| QUOTE (Инфекция @ 11.02.2011 - время: 20:36) |
| Заявки все ещё принимаются! Начнем в понедельник! Ура! |
не прошло и года!
я уже и забыл, что заявлялся.. но лучше позже, чем ни когда!
Т.к. многие участники из Гильдии рожденных в СССР, предлагаю первую тему Времена СССР. Анекдоты про СССР.
С каждого участника по 1 анекдоту на тему. Прислать мне в ПМ до завтра (16.02) 18-00 по мск. Важно: В заголовке письма обязательно указать название этапа!
еееееееееееееххххххххххх!!!!!
В добрый путь
по техническим причинам я не смогу участвовать во всех турах, не считайте это не уважением к игре, ведущей или игрокам
=CRASH=
aleks_ak
Lena _3
Aleks 96
ascon
kazak7484
Sarita
hasha
lugovoi2002
Keyjkbrfz
VASILINA2
Солнечная зайка
Просьба всем участникам! Через кота анекдоты не надо мне слать!
Это сообщение отредактировал Инфекция - 16-02-2011 - 19:15
С каждого участника по 1 анекдоту на тему. Прислать мне в ПМ до завтра (17.02) 18-00 по мск. Важно: В заголовке письма обязательно указать название этапа!
Через кота не нужно посылать мне анекдоты и выкладывать в теме тоже не следует. Конкурс анонимный!
Голосование проходит по принципу:
1 место-№
2 место-№
3 место-№
Проголосовать в теме до 18-00(до завтра)! За свой не голосуем!
№1
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
№2
По Вашингтону идут Брежнев и Картер, Картер увидел жеваную жевательную резинку- и в карман.
-Брежнев-"Для чего?"
-Картер- "Переработаем и сделаем презервативы для СССР" (они, если помните, были в жутком дефиците)
По Москве идут те жек лица. Брежнев подымает использованный презерватив и в карман.
-Картер -"Для чего? Постираешь и еще раз будешь использовать?"
-Брежнев -" Нет, переработаем и сделаем жевательную резинку для США"
№3
«Урок мира» 1 сентября в советской школе.
Учитель: Дети, скажите, где самые лучшие школы?
Дети: (хором) В Советском Союзе!
У: А где самые лучшие магазины?
Д: В Советском Союзе»
У: А где самые лучшие больницы и доктора?
Д: В Советском Союзе!
На задней парте Вовочка плачет: «Хочу! ХОЧУ жить в СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ!!!»
№4
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные интересные штуки и в конце концов заводит в маленькую комнатку. В ней на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — красная и синяя. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на красную, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на синюю, то на вашу страну упадет водородная бомба…
Сказал и смотрит, какое впечатление произведут его слова. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она об......сь прямо на лестнице…
№5
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
№6
- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!
№7
- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если
партия прикажет.
№8
Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова к такой же худющей свинье и говорит:
— Слышь свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
— Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
Подходят к будке, где спит Шарик.
— Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
— Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
— Ты чё, Шарик, чебурахнулся? Какая тут на хрен перспектива?
— Да я тут подслушал один разговор. Председатель агроному сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро у Шарика сосать будем…
№9
На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента:
- Расскажите о коллективизации.
- Не знаю.
- Об индустриализации.
- Не знаю.
- О XVII съезде партии.
- Не знаю.
- Кто такой Сталин?
- Не знаю.
- Кто такой Брежнев?
- Не знаю.
- Откуда вы такой?
- Из Урюпинска.
Профессор тоскливо подумал:
- А может, послать все к чертовой матери и уехать в Урюпинск?!!
№10
Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным
планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!
№11
К одному деятелю ЦК КПСС приехала в гости мать из колхоза. Пожила она в его пятикомнатной московской квартире, покаталась в "Чайке", побывала в его загородном особняке, погуляла по лесу на его участке, вкусила деликатесов из "кремлёвки" и быстро домой засобиралась. Сын её справшивает:
- Мама, почему так рано уезжаешь, неужели тебе у меня не нравиться?
- Нравиться сыночек, очень нравиться только боязно мне, а вдруг красные придут?
№12
Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".
2 место-№4
3 место-№10
2 место-№5
3 место-№12
2 место-№10
3 место-№1
№4
№8
2 место-№9
3 место-№1
2м - 9
3м - 10
№2 - 9
№3 - 1
приношу извинения за не участие в первом туре - форс-мажор... зато проголосовала
!!!но завтра я вообще не буду в сети -голосовать не смогу...
Оль, у нас "Полярная Ночь" будет?
компенсация
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
и еще
У СРСР сексу не було.
Він в цей час лютував в Китаї.
на украинском, но смысл понятен
отмечаюсь - на второй тур анекдот отправила
2 место-№10
3 место-№6
№2-8
№3-10
2 место-№4
3 место-№10
Про СССР уже не смешно... Потому что не актуально)))
1
3
на первый тур не успела)на второй отправила))))
кто знает , авось повезет
2 место - 5
3 место -11
kazak7484
Keyjkbrfz
Lena _3
MuZZZa
hasha
ascon
Sarita
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
Aleks 96
VASILINA2
aleks_ak
Солнечная зайка
Это сообщение отредактировал Инфекция - 17-02-2011 - 20:03
С каждого участника по 1 анекдоту на тему. Прислать мне в ПМ до завтра (18.02) 18-00 по мск. Важно: В заголовке письма обязательно указать название этапа!
2
5
11
Голосуем:
1 -
2 -
3 -
№1
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
№2
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Хватит пить в натуре! Я тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя! Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
№3
Пьяный мужик покупает 2 бутылки водки, ложит в задние карманы брюк и идет домой.
По дороге поскользнулся и упал прямо на задницу. Бутылки - вдребезги,
жопа - в клочья.
Приходит домой, снимает около зеркала штаны, поворачивается задом и
начинает заклеивать пластырем задницу.
Потому как был сильно пьяный, не устоял , упал и вырубился.
Приходит жена - муж на полу с голой задницей...
Поднимает, спрашивает, что случилось. Он ей, мол так и сяк, шел, упал,
порезал...
Жена:
- Ну это понятно... Но на хрена ты зеркало пластырем обклеил?
№4
Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да! Пожалуй, именно в таком порядке я и буду пить.....
№5
3 наркома стоят по укуре и ловят такси.Один из них говорит другим:
Пацаны! Чтобы шофер нас незастукал,что мы укуренные,будем везти себя тихо и серьёзно.
Подехало такси,все сели.Едут,все молчат.Вдруг шофёр спрашивает:
Ребят,а вы что травы накурились,что-ли?
Один отвечает:
А с чего ты взял?
Да просто странно,3 человека запихались на переднее сидение и все серьёзные такие.
№6
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
сука я ЖЕНАТ!!
№7
Беседуют два наpкомана:
- Hе веpю я этой pекламе. Купил знаменитый шампунь <<Hеаd аnd Shоuldеrs>> -
никакого эффекта!
- Почему?
- Еpунда всё это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол – а пеpхоть так и осталась
№8
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся совершенно нездоровым, разбитым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу.
– Она же кость !
№9
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые
интеллигентные женщины… решили скоротать
вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку
вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает… Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается.
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво…
№10
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да задолбал ты меня, мужик! Я смотрю ты до фига где живешь!
№11
Поздний вечер. Женщина спешит в магазин за хлебом. Возле магазина в луже лежит мужчина. Прилично одетый, вполне симпатичный, женщина останавливается, смотрит на него в раздумье – "А что… мужчина приличный, ничей, ну пьяный… ну и что!? Он же протрезвеет…"
Наконец решается - "Ладно сейчас хлеба куплю и подниму!"
Забегает в магазин, в течение минуты берет хлеб, выскакивает на улицу – нет мужика!
Оглядывается по сторонам и сокрушенно произносит – "Да что ж я, дура такая, хлеба ни разу не ела что ли!!!…"
№12
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает
из окна:
- Уйди, пчелка...
№13
Пьяная в доску доярка упирается головой в стойло.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...
1. hasha 1+1+1+3+2=8
2. lugovoi2002 3+3=6
3. Солнечная зайка 3+1=4
4. Keyjkbrfz 2+3+2+3+3+2=15
5. VASILINA2 2+1+2+2=7
6. =CRASH= 3+3=6
7. aleks_ak 2+3=5
8. Lena _3 3+1+2+3=9
9. ascon 2+2+2+2=8
10. Aleks 96 1+2+1+2+1+1=8
11. kazak7484 3+1+1=5
12. Sarita 1+3+3=7
Это сообщение отредактировал Инфекция - 18-02-2011 - 09:23
№8
иии возможно №11
2 место-№3
3 место-№2
№2 - 9
№3 - 10
2м - 13
3м - 6