Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
***
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.
Keyjkbrfz
В школе идет открытый урок литературы.Учительница Марь Ивановна говорит: Дети сегодня мы начинаем изучать классиков,кто из вас уже знает классиков? Дети тянут руки-ну ты Ирочка ответь-Тургенев....Молодец!Теперь ты Сережа-Лермонтов.... Правильно!А ты Коля кого знаешь?Чехов....О!Хорошо. Вовочка тянет руку,а Марь Ивановна боится его спрашивать,открытый урок все таки. Но все же решилась.Вовочка кого знаешь ты?Вовочка:Пушкин. Молодец,а знаешь какое-нибудь его произведение?Вовочка:Знаю! Можешь процитировать?Вовочка:Груди белые целую,соски нежные крутя,Марь Ивановна в ужасе... Вовочка,классику давай Вовочка:то как зверь она завоет,то заплачет как дитя!!!
Keyjkbrfz
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.
Keyjkbrfz
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Keyjkbrfz
Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил: - Скажите, что такое для вас экзамен? - Разговор двух умных людей. - А если один из них идиот? - Значит второй останется без стипендии…
sxn2860480380
bolik@lelik
Из школьной тематики советского времени
Всего фото в этом сете: 9. Нажмите для просмотра.
bolik@lelik
И снова юмор про школу
Всего фото в этом сете: 10. Нажмите для просмотра.
bolik@lelik
Продолжение смешного про школу
Всего фото в этом сете: 10. Нажмите для просмотра.
Marinw
Приходит учительница после бурной ночи в класс. Вчера было очень хорошо, а сегодня очень плохо. Она медленно садиться за парту, и потирая виски спрашивает у первоклашек: Дети, какой у нас сегодня урок? Математика, Марья Ивановна! Хорошо… Записывайте условие задачи: Три интеллигентные, молодые женщины, выпили три бутылочки вина… Спрашивается, на кой (((…))) они приняли предложение от парней за соседним столиком выпить еще и бутылочку виски?
Завуалированный мат правилами Форума не приветствуется. Удалил. Будьте внимательней, пока я не рассердился. Скрин, на всякий случай, снял.
Это сообщение отредактировал KissLover - 19-10-2019 - 00:04
KissLover
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ..., седьмой "Б"...
***
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."
***
В 1963 году Солженицыну сказали: - Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе. Он ответил: - Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".
***
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
***
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.