- Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго.
Из соседней торговой точки продавщица кричит:
- Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет!
---------------
Три блондинки встретились. Одна говорит:
-Я у мужа яички трогала, они у него тёплые.
На следующий день вторая говорит:
-Я у мужа яички трогала, они у него тоже тёплые.
На след.день встречаются, третья вся побитая:
-Я у мужа яички потрогала и говорю ему - у всех мужиков они тёплые, а у тебя холодные. Больше ничего сказать не успела..
--------------------
Буратино научился дрочить и сгорел.
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
-Алло...
-Алло, слушайте, у Вас под окнами стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?
Мужик! Че с тобой!? Ты ж весь исцарапан, с синяками, хромаешь на обе ноги, одежда порвана... Давай я тебя домой отвезу?..
-Я из дома...
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный? ?
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916. . . . .
-Для чего у женщин есть пупок?
Второй парень объясняет:
-Чтобы во время занятий любовью было, куда положить жвачку.
Муж бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром
Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.
Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского,
который уже в пути успел отметить свое серебро.
Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, чиво случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
К прилавку подходит молодой человек бросает презик и возмущенно кричит:
Ваши презервативы рвутся!!!
Стоящий рядом дед: Во-во и гнутся
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер
талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
- Немогу - я уезжаю!
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
щас пока искал эти нашёл!!!!!
ищу про мех у жены
Свадьба.все гуляют!под конец вечера когда все расходиться-жена выходит пьяная и на весь зал оголяет свою......и говорит-я брить не буду,потому что это единственный мех который ты позволишь со своей зарплаты!!!!!С моих слов!!!!угорал пипец!!!!!!сама нашла и мне прочитала
попал я!
подруга
-заделайте соседке сверху половую щель,а то когда у нее течет,у меня капает.
------------------------------------------------------------------------------------------
в ателье
-почему костюм не готов?вы же обещали за неделю!Бог за неделю создал мир,а вы кост....сшить не......
-и вы довольны миром?
========================================================================
ОБЬЯВЛЕНИЕ: ..ДННЬГИ ПО ФАКСУ ПРОСЬБА НЕ ПРИСЫЛАТЬ-ОН У НАС ЧЕРНО-БЕЛЫЙ..
------------------------------------------------------------------------------------------------
туземцы поймали туриста,собрались все,сразу зажгии кастер,огромную каструлю,бросили туда туриста и начали ретуальный танец.вождь отправляет одного и он спрашивает....
-имя???
-как завут???
-как ваше имя????
турист....-да какая вам разн--ца,всеравно кушать будете....
-а в меню что писать будем???
------------------------------------------------------------------------
В армии командир (тихо):
- Слушать мою команду: сегодня ночью полетим на солнце...
- Товарищ командир, мы же сгорим...
- Для тупых повторяю. На солнце полетим ночью!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
у армянского радио спрашивают: "У кого самые длинные ноги?" АР : "У армян, если выпрямить"
-------------------------------------------------
Трое пьяных ползут по рельсам.
1-ый-Что-то лестница длинная...
2-ой-Нет перилы холодные...
3-ий-Тихо ребята вот лифт едет...
-----------------------------------------------
-Доктор у меня болезнь серьёзная?
-Нуууууу доллоров на 3600.
-А у меня таких денег нет.
-Тогда будьте здаровы!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос к армянскому радио:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сообщение в центральной грузинской газете: Вчера в центре г. Тбилиси производились археологические раскопки. На глубине 3 м была была обнаружена ржавая проволока. Это доказывает, что древние грузины пользовались телефонной связью.
Сообщение армянского радио: Сегодня в центре г. Ереван произведены археологические раскопки. На глубине 3 м ржавая проволока обнаружена не была. Это говорит о том, что древние армяне пользовались мобильной связью.". icon_biggrin.gif
-----------------------------------------------------------------
Звонок в армянское радио:
- Скажите, что делать, если у женщины такой жирокий таз, что она не может поместиться в ванне?
- Ах, ц-ц-ц-ц-ц-ц (страстное цоканье продолжается пару минут), дарагая, дайтэ адрэс этой женщины!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается женщина от мужчины? -Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
--------------------------------------------------------------------------------------
Можно ли спать с открытой форточкой? -Можно, если больше не с кем.
------------------------------------------------------------------------------
Что такое: "Ни кола-ни двора"? -Это когда не стоит и жить негде.
---------------------------------------------------------------------------------------
Как называется женщина,каторую изнасиловали в самолете??
-Высокопоставленная!
--------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спросили, как через 100 ле удут рождаться дети?
-При помощи электричества и пара.
-???
- В комнату входит пара, гасят электричество. А дальше - как и сейчас.
"Может ли женщина забеременить от пыли?"
А.Р. отвечает:
"Может.
Если пыль будет стоять столбом."
---------------------------------------------------------------------
на Украине изобрели новые телевизоры,и называли запорожец...
-в чем особенность???
-экран сзади!
---------------------------------------------------------------
-тебя шеф искал...
-я уже был у него.
-что Орал ?
-нет, Анал !
---------------------------------------------------------------------------
Робинович находит бумажник,открывает, считает и говорит:
-Опять не хватает !
-----------------------------------------------------------------------------
вопрос Арм.радио:
-к какому музыкальному жанру относится гимн СССР???
-Вокализ .
-----------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио-"Сколько в Армении дураков?"
Ответ; - "Приезжай дарагой,первым будешь"
--------------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спрашивают:
- Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?
- Его адрес.
----------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спросили:
- Чем отличается горячий утюг от горячей женщины?
- Утюг в нужное время можно выключить.
-----------------------------------------------------------------
У армянского радио спрашивают:
- Почему квас пишется вместе, а к вам отдельно?
- А почему Рафик пишется вместе, а на фиг отдельно?
------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спросили:
- Можно ли съесть кирпич?
- Да, если не боитесь разбить унитаз.
-------------------------------------------------------------------------
-Какая разница между молящимися в церкви и
в казино?
-Те,что в казино,делают это намно-о-о-ого искреннее.
---------------------------------------------------------------------------
один судья спрашивает:
-слушай,ты не помнишь,чем кончилось то дело,когда судились еврей с армянином??
-конечно ,помню! тот судья десять лет получил .
---------------------------------------------------------------------
вопрос арм..радио:
-почему в армии нет КВН?
-потому что веселые сидят на гауптвахте,а находчивые-дома.
-------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается женщина от статуи?
- Статуя стачала падает, а потом ломается, а женщина сначала ломается, а потом падает.
-----------------------------------------------------------------
Армянское радио долго молчало, а потом сказало:
- Передача для глухонемых окончена.
------------------------------------------------------------------
Армянское радио. Вопросы и ответы.
- Почему фанаты ЦСКА, "Локомотива" и "Зенита" любят вместе ездить на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно ЗАМОЧИТЬ МЯСО
--------------------------------------------------------------------------------------------
У армянского радио спросили:" Какой транспорт понадобится для вывоза всех КРАСаВИЦ из Армении ?.....Один велосипед!!!
-----------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио задает гражданка Махмудова: "Как уберечь горжетку от вытирания?" Ответ Армянского радио: "Что такое "горжетка" мы не знаем, но догадываемся и советуем гражданке Махмудовой пореже ездить на велосипеде".
---------------------------------------------------------
Армянскому Радио задают вопрос: "Для чего у человека кишки длинные???" АР думало, думало, но ответить не смогло! Вопрос пошёл гулять по просторам и, наконец, дошёл до Узбекского Радио! Оно сразу ответило: "У человека кишки длинные для того, чтобы, когда он пьёт чай, не обжечь задницу!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Армянскому Радио задают вопрос: "Можно ли играть в городки в маленькой комнате с открытой форточкой???"
Недолго думая, АР отвечает: "Можно!!! Женщина становится "раком", а мужчина "кидает палки"!!!"
----------------------------------------------------------
-Что общего между женщиной и папиросой?
-И ту и другую перед употреблением нужно помять...
----------------------------------------------------------------------
-Можно ли 100 женщин удовлетворить за одну ночь?
-Можно, если эта ночь будет полярной.
------------------------------------------------------------------------
Что такое ананизм?
-Это самообладание!!!!
-Какая разница между ананизмом и половой жизнью?-Никакой,но в первом случае не с кем поговорить.
-------------------------------------------------------------------------------------
-Может ли собака заболеть гипертонией?
-Может,если ей создать человеческие условия!
-Может ли вегетарианец полюбить женщину?
-Может,если она ни рыба, ни мясо.
Мать спрашивает:" Oткуда ты знаешь?"
"А папка идёт и на всю улицу орёт: ВРАГИ
СОЖГЛИ РОДНУЮ ХАТУ "
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!
- Ну,что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, под окном "мерс" шестисотый бирюзовый?
- Вау! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета ... кепочку....
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается здоровенная мышь... Пузатая с огромной мордой, на шее намотана сосиска, в одной лапе кусок сыра, в другой окорок, и медленно двигается в сторону норки...Перед норкой стоит мышеловка, и там маленький кусочек засохшего сыра... Мышь подходит, смотрит и говорит: "Ну, честное слово, как дети малые !..."
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела,
самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом,
диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов
Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на
второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет
в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не
садились.
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
«Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»
5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»
8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!»
11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!»
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Папа: "какаешь, а зачем тебе?"
Сын: "да я тут девочке записку пишу".
Папа: "?"
Берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Люблю еврейскую музыку.Полдня искал и только потом сообразил,что вбивать в поисковике "еврейская музыка скачать бесплатно"-бессмысленно.
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили...
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало...
"Как меня все..."
Зачёркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачёркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им
пришлось подниматься по лестнице.
Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили,
что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15
этажей
другой будет петь, и последние 15 этажей третий буде рассказывать страшные
истории.
Итак трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли
вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он говорит
:- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и
быть не может...
Дело в том, что ключ от нашего номера остался на первом этаже!
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! , а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
- Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.
- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
- Да, и что же?
- Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."
Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои...
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабк
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я!
- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда.
Помните - у него маленькая зарплата!
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
Здравствуйте,мы ведём свой репортаж из центра управления полётами!Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию "Мир".Сейчас начальник ЦУП расскажет нам,как всё прошло:
-Ну чё,значит...Взорвали хорошо,хорошо взорвали,да.Ну,это самое...Большие куски станции сгорели в атмосфере.Маленькие,значит,потопли в Мировом океане.Завтра космонавты...Бл-и-и-ин,космонавты!!!
Размышления о космическом разуме...
Разговор Земли с Марсом.
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли...
В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
- Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный.
Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей,
местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и
поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Человек не может считаться полноценным гражданином России,
если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
Один спрашивает другого
- А ты свою поздравил с 8-м Марта?
- А когда у нее 8-е Марта?
Встречаются как-то два мужика:
-Представляешь-прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик
голый!
-Ничего удивительного....
-Как ничего? Я же не женат!
По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья.
сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем.
плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка -
для тех, кто бросает.
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.
Два мужика в баре:
- Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник!
И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД.
Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински.
А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!"
- с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит: "На хер! Своих трое!"
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами
и столь же привлекательная, что и первая.
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
А девушки так и остались без мужского тепла.
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, секса хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет с ней. Один в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать.
Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
Супружеская неверность
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк.
Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся,
а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало.
Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст
мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну
и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал?
Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...
Зураб Церетели звонит мэру Лужкову: "Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол".
- "Зачем тебе?" - "Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой".
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату,
где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:
- Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, чувствуется такой опыт!
- Да ну что вы. Он пару раз пробовал – в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.
Не везёт - это когда к тебе приходит смерть с косой, а при виде тебя начинает судорожно косить траву..
если вам дают что то даром, просите деньгами
- Подсудимый, вы утверждаете, что не знали убитого раньше?
- Именно так, ваша честь!
- А почему же фото жертвы уже два месяца висит у вас в друзьях на сайте «ОДНОКЛАССНИКИ.РУ»?
Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.
Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!
Курилка. Девушка, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе?
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Общий туалет на несколько кабинок.
Из одной кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты че там - жрешь, что ли?
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон. В
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
Жена
не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг-все сказали,что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж
не пришёл ночевать домой, а утром сказал,что ночевал у друга. Жена
обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали,что он ночевал у них, ещё 5
сказали, что он до сих пор у них.
Приходит пьяный муж домой, утром просыпается, в пижаме спит на своей постели, у кровати опохмелка, брюки и рубашка поглажены.Жена подошла и говорит, милый, идём завтракать.Он, естественно, обалдел от такого обращения, подзывает сына:
- Я вчера рано пришёл?
- Не, пап, как всегда , под утро.
- Посуду не перебил?
- Пап, как всегда, ничего не оставил.
- Я мамку не обидел?
- Ну, что ты, как всегда по морде дал, матом крыл.
- Блин, а что же она так сияет?
- Так это....когда она стала снимать с тебя сонного брюки, ты сказал, уйди дура, я женатый!
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень афигенно, но мой большой палец все равно пипец как болит!!!
--------------------
Парень садится на диван, закуривает и говорит;-Хорошо, Мань!! Дрожащий голос с дивана:-Я не Маня, я Ваня!!! -Все равно хорошо!
Парень с девченкой вдвоем.
Он:
-Дорогая посмотри в мои синие глаза и скажи, что ты видишь???!
Она:
-Я вижу: чёрный лес всё темно, грустно, жутко, плохо!
Он:
-Дорогая, я сказал в глаза смотри, а не в ноздри!!!!
Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою : " Одноклассники, отец - это что такое? Это что за сайт такой, где седые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь,.. цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой, где проводят ночи.. Это что ж за сайт такой - объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою : " База данных ФСБ - вот что мы такое!"