Кончил - оботри станок.
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распространителей.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Встретим нового директора качественным кирпичем!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.
Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.
Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.
Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Фирма «Tampax». Доставка, установка, наладка, постгарантийное обслуживание. Апгрейд.
Hа вpемя командиpовки сдам девушку, б/у, в хоpошем состоянии.
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Продаю сперму. Самоотсос
Заявка в отдел коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!
Надпись на ларьке:
Покупаю все. Всякую чушь не предлагать!
-Стеклим окна, железим двери, алюминим крыши.
-Точим ножи, тупим молотки.
-Сусалим золото.
-Смолим папиросы. При желании выходим на балконы, лоджии.
-Избавляем от болезненной тяги к чужим сигаретам. ООО «Хулигэкс».
-Узкие бетономешалки для ремонта в вашей ванной! Фирма «ZAMESSI».
-Поможем выехать из пробки. ИП «Бульдозерист Булдаков».
-Отучим ваших детей говорить «вау», «кул» и «о'кей». Мы бьем детей по губам с 1968 года.
-Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят, где зарплата, сволочь.
-Анонимное прерывание ложных беременностей.
-Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот.
-Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется.
-Настройка сбившейся сексуальной ориентации.
-Перенос (перетяжка) татуировок с проблемных мест на менее проблемные.
-БАТОНЧИКИ «ХАРАКИРИ»! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!
-Обучение водителей категории «У».
-Подготовлю к непоступлению в ВУЗ. Отсутствие душевной травмы гарантирую.
-Обошьём рейкой ваше свадебное платье.
-Курсы для начинающих тёщ при женской консультации №5. Учим правильно гостить, давать советы, пить кровь.
-Мойка дверных ручек, протирка плинтусов, полировка ободков унитазов, очистка поддиванного пространства. Вы делаете уборку, мы делаем вашу уборку полной!
-Безо всякого стыда примем на металлолом разные слямженные с баз вещи.
“СТРОЙСТРОЙИНАКОНЕЦПОСТРОЙ”
ждет своих покупателей!
У НАС ЕСТЬ:
-Паутина угловая
-Жевачка б/у под замазку
-Пластилин строительный
-Гвозди шестисотые
-Шурупы с наворотами
-Поролонобетон
-Битум стекла
-Горбыль паркетный
-Брус бросовый
-Металлотряпица
-Женщина строительная
-Шурупы под всё
-Кизякокирпич, кизякоблоки
-Ванны чугунные, черные (г. Касли)
-Евровантуз
-Перегородки для двуспальных кроватей
-Смесители для унитазов
-Кактусы надувные
-Ламинат в шоколаде
-Зеркало с отражением
-Паркет березовый “под Лувр”
-Обои “под янтарную комнату”
-Обои марающиеся
-Обои подразумевающиеся
-Порнообои
-Шкафы-куку
-Атланты и кариатиды голые
-Провисные потолки
-Сикосьнакось ремонтная
-Мох для окон финский
-Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
-Быстро и качественно выполним любую халтуру.
-Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
-Требуется программист со знанием компьютера.
-Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
-Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
-Сниму комнату, можно с хозяйкой.
-Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
-Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
-Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
-Пропью "Москвич-412". Недорого.
-Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
-Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
-Ввожу в запой. Материал заказчика.
-Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
-Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
-Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
-Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
-В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
-Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
-Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
-Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
-Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
-Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.
-Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
-Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
-Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.
-На подъезде: Дверями не трахать.
-На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
-На зажигалке: Не использовать вблизи лица.
-На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
-На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
-На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
-В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
-На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!
-Лечу бесплодие методом тыка.
-На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.
-В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.
-Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
-Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
-Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
-Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
-Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
-Продам электрошок "Ласка".
-Продам импортный бинокль. Цветной.
-Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.
-Заведу друзей. Иван Сусанин.
-Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.
-Продаю щенков боксера полусреднего веса.
-Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
-Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, бл..., найду - убью!
-Продам детскую ванночку (с центрифугой).
-Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
-Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
-Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
-На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
-Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
-Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!
-Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
-Ищу интим. Работу не предлагать..
-Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
-Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
-Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
-Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
-Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
-Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.
-В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
-Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
-В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
-Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
-Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
-Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
-Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
-Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
-Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
-Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
-Китайские товары со всего мира!
-Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
-ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
-Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
-Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
-Лифт вниз не поднимает.
-Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
-Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
-Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
-Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
-Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
-Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
-Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
-Приглашаются грузчики для интересной работы.
-Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
-Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
-Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
-Продается русский голубой кот. Без документов.
-Отдам в злые, плохие руки мерзавца-кота.
-Сдам подвал. Темно, страшно, дорого.
-Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
-Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
-Продаются три поросенка, все разного пола.
-Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
-ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
-Ресторан не работает, официантки все распущенные.
-Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
-Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
-Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
-Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
-Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
-Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
-Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
-ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Желательно знание английского языка.
* * *
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
* * *
Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
* * *
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
* * *
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
* * *
Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…
* * *
Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.
* * *
Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
* * *
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
* * *
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
* * *
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* * *
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
* * *
Лифт вниз не поднимает.
* * *
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
"Продаю частный дом, рубленный, на две половины, с баней и приусадебным участком."
Запятая после слова Рубленный отсутствовала!
"Сбор акционеров будет проведен в пятницу в подсобке ("Голубой" вогончик)"
Что они хотели сказать ковычками в цвете "вогончика" я до сиих пор не понял.
ОТСОСУ ЗА КОПЕЙКИ И изображение пылесоса.
ОПЛАТА ЗА БАССЕЙН
ГРУДНЫМ ДЕТЯМ ВНЕ ОЧЕРЕДИ
Для вашей безопастности ведётся съёмка скрытой камерой!
надпись на двери косметологического кабинета:
Заходите, нас ничем не испугаешь!
надпись на двери школьного туалета:
Закрыто на учёт
табличка на двери стоматологии:
Улыбнитесь! Возможно, вы делаете это в последний раз!
объявление:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи
объявление в гардеробе:
За Утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет.
плакат на двери в студенческой столовой
Пальцами и яйцами в соль не лазить!!!
и оттуда же:
Товарищи студенты!
Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна…
-Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.Гарантия. Школа 645.
-Hовая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
-Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
-Продам собаку. Ест все. Любит детей.
-Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
-Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
-Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
-Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Hужен батут, шофер и клоун.
-Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
-Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
-Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-...
Спортивный комментатор:
- И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги"
требуется спонсор.
Объявление:
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-..
Подключение стиральных машин к Интернету. Тел. 038-729- ..
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-..
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл». Тел. 654-098-...
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы ещё не видели!
Биотуалеты для подъездов и лифтов. «SАМSSU-ВIО».
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдёт - того и возьмём
Всё для подводного плавания: гиря, верёвка, тазик с цементом. Тел. 943-275-..
Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-...
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки
__________________
«Мы работаем в форточку, стучите» (с точностью до знака).
Видел собственными глазами, очень долго смеялись с друзьями.
Присоединённый файл
3ED51745_1821.jpg
-----------
Обиваю двери кожей заказчика.
в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Кто к нам с пивом придет,
тот побежит за водкой.
в маршрутном такси
------------------------------------------------------------------------------
Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
в автобусе
--------------------------------------------------------------------------------
Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
из маршрутного такси
--------------------------------------------------------------------------------
Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.
в маршрутном такси
-------------------------------------------------------------------------------
Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Тихони едут до конечной.
в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Книга жалоб находится в следующей машине
в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Остановок «тута» и «здеся» нету!
в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Не бегайте по салону.
из маршрутного такси
--------------------------------------------------------------------------------
Это вам не Билайн, все входящие платно.
из маршрутного такси
--------------------------------------------------------------------------------
Место для удара головой
надпись над дверью маршрутки
