№8
№12
Это сообщение отредактировал АнГеЛ(ЧеРтеНоК) - 22-04-2009 - 04:32
2 - №11
3 - №5
2 место - 9
3 место - 10
№3
№12
№2
№1
№1
№5
№3
№8
А №7 истинно секснародовский анекдот.
1.TheLine
2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)+
3.rvbo+
4.kazak7484+
5.Sarita
6.kardan61+
7.бeсeнoк+
8.Tessa Smar+
9.terrik00
10.Serval+
11.Arte_ja+
12.MuZZZa+
13. серж28+
Пока не проголосовали и не прислали анекдот TheLine и Sarita, подождем их ещё немного...)
Это сообщение отредактировал Инфекция - 22-04-2009 - 18:01
5
6
№5
№4
Прислать до завтра до 19-00! если все пришлют раньше, открою пораньше голосование!
Голосование на 2 этапе ""Детский лепет" Проходит по той же схеме:
№1-
№2-
№3-
Не забывайте так же голосовать на каждом этапе, иначе на каждом этапе будет сниматься по 5 баллов!
1.
- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
2.
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол..
маленький сын - А здесь мы полку зах***им
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:- Понял?
сын- Да...
папа- А что ты понял?
сын- Она тут на х***н не нужна
3.
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь
4.
Девочка выходит из помещения одной из радиостанций и горько плачет.
Навстречу ей идет дядя.
-Девочка, почему ты плачешь?
-Я хотела бабушку с днем рождения поздравить по радио, а им за это надо деньги платить, а у меня их нет.
-Девочка не плачь, я руководитель этой радиостанции и смогу тебе помочь, но только ты мне кое-что должна сделать. Согласна?
-Согласна!!!
Дядя расстегивает брюки, достает свое хозяйство
-Ну, давай, ты мне сделаешь это и я тебе устрою поздравление...
Девочка обалденно смотрит на это хозяйство..
-И что, прямо сейчас? -спрашивает она.
-Да, прямо сейчас.
Девочка берет хозяйство в руки, подносит к губам и.....
-Дорогая бабушка, поздравляю тебя с днем рождения.....
5.
Парнишке 7 лет исполнилось, поздравляю именинника:
- Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...
6.
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
7.
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
8.
Пошла както семья в общую баню, ну маленький сыночек просится с мамой. Отец ему говорит:
-Да зачем же с мамаой, ты же мужик должен идти со мной, а не с мамой.
Пошол он с отцом, разделись, заходят они в отделение где моются, а там полы скользкие мальчик подскальзнулся стал падать и в последний момент схватил отца за конец и удержался. Тут отец ему и говорит:
-Ну вот, а ты с мамой с мамой, разбился бы на смерть !
9.
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
10.
Жизненное...
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил:(((( Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу розового слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаиваещего вколоть. Укололи, а он продолжает: "Хочу розового слоника".
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно: "Хочу розового слоника..."
Минут через пять он всё-таки уснул... Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал розовый плюшевый слон...
11.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
12.
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
Надеюсь у всех анекдоты вызвали улыбки!
Это сообщение отредактировал Инфекция - 02-05-2009 - 20:26
№ 8
№ 11
1. MuZZZa -12 баллов
2. rvbo - 4 балла
3. kazak7484 -17 баллов
4. Sarita1-7 баллов
5. Arte_ja -14 баллов
6. серж28-11 баллов
7. kardan61-4 балла
8. Serval- 7 баллов
9. TheLine-7 баллов
10. Tessa Smar-3 балла
11. АнГеЛ(ЧеРтеНоК)-6 баллов
12. бeсeнoк 1111113-9 баллов
Если есть притензии(вдруг не правильно посчитала) или вопросы пожалуйста в ПМ!
№4
№6
3
1
2
4
2 - №6
3 - №5
голосование во втором этапе
мое мнение
1- № 4
2- № 10
3- № 11
№ 4
№ 3
Аист просто добил!!!!
№11 - классика!
№ 12 - :)))))
11
10
№3
№6
№7
№1
№7
№2
№ 11
№12
1.TheLine+
2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)+
3.rvbo+
4.kazak7484+
5.Sarita
6.kardan61+
7.бeсeнoк+
8.Tessa Smar+
9.Serval+
10.Arte_ja+
11.MuZZZa+
12.серж28+
Это сообщение отредактировал Инфекция - 23-04-2009 - 20:05
1 место - 9
2 место - 5
3 место - 2
А вообще надо сказать, что второй тур гораздо лучше, интересней первого!
Мне почти все анекдоты понравились, выбор был труден...Да и по местам распределять было нелегко - на мой взгляд, эти анекдоты равноценны, их авторам спасибо
и плюсы в репу после оглашения авторства 
2-11
3-3
Прислать до 17-00 до завтра(24.04)!
№1-6
№2-5
№3-11
5
6
7
(Оно само так получилось))) Нечаянно)
Голосование проходит по принципу:
1 место-№
2 место-№
3 место-№
Проголосовать до 18-00(до завтра)!
№1
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- Обожаю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь,
что болеешь СПИДом и тут самое главное удержаться.
№2
Утро. Жена на кухне готовит завтрак. Входит муж. Она возбужденно кричит - возьми меня прямо сейчас и прямо здесь. Он ошарашенный подчиняется воле жены. Позже задает вопрос - а что это было? Ответ - да ты знаешь, дорогой, на яйцеварке таймер отказал, надо было засечь ровно 2 минуты
№3
Девушка выходит замуж в пятый раз. В брачную ночь жених обнаруживает, что она всё еще девственница:
- Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем!
- Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист. Пианист всё только руками. Коммунист - обещания, обещания, ... А программист всё интернет. - А четвертый муж? - А четвертый был депутатом. Как ни старался - всё у него через ж*пу.
№4
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит!!!
№5
-Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
-Да? А за что его так?
-Да его в кабинете застали в то время когда он со своей пациенткой сексом занимался...
-Да, жаль, где мы ещё такого ветеринара найдём...
№6
муж с работы влетает в квартиру:
- Так! Дорогая! У меня 2 вопроса!!!!
- В рот не возьму!!!!!
- Тогда один....
№7
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блин, трахатся в такую погоду!
№8
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Идиоты! Козлы! Тра**йтесь в подъезде, так хоть в домофон
не упирайтесь!
№9
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу
№10
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
№11
Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
№12
Парень с девушкой поехали на природу. Он нарубил дров и говорит:
- Любимая, у меня замерзли руки.
Она ему говорит:
- Отогрей их у меня между бедрами.
Он отогрел и пошел дальше дрова рубить. Через некоторое время опять подходит:
- Любимая, у меня с нова замерзли руки.
Она ему опять говорит:
- Отогрей их у меня между бедрами.
Он отогрел и сново пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять руки замёрзли:
- Любимая, у меня опять замерзли руки.
Тут девушка не выдержала и спрашивает его:
- Черт подери, любимый, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Это сообщение отредактировал Инфекция - 25-04-2009 - 11:01
1. Sarita 2 балла
2. серж28 4 балла
3. MuZZZa 8 баллов
4. rvbo 10 баллов
5. Tessa Smar 20 баллов
6. kardan61 15 баллов
7 АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 5 баллов
8 Serval 2 балла
9 бeсeнoк 12 баллов
10 Arte_ja 4 балла
11 kazak7484 9 баллов
12 TheLine 8 баллов
Итоги всех туров:
1.TheLine-7+8=15
2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)-6+5-=11
3.rvbo-4+10=14
4.kazak7484-17+9=26
5.Sarita-7+2=9
6.kardan61-4+15=19
7.бeсeнoк-9+12=21
8.Tessa Smar-3+20=23
9..Serval-7+2=9
10.Arte_ja-14+4=18
11.MuZZZa-12+8=20
12. серж28-11+4=15
Это сообщение отредактировал Инфекция - 25-04-2009 - 10:52