- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "ваше высокопресвященство".
А третья скромно молчит. Первые к ней пристают:
- А ты что молчишь? Расскажи нам про своего сына.
Тогда она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизёр с огромным пенисом! Когда он появляется, все хором выдыхают "О, Боже!"
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали...
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла,поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт? Ответ:
- Что угодно. Он все равно уже храпит...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
Просыпается деревенская семья. Корова встаёт - тянется, мама говорит:
- Что, корова - быка хочешь?
Кошка встаёт - тянется, мама говорит:
- Что, кошка - кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька - не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась?!
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб****ись.
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от слав- ных моряков Севастополя!"
Приходит пациент к врачу. - Доктор, у меня проблемы с потенцией. - Раздевайтесь. Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту. - Возьмите карту, идите в кабинет напротив. Пациент идет в кабинет напротив. - Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам послал... - Раздевайтесь. Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом, что-то дописывает в карту. - Идите опять к тому врачу. Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?" Открывает карту - там запись: "Христос воскрес! Воистину воскрес"
-Глубже не могу могу только чаще.
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...
-Вася, вставай! Да нет, Вася,ты весь вставай!
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!
- Есть непроверенный метод. Ни разу не применялся. Никто не знает, подействует или нет. Надо пришить хобот новорождненного слоненка.
Мужику терять нечего, согласился на операцию. Пришили. Через пару месяцев снова приходит к этому врачу:
- Доктор, спасибо! Все хорошо, просто замечательно! Бабы довольны, отбою от них нет! Только вот у меня из-за нового члена геморой..
- А это еще почему?
- Да понимаете, когда я сажусь чай пить, он из штанов вылазит, берет со стола кусок сахара и в задницу запихивает!
мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
-Мужик, подтолкни, а?
-Ну ты что, с ума сошёл?
-Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
Ну мужик пошёл, оделся.
Выходит на улицу, а на улице темно, он орёт:
-Ты где-е-е?!
-да тут я, на качелях.
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!
до года - с соской; от года до трех лет - с мишкой; от трех до десяти - с книжкой; от десяти до пятнадцати - с мечтой; от пятнадцати до двадцати - с музыкой; от двадцати до тридцати - с женой; от тридцати до сорока - с чужой; от сорока до пятидесяти - с любой; от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой; от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой
- Прикинь, занимаюсь я любовью со своей бабой в любимой позе, чую у меня подкатывает, у нее подкатывает. Ну я табельный из под подушки достаю и в потолок. Такой оргазм испытали, попробуй не пожалеешь.
Через день встречаются снова. Второй на первого накидывается:
- Ты что, мля, мне предложил...
- Да ты не спеши, раскажи все попорядку.
- Ну, занимаюсь я любовью со своей бабой в любимой позе, чую у меня подкатывает, у нее подкатывает. Ну я табельный из под подушки достаю и в потолок. Так мало того что она мне чуть член не откусила, так еще и на морду н@ср@ла.
У хозяина недавно созданного агентства знакомств для голубых интересуются:
- Ну и как у вас дела? Идут в гору?
-Да что вы! Еле сводим концы с концами!
| CODE |
| Хуже секса - лучше нет! |
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
таксисту подвозившиму девушку до гостиницы континенталь,
я вам пожалуй много дала,
сходите к врачу провертись
лежат двое в послети,..
--маш, знаешь елси у тебя бедет девочка навави катей
если мальчик назава пашей,
.. коль, а если у тебя будет назава сифилис или трипер
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот, профессор
проессор вызывает первого,
- вас устроит 3.
- о да провессор
- плюнте на стенку и договорились
Вызывают следующего
- (П) что на стене
- (С) слюна
- (П)5
- (П) что на стене
- (С) слюна
- (П)5
- (П) что на стене
- (С) сперма
- (П)2
- (П) что на стене
- (С) слюна
- (П)2
- (с) но ведь там точно сперма
-(П) посмотрел, ТАК срочно, всем кому 2 исправить на 5 кому 5 исправить на 2 а тому пидорц которому я поставил 3, посоветуйте рот полоскать после отсоса
- Спасибо, я не курю.
-А мы уже давно не девочки,мы два раза в поход ходили!
Поливает одеколоном Ржевский свой член... смотрит на жто дело слуга и спрашивает:а зачем оно надо?
-Аааа,на всякий случай!
Через 5 минут смотрит поручик зад одеколоном поливает:
-А это зачем?
-Да...случаи они разные бывают...
-Ржевский,вы трахаете меня уже 2 час и не сказали ни одного слова любви!
-Ах,простите... я люблю Вас,корнет...
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
-Поручик, а деньги?
-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
- Мам,а что отец ночью обосрался что ли?
- Да ты что,как можешь про отца такое говорить?
- Да я сам слышал ,как ты ночью ему говорила-долго я твоё говно ещё в руках мять буду?
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...
Разговаривают двое мужиков.
Один говорит:
- у тебя жена во время секса орет?
- Орет.
- До или после?
- Когда член об зановески вытираю!
-Ну и что она тебе сказала?
-Не знаю! У меня уши были коленками зажаты...
Несколько молодых пар собрались вместе, решили устроить групповуху. Выключили свет, занимаются делом. Через некоторое время один парень встает, включает свет и возмущенно говорит:
- Народ, давайте определимся кто кого ..бет, а то я уже третий раз в рот беру!!!