Вовочка достаёт рогатку, стреляет около люстры
Учительница
-ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ, ХУЛИГАН?
-Я сбил того мракобеса, который залез на нашу люстру.
-(смотрит на потолок) Но кровь с потолка тебе снимать
Люди, а кто видит зелёных человечков, (я вижу).
| QUOTE (Bubuk @ 05.05.2006 - время: 02:39) |
| Люди, а кто видит зелёных человечков, (я вижу). |
Военкомат достаёт?
- Угадай, что это такое: сидит в болоте и квакает?
- Танк.
- Ты знал... Ты знал...
- Мама! Мама! Почему меня называют сумасшедшей?
- Ну что ты, доченька! Кто тебе такое сказал?
- Мухи!
:::::
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
- Я Ленин
- Я Наполеон
- Я Буш
- А я - психиатр
А КТО ТЫ? SPRITE - жажда подскажет
- Здравствуйте, доктор. Вы знаете, меня в последнее время задражают люди.
Доктор, отвлекаясь от записей в журнале, переспрашивает:
- Простите, что у вас?
- Не зли меня, убью.
- Ну как тебе мой новый роман?
- Нормально, только действующих лиц много…
Медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия.
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!
психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
"Жигуленке" врезался в столб!
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
-Господа, позвольте вам представить Жозефину.
Отей вывел своего сына дебила на балкон и говорит:
-Сынок, твой доктор сказал, что ты значительно поумнел. Скажи, какое сейчас время года?
-Лето.
-Сынок, какое лето,- травы нет, листвы нет.
-Лето.
-Да какое лето!? Снег кругом лежит.
-Вот такое вот хреновое лето!
На приеме у психолога:-Самое верное средство избавиться от депрессии , с головой окунуться в работу.-Извините, но я гинеколог!
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
18.Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
19.Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
20.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? я и есть мой муж...
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
2.Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
3.Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
4.- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
5.В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Посреди леса полянка, на полянке толпится всякая лесная живность. Задрав головы вверх, рассматривают удивительную картину: на верхушке одной из берез сидит корова.
- Корова, что ты на дереве делаешь? Слезай, пока не свалилась!
- А я здесь яблочки кушаю!
- Какие яблочки?? Это береза, яблоки на березах не растут!
- А у меня с собой!
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...
36.- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
37.- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
38.Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
39.В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
40.У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.
--Доктор, а Петров в меня стулом кидает!
--Ну и ты в него кинь.
--Не могу, у меня стул жидкий.
- Где Пол?
- В психушке, у него мания величия.
Они в психушку, в углу сидит одиноко Пол.
- Пол! Ты что?
- Я - не Пол!
- Как не Пол? А кто же ты?
- Я - Эдуард!
- Какой еще Эдуард?
- Эдуард Хиль!!!!
Это анекдот моей далекой юности
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда?А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
- Как вы определяете, вылечился больной или нет ?
Главврач :
- Мы наливаем в ванну воды, кладем рядом ложку и кружку и предлагаем опорожнить ванну.
Корреспондент :
- Идиоту понятно, что надо черпать кружкой !
Главврач на него смотрит с профессиональным интересом и говорит :
- Нет, надо пробку вынуть.
— Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Психи, кто из вас спер телефонный справочник?
---------------------------------------------------------------------------------------
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
--------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, это психбольница?
— Hy?
— Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
— Hетy, как ни стpанно…
— Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать…
Старший сержант милиции Иванов Иван, находясь в отпуске на озере Селигер, ловил рыбу и по привычке зверски избивал ее ногами
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два психа на лавочке и обливаются киселем. Мимо идет третий:
- Что ребят, в шахматы играете ?
- Да, а как ты догадался ?
- Да у меня ж велосипед на углу...
---------------------------
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
---------------------------
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
---------------------------
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
---------------------------
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.
- Чего вы смеетесь ?
- Представляете, какой прикол будет ? Петрович проснется, а голова его в тумбочке лежит.
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
***
В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Психи, кто из вас спер телефонный справочник?
***
- Скажи алкоголю нет!
- Я, по-твоему, совсем псих с алкоголем разговаривать?
***
Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.
***
В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39!
Врач: — Что 39 - то?
Они: — Там 39. На крыше 39!!!
Врач поднялся. Там стоит псих.
Он ему: — Так чего 39–то?
Тот его берёт и скидывает с крыши: — 40! 40! 40!
- Скажи пожалуйста, как я себя чувствую ?
- Да вроде неплохо.... А как я себя чувствую ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Псих сидит в больничной палате с рыболовной удочкой перед тазиком с водой, заходит лечащий врач с комиссией:
- А, Иванов, ну как сегодня улов ?
- Да вы что, какой улов, Петр Петрович, это же простой тазик с водой.
Комиссия сделала пометки у себя, мол, прогресс налицо и выходит из палаты. Псих про себя:
- Ну вот еще, я что идиот, свои рыбные места всем раскрывать...
Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 11-12-2017 - 11:40
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
-------------------------------
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".
-------------------------------
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
-------------------------------
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
-------------------------------
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
-------------------------------
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
-------------------------------
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
- Ну что, теперь то вы убедились, что вы не курица ?
- Я то убедился, но петух то - нет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В психушку привозят мужика, убившего свою тещу, но по состоянию здоровья признанного невменяемым. Врач его спрашивает:
- Расскажите, как вы убили свою тещу ?
- Ну, я взял свернутую в рулон газетку, ударил ее пару раз по голове и убил.
- Не может быть такого, газетой убить невозможно...
- Так я же в нее предварительно железный прут спрятал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В психбольнице к регистратуре протискивается старичок. У него дежурный спрашивает:
- Вам чего ?
- Я - дедушка Ленин.
- Ясно...
Дежурный нажимает тревожную кнопку, тут же прибегает толпа санитаров, старичка фиксируют, на носилки и в приемный покой. Старичок вырывается, но вырваться не может. В приемном покое к нему подходит врач, наклоняется и с улыбкой:
- Ну здравствуйте, Владимир Ильич.
Старичок, в отчаянии:
- Какой Владимир Ильич ? Я - дедушка медсестры вашей больницы, ее Лена зовут.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Псих приходит в магазин одежды и спрашивает:
- Есть ли у вас что-нибудь от моли ?
- Да, вот, пожалуйста - нафталиновые шарики.
- Ну тогда дайте пару упаковок.
На следующий день опять этот псих приходит в магазин и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, 100 упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много ?
Псих, нервничая:
- Как зачем ? Что непонятного ? Шарики я бросаю в моль, но попадаю через раз.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к психиатру и говорит ему:
- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что меня со всех сторон окружают голубые...
- Да, странно... Взгляните на эту картину, что вы видите ?
Показывает ему на плакат, на котором изображена футбольная команда. Мужик взглянул и говорит:
- Это голубые собрались поиграть в футбол.
- С чего вы решили, что это голубые ?
- Ну как... Представьте - окончился матч, группа потных усталых мужиков проходит в душевую, там раздеваются, ну пошло-поехало...
- Ясно... А вот тут вы что видите ?
Показывает ему на картину, на которой изображен экипаж морского крейсера, несколько десятков матросов . Мужик взглянул и говорит:
- Голубые решили сфотографироваться на фоне крейсера.
- Почему они то голубые ?
- Ну как... Ну вы представьте - крейсер уходит в длительное плавание, на месяц или на два. В течение всего этого времени мужикам приходится жить без женщин. Ну и на этом фоне все и... Сами понимаете. И еще, доктор, я думаю, что вы тоже голубой.
- Почему ?
- А почему тогда у вас в кабинете столько картин с голубыми ?
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Адмирал Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?
Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
— Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
— На раздвоение личности.
— Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
— Да, именно на это мы и жалуемся.
Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…
- "Так киньте и в него тоже стул в ответ"
- "А как? Он у меня жидкий..."