| 666555 |
|
Ватсон спрашивает у Холмса: - Скажите, Холмс! А почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие? - Не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь… Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове… Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов. Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной… На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают. Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать. - Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку). Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины: - Извините, а там директора видно не было? Женщина подумала и говорит: - Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал! -Я сплю. -Ну не спи. Давай поговорим. -Завтра поговорим. Давай спи. -Ну зайка. -Ну солнышко, я хочу спать. -А я тебя хочу. -Ну рассказывай что там у тебя? Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- секса хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда…" Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи". |
| 666555 |
|
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Заходит мужик в аптеку: - Девушка, мне нужны презервативы - А какой у Вас размер? - Не знаю. - Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер. Зашел - 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: - Девушка, а сколько стоит дощечка? Двое геев в автобусе: -Вась, давай. - Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит. - Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию. - Хорошо. - Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки? Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом. В другом конце автобуса стоят двое алкашей: - Петь, давай выпьем, у меня бутылка. - Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет. - Может у кого-нибудь спросить? - Вон один уже спросил. Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает -Господи!!! А мужик- то… Нетраханый! Сpедняя школа. Бассейн. После плавания девочки пpинимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на стаpшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гоpдости: - А ты думала!!!? - Ебаться не мешает? У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти. |
| 666555 |
|
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Девушка спрашивает парня: - Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо? - Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок. 2300 год. Приходит мужик в аптеку.Там сидит робот,он ему и говорит: –Мне нужен талончик к травматологу,у меня локоть болит! –Здайте анализ мочи! Мужик в недоумении: –У меня локоть болит. Мне к травматологу надо! Робот стоит на своём –Здайте анализ мочи! Ну мужик психонул, пришел домой,взял трёхлитровую банку. Сам туда поссал, дочка поссала, жена поссала, из кошки выжали. Приходит он опять в ту аптеку, ставит эту банку роботу перед носом. Робот это всё выпивает и говорит: —Жена у тебя ебётся с соседом, дочка болеет сифилисом, кошку трахают собаки… А локоть у тебя болит потому, что когда ты дрочишь локтём об стенку бьёшся!!! Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот, блядь, память… Совсем забыл тебя пощекотать!!! Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй" Мужик(М) к доктоpу(Д) пpиходит и говоpит: - (М)Какие пpизнаки сифилиса?! - (Д)Шелушиться и кpаснеет. - (М)Фу,слава богу!У меня почеpнел и отвалился! |
| 666555 |
|
Два грузина: - Слющай, Вано, а как зовут твою жену? - Мою жену зовут Миша. - У тебя что, жена мущина что ли?!??!? - Какой мущина!!! - малчик еще совсем… - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен… - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег… - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть… - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами… - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины… Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом… А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны… Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? Умирает дед. Зовет к себе внука: -Знаешь, внучек, когда умер Маркс, умер и Марксизм… Когда умер Ленин, умер Ленинизм… Когда умер Сталин умер Сталинизм…. -Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста! На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне миньет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, именно невеста! Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и оху…л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! |
| Невеста Неневестная |
|
- Как девушка поживает? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она что? - А она Лена. |
| 666555 |
|
Занимаются сексом жена и муж, и раз, у мужика застревает. Звонит Доктору: (М) - Доктор, у нас проблема, не высовывается! (Д) - Приходите ко мне посмотри. (М) - Днём на улице при всех?! (Д) - вы накроитесь чем нибудь, и сделайте вид что танцуете ламбаду. Идут они по улице, и на светофоре их обгоняют 6 грузинов с песней "Наш паровоз вперёд летит!" Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер… Молчание… - А, компьютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для бриллиантов… Тишина… - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят… - А, члена то у неё НЕТ!!! Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п… Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай… Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел… Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем… забыл сказать… Ча-ча…ча… Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает: - Гоги, что такое Тэбет? - Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет. Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - член. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают! Маленькая дочка с мамой на пляже. - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее… - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! |
| 666555 |
|
Доченька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. Вот она русская смекалка. Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу… промежуток должен быть…) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его… И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто… Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дева ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток…. Ни фига себе продолженьице… - …и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном недоумении): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших… Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив… ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! - У меня член 25 сантиметров! - А у меня аж четверть метра! - Так это ж одно и то же! - Зато как звучит!! Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, не Девушек и не-Ваше-дело Дамы делятся согласно приведенной ранее классификации на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ… А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются |
| 666555 |
|
Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней. -Слыш…ты…бырылина… или трусы одень, или ногу опусти! Он и Она занимаются любовью. Он: — Давай займемся в позиции 68? Она: — Это как? Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. -Милая, а как ты относишься к анальному сексу? -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь. После секса она: -Дорогой, как мы назовём нашего малыша? Он, завязывая презерватив в узел: -Если выберется, Дэвид Копперфильд! Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена: - Ты что, дорогой? - Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать! Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!". |
| 666555 |
|
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога кричит: - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что я должен был написать? - Hy…, напpимеp: "маленькая" или "как y всех"… - Девушка, хотите, я вам фокус покажу? - Какой? - Мы щас поедем ко мне домой, попьем шампанского, потом я вас трахну… и вы исчезните ! Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив лобики. Рядом околачивается очень накачанный мужик лет тридцати. Одна зачитывает: "Мышца, которой очень гордятся мужчины, 6 букв, последняя - эс". Мужик прислушивается. Девицы начинают гадание: Пенис? - Нет… Фаллос? - Нет… … И тут такой мужской рык: БИЦЕПС!!!!! Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: - секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час? Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало… Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды… Это сообщение отредактировал 666555 - 18-09-2012 - 13:05 |
| 666555 |
|
Разговор двух мужиков: - Слушай, а ты трахал когда-нибудь пидора? - Нет , но я, как-то раз, трахал мужика, который трахал пидора Лежат папа, мама и сын в кровати (сын посередине). Папа пихает сына и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает сына и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: — Лариса Ивановна, что такое — минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выcпрашивать: — Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? — А в «Родной речи» написано… Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: — Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет… Приятель - "мужской врач" рассказывал: Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими атрибутами (пиджак цепь и т.п.) с проблемами "там" Приятель диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!) На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез. Появился он на следующий день с сообщением: - Братва сказала - если пальцем то можно!!! Хотите увеличить член? Клиника "Happy End" ждет вас! |
| 666555 |
|
Сынок приходит к отцу: - Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим. - Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА. - А моей значит можно?????? На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток… Мама: - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется древняя профессия. Дочка: - Мама, а чем они занимаются? Мама: - … ну, они продают свое тело. Дочка: - О! А у них отпуск бывает? Мама: - … ну, это, когда у них месячные. Дочка: - О! А когда они выходят на пенсию? Мама: - ну… это когда месячные заканчиваются… Дочка: - А сколько же они получают за ночь? Мама (вздыхает): - Это ты у отца спрашивай… Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает: -Что случилось? -У нас анализы брали. -Ну и что? -Анализы на яйца глист. -Ну и что??? -Брали стеклянной палочкой сзади. -НУ И ЧТО??? -Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ! Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать… Оказалось, это практиканты-стоматологи. Пьяный мужик заходит в парикмахерскую: - Сколько будет подстричься? - 240 рублей. - Не понял - а без миньета?! |
| 666555 |
|
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я." Сутенер на "разводе": - Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны делают шаг вперед).. поеду я! Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку! Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит - Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму? - Ходил - Нарастил? - Нарастил и так замечательно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя… Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили. Приходит педик в продуктовый магазин и говорит: - Дайте мне палочку колбасы! Продавщица спрашивает: - Вам целую или порезать??? Педик с обиженным взглядом отвечает: - Моя жопа разве на копилку похожа??? Медицинский. Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать: - Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров… Профессор слушает и комментирует: - Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло! - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?! Вовочка и мама в бане. Он смотрит на мамину ращелину и спрашивает: - Мама, а что это у тебя между ног? Мама подумала и отвечает: -Да, это папа дрова рубил, и нечаянно прямо сюда… - Вот папа бля, прямо по п*** попал! Ругаются два педика: - Да пошел ты в жопу! - Что-о-о? Мириться? Никогда! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 18-09-2012 - 13:43 |
| 666555 |
|
Собрал мозг органы на совет: - Объявляется повестка дня - нам надо срочно убрать какой-то орган. Ваши предложения... Встает Член: - А короче, давай одно легкое уберем, их и так два! Мозг: - Не согласен, легкие нам пригодятся. Член не уймётся: - Тогда почку! Мозг: - Не катит, без них никак при нашей жизни! Член: - Ну можно и ... Мозг: - Сядь, задолбал. ТЫ когда стоишь, я вообще думать не могу. |
| 666555 |
|
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: M080TO? -Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та: - Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте! - Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем. Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Че пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить. |
| Mamont |
|
* * * Мозг , глаза и уши ... Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: уеs, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин... |
| alexey cool |
("RadogoR" @ 09.10.2005 - время: 06:13)Эро анекдоты Оборжаться !!! |
| alexey cool |
|
Нашел один - поделюсь. Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь. |
| Natulia |
|
Жена с любовником в постели. Звонок в дверь. "Это муж!!! Прыгай в окно!". Любовник прыгает, летит и думает "Господи, пощади меня, я больше никогда не лягу с чужой женщиной, найду свою, женюсь, нарожаем детей и буду примерным семьянином". Тут он ударяется о ветки дерева и мягко приземляется на траву. Встаёт, отряхивается и говорит "Бл*, чё за фигня в голову лезет" Жена с любовником в постели. Звонок в дверь. - Это муж!!! Прыгай в окно! - Дура, ты чего, здесь же 13-ый этаж! - Давай прыгай, сейчас не до суеверий! |
| Avalzer-ka |
|
Отчаявшаяся продавщица сэкс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину. ------------------- Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают. ------------------- Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок. — А это что у вас за презервативы? — Со вкусом запретного плода. — Да? Надо попробовать. На следующий день приходит возмущенная. — Вы что мне продали? Они же со вкусом члена! — Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала? ----------------- Нет в мире совершенства - после нормального сэкса у женщин пропадают месячные, а после минета они почему-то не немеют... |
| Avalzer-ka |
|
- Во время сэкса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру! - А мне, что ты уже умерла... ---------------- Если вам нравится заниматься любовью под музыку, непременно ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты)) _________ Телефонный разговор: — Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? — Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? — Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте. ----------------- — Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише. — Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались. — Я только сегодня утром из командировки... вот сука! |
| Avalzer-ka |
|
Он: — Сегодня хочу в попу... Она: — Хочешь — иди... ---------------- — Я — женщина-вамп! — Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли? ---------------- В жизни мужчины всего 4 стадии: Взялся за грудь и... поел. Взялся за грудь и... кончил. Взялся за грудь и... возбудился. Взялся за грудь и... уснул. ----------------- Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. ----------------- Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я мля, лизну замочную скважину.. |
| Avalzer-ka |
|
Сэкс - это математика. Где нужно: отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень -------------------- Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором. -------------------- Парень сказал, что кровать самое удобное место для сэкса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили. -------------------- Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"? ---------------------- Разговаривают две подруги: - Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?.. - Любопытство. - ??? - Интересно, а если его укусить - он обидится? --------------- |
| Avalzer-ka |
|
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами... -------------------- Я думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон что оказалось... ------------------ Офисным работникам на заметку: Маленькая хитрость. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член",оставьте открытым браузер и выйдите из комнаты. ------------------ Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! |
| Avalzer-ka |
|
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. ------------ - Моя жена вибратор любит больше, чем меня! - Это почему ты так решил? - Перепутала день моего рождения с датой его покупки. ----------- Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом. ----------- |
| Avalzer-ka |
|
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь? Посиди пока дома! Мама быстро... ---------------- Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу! ----------------- - Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер! - Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!! -------------------- Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика. Вторая (2) - Сколько!? 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами... 2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется? ---------------- ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание презика: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза 69: - лежа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 1112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал…… |
| Avalzer-ka |
|
Идет Красная Шапочка по лесу, на встречу Серый Волк: -Красная Шапочка, я тебя съем. -Не ешь меня Серый Волк, лучше приласкай как мужчина красавицу. На похоронах Серого Волка, медведь не выдержал: -Эту Шапочку, эту нехорошую женщину, в лес больше не пускать! ----------- Они были такие худые и костлявые - что не трахались, а стукались... ----------- Жена утром будит мужа: -Дорогой вставай, любимый вставай, родной ну вставай же..... Э-э-э нет, ты весь вставай. |
| Avalzer-ka |
|
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... |
| Avalzer-ka |
|
-Валентина Павловна, вы представляете, вчера захожу в лифт и вижу: ваш внук Вовочка, моей внучке Юленьке письку в лицо тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз...? --------- - Мама, а я знаю, почему папа такой толстый. - Почему? - А его секретарша через письку надувает. --------- На уроке математике, Света жалуется Вовочке: -Представляешь, я залетела и не знаю от кого, что делать ума не приложу. Вовочка: -Дела-а-а. А мне в вендиспансер надо, лечиться, полная засада. Учительница увидела, что они разговаривают: -Вовочка, сколько будет пятью восемь? Вовочка: -Сорок Марьивановна. Нам бы ваши проблемы. |
| Avalzer-ka |
|
.....и в порыве страсти, он сорвал с нее трусики...через голову ------------------ - Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать!!! Это сообщение отредактировал Avalzer - 06-11-2013 - 00:22 |
| Avalzer-ka |
|
Муж и жена в постели. - Давай займемся сексом. - Ты что, сын еще не спит. - Да спит он уже давно. Вот смотри: сынок принеси мне воды. В комнате мёртвая тишина. Следует безумный секс, потрясающий оргазм, оба откинулись на подушки, и тут из темноты голос: - Ну и долго еще я тут буду с кружкой стоять? |
| Avalzer-ka |
|
Начиталась жена брошюрок про секс... И говорит мужу: -Мы оказывается все не так делаем! Там написано, что стонать надо! -Да ну, а зачем? -Надо! Ладно. Легли... -Ну, когда стонать-то? сейчас? -Нет, попозже... -...а сейчас? -А сейчас стони!!! -О-о-ох, нету денег, зарплата у тебя маленькая... |
| sxn3179352723 |
| Мужик едет в лифте, в углу девушка примостилась, тут свет отрубается, лифт останавливается. Спустя какое-то время девушка испуганно говорит: "Пожалуйста, не насилуйте меня, я всё так сделаю". Мужик поудивлялся мысленно, согласился и вынул прибор. Девушка ему минет сделала, потом говорит: "У вас огонька не будет?". Мужик достаёт спички, чиркает. Возгласы: "Таня?! - Папа?! - Ты куришь?!". |
| sxn3179352723 |
| На мосту стояли трое: он, она и у него. |
| Keyjkbrfz |
|
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. М. : Презерватив мне, пожалуйста... Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д. Мужик выбирает, платит. Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа! М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел... Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. . Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть? |
| Keyjkbrfz |
|
Пришла женщина к врачу и говорит: — Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: — Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: — Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. — Ой, вам, наверное, было неудобно? — Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! *** |