| andyGW |
| Объявление. Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$ |
| andyGW |
|
Несколько про евреев: - Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной! - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой. - Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит? - Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого? В Тель-Авиве встречаются два профессора: - Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен ! - Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка. Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: - Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит: - А теперь покурим. Одному еврею говорят: - Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. - Как ничего! А "реакция Вассермана?" Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого ! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя ! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября ! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда. |
| Galchonok65 |
|
Сидят два алкоголика, выпили всё, что в доме есть. Один говорит другому: - У меня есть ракетное топливо, пошли выпьем! - Хорошо!!! На следующий день один звонит другому: - Ты в туалет по большому ходил? - Нет, а что? - Не ходи, я тебе из Токио звоню! Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай. Жена начинает жаловаться: - Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз. |
| ^Красотка^ |
|
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене: - Дорогая, честное слово...! - Да ладно тебе, это я её погладила! Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу: - Что? Как? Почему? А сосед ему отвечает: - У меня рыбка есть золотая. - Дай на прокат? - Бери, для соседа не жалко. Приносит сосед рыбку домой и говорит: - Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы... Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу: - Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы. - Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС? |
| ^Красотка^ |
|
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. Парень и девушка. Процесс куннилингуса. Все идет отлично, смятые простыни, стоны и т.п. но у него за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный с#кс, ну не успел выплюнуть), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно к@нчает... Он отрываясь от нее, заглядывает ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинает эту жвачку пережевывать. Она смотрит на него вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит - - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду! Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен? |
| ^Красотка^ |
|
Приходит мондавошка в бюро по трудоустройству.Ей говорят:"Пойдёшь работать к Петрову на усы".Она отработала как положино. На следующий день возвращается в бюро и говорит: -Всё,не могу, УВОЛЬНЯЮСЬ!!! -Что случилось? -Понимаете, Петров курит, а я не могу,у меня астма. -Ну, тогда, пойдёшь завтра к Сидорову на лобок. Она отработала как положино. На следующий день возвращается в бюро: -Всё, не могу, УВОЛЬНЯЮСЬ!!! -Ну, теперь-то что не нравится? -Понимаете, работала у Сидорова на лобке, легла спать, просыпаюсь у Петрова на усах. Петров курит, а я не могу, у меня астма. хх: привет ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты aleka: владивосток ххх: что делаешь aleka: работаю ххх: это кем же в ночь работают aleka: это владивосток ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс. ххх: извени... _______________________ ууу: привет aleka: привет ууу: я из Луганска, давай дружить aleka: я из владивостока ууу: чем занята? aleka: работаю ууу: зачем ночью работаешь=-О aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать ууу: не понял... aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи. __________________________ zzz: привет aleka: ну привет zzz: давай знакомиться aleka: ну давай zzz: я из Калининграда а ты? aleka: Владивосток zzz: че делаешь? aleka: работаю zzz: почему ночью? aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем спимм. Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу! |
| k@rdan |
|
Жена с утра спрашивает мужа: - Милый, а ты помнишь, что сегодня за день? Муж: - Конечно, как ты могла подумать, что я забыл! Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит: - Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!! - А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой. Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает: - Слушай, откуда у тебя столько денег ? - Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной. Прибегает второй домой: - Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной ! Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей. - Чего, с эротикой ? - Не, на полу - на все ! Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компьютеp дома стоит?! А какой??? Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка ! - А у меня куколка ! - А у меня компас ! - А у меня бусики ! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет ! - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может у тебя тютельки выросли? Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть". Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. — Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно. |
| ^Красотка^ |
|
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют. Встречаются два мужика. Один спрашивает другого, что случилось почему у тебя синяк под глазом? Да вот жену назвал на - ТЫ. Как? Да вот лежим мы в кровати поздним вечером, жена говорит, что МЫ давно сексом не занимались??? А я ей , что не МЫ а ТЫ!? - Эх, завидую я тебе. Вот, помню, раньше в деревне было здорово, бывало выйдешь утром с косой... - Это ничего, что косая. Главное, чтобы человек был хороший. Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. - Дедушка, а ты в гражданскую войну на белых ходил? - Конечно ходил, у меня знаешь какая сабля была! - Чтобля? - Спибля! Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для неё объявление в Интернете на сайте знакомств: "молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения". Через неделю дочь спрашивает у матери: - Ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно): - Пока только одно письмо. Но тебе этот козёл совершенно не подойдёт. - Да почему же не подойдёт?! - Да потому что это наш папа!! - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.. |
| Galchonok65 |
|
Умирающий муж своей жене:-Дорогая, преждечем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! Яизменил тебе с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой, твоей матерью и ее подругой!-Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... |
| ^Красотка^ |
|
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: - Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил. Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает... Собрал ресторан гуляк трех национальностей Русского,Англичанина и француза и предложил сделку. Предоставляем Вам право гулять и дебоширить сколько им вздумается, но как надоест придется расплатиться, в случае недостаточности средств,им могут ампутировать одну из частей тела. Француз пил и гулял на протяжении двух недель, больше не выдержал стали считать денег не хватает ему ампутировали руку. Англичанин выдержал два месяца по подсчету ему ампутировали ногу. Русский гулял пол года в один из дней он садиться за стол, разстегивает ширинку и вываливает на него огромную балду, измученный персонал ресторана с радостью, что все это закончится интересуются, что резать? Нет- сосать денег как грязи!!! Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит: - Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают! Немец говорит: - А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!! Руский: - А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!! Немец с французом: - Нифига себе!!! И ты всё это пробовал? Руский: - Нет, сеструха рассказывала. |
| ^Красотка^ |
|
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями: - Странная страна. Странные люди. - И в чем странность? - Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается! - Это как? - Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит: - "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут". Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому: - Гоги, кинь палку. Ой блин! Да не мне, а в костер! Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру,страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы какдумаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. Кризис В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: -Вай,зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем застол,випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли. |
| ^Красотка^ |
|
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит. Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да, понимашь, я собираюсь в Таиланд А она хочет поехать со мной... Пришла свекровь в гости к молодым, а их дома нет. Зашла в одну комнату, в другую, везде бардак. Зашла на кухню- тоже самое. Села, доела что в холодильнике нашла и легла спать в спальне, решила молодых дождаться. Через какое-то время пришла теща. Увидела бардак, давай убираться, бельишко кой-какое перестирала, посуду перемыла, борща наварила. Ну, думает, пойду в спальню, полежу пока детей нет. Заходит, а там свекровь. - Ой, сватья, а чего это ты спишь? Я вон пришла, убралась, обед сготовила, а ты вылеживаешься... - Так ты кто? Родня по п@зде, вот и суй свой нос везде. А я родня по @ую, вот и лежу кайфую Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли? Идёт мужик ночью через кладбище. Ветер дует,волки воют. В общем жуть ещё та! И вдруг видит на кладбище по среди дороги машина стоит. Он подошел посмотрел,никого нет. Дверь дёрнул-открыто. Ну думает сяду до утра пережду. Сел,согрелся уже засыпать начал как вдруг машина тронулась и поехала. Мужик естественно перепугался не по детски. Едет весь трясётся и видит появляется волосатая рука, рулит немного и исчезает. Ну всё думает мужик кирдык ему. Вдруг открывается дверь и запыхавшийся мужик его спрашивает: -Ты какова хрена тут делаешь??? Тот отвечает: -Еду. Запыхавшийся со злобой в голосе: - Ну ни хера себе! Я толкаю а он едет..... |
| k@rdan |
|
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... Разговор двух подруг. - Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. - А я своего отучила. - И как? - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?" - А он? - А он - Серёжа. Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та трахуюсь я, будь оно неладно!!! К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: -Одной рукой не поаплодируешь... У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице - Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому, отпускает водиеля и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы ее дома не оказалось. СССР, конец 80-х, дилегация немецких специалистов по обмену опытом на нашем машиностроительном заводе. Обходят цеха, присматриваются, прислушиваются, наблюдают рабочий процесс, короче. И вот, перед ними сцена: рабочий и мастер что-то громко обсуждают, возбужденно жестикулируя. Немцы просят переводчика перевести их диалог: - Мастер говорит рабочему, что эта деталь выполнена неправильно и ее следует переделать, мотивируя это тем, что имеет интимные отношения с матерью рабочего; - Рабочий возражает, замечая что с 16 лет непрерывно он занимается сексом только на этом заводе, с тех пор имел неоднократные интимные связи в роле пассивного гомосексуалиста с директором завода и мастером цеха, но при этом он имел и имеет интимные отношения с матерью директора завода, матерью мастера, а также предполагает вступить в интимные отношения с самой детатью... Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для тех, кто не в курсе - маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно начинают спрашивать, как ОНО? Отзыв дэвушки: "УУУУХ!!! А потом столб..." Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Придётся лечить! Родители: - Как? Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками... Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос: - Алло? - Доченька, это папа. Мама рядом? - Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. - С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка! - Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит, - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина. - Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону, - Папа, я сделала как ты просил. - И что? - Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая! - О Боже! А дядя Фрэнк? - Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. - Бассейн? Это номер 854-5675? |
| ^Красотка^ |
|
Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х@й вырастет, х@й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, х@й-то как вырос! Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Полковник - заместителю: - Завтра в 10:00 произойдет затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая, и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале. Заместитель - капитану: - Завтра в 10:00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть в спортзале. Это случается не каждый день. Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. Лейтенант - сержанту: - Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь. Сержант - солдатам: - Завтра все уволнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой. Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? Садится монашка в такси. Едут. Через некоторое время. - Хорошо вам такситсам, любого можете поцеловать. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам такситам, любого можете за угол завести. Таксист завозит за угол. - Нехорошо как то, я ведь невеста Христа. Давай только анальным сексом займемся. Занялись. Едут дальше. -Хорошо вам таксистам, а нам голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. |
| ChapelniK |
| Говорила мне мама иди в генекологи! Сам при деньгах и руки в тепле! |
| ^Красотка^ |
|
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: - Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. - Так я ж только что сделала тебе минет! - Мне?! Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: - Смотри, жена, часы купил, светятся! Свадьба молодой девушки и мужчины в возрасте. Гости разошлись и модожёны пошли в кровать. Жена вся в ожидании грядущего, но... со стороны мужа никакой реакции. Она берёт его руку и ложит себе на грудь. Так и проспали до утра. На следующий день та же история. На третий день, когда девушка взяла мужа за руку он говорит: - Что? Ещё?!!! Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие… На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!… Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!… Буратино: - Только этого мне не хватало!!! |
| ChapelniK |
|
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит. |
| ChapelniK |
|
- Ах, Олег, это было замечательно! - Я не Олег. Я — Саша!!!! - Как, разве сегодня не четверг?!.. <jaschur> сижу и слушаю как лолка кормит дочь <jaschur> и говорит: \"глотать надо, Маша, глотать. хорошие девочки глотают.\" |
| ChapelniK |
|
- А какого тёща приезжает? - Числа или х.я? |
| ChapelniK |
|
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала! |
| Galchonok65 |
|
В Литовской деревне женщина кричит во двор собаке: -Шарик! Шарик! Молчание.-Шарик! Шарик! Ни звука.-Шарикас! Шарикас! Из будки:-Гавс! Гавс! Мужик покупает в магазине сотовый телефон: Продавец:-У этой модели есть настройки громкости звонка;"на улице", "в комнате", "на собрании"... Мужик:-А в цеху Челябинского тракторного там нет? Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена #опа, затянутая паутиной |
| ^Красотка^ |
|
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27. Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо: - Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой? - Да никак, мамо. - Шо значит "никак"? А ну сымай штаны! - Ну мамо... - Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке! Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо: - Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны! - Ну мамо ... - Сымай, говорю! Лида: - Ого! Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале! Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители. Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок! - Ну мамо! ... - Нечего матери перечить! Сымай, и все тут! Галины родители: - ОГО!!! - Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАННАЯ! К стоматологу пришла на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что та отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята". |
| ChapelniK |
|
\"Здесь был Саша\", \"Здесь был Коля\", \"Здесь был Слава\"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? xxx: за что ты его все время пидо...сом называешь нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в нии#аца крутую фирму. xxx: вот пид...рас |
| andyGW |
|
Дурацкий анекдот, а меня улыбнул: К мужику в гости пришла девушка. Зашла в ванную, умылась и видит - висят 2 полотенца: на одном буква "М" на другом "Ж". Она вытерлась об "Ж" и спрашивает мужика: - Слушай, там два полотенца на одном "М" на другом "Ж", это в смысле мужское и женское ? - Нет. "М" - это для морды. |
| ^Красотка^ |
|
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают. Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Hу, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз! Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга. - Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа! - Посмотри внутрь… - Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка! - Посмотри внутрь… Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно. — Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? — Это вранье. Трахаються жена и муж, и раз, у мужика застревает. Звонит Доктору: (М) - Доктор, у нас пробелема, не высовываеться! (Д) - Приходите ко мне посмотри. (М) - Днём на улице при всех?! (Д) - вы накроитесь чем нибудь, и сделайте вид что танцуете ламбаду. Идут они по улицэ, и на светофоре их обгоняют 6 грузинов с песней "Наш паровоз вперёд летит!" Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету. |
| ChapelniK |
|
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь:\"Я люблю тебя ,Дима...\" Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час.\"10 утра\" \"эх,была не была\" - и начинает дрочить поя:\"Тополиный пух...\" |
| ^Красотка^ |
|
На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Вижу... Не слепая!... Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу. Пpиходит дочь домой: - Мама я 3 pубля нашла! - Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи... И вообще - я в твои годы больше находила! Парнишка познакомился с девицей на дискотеке. Поводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легком стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депресняк. Девица на нервах: - Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной? - Да вот... Как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет... Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член. Честно говоря я не помню, что тогда выбрал... |
| Kosi4ka |
|
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!... |
| ChapelniK |
|
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя \"поpаботать\". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её \"yслyг\" то по телефонy пpосто скажи ей: \"Верочка пpинесите мне бланки\". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Верочка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом... Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!... __________________ |
| ChapelniK |
|
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?)) |
| ChapelniK |
|
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: - Смотри мужчина мастурбирует! - Да необращай внимания. - Не могу он делает это моей рукой. |
| ChapelniK |
|
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: - А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? Мужчина изумляется: - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком. |
| ChapelniK |
| Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого |
| >Malena< |
|
Русская деревня, оккупированная немцами. Щупленький, плюгавенький, очкастый немец стучится в дверь дома и орет: - Открываць! Нимедлинна открываць! Дойчен зольдадн хочет руссише фрау пиписька! Дверь открывается, из проема выходит здоровенный амбал, еле помещающийся в проем, и ленивым таким басом произносит: - ПИ"ДЫ, ШТОЛЬ? |
| Простофф |
|
47-летняя американка, супруга 70-летнего миллионера, 20 лет состоявшая в браке и не имевшая детей, вдруг рожает двух чёрных пацанов-близнецов. Увидев их в руках офигевшей медсестры, она улыбнулась: — Вот будет доволен мой старый Ротшильд! Он так обожает черный юмор! После кораблекрушения на остров к дикарям попали русский, американец, еврей, француз и хохол. Ну и вождь племени поставил им всем три условия: либо мы каждый из вас платит 100000 баксов и сваливает, либо пьёт огненную сивуху вуду, либо мы его трахаем в попу (пардон) всем племенем. Ну заплатили американец и еврей по 100000 баксов, их отпустили, отымели француза - отпустили, русский выпил огненную воду-отпустили. Дошла очередь до хохла. Он и говорит: -Трахайте меня. Ну имеют его, имеют. Половина племени отымела. Доходит очередь до вождя. Хохол достаёт пачку из 100000 баксов и швыряет: -Ну подавитесь, гады! Москва. 60-е годы прошлого столетия. Возле туалета стоит цивилизованный американский негр в белом смокинге и тёмных очках и писает. Подходит милиционер: -Товарищ негр, вы почему не в туалете нужду справляете? Сортир-то работает... -Господин полицейский, я в туалете не могу, там белый господин белые виски из бутылки пьёт... |