Doktor No |
- Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?! Голубой заходит в магазин: - Дайте-ка мне палочку копченой колбаски. Продавец, смекнув, решил поиздеваться: - Вам может порезать или целиком? - Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка. Два гея разговаривают: - Как жизнь? - Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда! Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб. Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... |
Кузявочка |
Встретила очень интерестный анекдот, которым и делюсь с вами У одной женщины было 3 дочери. Старшая дочь собралась замуж, а мать просит: " Ты хоть намекни, как там у вас с сексом ". Через 2 дня ей приходит письмо из одного-единственного слова: " Nescafe " Мама стала гадать, что бы это значило, пока случайно не наткнулась в газете на рекламный слоган: " Nescafe - удовлетворение до последней капли. " Материнской радости не было предела. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама опять просит: " Ты хоть как-нибудь дай знать, все ли в порядке с интимом ". Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges" . Мать прямиком в газету и сразу находит рекламу сигарет: " Extra long, King Size" И снова радость. Скоро пришел черед младшей дочери. Только через месяц от неё приходит весточка: "British airways". Мать находит рекламу авиакомпании - и падает в обморок: " Три раза в день - семь дней в неделю - во всех направлениях..." Выкладывайте свои любимые анекдоты!!!!!!!!! Кузявочка, твою тему соединил с этой темой, т.к. не имеет смысла плодить одинаковые темы на форуме. Это сообщение отредактировал Doktor No - 22-07-2006 - 17:44 |
LOVE_SEX_MONEY |
Женщина на приеме у стоматолога..у нее звонит телефон, и она говорит врачу, мол, возьмите, скажите, чтоя перезвоню..он берет трубу и говорит: " сейчас я кончу, потом она сплюнит и наберет вас..." |
Incendiary |
Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты... |
Высший Маг |
Спорят парень с девушкой. Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся. Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременееш. |
Высший Маг |
Маленький мальчик подходит к маме: Мама, мама, я выучил новое слово на 3 буквы!!!! Мать ему подзатыльник: Ах, ты матершинник!!! Мальчик со слезами на глазах убегает в комнату. Там сидит отец и читает газету. Отец: Сынок что случилось? Я к маме…, слово новое выучил, а она мне подзатыльник!!! Отец: …И что за слово??? ДОМ! Отец идет на кухню и даёт жене подзатыльник. Жена: За что? Муж: Чтоб о доме думала!!! |
Maestro555 |
Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел! Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты охуела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет?? - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. |
Maestro555 |
Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли… Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам - мужчины . День открытия , в помещении для удобства на этажах указатели. На первом этаже : "Члены короткие: налево - толстые, направо - тонкие ", на втором этаже : "Члены длинные: налево-толстые, направо -тонкие". Все женщины уже определились, только одна бежит на третий этаж, там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???! Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!! |
Doktor No |
Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше: - Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить? Аптекарша (не задумываясь): - Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание. Разговаривают две подруги: - Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем? - Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво... В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем. Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные. |
Doktor No |
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек. - Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще. |
Doktor No |
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые... К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит: - Вы кем работаете? - Я - директор завода. - Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой. В компании мужик треплется: - Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет - зато член - во-о-от такой! Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи. - Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек. - Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю. - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется. |
Suggestion |
Договорились 3 проститутки , что займутся сексом с мужиками разного класса . На следующий день они встретились и первая говорит : - Был у меня вчера студент - ужас просто -представляете целый день он меня по лекциям да библиотекам таскал , потом за сиськи помацал и всё . Вторая ей : - Да те ещё повезло , у меня деревенский был - целый день навоз разгребала , потом на сено кинул, сунул - высунул и всё на этом. Третья : - Девки , да вы как на курорте побывали . У меня военный был : 50 км марафон в противогазе пробежала , на турнике 50 раз подтянулась , 100 раз от пола отжалась , к вечеру к забору он меня поставил , я ему говорю : " Колготки снимать ? " , а он мне : " Зачем ,я и так перелезу" ![]() |
Enzel |
Если Вам жена с порога принесла поспешно тапки И безропотно чужую стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, в детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной получил сегодня в школе) И супруга на диване полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов вам футбол включить успела Вы тогда тихонько встаньте, извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно — вы ошиблись этажом!!! ![]() |
Doktor No |
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал! - Это почему? - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!.. Четыре женщины возвращаются с курорта. - Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них. - Ну и смелая! - подумала вторая. - Ну и глупая! - подумала третья. - Ну и память! - подумала четвертая. Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной? - Hе знаю... А ты, Жан?... Беседуют три подруги: - А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! - Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! - А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил! - Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда... |
Doktor No |
Братан небритый подходит к сексапильной блондинке. Прижимает к животу ствол обреза и хриплым голосом: - По глазам вижу, е##тcя хочешь! - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка! Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? Почему мужчины становятся гомосексуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет. - Ваша сексуальная ориентация? - Как правило - горизонтальная. |
Doktor No |
Ой! - сказала девственница и перестала быть ею. Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы. Англия, публичный дом, хозяин: - Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? - Hет, сэр. - Клиенты не устраивают? - Нет, сэр. - Так в чем же дело? - Так ведь бл#ди же, сэр! Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета: - А не такая уж ты и искусница. Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца. Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович... Приспичило одной даме тр#хнуться среди бела дня. Вышла она на улицу в поисках мужика. А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается. Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю невинные глазки и говорит: - Все. Она удивленно: - Что все? - Пописал. |
sashhun |
В спальню родителей заглядывает мальчик, увидев что там происходит, задумчиво произносит: - И эти люди запрещают ковырять мне в носу! |
Alexis |
Приезжает мужик в командировку, в другой город. Смотрит в парке парень сидит скучает. Подходит к нему спрашивает: Парень, а девченки то красивые в вашем городе есть? Познакомь. - А у нас и парни ничего. - Чур меня, чур. - Нет мужик, сначала чур меня. - У меня половой акт длится 1 час 21 минуту. - ??? - 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания. Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С). (С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. (Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу. (М). Жена, кто там? (Ж). Да соседка за солью заходила. (М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов. ![]() |
Alexis |
Новость дня: Путин наконец выбрал преемника! И поцеловал его в животик.... ![]() Ссорятся муж с женой: Жена: А у меня, а у меня — любовник есть! Муж: Убью пидараса! Жена: Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: Отымею и убью! В автобусе. - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Hу что же мне его теперь обрезать, что ли! Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Мужик заходит в женское общежитие. Вахтер спрашивает: -Вы к кому ? Мужик: -А кого порекомендуете ? Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца: - Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину??? - Да, я. А в чем пpоблемы? - Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!! - Дайте взглянуть... - Ха! Еще б у нее член не тоpчал -- вы ж ее наизнанку вывеpнули. ![]() ![]() ![]() |
Alexis |
Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!Она приобрела его в интим-магазине.Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним. На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но пос ле этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!! ![]() |
vinny13 |
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек. Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?» |
chak |
Приходит муж с работы а на в стречу ему лысая кошка он орет жена ето че за х..ня дорогой ну ты же сам велел к вечеру киску побрить ![]() |
Alexis |
Идет девушка ночью по парку.Темно,страшно.На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит:Ану бегом делай мне минет.Девушка с перепуга делает.Мужик снимает маску и говорит:Видишь Галя,а дома мы неможем,дома мы рыгаем Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол. |
Alexis |
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала! ![]() |
vinny13 |
Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины. - Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!! |
vinny13 |
Заявление Настоящим я, ПЕНИС, прошу повысить мне зарплату, на следующих основаниях: - я выполняю тяжелую физическую работу; - я работаю на большой глубине; - я работаю вниз головой; - у меня нет выходных и праздничных дней; - я работаю в сыром помещении; - мне не оплачиваются сверхурочная и ночная работа; - мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется; - я работаю в горячих условиях; - работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний. Резолюция руководства Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами, принял решение отказать Вам по следующим причинам: - Вы никогда не работаете 8 часов подряд; - Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности; - Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя; - Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места; - Вы не проявляете инициативу; - Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции; - В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным; - Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных средств; - Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного трудовым законодательством РФ пенсионного возраста; - Вы часто отказываетесь работать по две смены подряд; - иногда Вы оставляете рабочее место, не выполнив заранее утвержденного плана работ; - если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим с двумя подозрительного вида сумками... |
vinny13 |
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю! - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос... |
less2006 |
Поехала девушка на море... И что же? Сама не отдохнула и другим не дала... Два грузина в бане. Один решил вздрочнуть. Тут второй поворачивается и в изумлении: -Вай! Гоги ти щто дрочищ?!! -Пачиму сразу дрочищ? Просто бистро мою... Колхоз. Председатель делает доклад: "За истекший период картошки в среднем собранно 10 тонн, пшеницы в среднем-50 тонн...". Одна баба поднимает руку: "Товарищ председатель, а что значит "в среднем"?". "Ну вот, например, если одна корова дает 3 литра молока, а другая-5, то в среднем они дают 4. " "Это что же получается? У меня один мужик, у Люськи-десять, а в среднем мы с ней обе- б*ди?!" Винни Пух и Пяточок решили стать журналистами. Идут они по лесу, вдруг Пятак видит волка и бежит к нему, Винни остался посидеть. Сидит час,два,три. Решил найти Пятака. Идет видит диктофон валяется,слушает: (П)-Извините, можно взять у вас интервью?? (В)-Бери! (П)-Я только интервью. (В)-Бери |
smartcat |
Проходит в Париже конкурс красоты. Условия конкурса: участницы выходят на сцену обнажёнными, а жюри и публика оценивают их привлекательность. Выходит сначала американка. В зале шум, аплодисменты. Выходит француженка - то же самое, только ещё сильнее. Выходит представительница ещё одной великой страны. В зале полная тишина. Она, расплакавшись, убегает за кулисы. Через несколько минут к ней приходит председатель жюри и говорит: - Срочно выходите на сцену получать первый приз. Хлопать не могли, все держались за ![]() |
levin91 |
Немного не в тему. Не эротический, а порнушный:) Старый анекдот из журнала: Петька Анку обозвал на букву б. Она пожаловалась Чапаеву. Тот мужик рассудительный, вызвал обоих -Петька, Анку обзывал? -да. -Анка, снимай трусы.Петька, засовывай ей в п...... обе руки по локоть. Засунул? -Засунул. Теперь похлопай в ладоши. Получается? -Нет -Ну вот, а ты говоришь б....., извинись перед девушкой! |
М.Вульф |
Петька Василию Ивановичу задает вопрос: -А что такое нюансы? -Ну как тебе объяснить... Скидавай штаны и становись раком. Петька, как послушный подчиненный, выполнил команду. Чапаев, не долго думая, ему вставил. Петька начинает возмущаться: -Василий Иванович, ты чего. -Молчи Петька, докладывай диспозицию. -У меня член в жопе. -И у меня член в жопе... Нюанс. Горячий восточный мужчина садится на поезд, в купе. Следом заходит интересная дама. Поскольку купе четырехместное, а секса захотелось обоим, то они договорились о притворстве: мол, девушка нарочно падает в обморок, хачик представляется доктором и просит попутчиков выйти из купе. И тогда... Так и сделали, как только тронулся поезд- дама упала в обморок, а хачик: -Я доктор, выйти всем из купе, я сейчас буду оказывать медпомощь. Супружесткая чета вышла, а они занялись сексом. Через полчаса довольный кавказец выходит из купе и говорит: -Помощь оказал, можно заходить. На что мужик- попутчик отвечает: -Слышь, "доктор", ширинку застегни, а то шприц выпадет. |
М.Вульф |
-А как называется женский анус? -Бонус! |
Football |
Пап,пап а пися растёт?Растёт сынок.А у дяди Васи она бы то потолка выросла если бы мама на неё не села. Молодожены едут в поезде,им хочется заняться сексом,темно света нету с ними в купе ещё грузин,сидит в окно смотрит.Они залезают на верхнюю полку и договариваются что,когда мужик попадет девушка будет говорить огурец,когда мимо помидор.Начинают: огурец,огурец помидор,огурец,помидор.Через некоторое время грузин говорит им: Эй вы,не знаю какой вы там салат делаете,но майонез на меня пролился. |
- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо. |
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. -Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь... -Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает. --Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом! -Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание? -Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение! Священник, грустно, протирая и надевая очки: -Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю. |