| k@rdan |
|
Пишут дети... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге. Герасим налил МУМЕ щей. Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать. Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ. У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ. Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ. Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду. Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла. Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей. Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени. Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика. Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной. У мамы около рта появилась веселая улыбка. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь. В горницу вошел негр, румяный от мороза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. |
| IgNa |
| у нас в школе была преподавательница, у нее была любимая фраза: "Ты понимаешь, что ты ничего не понимаешь?" |
| k@rdan |
|
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит училка Вовочке. - Почему один? Вдвоем с папой,- гордо отвечает Вовочка. Немного приколов из школьной жизни Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! |
| k@rdan |
|
Урок музыки в 4-ом классе школы. Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети? Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только один подумал и ответил: Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал. Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!! Немного приколов из школьной жизни Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. |
| k@rdan |
|
Немного приколов из школьной жизни Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает: - Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался? - А я не знаю как. - Ну как у тебя мама здоровается? - У меня нет мамы. - Ну, тогда как папа здоровается. - У меня нет папы. - А кто же у тебя есть? - Дедушка. - Ну тогда как он здоровается. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю: - Мотать мой лысый череп, кого я вижу! Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. |
| k@rdan |
|
На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив. Немного приколов из школьной жизни Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. |
| k@rdan |
|
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: - Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует! Оговорки преподователей А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. |
| k@rdan |
|
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: - Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"? - Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина... Оговорки преподователей Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию... |
| k@rdan |
|
Перлы преподавателей Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! ....как горохом об стену, в положительном смысле! |
| k@rdan |
|
Учительница спрашивает детей: - Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала? - Я помогла маме убрать квартиру. - Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? - Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. - Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? - Я спас женщину от износилования! - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? - Я ее уговорил... Очередные перлы преподов Шмурыгайте по этой плазме вот этой вот силой. Тема есть тема, я ее расскажу, а дальше... можете меня расстрелять. Проблема барионной асимметрии. Она изложена в детской энциклопедии. Мой совет не спихотехнику оттренировывать, а разобраться в задании. Бач, яка гадина попалася! Мы этого не проходили. Точнее, проходили, но сдали. ...ведь у каждого была мечта голубого детства! На всякий случай я эту задачу делать не буду! Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать. Сейчас мы долго будем писать, а в итоге окажется, что теорема доказана. Если бы я был на вашем месте, я бы слушал меня! Это уравнение равно 0, иначе это не уравнение, а лозунг. Тут такая часть доски неприличная... Я не человек, а доцент Убоженко! Мне, как и всякому порядочному фокуснику, требуется красивая помощница, чтобы стирать с доски. Я, в отличие от других преподавателей, люблю формулу Даламбера и сейчас покажу последствия этой любви. |
| k@rdan |
|
Марья Ивановна ученикам: - Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой Очередные перлы преподов Как бы пессимистично мы не смотрели на студентов, они все-таки что-то умеют. У нас в медицине эта штука называется «хреновина». Это, не при девушках будет сказано, множество всех трехбуквенных слов... Раньше была зеленая синусоида, а теперь она стала слева маленькая, а справа большая. Ребята, я вру. Нет, не вру. Точнее, я почти не вру. Но не совсем. Когда я пришел преподавать, я тоже ничего не знал. Я приглашаю вас на семинар без особой надежды вас там увидеть. Граница подмногообразия данного многообразия является подмногообразием этого подмногообразия многообразия, а, следовательно, и подмногообразием данного многообразия. То, что вы делаете на теорфизе, точнее, не вы, а вас... Все ли понятно? Если нет, то продолжим. Если кто интересуется механикой и вообще историей... Намотайте себе на все что угодно, если у вас нет уса... Математики... не то чтобы извращенцы... Вы функционал, который ходит по улицам нашего гильбертова пространства. Ну вот, теперь у нас на доске все готово к тому, чтобы все стереть. Теорема существования: на сколько бы ни опоздал преподаватель, всегда найдется студент, который придет позже. Первое утверждение докажем, второе затопчем. Пусть пи у нас сегодня равно единице. Это сложная наука — ещё часа на два. Либо думать своими ушами... ой, головой... или чем вы там думаете... Из него изрыгается затухающая синусоида. |
| k@rdan |
|
Очередные перлы преподов Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога...Жрать хочется, правда? Самый хороший способ вычисления интегралов — дифференцирование ответов. На доске очень тяжело рисовать прямые линии, а параллельные — тем более. Естественное свойство неевклидовости доски. Что я тут написал неправильно? Многое я тут написал неправильно… Я сначала напишу, а потом буду размахивать руками. Это я написал? Книжку Владимирова нужно читать осторожно, чтобы не нанести себе травму. Это мы с вами с циничной легкостью относимся к пересечению бесконечного числа множеств, а Кантор кончил сумасшедним домом. Где начинается психология, классическая вероятность неприменима. Это не потому, что так, а потому, что мы не знали, что это так. Тот, кто выжил и дожил до 10 лет, будет жить и дальше… если не принимать специальных мер. Плотность иридия лишь незначительно уступает плотности осмия и даже кое в чем превосходит ее. Эту теорему мы докажем в предположении, что вы учились на первом курсе. Звание заслуженного профессора получает тот, кто локтем может незаметно стереть на доске нужную букву. Я расскажу, как это можно делать, но этого делать нельзя ни в коем случае! Вектор должен торчать! А теперь я кое-что скажу. Девушки, закройте, пожалуйста, уши. Единственное полезное, что можно извлечь из этой формулы — это знак равенства. Дадим уравнению (*). Если оно будет хорошо нам служить, дадим ему еще одну звездочку, дадим ему лейтенанта. На сайте вывешен план лекций и билеты. Рекомендую их вам просмотреть для самовозбуждения. |
| k@rdan |
|
Очередные перлы преподов Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий. И вообще, я хочу на лекции, я поспать люблю. Этот ноль другого порядка, чем тот. Если вы ничего не знали, то ничего страшного, гораздо хуже, если вы учили бейсик. А этот интеграл берется с помощью авторучки. Правило Фонаря: Вы решили? Но ведь есть же другой способ, а значит это неправильно. Психика — это когда действие какое-нибудь... Например, разбить яйцо камнем. Клетка имеет квантовый характер. А вот, например, в автомобиле — там всякие рессоры, пружины... Скажите честно — это ваше задание? Вот тут точка стоит, это ведь я ставил, я свой почерк узнаю... Получили уравнения гидродинамики, то есть ничего умного не получили. Либо я заехал немножко, либо вы хотите что-то сказать, но не говорите. Совершенно святое утверждение! Это не график — это насилие. Я отпущу вас пораньше, дабы не насиловать себя. Эта задача школьная, но в школе ее не решают. А теперь, чтобы снять с вас разрядку… Лектор! Делай свое дело молча. |
| k@rdan |
|
Очередные перлы преподов Давайте поставим «*». Теперь эта формула мне нравится. Введем понятие насильственным образом. Зал комплексных обедов с нулевой действительной частью. Для простоты взят симметричный шар. Нам ведь нужно понимание того, что происходит в цепи, а не издевательство над организмом! Самолет, спроектированный на языке «эпсилон-дельта», летать не будет! Если вы это помните, то про это можно забыть! Для ясности я об этом умолчу. Посмотрите на эти две колбочки. Их три. Смысл теоремы в общих словах звучит так: если я Таню назову Ваней, то от этого она вряд ли станет мальчиком. Я люблю студентов, как некоторые любят кошек и собак. Напишем и забудем. Я таких неприличных слов говорить не буду, скажу просто и понятно: «НА!». Я видел, как на моих глазах загибался тангенс. |
| k@rdan |
|
Очередные перлы преподов А теперь обведем это в красивую траурную рамочку. Все изобразили готовность нарисовать. А это — так называемая бухая переменная. Все будет понятно, когда мы кое-что снимем. Ну, вы прямо не студентки 1-го курса, а веселые девушки. Это общеизвестно мне. Если я не изменяю своей памяти... Что хочу, то и делаю — моя бумажка. Надо уважать русского языка! Нет никаких запретов на ориентацию. Молекулы жрут эту энергию и возбуждаются. …Гладкая, непрерывная, простая, конечная, симпатичная, все этой функции подходит, кроме одного… Голос из аудитории: «Готовить не умеет!» Давайте возьмем наш бедный электрон и проведем с ним садистский эксперимент. Дай тебе Бог здоровья, если он существует и единственен. Еще не выросла та лапша, которую вы сможете повесить мне на уши. Человеку свойственно ошибаться, но вы перед этим еще и думаете. Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения. Сейчас я соображу, что на что натягивать надо. В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. Я специально подбираю простые уравнения, чтобы не подорвать авторитет лектора. Я люблю решать задачи разными способами, так как приятно каждый раз видеть новые ответы. Вся наука произошла от слова «хочу»! Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше. |
| k@rdan |
|
И снова перлы из школьных сочинений . Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями. В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия. В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов. В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи. В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда. Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком. Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники. Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами. Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов. Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей. В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов. Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе. Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела. Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями. |
| k@rdan |
|
И снова перлы из школьных сочинений Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один. Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой. Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать. Голова ее была заплетена в длинные косы. Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом. Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено. Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски. Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью. И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа. И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг. И тогда он взял нож и застpелился. Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза. Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за самоyбийство. Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy. Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился дyхами. Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и хватался за пеpо. Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю... Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана выскочило монголо-татаpское иго. |
| k@rdan |
|
И снова перлы из школьных сочинений Кот бежал по огоpодy впpисядкy. Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в Петеpбypге. Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве). Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать за сyдьбy близких людей. Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный, искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми! Тепеpь он больше мне yже не нyжен!" Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy. Мама била Витькy часто, но мало. Мама сказала мне вымыть шею до пояса. Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица. Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка. Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов. Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки. Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны. Hос y нее пpямой, а на конце кypносый. Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел. Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане. Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. |
| k@rdan |
|
И снова перлы из школьных сочинений Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования. Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко цокая копытами. Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой. Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык. Полковник танцевал с дочеpью мензypкy. Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей. Поляpники дpейфили на льдине. Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на дyэлях. Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy. Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками. Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого. Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек. Слева лес pедкий, но зато дpемyчий. Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга. Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было легче ее изyчать. Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. У нее были каpие глаза с веснyшками на носy. |
| k@rdan |
|
И снова перлы из школьных сочинений У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка". У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею. У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось емy под pyкy. У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки. У Чyка был бpат Хек. Это стадо коpов состояло из 13 овец. Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах. Учительница говорит классу: - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! |
| k@rdan |
|
Школьные годы чудесные (высказывания учителей) - Катя, убирай портфель в сумку! - Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат! - У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например? - Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению! - Тема урока: берём лопаты и вниз! - Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь! - Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение. - Я вас перекрикивать здесь не нужен! - Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь. - Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации! - Иди стыдись в коридор! - Каждый человек разный! - От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой! - Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет. - Это что за веселушки? |
| k@rdan |
|
Школьные годы чудесные (высказывания учителей) - У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос? - Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю! - Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю! - У кого из нас память моложе? - У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки. - Понаписали тут словоблудия! - Я вам тут пришёл консультацию помогать... - Гоголь своим языком мог заставить плакать! - Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым... - Есть такие вещи, которые в порядке вещей. - Сейчас я продиктую вам названия вопросов... - Бунин женился на дочери древнегреческого писателя. - Как из ничего прийти к нечто... - Щебеталище своё прикрой! - Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа! - У Толстого был сын от брата. - Вектор B должен войти в мою ладонь. - Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам. |
| k@rdan |
|
Школьные годы чудесные (высказывания учителей) - Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе. - Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят? - Читайте слева налево! - Я мало говорю из того, что думаю! - Завещал Толстой своего Льва Николаевича. - Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь! - Вы мешаете и ещё другим мешаете... - Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают. - "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца") - Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать... - Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет! - Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! - Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было... - Прекратите заниматься бытовухой! - Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать. - Щас я примерчики выну... - Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха! - Получится вектор со всеми вытекающими последствиями. |
| tip'Ok |
|
Идет урок в школе, учителница задает вопрос : - Cкажите дети, чем полезна нам курица? Что мы берем у нее? - Мясо белое вкусное! - Молодец Петя! - Яички куриные диетические. - Умничка Маша, еще? Класс Молчит. - А ты Вовочка что скажешь, - Нуу не знааююю. - Ну подумай, на чем ты спишь? - На поллуу. - Ну а под голову ты что кладешь? - Боотиннок. - Ну а на чем твой отец спит? - Тоже на пооллу. - Ну а под голову он что кладет? - Втоорой ботиноок. - Ну а дедушка твой на чем спит? - Ха, дедушка спит на сеновале. - Ну а под голову он что кладет? - Подушку! - Ну вот смотри, если мы подушку разрежем что мы получим??? - Что получим? Что получим? — 3,14ы мы от деда получим, вот что получим!!! |
| k@rdan |
|
Школьные годы чудесные (высказывания учителей) - Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела! - Вы издеваетесь надо мной, там, сзади? - О чём я вам тут говорил и стоял? - Хватит ходить и бегать вокруг класса! - Не усугубляйте ваше отношение ко мне! - Дело было вечером, точнее зимой... - Что вы всё размазываетесь, как клякса? - Пишем цифру а . - Хватит мне на ухо нервы портить! - Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните? - Мне не нужны у вас ваши эти самые... - Что ты мне тут стоишь? - Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются? - Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем! - Нет ведь разума никакого у вас... - Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя... - Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом! - А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства. |
| k@rdan |
|
Школьные годы чудесные (высказывания учителей) - Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами! - Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну! - Я здесь ключ... дверь закрыл. - Если он кричит, то где-то ему не так. - Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить. - Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?! - Давайте выделим это жирным образом! - Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить. - Молодые люди у нас уходят в глубокий минус. - Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом? - Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка. - Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций. - На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость. - Исправить в математике можно многое, если это законно. - Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать... - Понимаете, иногда рука за головой не успевает... - Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный... - Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю? - Ну нет в русском языке глагола to weather ! - Ну вот я произнёс слово дифференциал , да? |
| k@rdan |
|
Записи в школьных дневниках Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! |
| k@rdan |
|
И cнова цитаты из детских сочинений. Чацкий является одним из последышей декабристов. От Чацкого веет свежим новым духом. Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли. Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник". Трудно быть женой гения [А.С. Пушкина], если в молодости очень красива. Как мы знаем, Пушкин – один из великих писателей XX века. Пушкин – один из талантливых людей своего времени. И я его ценю и уважаю как поэта и человека. Но в прошлом году наши. ребята побывали в музее А. С. Пушкина. И выясняется, что наш любимый поэт; кроме своей жены Гончаровой, имел ещё 130 любовниц. Это дар и талант, когда в наше время практически этого сделать невозможно. Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. Онегин как помещик произошёл от дяди. Татьяна, простая деревенская девчонка, не могла не влюбиться в Онегина, который приехал из города. Превращение Татьяны-девушки в Татьяну-женщину – это изменение больше всего удивило Евгения, который влюбился в неё. Гринёв долго блудил по степи. Следы Пушкина и Лермонтова видела русская земля. |
| k@rdan |
|
Из современной школьной жизни Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. «А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки. - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили..- промямлил Вова. - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает? - Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А? - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че? - Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись. - А что мне за сочинение? - Пара, Владимир, пара. Низачот! Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок... - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?! - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!! - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова. Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников. - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец. Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам». Жизнь потихонечку налаживалась. |
| k@rdan |
|
И cнова цитаты из детских сочинений. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. В Печорине живут как бы два человека: один сидит, другой живет. Печорину только оставалось сидеть верхом на трупе. Гоголь так говорил: "Да найдутся ли такие комсомольцы, как эти?!" Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Гоголь стремился вынести мусор вон за порог. В последнем лирическом отступлении Гоголь сравнивает Россию с конями. В его изображении она быстро бежит по дороге истории. Кабаниха была аристократкой и любила танцевать на балах, тряся юбками. В результате вырос не мужчина, а самый настоящий овца (о Тихоне Кабанове). Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. От угнетения свекрови она совсем засохла и бросилась в воду Катерина кончается самоубийством. Базаров – это та печка, от которой начал плясать Тургенев. Он [Базаров] упрекает Кирсанова в том, что он ничего не делает, а занимается лишь личным туалетом. Базаров никакой другой революционной деятельностью не занимался, кроме того что оперировал лягушек. Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился. |
| k@rdan |
|
Цитаты из сочинений американских школьников Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций. Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!» До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. |
| k@rdan |
|
И cнова цитаты из детских сочинений. Странники искали счастья у всех встречных женщин. Он [холоп Яков] слизал боярскую тарелку и допил вина из боярской рюмки. Слуга вот уже лет двадцать пьёт остатки шампанского и заболевает подгарой [подагрой]. Холоп считает себя счастливым, так как век жизнь пролизал пятки своему барину. Они эгоистичны, халимны, и подлизливы. Но среди положительных образов есть и отрицательные. Не надо жить карасём из сказки Салтыкова-Щедрина "Премудрый пескарь". Однажды помещику надоело дышать и очищать противные запахи крестьян. Мужик с поротой задницей ковырялся в земле."Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит. Мармеладов и Катерина Ивановна встретились, когда оба были вдовцами. У Мармеладова осталась только одна надежда – потусторонний мир. Соня вынуждена продавать своим телом. Сонечка Мармеладова зарабатывала свои жалкие гроши под каким-нибудь скотом. Такие женщины, как Соня Мармеладова, – будущее страны. Лизавета была поминутно беременна, поэтому Раскольников загубил не две жизни, а три. Раскольников видит сон, что он убивает старуху, а она под ним смеётся. "Дверь снутри была закрыта на цепь. И в темноте заблестели её глаза", – так было каждый раз. Раскольникову не нравилось всё это, не мог спокойно смотреть на это. И однажды он не сдержался и решился на самое страшное. Он решил уничтожить старуху. Царь Николай – главный герой романа "Война и мир". |
| k@rdan |
|
Дневник американского школьника найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать… 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет… |
| k@rdan |
|
И cнова цитаты из детских сочинений. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь. Несмотря на работу и борьбу, она [Вера Павловна], остаётся женшиной, а это самое главное. Однажды Рахметов всю ночь пролежал на гвоздях остриём вверх. Это Савелий, который возглавляет целую фалангу борьбов. Когда Матрёна Тимофеевна повзрослела, она сама стала бегать в стадо. В войне 1912 года героем был не только простой народ, но и дворяне – тоже люди. Когда французы вошли в Москву, она их встретила голая и опустошённая. Кутузов и солдаты – единоцелые. Тихон Щербатый весь из народа. Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны. Толстой изображает возвращение Болконского на старом могучем дубе. По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба. Андрей Волконский не любил светской жизни, поэтому добровольно уехал на фронт и там умер. А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде. Пьер не мог найти себя ни в светском обществе, ни в имении, ни в масонской ложе. Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни. И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин. |
| k@rdan |
|
Репортёр в школе: - Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? - Да, только есть одно неудобство... - Какое же? - Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов... Учитель в школе: - Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы! - Представляю, как он обрадуется! Он же совершенно лысый! |