеть!!! ![]() ![]() Присоединённый файл ![]() |
Супернова |
Продается пёс. Ест все. Очень любит детей. ----------- Обиваю двери кожей заказчика. |
Супернова |
Хлопнешь дверью, получишь монтировкой. в маршрутном такси -------------------------------------------------------------------------------- Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой. в маршрутном такси ------------------------------------------------------------------------------ Меняю автобус на кусок сала таких же размеров. в автобусе -------------------------------------------------------------------------------- Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. из маршрутного такси -------------------------------------------------------------------------------- Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым. в маршрутном такси ------------------------------------------------------------------------------- Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает. в маршрутном такси -------------------------------------------------------------------------------- 30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб. в маршрутном такси -------------------------------------------------------------------------------- Тихони едут до конечной. в маршрутном такси -------------------------------------------------------------------------------- Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю. в маршрутном такси -------------------------------------------------------------------------------- Книга жалоб находится в следующей машине в маршрутном такси -------------------------------------------------------------------------------- Остановок «тута» и «здеся» нету! в маршрутном такси -------------------------------------------------------------------------------- Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился. в маршрутном такси -------------------------------------------------------------------------------- Не бегайте по салону. из маршрутного такси -------------------------------------------------------------------------------- Это вам не Билайн, все входящие платно. из маршрутного такси -------------------------------------------------------------------------------- Место для удара головой надпись над дверью маршрутки |
Zidal |
![]() |
Zidal |
![]() |
Zidal |
![]() |
Zidal |
![]() |
Zidal |
![]() |
Zidal |
![]() |
Zidal |
![]() |
Zidal |
![]() |