№1
№7
№2-12
№3-5
А мне понравилось читал вслух смеялись все. И голосовали тоже всей семьей!
1.TheLine
2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)+
3.rvbo+
4.kazak7484+
5.Sarita
6.kardan61+
7.бeсeнoк+
8.Tessa Smar+
9..Serval+
10.Arte_ja
11.MuZZZa+
12. серж28+
Рада, что всем нравится конкурс
Участники стараются 
И я счастлива 
Это сообщение отредактировал Инфекция - 27-04-2009 - 17:10
№8
№6
сказочные герои, мое мнение
№1 - 9
№2 - 1
№3 - 7
№5
№11
все знают такие анекдоты. Главное чтобы в таких анекдотах не было национализма! Это главное правило(правила форума запрещают).
Голосование немного позже. 1 участник не прислал анекдот.
Это сообщение отредактировал Инфекция - 27-04-2009 - 19:04
№1
— Какие предновогодние настроения в Украине в свете падения курса гривни? — Если судить по письмам Деду Морозу — то плохие, а если по письмам Президенту — то хорошие! — Это как? — Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на новогодние подарки уже не хватает! А вот президенту люди предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!
№2
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».
№3
- Вася, ты чего такой довольный? Кризис же кругом!
- Это у вас кризис, а я со своим вчера развёлся!
№4
Финансовый кризис. В иностранном порту стоят три корабля:
Французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали.
№5
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...
№6
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.
Дерипаска продает часть Rusаl, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу.
Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино.
Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
№7
Илья Муромец: — Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
Змей Горыныч: — Кризис, блин! Три башки не прокормить!
№8
После начала финансового кризиса, похоже, резко увеличилось количество гомосексуалистов. Молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга: «Не поверишь, у меня такая ж*па …».
№9
Утро в деревне. Мужик выходит на крыльцо и видит как петух топчет курицу. Он берет и кидает горсть зерна. Петух мигом соскакивает с курицы и судорожно начинает клевать зерно.
- Да, кризис кризисом, но не дай бог так оголодать, задумчиво произносит мужик.
№10
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
№11
Из письма мальчика Вити деду Морозу: - Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!
2место-№2
3 место- №5
Чето грустно как то на этот раз!
9
7
5
№ 5
№ 6
№ 2
1. Tessa Smar 17
2. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 9
3. kardan61 10
4. Serval 7
5. MuZZZa 9
6. бeсeнoк 3
7. TheLine 12
8. rvbo 6
9. Sarita 9
10. Arte_ja 6
11. серж28 6
12. kazak7484 8
Результаты всех туров:
1.TheLine-7+8+6+12=33
2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)-6+5+21+9=41
3.rvbo-4+10+5+6=25
4.kazak7484-17+9+14+8=48
5.Sarita-7+2+5+9=23
6.kardan61-4+15+13+10=42
7.бeсeнoк-9+12+5+3=29
8.Tessa Smar-3+20+10+17=50
9..Serval-7+2+5+7=21
10.Arte_ja-14+4+4+6=28
11.MuZZZa-12+8+8+9=37
12. серж28-11+4+4+6=25
№ 2
№ 1
№1
№4
1место - №1
2место - №4
3место - №5
2 - №7
3 - №4
1 место - №11
2 место - №8
3 место - №3
2----11
3----2
5
6
не специально! :) так само получилось)
№1 - 8
№2 - 3
№3 - 11
5
7
№9
№10
№9
№2
№7
5
8
№1
№11
Это сообщение отредактировал бeсeнoк - 28-04-2009 - 14:09
1.TheLine+
2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)+
3.rvbo+
4.kazak7484+
5.Saritа+
6.kardan61+
7.бeсeнoк+
8.Tessa Smar+
9..Serval+
10.Arte_jа
11.MuZZZa
12. серж28+
Это сообщение отредактировал Инфекция - 28-04-2009 - 19:38
№ 10
№ 3
№ 4
№6
№8
Прислать до 18-00(29.04).
Предлагайте свои варианты названий этапам! Будет что-то интересное возьму на заметку!
извините за задержку, этап "кризис"
№1 - 10
№2 - 8
№3 - 5
Проголосовать до 18-00 (29.04).
№1
Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.
Испанка: "Родриго, убей меня, но не его!"
Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."
№2
Сегодня День Сурка. Как отмечают его в разных странах мира?
В штате Пенсильвания американцы вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири русские - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
№3
Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 4. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Третий способ - "самолёт". Это когда член берёшь в рот, а яйца на вытянутых руках держит.Ну а 4й способ - самый убойный... Называется - "Фантомас в бабушкиных очках улетает на самолёте".
№4
Летят на самолёте 3 президента-русский,немец и американец.
Пролетают над Германией,немецкий президент говорит:-"Вот если я сейчас скину мешок евро-мне все руки целовать будут!"
Пролетая над Америкой американский президент говорит:-"Вот если я кину мешок долларов-мне ноги целовать будут!"
Пролетая над Россией русский президент говорит:-"Если я брошу мешок рублей-то меня всего зацелуют!"
А пилот и говорит:-"А вот если я штурвал брошу-Вы мне все ... сосать будете!"
№5
Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма.
Немец говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Француз:
- А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Русский:
- А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"
№6
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Микола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.
№7
Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской
жизни ?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось
норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни ?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого
вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу
совместную жизнь ?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...
№8
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
№9
Встречаются американка, француженка и русская (жена лесника). Разговор как обычно о мужьях:
Американка - мой муж знает 18 позиций и умело их использует. Я от него в восторге.
Француженка - мой муж изучил всю Камасутру - я от него без ума.
Русская - Не знаю, что мой изучал, но 3 года назад он месяц в тайге плутал. Так эта зараза медведица с той поры каждый день к нашему дому малину приносит.
№10
Стоит армянин у памятника Пушкину и восхищается:
- Ах! Какие у него армянские бакенбарды, какие у него армянские кудри, какой у него армянский нос! Вай, красавец!
Русский, стоявший рядом, не выдержал и говорит:
- Молодой человек, это, вообще-то, русский классик, писал стихи, поэмы, Евгений Онегин...
На что армянин ему отвечает:
- Какой он русский? Ты посмотри что написано: "Газон Засеян"!
№11
На необитаемом острове, американец, француз и русский.
Все три год не ели мяса. В один прекрасный день все трое договорились, что каждый должен что-нибудь от себя отрезать.
Очередь американца, он отрезает с ягодиц.
Француз и русский :
- О! Американские окорочка !(съели).
Очередь француза, он вырезает печень.
Русский и американец:
- О! Французcкий паштетик! (съели).
Очередь русского, думает:"что делать?"
Подходит к ним и достает член.
Американец и француз:
- О! Русская колбаска!
Русский в ответ:
- А ВОТ фиг ВАМ! ПО СТАКАНУ МОЛОЧКА И БАЮШКИ!!!!!
6
8
10
1. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 8
2. TheLine 11
3. Tessa Smar 9
4. Serval 16
5. серж28 13
6. kardan61 5
7. бeсeнoк 12
8. rvbo 9
9. kazak7484 8
10. Sarita 10
11. MuZZZa 7
Результаты всех туров:
1.TheLine-7+8+6+12+11=44
2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)-6+5+21+9+8=49
3.rvbo-4+10+5+6+9=34
4.kazak7484-17+9+14+8+8=56
5.Sarita-7+2+5+9+10=33
6.kardan61-4+15+13+10+5=47
7.бeсeнoк-9+12+5+3+12=41
8.Tessa Smar-3+20+10+17+9=59
9..Serval-7+2+5+7+16=37
10.Arte_ja-14+4+4+6=28
11.MuZZZa-12+8+8+9+7=44
12. серж28-11+4+4+6+13=38
1-11
2-3
3-5
И ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!!