| Tori-xxx |
|
лежу себе спокойно, просыпаюсь потихонечку, переворачиваюсь на живот... И ТУТ ВНЕЗАПНО!!! УКУС ЗА ПЯТКУ!!! я смотрю на кота с вопросом во взгляде "ты чё, офигел?", а он на меня смотрит с уже подготовленным развернутым ответом в его глазах: "да я сам офигел!!!" она: Леш, мне комп твой нужен, а тут твой кот случайно reset на компе нажал, я пароля не знаю! он: погладь кота сука она: что?? Ты охерел?!??! Зачем ты так со мной?? Какая же ты свинья! (((((( он: епта... пароль на компе "погладь кота сука" Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных": "У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..." Сегодня я принесла кота в вет.лечебницу. Осмотрев его, врач проделал несколько процедур, и посоветовал природный минерал "Сера кормовая". Медсестра дала ознакомится с инструкцией. \ Читаю: Сера кормовая применяется для приготовления песочно-зольных ванн, как профилактическое средство против пухо-пероедов у птиц. Я. Улыбнулась. Уточняю-у меня кот. Мед. Сестра: "Читайте дальше". Применение способствует: увеличение прироста живой массы; Улучшает качество ПЕРА Повышает удой и жирность молока Увеличивает массу и колличество яиц (я думаю кот будет доволен, работы-то прибавится) Улучшает вкусовые качества ЯИЦ! (однозначно доволен) и молока (зачем же тогда заводить корову или козу?) В итоге, о котах было упомянуто только в нормах расхода. У меня кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удасться. Мне лень вставать и я кричу дочери: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает! - Женя, когда кошки орут орут орут, это значит что они хотят в туалет, но им что-то мешает туда сходить... - Мозги! - ...а не то что "Я дал ему рыбы и он заткнулся". Симба у меня такой же был. Он не ходил какать, пока я не встану рядом и не поохраняю его. - А то его украдут, пока он срет? Высокого он о себе мнения... C форума: Отдам в добрые руки двух очаровательных котят. мама - русская голубая, а отец пожелал остаться неизвестным))) блондинка:аааа ужас, у уронила таблетку, а она такая маленькая что не могу найти. если её найдёт кот, он её обязательно съест и умрёт! (( я:откуда знаешь что он умрёт? блондинка:он неделю назад такую уже съел ххх: да понимаешь, у меня кошка ходит по компьютерному столу, а он полированный. И следы ее лап остаются на поверхности ххх: и их очень трудно оттирать ххх: короче я их терла-терла сегодня со всякими спреями. кое-как оттерла ххх: пришла кошка, демонстративно прошлась по столу, улеглась там и стала мыть задницу ууу: это вызов! |
| k@rdan |
|
Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком Росии принято решение о запуске в оборот новой банкноты наминалом 99,99 руб. Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!? Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать? Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. -Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. -Кто там в клетке сидит? -Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц.... Лет 40-45.... Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! |
| ^Красотка^ |
|
- Вчера снеговик N покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы по поводу маленькой морковки, мучавшие снеговика. Боярского спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Конечно. А под водочку и сплясать могу. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс. А ведь нам, девушкам, еще нужно внимание. - ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс! - У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - К нам едут две девочки!!! - А какая плохая? - Да они обе плохие... Три мужика спорят, что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски - это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй: - Кайф по-русски - это когда ты на собственной яхте, в Средиземном море, на глазах у всех республиканцев чпокаешь Мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. - Кайф по-русски - это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки на голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова, 6?" А ты так лениво отвечаешь: "Не-е-е, это Чехова, 4..." |
| ^Красотка^ |
|
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Мариванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол, и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 на 3! - Девять! - Правильно! А сколько будет 6 на 6? - 36! - Верно! Я думаю, Мариванна, мы можем перевести его в третий класс! Мариванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое Вовочка: у коровы есть четыре, а у меня две? - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вовочка сказал: - Карманы! - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Мариванна, что Вову можно сразу в пятый класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам неправильно ответил... |
| pelikanikus |
|
По статистике, 9 из 10 человек наслаждаются групповым изнасилованием. |
| pelikanikus |
|
— За что гомосека уволили из банка спермы? — Выпивал на работе… |
| pelikanikus |
|
— почему шотландцы носят килты? — чтобы звук расстегиваемой ширинки не спугнул овцу. |
| pelikanikus |
| Почему у негров широкие носы? Потому что когда рождается негр, акушер кладет его лицом на пол и упираясь ногой в голову отрывает хвост. |
| pelikanikus |
| старый молдаванин–матрос завещал похоронить себя в море. двое сыновей захлебнулись копая могилу. |
| pelikanikus |
| В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! |
| sercam |
| Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву. |
| ^Красотка^ |
|
Старый еврей пришел к сексопатологу. - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты? Загорают на крыше сарая парень с девушкой. - Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже... - Грабли, что ли? Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!! Разговаривают два мужика: - Слышь, твоя жена кричит в постели? - Ну, кричит... - А в какой момент она кричит громче всего? - Когда я член о штору вытираю... Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! |
| ^Красотка^ |
|
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо... Двое занимаются любовью. Она:- Милый, а как мы назовем нашего малыша? Он: снимает презерватив, туго завязывает в узелок, бросает в унитаз, спускает воду, следит, чтобы смыло, плотно закрывает крышку унитаза и говорит: -Если выберется, назовем Коперфильдом. Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... с ликером попалась! Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: Вот я самая красивая- самая офигенная! Дюймовочка говорит, а я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит, а я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: Я на самом деле не самая красивая - казывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит - тоже рыдает: Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - Б##ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??? Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" Два друга-охотника пошли на охоту, вдруг им на встречу голодный медведь, один со страху ружьё потерял и они полезли на дерево, медведь за ними, тот, который ружьё потерял кричит: Колян, стреляй! Второй: щас я ему правое яцо отстрелю!отстрелил-медведь ещё от боли быстрее лезть стал. Первый опять: Колян, стреляй, стреляй!!! Второй: щас я ему левое яцо отстрелю,стрельнул, медведь ещё злее, ещё быстрее лезет. Первый: Колян, стреляй же ты! Второй: счас я ему х.й отстрелю! Первый: да ты в лоб стреляй, по глазам вижу не еб..ть лезет! |
| ^Красотка^ |
|
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт." Он отвечает: "А продавца там не видно?" Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется. У бабы родился негретенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет Выглядывает, а там мужик, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Мыхалыч, скажи мужику, который к коридоре, что у него негертенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратнее ка-нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Кто тут Иванов? - Ну, я Иванов. - Дурак ты Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негретенок у тебя! Геной назвали. Приходит муж домой, а у жены там куча мужиков сидит, он ей: -ты чего совсем обалдела, это что такое? Жена: - Это члены моего кружка. На следующий день жена возвращается домой видит у мужа там куча баб ходит, она ему: - Это что такое? Муж: - А это кружки моего члена! Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12... Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину - Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -Дааааа.... красиво ушла бабуля ..... Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает... |
| ^Красотка^ |
|
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать: - Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял? - Понял! Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка: - Зачем мне это, я не пpосила? "Молодой": - Сексом заниматься нельзя, хоть в доме чистота будет!!! Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк,недолго думая, поимел ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, пользуйся кому не лень. Медведь сбегал, поимел и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: "Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!" Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо. Армянин, Грузин и Азербайджанец на природе кайфуют, шашлык-машлык. Вдруг у них на глазах рядом приземляется НЛО, выходит инопланетянин и говорит: Кто правильно ответит на мои вопросы, возьму с собой, там у нас рай ! Вопрос Грузину: Сколько будет 2+2? Грузин: Пять?? Инопланетянин: Красавчик! Садись в корабль ! Вопрос Азербайджанцу: Сколько будет 2 х 2 ? Азербайджанец: Семь ! Инопланетянин: Молодчик! Садись в корабль ! Вопрос Армянину: Сколько будет 265343 х 9887351234 ? Армянин (подумав): Ара,брат ! Мест нет, так и скажи да ! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас...... Жена: - Ой… мамочка....... Муж: - Узнала, да?.......... Едут две блондинки на машине. Их останавливает гаишник: - Вы знаете, что здесь можно ехать только со скоростью 60 км в час а вы ехали со скоростью 120км в час! Блондинка: - Но нас же двое! Один сильно толстый мужик прочитал в газете объявление: "Похудение на 15 кг за 10 часов Если не поможет вернем деньги!" Позвонил мужикю На следующее утро открывает дверь стоит девушка 3-ий размер груди, блондинка, в одних кроссовках, на груди табличка:"Догонишь я твоя!" Мужик бегал-бегал, не догнал но похудел. Думает мужик надо еще 10 кг скинуть, опять позвонил. На утро открывает дверь там опять девушка, еще лучше на шее табличка:"Догонишь я твоя". опять бегал не догнал, но похудел. На третий день сидит и думает еще 5 кг скину и все, позвонил. Утром открывает дверь Там стоит мужик в одних стрингах на шее табличка:"Догоню ты мой!!!!!!!!!" Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"? - Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"! - Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал ? Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет! |
| ^Красотка^ |
|
Запустили в космос Белку, Стрелку и Чукчу. Сеанс связи. - Белка. - Гав. - Как показания приборов? - Гав гав. - Стрелка. - Гав. - Как давление воздуха? - Гав гав. - Чукча. - Гав. - Чё гав?!! Не забывай собак кормить! Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к ху@вому.. - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому.. - Не получится - главврач у нас в отпуске!.. Муж просит жену: ТЫ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ МНЕ ЧТО - НИБУДЬ ПРИЯТНОЕ И ОДНОВРЕМЕННО ГРУСТНОЕ? Жена (подумав): А У ТЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ У ВСЕХ ТВОИХ ДРУЗЕЙ. Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией." Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як? - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши – "электрик". Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает: - Что, ещё пять таблеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли |
| ^Красотка^ |
|
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!! Яблочные сады. Посреди стоит сторожка. В ней живет Дядя Ваня, он работает сторожем много лет и по шороху узнает с какой яблони воруют яблоки. Ночь, шорох в саду. Дядя Ваня всё понял, подкрадывается к яблоне, запускает руку в крону и хватает вора за яйца. Слегка сжимает. - Как зовут? В ответ молчок. Сжимает посильней. - Как зовут, говорю!? В ответ опять молчок. Сжимает со всей дури, аж по руке потекло. - Последний раз спрашиваю, как зовут!!!?!!! Сиплый шепот: - Боооря... - А чё раньше молчал? - Б#яя.... я был глухонемой.... Лежат в родильной палате итальянка, немка, русская и латышка. Родили в один день, в один час. Наутро аккушерка привозит тележку с детьми и говорит: "Где чей, я не знаю, разбирайтесь сами". Итальянка наматывает на вилку спагетину - один малыш облизнулся, она его забрала и к груди, крмить. Немка: "Хайль Гитлер" - еще один малыош вскинул вверх правую ручонку, немка его забирает и к груди. Русская молча забирает одного из оставшихся малышей, и давай кормить его. Латышка ошарашенно спрашивает у русской: "Как ты разобралась, где чей малыш?". Та отвечает: "Когда немка крикнула Хайль Гитлер, то мой малыш кулачки сжал, а твой обосрался!" Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: -Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы -п@здуны-задушевники! Лежит больной в предоперационной.В дверь стучит медсестра, спрашивает "Можно к Вам ?" Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку. Обалдевший парняга мычит скромно - "Спросить м-могу ?" "Все что угодно" " А на кой хрен ты с-стучалась? Мужик приходит в анонимный кабинет: - "доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось" (Д)Доктор "Сдавайте анализы" Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают". (М) "доктор я всё выдержу, говорите" (Д) "записывайте- утром: молокои селёдку, в обед- молоко, селёдку и солёный огурец, вечером- молоко и солёный огурец" (М) "Спасибо, доктор, я всё выдержу" и ушёл Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же всё в порядке". (Д) "Пусть знает для чего мужику ж...па нужна" |
| ^Красотка^ |
|
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок. Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир (уверенно): Спорим!!! Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет. Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и в стену головой. Банкир(испуганно): Братан, что с тобой??? Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!! Еврейский вариант “Сказки о золотой рыбке”. Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика : “Чего тебе надобно, старче?”- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: “Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими”. Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. “Не печалься, иди себе с Богом”. Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: “Пошла до жидов белье стирать”. После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни. Встречаются две подруги. - Приходи вечером ко мне, посидим, отдохнем. - А кто будет? - Я, ты и 32 мужика. - А зачем нам 32?! - Ты же знаешь, мужик народ не пунктуальный, половина не придет. - А зачем 16? - Ты же знаешь, половина из них пьяницы, выпьют, и мордой в салат. - А 8? - Половина - импотенты. - Но 4? - Вдруг захочется еще по разу? |