- А что же я по-твоему делаю?!
Голубой заходит в магазин:
- Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
- Вам может порезать или целиком?
- Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.
Два гея разговаривают:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
У одной женщины было 3 дочери. Старшая дочь собралась замуж, а мать просит: " Ты хоть намекни, как там у вас с сексом ". Через 2 дня ей приходит письмо из одного-единственного слова: " Nescafe " Мама стала гадать, что бы это значило, пока случайно не наткнулась в газете на рекламный слоган: " Nescafe - удовлетворение до последней капли. " Материнской радости не было предела. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама опять просит: " Ты хоть как-нибудь дай знать, все ли в порядке с интимом ". Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges" . Мать прямиком в газету и сразу находит рекламу сигарет: " Extra long, King Size" И снова радость. Скоро пришел черед младшей дочери. Только через месяц от неё приходит весточка: "British airways". Мать находит рекламу авиакомпании - и падает в обморок: " Три раза в день - семь дней в неделю - во всех направлениях..."
Выкладывайте свои любимые анекдоты!!!!!!!!!
Кузявочка, твою тему соединил с этой темой, т.к. не имеет смысла плодить одинаковые темы на форуме.
Это сообщение отредактировал Doktor No - 22-07-2006 - 17:44
" сейчас я кончу, потом она сплюнит и наберет вас..."
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременееш.
Мать ему подзатыльник: Ах, ты матершинник!!!
Мальчик со слезами на глазах убегает в комнату.
Там сидит отец и читает газету.
Отец: Сынок что случилось?
Я к маме…, слово новое выучил, а она мне подзатыльник!!!
Отец: …И что за слово???
ДОМ!
Отец идет на кухню и даёт жене подзатыльник.
Жена: За что?
Муж: Чтоб о доме думала!!!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли…
Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам - мужчины . День открытия , в помещении для удобства на этажах указатели. На первом этаже : "Члены короткие: налево - толстые, направо - тонкие ", на втором этаже : "Члены длинные: налево-толстые, направо -тонкие". Все женщины уже определились, только одна бежит на третий этаж, там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???!
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.
Разговаривают две подруги:
- Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем?
- Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво...
В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.
Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
- Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще.
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
- Вы кем работаете?
- Я - директор завода.
- Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.
В компании мужик треплется:
- Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет - зато член - во-о-от такой!
Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:
- Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.
- Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.
- Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
На следующий день они встретились и первая говорит :
- Был у меня вчера студент - ужас просто -представляете целый день он меня по лекциям да библиотекам таскал , потом за сиськи помацал и всё .
Вторая ей :
- Да те ещё повезло , у меня деревенский был - целый день навоз разгребала , потом на сено кинул, сунул - высунул и всё на этом.
Третья :
- Девки , да вы как на курорте побывали . У меня военный был : 50 км марафон в противогазе пробежала , на турнике 50 раз подтянулась , 100 раз от пола отжалась , к вечеру к забору он меня поставил , я ему говорю : " Колготки снимать ? " , а он мне : " Зачем ,я и так перелезу"
И безропотно чужую стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, в детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной получил сегодня в школе)
И супруга на диване полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно — вы ошиблись этажом!!!
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..
Четыре женщины возвращаются с курорта.
- Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них.
- Ну и смелая! - подумала вторая.
- Ну и глупая! - подумала третья.
- Ну и память! - подумала четвертая.
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...
Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...
- По глазам вижу, е##тcя хочешь!
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило - горизонтальная.
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
- Hет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бл#ди же, сэр!
Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета:
- А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.
Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...
Приспичило одной даме тр#хнуться среди бела дня. Вышла она на улицу в поисках мужика. А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается. Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю невинные глазки и говорит:
- Все.
Она удивленно:
- Что все?
- Пописал.
- И эти люди запрещают ковырять мне в носу!
сидит скучает. Подходит к нему спрашивает:
Парень, а девченки то красивые в вашем городе есть? Познакомь.
- А у нас и парни ничего.
- Чур меня, чур.
- Нет мужик, сначала чур меня.
- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу
без сознания.
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
И поцеловал его в животик....
Ссорятся муж с женой:
Жена: А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: Убью пидараса!
Жена: Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: Отымею и убью!
В автобусе.
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Hу что же мне его теперь обрезать, что ли!
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Мужик заходит в женское общежитие. Вахтер спрашивает:
-Вы к кому ?
Мужик:
-А кого порекомендуете ?
Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца:
- Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???
- Да, я. А в чем пpоблемы?
- Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
- Дайте взглянуть...
- Ха! Еще б у нее член не тоpчал -- вы ж ее наизнанку вывеpнули.
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но пос ле этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?»
он орет жена ето че за х..ня
дорогой ну ты же сам велел к вечеру киску побрить
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее
атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!
Настоящим я, ПЕНИС, прошу повысить мне зарплату, на следующих основаниях:
- я выполняю тяжелую физическую работу;
- я работаю на большой глубине;
- я работаю вниз головой;
- у меня нет выходных и праздничных дней;
- я работаю в сыром помещении;
- мне не оплачиваются сверхурочная и ночная работа;
- мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется;
- я работаю в горячих условиях;
- работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.
Резолюция руководства
Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами, принял решение отказать Вам по следующим причинам:
- Вы никогда не работаете 8 часов подряд;
- Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности;
- Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя;
- Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места;
- Вы не проявляете инициативу;
- Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции;
- В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным;
- Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных средств;
- Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного трудовым законодательством РФ пенсионного возраста;
- Вы часто отказываетесь работать по две смены подряд;
- иногда Вы оставляете рабочее место, не выполнив заранее утвержденного плана работ;
- если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим с двумя подозрительного вида сумками...
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
Два грузина в бане. Один решил вздрочнуть. Тут второй поворачивается
и в изумлении:
-Вай! Гоги ти щто дрочищ?!!
-Пачиму сразу дрочищ? Просто бистро мою...
Колхоз. Председатель делает доклад:
"За истекший период картошки в среднем собранно 10 тонн, пшеницы в среднем-50 тонн...". Одна баба поднимает руку: "Товарищ председатель, а что значит "в среднем"?". "Ну вот, например, если одна корова дает 3 литра молока, а другая-5, то в среднем они дают 4. " "Это что же получается? У меня один мужик, у Люськи-десять, а в среднем мы с ней обе- б*ди?!"
Винни Пух и Пяточок решили стать журналистами. Идут они по лесу, вдруг Пятак видит волка и бежит к нему, Винни остался посидеть. Сидит час,два,три. Решил найти Пятака. Идет видит диктофон валяется,слушает:
(П)-Извините, можно взять у вас интервью??
(В)-Бери!
(П)-Я только интервью.
(В)-Бери
Выходит сначала американка. В зале шум, аплодисменты.
Выходит француженка - то же самое, только ещё сильнее.
Выходит представительница ещё одной великой страны. В зале полная тишина. Она, расплакавшись, убегает за кулисы. Через несколько минут к ней приходит председатель жюри и говорит:
- Срочно выходите на сцену получать первый приз. Хлопать не могли, все держались за
!
Старый анекдот из журнала:
Петька Анку обозвал на букву б. Она пожаловалась Чапаеву. Тот мужик рассудительный, вызвал обоих
-Петька, Анку обзывал?
-да.
-Анка, снимай трусы.Петька, засовывай ей в п...... обе руки по локоть. Засунул?
-Засунул.
Теперь похлопай в ладоши. Получается?
-Нет
-Ну вот, а ты говоришь б....., извинись перед девушкой!
-А что такое нюансы?
-Ну как тебе объяснить... Скидавай штаны и становись раком.
Петька, как послушный подчиненный, выполнил команду.
Чапаев, не долго думая, ему вставил. Петька начинает возмущаться:
-Василий Иванович, ты чего.
-Молчи Петька, докладывай диспозицию.
-У меня член в жопе.
-И у меня член в жопе... Нюанс.
Горячий восточный мужчина садится на поезд, в купе. Следом заходит интересная дама. Поскольку купе четырехместное, а секса захотелось обоим, то они договорились о притворстве: мол, девушка нарочно падает в обморок, хачик представляется доктором и просит попутчиков выйти из купе. И тогда... Так и сделали, как только тронулся поезд- дама упала в обморок, а хачик:
-Я доктор, выйти всем из купе, я сейчас буду оказывать медпомощь.
Супружесткая чета вышла, а они занялись сексом. Через полчаса довольный кавказец выходит из купе и говорит:
-Помощь оказал, можно заходить.
На что мужик- попутчик отвечает:
-Слышь, "доктор", ширинку застегни, а то шприц выпадет.
-Бонус!
Молодожены едут в поезде,им хочется заняться сексом,темно света нету с ними в купе ещё грузин,сидит в окно смотрит.Они залезают на верхнюю полку и договариваются что,когда мужик попадет девушка будет говорить огурец,когда мимо помидор.Начинают: огурец,огурец помидор,огурец,помидор.Через некоторое время грузин говорит им:
Эй вы,не знаю какой вы там салат делаете,но майонез на меня пролился.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.