- Да, папочка.
- Молодец, сука - ВСЯ В МАМУ!!!
Это сообщение отредактировал Doktor No - 05-01-2008 - 22:46
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать «Save».
Устроился мужик на работу в милицию. Через месяц ему говорят: зайди в бухгалтерию, получи зарплату, а то бухгалтеры уже ругаются.
Мент (удивлённо):
- Как здесь ещё зарплату платят? А я думал - ствол выдали и крутись как хочешь!
Школа. Коридор. Стоит третьеклассник с сигаретой и банкой пива. Директор школы (охреневая):
- Как зовут? Какой класс?
Мальчик:
- Иван, буржуазия...
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
Ответ юннатам, на вопрос: «Как кормить раненого дятла?»:
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
Д'Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...
- Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошел с ума.
когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider - мульт хрусталик и пингвин....
LeoNeed:Инициалы (Ф.И.О):Обязательно писать сначала фамилию, потом И.О ?
Михаил:Угу.
LeoNeed:Что, так и писать "Б.Л.Я"?
Михаил:Ну лёня тебе блин и повезло таким родится
Это сообщение отредактировал Doktor No - 23-12-2007 - 19:46
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю
Новости гентики.
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:
мужского пола - ЛОШАК,
женского пола - СОБЧАК!
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжы на дискатеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Красота по американцки" - про бигмак.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии
"Ну, погоди!" - про милицию
"Женя, Женечка и Катюша" - шведская семья
"Эквилибриум" - лично мне кажется что про акрабатов
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Ночиной дозор"- сириал из жизни ППСников.
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Звездные войны"- о нравах в шоубизнесе. Киркораф против Шефчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль"- о Путене и его виртикали власти.
"Богатые тоже плачут"- о жизни Ходаркофского в тюрьме.
"Москва слезам не верит"- тоже про Хадаркофского, но на суде.
"АССА" - про хачиков.
"Звонок"- про школу.
"Ван Хельсинк" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" -о Монике Левински
"Тупой и еще тупее" - о встрече Ельцина и Дж. Буша-младшего.
"Терминатар" - про коаксильные сети
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили шаттл
"Никогда не говори никогда" - про то как путина избрали на третий срок
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - пра математиков
"Игры разума" - про чуваков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужыке подкаблучнике
"Хроники Риддека"- про реабилитационный центр "Риддек"
"Сматывай удачки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами"-про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Шестой день" - про чуваков бросающих пить
"Превосходство Борна" - про то как мерились ху%ми
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог"- о макдональсе
"Вспомнить все" - про допрос в ментовке
"Фантастическая четверка"- про "Жигули" 4 модели.
"12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Война миров" - по произведению Льва Толстого
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Трудности перевода" - про хачей на рынке
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"Спасти рядового Раина"- про комитет ссолдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"В мире жывотных" - новости Бобруйска
"Армагеддон" - моисееф и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Суперсемейка" - пра большие трусы
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и доганименякирпич
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"константин - повелитель тьмы" - пра электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор"- про народную медицину
"Вспомнить все"- про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Голубой гром" - про пердящего Моисеева
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чювака каторый сожрал эксту
"На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев
"Враг у ворот" - про футболистов
"Люди в черном" - будни негритянского гетто
"Танго и Кэш" - про стриптиз
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова
меня пытались ограбить вчера
Sweet
ээээ это когда где?
Vampirellla
ну я вчера иду с магазина домой, из феи вышла... в руках пакетик чипсов. иду возле магазина "У ксюши" вижу на тени, что к моей сумке мальчик какой то руки тянет.... я резко разворачиваюсь... смотрю ему в глаза и говорю: "Мальчик, лучше бы ты меня трахнул!" а он почему то со слезами в глазах убежал! я такая страшная что ли? :'(
у меня щас моральная травма
1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
<Dorn A>: мне всегда нравилось выражение "редкостная сука"
<Dorn A>: но лучше всё-таки сказать "породистая женщина")
Предупреждение - не мультипости и также предупреждение по п.№2.1 - за криптованый мат, что был в посте, который я удалил.
Предупреждения пока что устные, на первый раз. Если такое повториться, будут применены более строгие меры.
Это сообщение отредактировал Doktor No - 01-02-2008 - 22:39
- Что говорят негры, готовясь к занятию любовью?
- "Тварь, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!"
- Как остановить десять негров, насилующих белую женщину?
- Кинуть им баскетбольный мяч.
- Что нужно сказать негру в костюме-тройке?
- "Подсудимый, встать, суд идет!"
- В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом?
- Проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз.
- Что получил в подарок сын негра на Новый год?
- Твой мотоцикл.
- Что происходит каждый раз, когда жена негра делает аборт?
- Организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.
- Каков девиз Hью-Йорка?
- Пей, ешь и веселись, потому что завтра тебя, быть может, застрелит негр в Центральном парке.
- Как назвать белого, окруженного тремя черными?
- Жертва.
- Двадцатью черными?
- Тренер.
- Двумя сотнями черных?
- Тюремщик.
- Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
- Поднятая рука перед выстрелом в учителя.
- Как заставить негра принять душ?
- Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с другой стороны улицы.
- Что это - восемь километров в длину и коэффициентом интеллекта 24?
- Парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.
- Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
- Скорая помощь.
- Что написано на всех африканских продуктах?
- "Не прикасалась рука человека".
- Почему в Калифорнии столько педиков, а в Hью-Йорке столько негров?
- Калифорния выбирала первой.
- Если бы Тарзан и Джэйн были бы черными, то кем была бы Чита?
- Самой мозговитой в команде.
- Чему учат водителей в гарлемской школе в первую очередь?
- Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.
- Как изобрели танец брейк?
- Черные дети крали детали с движущихся машин.
- Почему в Гарлеме нет песочниц?
- Кошки все время пытаются закопать мертвых детей-негров.
- Почему во Вьетнаме погибло так много негров?
- Когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали танцевать.
- Какая разница между хорошими черными детьми и плохими черными детьми?
- Хорошие дети сидят в колониях среднего режима.
- Какое любимое средство черных от потливости?
- Безработица.
- Что это - зеленое, розовое, пурпурное и оранжевое?
- Негр одевается перед походом в церковь.
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"
Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 — Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Я могу за пятьсот рублей пародировать Вадима Казаченко.
- Дешевле пригласить самого Казаченко.
Молодой человек поступает в консеpватоpию. Всем, кому надо, уже даны
деньги. Пpоходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему
говоpят:
- Это совсем пpосто. Мы нажмем на фоpтепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отвоpачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в
одного из пpеподавателей:
- Ты нажал!
Это сообщение отредактировал swen777 - 04-02-2008 - 08:15
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунимагу! Пеши исчо!
- вы открыли этот список;
- вы называете себя "сагистом";
- вы считаете, что Толкиен нагло сдёр идею у Маргарет и Трейси;
- вашего домашнего попугая зовут Тассельхоф, а морскую свинку - Бупу;
- вы называете пиво "Криннским";
- вы знаете, что значит "Аст Киранан кайр Гардурм Сот Арн сух Кали яларан!";
- вы боитесь стать слишком добрым и вызвать Катаклизм;
- вы считаете сковородку вполне пригодным оружием;
- копая картошку и наталкиваясь на дождевого червя, вы восклицаете: "Катирпелиус!";
- вы имеете ник с ключевым словом "Маджере";
- вам снится Такхизис, мучающая Рейстлина;
- вы назвали своего ребенка Палином;
- ваш дивиз: "Моя честь есть моя жизнь";
- у вас на стене висит карта Ансалона;
- играя в Diablo, вы называете Паладина Стурмом, Варвара Речным Ветром, Волшебницу Йенной, а Некроманта - Рейстлином;
- вы называете своего учителя шалафи;
- вы боитесь, что ваш учитель переселится в ваше тело;
- вы носите красный балахон и любите греться у камина;
- своей чулан вы называете Комнатой Рейстлина;
- каждого авантюриста вы называете кендером;
- совет директоров своей компании вы называте Конклавом;
- видя в магазине песочные часы, вы оглядываетесь в поисках Рейстлина;
- вы думате, что заболев желтухой, станете Повелителем Прошлого и Настоящего;
- вы всегда тщетно ждете восхода Лунитари;
- вы считаете, что ваши очки - Очки Истинного Зрения;
- вы отгоняете призраков ложкой;
- вы любите валяться в куче куриных перьев;
- вы иногда видите белых оленей;
- на выходные вы отправляетесь в ваш древний родовой замок в Соламнии;
- вы хотите посадить под балконом валин;
- вы пьете гномью водку;
- вы называете японцев гномами-механиками;
- вы думаете, что вас зовут Китиара, и пытаетесь соблазнить своего знакомого рыцаря;
- ваше любимое юмористическое произведение: "Последний день Истара";
- вы всегда берете в дорогу "Хроники";
- библиотекаря вы называете Астинусом;
- идя за грибами, вы выходите за пределы города и ждете, пока лес найдет вас сам;
- вы отгоняете от своего брата дурные сны;
- вы садите вокруг своего дома рощу, дабы никто не мог пройти;
- свой город вы называете не иначе, как Утеха;
- у вас имеются все книги DragonLance, но вы все равно покупаете новое издание;
- вы пишите выпускное сочинение на тему "О проблемах взаимоотношений Рейстлина и Крисании";
- вы похлопываете по стене, приговаривая "Гномы делали, без сомнений!";
- приходя в библиотеку, вы просите Книгу Фистандантилуса;
- ваша любимая песня: "The Soulforged";
- вы носите золотистые линзы;
- ваш учитель оставляет вам пять кровоточащих ран на груди;
- попадая в портовый город, вы обязательно проверяете, есть ли там море;
- вы ищите на небе созвездия Паладайна и Такхизис;
- вы дарите своему любимому человеку волшебную брошь;
- у вас вызывают раздражение люди, которые никогда не слышали про кендеров;
- вы держите дома ящерицу и зовете ее Циан Кровавый Губитель;
- вы пытаетесь включить свет, крича "Ширак!";
- у вас всегда есть в запасе кусочек мышиного помета;
- во время болезни вы севшим голосом просите намешать вам отвар с майораном от кашля;
- ваша любимая поговорка: "Новая дорога хупаком красна";
- вам иногда кажется, что на севере собираются какие-то армии;
- со словом "писатель" у вас имеется лишь две ассоциации: Хикмэн и Уэйс;
- галлерея рисунков по Саге на вашем винчестере занимает 6,8 мегабайт;
- большая часть ваших доходов идет на оплату времени, проведенного на сайте dragonlance.olmer.ru
- вы с ходу можете показать, где на карте Анасалона находится Нерака;
- вы строите таверну на дереве;
- лучшим вином вы считаете сделанное в Квалинести;
- отправляясь в лабораторию вы думаете, пустит ли вас Страж;
- вы пытаетесь прикурить от огненного шара;
- вы назначаете своим друзьям встречу в гостинице ровно через пять лет;
- вы хотите рассказать знакомым историю про волосатого слона;
- вы здороваетесь словами "Баварайс Харас!";
- ваши знакомые всерьез зовут вас Даламаром;
- вы задаете окружающим вопрос: "с кем из персонажей Саги вы хотели бы переспать";
- вы празднуете День Середины Лета;
- читая легенду о минотавре, вы задумываетесь, не Кэз ли это был?
- вы - Полуэльф;
- вы оставите отзыв к этому списку.
Вы слишком много читаете "Дюну", если...
....если, подойдя к железнодорожной кассе, вы говорите: "Мне один билет до Арракиса, плиз!"
....если все ножи вы называете не иначе, как крис;
....если при виде дождевого червя в голове пролетает мысль "Шаи-Хулуд!"
....если вы очень тщательно контролируете количество потребляемой воды;
....если на пляже хочется по-пластунски;
....если в песке вы ощутили себя ЧЕРВЕМ;
....если, придя на пляж, вы удивляетесь: откуда взялось море?
....если при входе в воду вы чувствуете дискомфорт;
....если, надевая синие линзы, вы воображаете себя фрименом;
....если никогда в жизни не мылись;
....если при виде немытого бомжа вы вспоминаете Фрименов;
....если вы думаете, что корица продлит вам жизнь;
....если вас спрашивают, приправить ли блюдо "пряностью", вы сразу прикидываете, не вызовет ли эта доза у вас сильное привыкание;
....если, собираясь в отпуск в Египет или в какую-нибудь пустыню, вы идете в магазин и спрашиваете стилсьюты (дистикомбы);
....если вы выкинули из дома все компьютеры, так как считаете, что это запрет Джихада Слуг;
....если вы, убивая себя, надеетесь возродиться в гхоле;
....если вы летаете только трамвайнерами Гильдии;
....если самолеты вы называете не иначе, как хайлайнерами, а пилотов - гильд-навигаторами;
....если, зайдя в бар, вы просите подать пряное пиво;
....если свой дом вы называете не иначе как сиетчом;
....если клона называете не иначе как гхола;
....если зайдя в магазин, вы покупаете Пряность и потребляете ее в бешенных количествах, желая получить предвидение;
....если окружающие вас люди кажутся вам Харконненами;
....если, разговаривая во сне, вспоминаете какую-то Чани;
....если своего злейшего врага вызываете на канли, крича: "Канли! Я требую канли!";
....если перед дракой с вашим врагом говорите: "Да треснет и расщепится твой клинок!";
....если мышей вы называете МУАД'ДИБОМ;
....если вы ждете, когда взойдет вторая луна;
....если у вас три имени - одно настоящее, вторым вас называют ваши друзья-фримены, а третье ваше имя – секретное - имя в сиетче;
....если, унюхавшись корицы, вы ждете друзей на фрименскую оргию;
....если во сне вы бормочите: "Арракис - Дюна - Планета пустынь...";
....если вы сами смастерили себе стилсьют, чтоб не терять драгоценную влагу;
....если всякую технологию считаете потенциально опасной;
....если вы часто употребляете словосочетание Кулл вахад;
....если вы считаете, что учитесь в школе СУКК;
....если вы считаете, что ваша сестра - сестра Бене Гессерит;
....если вас призвали в армию, вы говорите всем, что вы отправляетесь обучаться на оружейного мастера в Школу Гинац;
....если вы собираетесь учиться на ментата;
....если вы точно знаете, где находится планета Арракис, но не можете сказать, какая по счету от солнца планета Сатурн;
....если вы едите арахис, а на упаковке мелькает "Арракис";
....если просите продавщицу продать вам арракис вместо арахиса;
....если отличаетесь неритмичной походкой фримена;
....если киборгов вы называете саймеками;
....если мелькает реклама "Летайте хайлайнерами Аэрофлота";
....если в ресторане метаетесь между форелью морской и песчаной;
....если, смотря «Звездные Войны», вы думаете, каким это образом Люка Скайуокера забросило на Арракис;
....если слепцов провожаете исключительно в пустыню;
....если думаете, зачем отправились на Арракис R2D2 и C3PО;
....если, смотря «Звездные Войны», удивляетесь, почему фримены стали такими странными и маленькими;
....если вы заключаете договор с важной фирмой, вы плюете на пол или на стол;
....если учителей называете ментатами;
....если балалайку кличите балисетом;
....если вашего отца называете наибом сиетча;
....если вы просто хотите прочитать ДЮНУ в 101й раз;
....если поединками добиваетесь карьерного роста;
....если в каждой женщине подозреваете сестру Бене Гессерит;
....если в библиотеки спрашиваете Похищенные рукописи Лето II;
....если мечтаете во сне о ночи с Ганимой или Ирулан;
....если вы пытаетесь отложить меланжу;
....если каждый день, потребляя меланжу, вы все время бегаете к зеркалу и проверяете, не стали ли синими у вас глаза;
....если шлете Ирулан открытки на адрес: Арракис, Арракин, Арракинский Дворец, Личные покои Принцессы;
....если придумываете топик на форуме "Вы слишком много читаете "Дюну", если...";
....если вы слышите голоса другой памяти;
....если вместо Ирака произносите Иракис, а вместо Саддама – Шаддам;
....если президента своей страны называете Падишах-Императором;
....если, идя по песку, вы боитесь, что сейчас появится Песчаный червь;
....если свою девушку называете "Моя Сихайя";
....если вы, боясь чего-то, начинаете повторять "Страх - это убийца разума...";
....если вы уверены, что вы ментат, и в магазине пытаетесь достать сок сафо;
....если вы удивляетесь, откуда в "X-Files" взялись лицеделы;
....если свою зарплату вы меряете соляриями;
....если вы мечтаете о собственном доме на Тупайле;
....если сухопутное расстояние измеряете манкАми, ударниками или тамперами;
....если из всех вин предпочитаете каладанское;
....если никогда не расстаетесь со своим крисом;
....если слишком рьяно озеленяете окрестные пляжи;
....если вы, смотря по телевизору новости о клонировании, думаете: "Мерзкие Тлейлаксианцы!";
....если свои утренние отжимания вы называете "прана-бинду";
....если пугаете своего сэнсея по каратэ, называя его Лусиллой и обещая очень постараться убить его;
....если разрисовываете парты в университете пейзажами Дюны;
....если у вас есть желание сменить фамилию на Атрейдес;
....если вы днем спите и выходите только ночью, опасаясь беспощадного солнца Арракиса;
....если вы называете хайлайнеры гильдии самолетами аэрофлота, а Арракис – Москвой;
....если, вы никогда не сидите спиной к двери;
....если собираетесь построить свой собственный Золотой Путь;
....если вы, встречая знакомых, приветствуете их, произнося: «Субах Уль-Кахар...»;
....и если они в ответ произносят: «Субах Ун-Нар»;
....если, выходя из дома, вы всегда берете с собой фримпакет, в который входит диститент, паракомпас, крюки подателя, манок, небольшой запас воды, сменные фильтры и т.п.;
....если, взяв в руки крюки, вы пытаетесь взобраться на крышу поезда, считая, что это Песчаный червь;
....нажимая кнопку спуска на бачке унитаза думаете "Столько воды зря пропадает"
....если раненому товарищу говорите: "Извини, твое тело принадлежит тебе, а твоя вода - народу";
....если не пользуетесь лазерными указками из-за боязни ядерного взрыва;
....если, летая на самолете, удивляетесь, почему этот орнитоптер не машет крыльями;
....если у вас на мобиле приветствие: Да поможет мне Шай Хулуд...
....если обычно вы в порыве гнева кричите: "Шайтан тебя подери!", а, будучи изумленным, "Кул вахад!";
....если медленно выползающий поезд метро постоянно вызывает у вас воспоминания о Песчаном Черве;
....если вы выделили в своем книжном шкафу отдельную полку под Хроники Дюны и произведения Б. Герберта и К. Андерсона, а на компьютере у вас отдельная папка "Дюна" с различными переводами;
....если половина месячного бюджета у вас составляют счета на интернет, в который вы ходите почти исключительно ради Дюны;
....если вы умоляете родителей назвать новорожденную сестренку Алией;
....если вас поставили в угол за то, что вы назвали свою мать Бенегессеритской ведьмой;
....если толкучку перед концертом "Спайс Гелз" вы называете "преспайсовый выброс";
....если вы случайно порезали губу и сказали другу, что это следы от сафо... и он вам поверил;
....если вы думаете, что участниц группы "Спайс Гелз" зовут Дортула, Беллонда и Тамалан;
....если начальника вы называете Зверь Раббан;
....если у вас восемь детей и все от разных отцов;
....если в песочнице своего племянника вы высматриваете Знак червя;
....если вы засовываете руку в горячую воду, чтобы выяснить, насколько сильную боль вы способны выдержать;
....если ваши друзья никогда не берут вас на пляж, потому что вы заставляете их ходить по песку неритмичной походкой;
....если, увидев свою сестру на балконе, вы с трудом удерживайтесь, чтобы не закрыть глаза и не начать проповедовать;
....если в первой же драке вас сбивают с ног, потому что вы бьете замедленные удары, предназначенные, чтобы проникнуть сквозь щит;
....если вы заказали себе синие-в-синем контактные линзы;
....если перед сном вы всегда проверяете кровать в поисках снаряда-охотника;
....если вы уверены, что все высшее звено руководства вашей фирмы замещено лицевыми танцорами;
....если вы всегда держите пульт дистанционного управления недалеко от себя, а рядом с ним большой молоток и при этом заявляете родным, что истинный хозяин ценности тот, кто может ее уничтожить;
....если вы ждете, когда фирма Матель выпустит новую разновидность куклы Барби -- сестру Бене Гессерит;
....если вы просите своего дантиста вмонтировать вам в зуб микробаллон с ядовитым газом;
....если вы слышите, что Сахара растет на 7 метров в год, и улыбаетесь;
....если вы ненавидите К. Дж. Андерсона;
....если синоптики предсказывают ясную погоду, а на улице начинается ураган, вы с ненавистью думаете о предателях в центре управления погодой;
....если вы дочитали до конца всю эту муть!
Это сообщение отредактировал swen777 - 15-02-2008 - 07:32
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,
куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет,
Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Блондинки за рулем
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно+
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват.. Брить ли руль?
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Девчонки, кто менял трансмиссию у +Камаза+, отзовитесь!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на +ручнике+. А мне говорят: +дура+. Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть +переобуть шары+? Но я уже
+переобувалась+. Поясните, плиз+.
Потеряла машину. Муж узнает " убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну+
Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
У кого какие фантазии во время заправки?
Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Читайте и выписывайте журнал +Крестьянка за рулем+!
Каждый день, утром и вечером целую своего +Мерсика+ в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
Механик говорит, что мой +Хуммер+ много бензина +жрёт+. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит – летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее... спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке молоток.
В молодой семье, вскоре после свадьбы, случился выкидыш: жена выкинула мужа.
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а сразу - пиво с водкой.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!
Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребенку известно, что вампиры в зеркале не отражаются!
Вопрос к армянскому радио "Какую женщину можно считать порядочной?"
- порядочный женщина - это женщина, который имеет один муж и один любовник!
-но как же это? такая женщина - это гулящая женжина!
-нееее, гулящий женщина-это который имеет один муж и много любовник!
-подождите, так ведь это падшая женщина!!!!
-неа, падщий женщина - у которой ваабще никого нет!
-так ведь это одинокая женщина!!!
-опять не угадал - одинокий женщина - это тот у кого только один муж и все!
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
Студенческая вечеринка в разгаре. Ночь-полночь, грохот музыки, употребление и злоупотребление... все как положено.
Звонок в дверь. Молодая и веселая хозяйка квартиры: "Кто там"
- Милиция!
- А мы милицию не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Ну так и идите к соседям!!!
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена
не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Прислал:
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие
там яблоки...
Студент решил жениться, а друг его
спрашивает: - А у тебя есть фотка твоей
будущей жены в голом виде?
- КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...
Одинокий мужчина познакомится
с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...
Муж - жене:
- Скажи честно, дорогая.
В этот раз ты сново
претворялась?!
- Нет, в этот раз
я действительно спала!
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет
отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше.
Все морщины на лице разглаживаются.
На конкурсе самого сексуального
сказочного персонажа победил
Старик Хотабыч,
со своим фирменным заклинанием
"Трах-тибедох-трах".
Сержант милиции подходит
к капитану и докладывает:
- Товарищь капитан,задержанный
Борис Моисеев недоволен.
Он говорит,что ему уделяют
мало внимания. Капитан:
- Как же он достал! Ну обыщите
его еще раз,чтоб отвязался.
Прошлым летом в детском летнем лагере «Смена» особенно отличились ребята из третьего отряда: они на все заработанные в соседнем хозяйстве деньги покупали проституток и отпускали их на волю
- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пупок.
Старик приходит к врачу.
- Доктор, - жалуется он. – На первую я залезаю нормально, на вторую – хуже, а вот на третью – уже не могу…
- В вашем-то возрасте… Я и с одной-то еле справляюсь…
- Доктор, о чем это вы? Я-то о ступеньках…
Наблюдение:
«Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие»
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
- Если имеешь собаку нужно ли
выгуливать ее каждый день?
- Чтобы выгуливать собаку вовсе
необязательно иметь ее каждый
день.
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье...
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:
- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...
Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:
- Скажите, а он не лает?
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- А ну быстро соси.
Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.
"Россия". Что может быть
вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть
только конфеты!
Сначала мы пили пиво, потом пиво
кончилось и мы пили водку, затем
оказалось, что у Петровича есть
коньяк, и мы стали пить коньяк,
а как закончился коньяк мы нашли
мартини и выпили и его тоже,
а потом мы отравились овсяным
печеньем ...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из
огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так
новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
Три года назад мне пришла повестка
из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся.
Уголовная хроника: Бежал из мест
заключения рецидивист Петренко.
Особые приметы: 18 огнестрельных
ранений на спине и затылке, собака
Мухтар, висящая сзади.
Как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!
Cамая страшная примета-черная кошка
разбивает зеркало пустым ведром.
Как должна жена моряка встречать своего мужа после дальнего плаванья(3,4месяца) ?
Ответ:
В правой руке - рюмка водки
В левой руке - солённый огурчик
В зубах - ПОДОЛ
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
В России наконец-то появился
отечественный сотовый телефон -
"Заря Ы 3500".
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник - 96
листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона -
сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только┘ два.
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
На вечеринке мужчина заговаривает с женщиной: «Вино вас так красит, мадам».
- Большое спасибо, но, по правде говоря, я не пила вина.
- Вы-то, может, и не пили, - говорит мужчина, - зато я пил
На "Фабрике звёзд":
Внимание всем исполнителям!
Будьте осторожны - во время
концерта третий микрофон будет
работать.
Вчера на концерте Надежды Бабкиной
произошла трагедия- два человека
попало под хоровод
Утро. Выходит мужик на крыльцо,
потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей
задавил! Мужик, продолжая потягиваться
и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать
надо...
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено
в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично..
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."
- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?
Негр, учащийся в питерском вузе,
звонит домой в далекую Африку, и
беседует с родственниками.
Они его спрашивают:
- Ну как там у вас в России,
холодно небось зимой?
Он им отвечает:
- Когда зима с листьями - еще
ничего, а вот когда без
листьев - то холодно...
Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда
думает о нас.
Три способа, которыми русские
программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен
награбленным.
Новости рынка программного
обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР
в переводе Гоблина.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
Сидит Капитан и пьет чай с булочкой,
стук в дверь заходит рядовой и говорит:
- Разрешите доложить?
- Докладывай.
- У нас в части голубые объявились,
- А доказательства?
- У меня вчера с полки помаду украли
Товарищи солдаты, идите снег
убирать,а то расстает.
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!
А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного
моря? Собери 11 зеленых бумажек
с портретом Франклина, пришли
к нам - и, может быть, тебе повезет!
Компьютер не подчиняется законам
физики. Только в нем глюки возникают
из ничего, файлы исчезают в никуда,
а объем измеряется в метрах и
называется весом.
Из изложений абитуриентов:
"Он подошел к сидящему мальчику
и спросил: "Давно тут стоишь?"
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот
На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!
Молодые приходят в ЗАГС
расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь
важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених.
- Купили 10 литров водки, 30 бутылок
вина и 5 литров спирта.
- Товарищ сержант, с нашего
танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи
поклюют...
Вы должны так поcмотреть на противника,
чтобы у него анализы потекли.
Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.".
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)
Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)
Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)
Почему?
(Почесался и еще хочется)
А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)
Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)
Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)
Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)
Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)
Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)
Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)
Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)
А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)
Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)
Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)
Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)
Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)
Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)
Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)
Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что
должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал
Пачка сигарет отнимает два
часа жизни, бутылка вина - три часа
жизни, а рабочий день - восемь...
После пяти неудачных попыток
грузинский биатлонист зарезал
мишень ножом.
Отец-гаишник будит
сына-гаишника и говорит:
- Вставай сынок,
на работу пора.
- Да не, отец, еще рано,
- отвечает сын.
Отец : - Как рано?
Они уже как полчаса
бесплатно ездят.
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов
Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.
Рекламная акция военкомата: «Приведи троих своих друзей и получи военный билет бесплатно!».
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!..
Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
- Как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.
Дама сообщает подруге:
- Представляешь, а снова выхожу замуж!
- В четв?ртый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобр?л он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
- Ctrl+C, Ctrl+V...
на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку,
катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот
начнет она тонуть, я ее
вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть,
мужик бросается в воду,
вытаскивает её и целует.
- Странно. Та же красивой была,
а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в
водных лыжах, а эта в коньках
Новая акция!!!!
Купи 10 беляшей
и собери кошку!
Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Спортивные новости:
- Карпов не хочет больше встречаться с
Каспаровым! У него уже есть девушка...
Девушка в галерее смотрит на картину
Моны Лизы, подходит грузин смотрит
и говорит:
-Она похожа на Вам!
-Не на Вам, а на Вас.
-Как на меня?!
Туркменские хакеры
впервые решили
выйти в сеть.
Десятерых из них
поубивало сразу,
ведь 220 вольт
- это вам не шутки!
Приходит прапорщик вечером
домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала,
за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и
заставил её присесть триста раз
Приходит Вовочка домой и даёт папе
дневник:
-Русский 2
-Математика 2
-Физика 2
-Пение 5
И отец говорит:
-О боже!-Этот дибил ещё и поёт!!!
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!
"Уважаемые пассажиры! Плата за проезд
сохранит Ваши зубы лучше, чем
BLEND-A-MED"
Китайский космический корабль
успешно приземлился
в заданном районе.
Район приземления
задали русские хакеры
Едет мужик по шоссе
на скорости 300 в час,
видит - гаишники,
снизил скорость до 150,
потом думает нет,
мало ли что, снизил
скорость до 80.
Подъезжает к посту
чуть ли не на 40.
Тут гаишник,
его останавливает и говорит:
- Ну, и куда крадемся?
Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!!!
Командир перед строем вызывает:
- Рядовой Иванов!
- Я.
- Скажи рядовой Иванов, что такое Родина?
- Родина, товарищ капитан, это поля, леса, горы вокруг нас...
- Дурень, ты рядовой Иванов, Родина - это твоя мать, ты понял?
- Так точно товарищ капитан. Родина - это моя мать.
- Рядовой Петров!
- Я.
- Скажи, рядовой Петров, что такое Родина?
- Родина товарищ капитан это мать Иванова!
- Дурень, ты рядовой Петров, Родина-это и твоя мать. Ты понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что мы с Ивановым родные братья!
завод разработал новую
опто-механическую "мышку".
Она позволяет навести курсор
точно на цель с расстояния 10-12
км.
Курьезные SMS-ки:
"Леша, у нас родилась девочка!
Спасибо тебе большое
Пока, Серега".
В ответ на акцию Билайна
"Живой ноль"
компания МТС проводит акцию
"Дохлый номер".
Утро, на берегу реки,
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!
Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии,
запачкано правое колесо.
Голливуд в шоке! Ума Турман оказалась
двумя небритыми мужиками!
На уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся
и не вертись.
Внимательно смотри на меня,
а то так и не узнаешь,
как ведет себя горилла
в брачный период!!!
Рекламная акция:
-Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много
шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку
- два шага вперед!
Вышли два солдата.
Прапор:
- Хорошо.
Остальные пойдут пешком.