Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Приезжает петух в город, подходит к полатке
"куры-гриль" смотрит и говорит:
" В деревне еб.ть некого , а они тут на каруселях катаються!!!"
Hа перекрестке стоит 600 мерс к нему в зад в"езжает Запорожец.
Из мерса вылезает Hовый Русский, подходит к (В)одиле запорожца:
(H) - Что, мужик, попал ты на деньги...
(В) - У нас на заводе год как зарплату не дают
(H) - Тогда на квартиру
(В) - Я в гараже живу
(H) - Тогда если не заплатишь разберем на органы
(В) - Подожди, у меня в машине есть барсук - он классно делает минет.
Если хочешь, возьми его.
Hовый русский видит делать нечего берет суслика садится в мерс,
через 10 минут выходит дает водиле запорожца $200 и ничего не говоря
уезжает. Приезжает домой кидает барсука жене и кричит:
- Hаучи его готовить и стирать и катись к е" ;%ой матери!
Жил был совершенно лысый мужик с деревянной ногой.
И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться не знает.
Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый
на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:
– Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину,
а деревянная нога – то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят:
– Хорошо, а как насчёт костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, всё перепробовали.
А тому всё не подходит. В фирме в конце концов сказали:
– Тогда так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и
будете Чупа-Чупсом!
Две подруги разговаривают:
-Ты когда-нить пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила...
Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит:
"Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- Пришлось есть.
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад.
Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!
- Батюшка, а можно ли трахнуть кота?
- Да как же можно-то, он ведь царапаться будет!
- А мы его мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...
Да-а, жизнь! Читал инструкцию по применению клизмы - уписался,
применил - усрался.
-Вовочка, пойдем в ванну я тебя подмою и ты пойдешь спать...
Вовочка:
-Мам, а пусть меня бабуля помоет, у нее руки трясутся...
Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"
Объявление в секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге спускает юбку и становится раком:
- Что случилось-то?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, вновь орет:
- Квасу!
Жена снова стремглав приносит квас. Осушив кружку, мужик опять орет:
- Раком!
Жена вновь послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать...
- Да что случилось, ты можешь сказать? - спрашивает удивленная жена.
- Я… я Ленина видел!
_мамочка а что сегодня утром у папы пися болела???
-Нет. а почему ты спрашиваешь????
-а почему ты тогда ее целовала???
За завтраком сын спрашивает у отца:
-Пап, а что у вас вчера ночью упало?
-Ничего сынок, кушай давай...
-Нет, у вас что то упало , мама сказала что это даже экстросенс не поднимет!!!
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
* * *
Рисовую лепешку испeк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлeбка,
Будущий муж и жена.
* * *
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
* * *
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
* * *
Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
Hа себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлeп-шлeп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.
| QUOTE (Luchik @ Dec 28 2003, 12:24 PM) |
| Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда. |
Хех, узнаю, это из Кнышева!
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
Кстати, если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой, а что такое разнообразие?
-Ну это когда я с тобой, Асей, Машей, Наташей...
-Аааа, или это когда я с Васей, Петей, Ромой...
-Ну ты это, разнообразие с бл..ством-то не путай!
Из дневника будущей матери:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!
Этот мне особенно понравился:
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
-Дайте мне что-нибудь на эти деньги...
"Мамочка":
-Мдя. Ну хорошо, поднимайся на третий этаж, там в комнате труп лежит.
Жерез 15 минут мужик возвращается и жалуется:
-Мало того, что труп, так еще и плюется...
"Мамочка":
-Труп переполнен, пора выливать...
Парень с девушкой сидят рядом. Девушка сидит не шелохнувшись. Парень обращаеться к ней:
- Милая, ну поцелуй меня пожалуйста...
Девушка после некоторой паузы:
- Извени...Но я делаю тебе минет....
- Кому? МНЕ?!!
Приходит баба к херергу и просит увеличить ей грудь. Док смотрел, смотрел и заявляет: попробуйте натирать её туалетной бумагой каждый день.
Баба в недоумении, и чего помогает? Ну лядя на вашу жопу...
— У нас в роте пи*арасы!
— С чего ты взял?
— У меня опять косметичку спиз*или!
-Как????
-Насквозь!!??
Групповуха. По полу катается комок тел. Вдруг из глубины доносится голос чувака: "Слыште народ, давайте разберемся, а то я уже 3 раз в рот беру!"
Когда я был маленьким, я думал, что оральный секс - это когда от удовольствия орут! А лобковые вши живут на лбу! :-)
Повторюсь...
Великая Отечественная. Щупленький немецкий солдат подходит к ветхой избушке и стучит в окошко:"Немецкий зольдатен хотеть женский руський пиписька!" Из избушки выходит детина 2х2 и меланхолично так спрашивает: "Пи**ды что ли?"
литературы.
- Так дети давайте устроим опрос, имя какого писателя начинается на Т и
кончается на В?
- Тургенев,- отвечает Маша,
- Молодец Машенька,- похвалила учительница мне нравится ход твоих мыслей.-
а имя какого поэта начинается на П, а заканчивается на Н?
-Пушкин,- отвечает Петя, .
- Молодец Петенька,- сказала учительница.- мне нравится ход твоих мыслей
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марьванна, а чье имя начинается на Х и заканчивается на Й?
- Вон из класса!
- Марьванна, вообще-то это Хемингуэй,но мне нравится ход ваших мыслей.
ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи...
В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я видела х..й !
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я брала в руки х..й !
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
- Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?
Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"
Вопрос: Что для простуженной женщины лучше: чай с малиной или постель с мужчиной?
Ответ: Все равно - лишь бы пропотеть как следует...
серые при опасности сразу зарываются головой в песок, а голубые тем временем сидят в кустах и ждут этого момента
-- А что кричала?
-- " Помогите насилуют ".
Ну, вот неделя пролетела и наступила суббота... Все звери на полянке батрачат, стараютСа... а заяц сидит на пеньке и папироску нагло курит...
Ну, волк злой на зайца ко льву подошёл "Лев, ты как бы царь зверей... да и звери все работают... чё заяц на пеньке разсживаетСа?"
Лев пошёл к зайцу "Заяц, я как бы царь зверей, да и звери вон все работают... чё тут сидишь куришь?"... Заяц тягу сделал и нагло отвечает "А у меня половой акт..."
Ну, все звери в недоумении... Что за половой акт? Половой акт... ну ладно, раз половой акт, так половой акт...
Так же проходит 3 недели... Лев всё злее и злее... потом уже не выдерживает и спрашивает: "Заяц, блин, да что за половой акт?!!!" ... заяц тягу сделал "А е***л я ваши субботники!"...
Идут Винипух с пятачком в лес а пятачок спрашивает: - А куда мы идём. -В лес свинью резать. -А если она убежит. -Я тебе убежу.
Легли в постель Иван-дурак и царевна-лягушка.
- Вань хочешь я перед тобой раком встану
-Еще бы
- И стала царевна лягушка, царевной-раком.
- Слушай, говорят, ты фригидная?
- Да ну, кто тебе сказал?
- Даа...злые языки говорят..
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
Пожалуйста, будь внимательнее - : )))- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну ?
- Дети засранцами будут.
- Слушай, тебя хоть раз жена ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет..
- Правда, классное место?...
Конкурс мира по красоте финал:
Вопрос к финалисткам: У вас проблема вы савершенно голая одна на маленьком необитаемом острове вас окружают двадцать голых мужыков ваши действия?
Англичанка: Я буду молиться чтоб они все были джентельмены...
Француженка: Я выберу самого сильного и он меня защитит...
Русская: Я одна....голая....20 мужиков.....окружают.....они тоже голые......я одна.....их 20....
- Извените я не пойму а в чем собственно проблема?
- Не трудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании.
тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит:
"А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!"
После естественного вопроса "А как это сделать?"
Багира поманила его в темную пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с
задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал:
"А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!"
- Ну вот, внучек. Значит, поймали меня "белые" и говорят:
"Или мы тебя сейчас расстреляем, или изнасилуем всем отрядом. Выбирай."
Внук (с интересом в глазах):
- Ну, и что же они сделали с тобой, дедушка???
- Ну-у..... Что сделали..... Расстреляли, конечно.
Встречаются двое:
- Ну, как там у вас отношения с Клавкой?
- Подходят к концу!
Мальчик, девочка.... Какая в жопу разница?!!
- Мне кажется, что ты мне с кем то изменял..
- Перестань, с чего ты взяла?
- Ну, как же, я все таки Маша, а ты меня два раза Эдиком назвал.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
-Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
- Ты чего?
Жена:
- Луково-селедочный вкус
Муж:
-Дура! Я еще не надел