2 место - №6
3 место - №13
Анекдот про тёщу/зятя/свекровь отправил.
Моя тёща обожает анекдоты про тёщ. а может, делает вид??!
№10
№2
№2 -11
№3 -12
№2 -7
№3 -9
№10
№2
Полярная ночь будет до понедельника.
=CRASH=
Солнечная зайка
hasha
VASILINA2
ascon
Lena _3
kazak7484
Keyjkbrfz
aleks_ak
2 место - № 11
3 место - № 5
третий тур отстрелялась
2 место - № 11
3 место - № 2
Прислать мне в ПМ до 21.02 (понедельник) до 18.00!
Голосуем за первые 3 места!
№1
Два мужика разговаривают…
- Твоя теща-то где сейчас?
- В Минске, где ж ей еще быть.
- Что ж…, хороший холодильник, большой… .
№2
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
№3
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
№4
Приходит тещя к своему зятю и говорит:
- Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
- Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00
№5
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....
№6
Похоронил мужик тёщу. Идёт с кладбища домой, и птичка ему нагадила на голову тот поднимает лицо к небу и удивленно говорит: Мама, вы что уже там?
№7
10 этаж.С балкна свисает женщина, уцепившись руками за край. Мужик стучит каблуками по пальцам. .Внизу буря негодования:
-Ты чего над женщиной издеваешься. гад!
Мужик:
-Да не женщина это, а теща!
Внизу:
-А-а, ишь как уцепилась!
№8
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
№9
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет правда извините! Понимаете у меня тёща умирает счет идет буквально на секунды вот я второпях видимо и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет всё-таки наверно обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
№10
Свекровь отчитывает невестку:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? Что там у тебя было?!
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие
№11
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
2 место - № 2
3 место - № 8
2 место - № 11
3 место - № 7
2 место - № 4
3 место - № 5
№7
№8
2 место - № 6
3 место - № 10
Анекдот на 4 тур отправил и сплю спокойно.
2м - 3
3м - 8
2 место - № 7
3 место - № 10
№2 - 7
№3 - 2
10
5
9
4
2
Про тещу
5
1
2
| QUOTE (Инфекция @ 19.02.2011 - время: 20:39) |
| Новый этап: Анекдоты про однополую любовь. постарайтесь найти что-нибудь действительно смешное. |
Это в том смысле что до этого были не смешные анекдоты?
Но дело в том, что чувство юмора у всех разное, одним нравятся пошлые сальные шутки, другим черный юмор, третим - тонкий юмор. Каждый на свой вкус и выбирает анекдот для конкурса.
4
5
| QUOTE (=CRASH= @ 21.02.2011 - время: 01:26) | ||
Это в том смысле что до этого были не смешные анекдоты? Но дело в том, что чувство юмора у всех разное, одним нравятся пошлые сальные шутки, другим черный юмор, третим - тонкий юмор. Каждый на свой вкус и выбирает анекдот для конкурса. |
Имелось в виду, чтобы был не черный юмор или слишком пошлый ))
=CRASH= +
hasha+
VASILINA2+
ascon+
Lena _3+
kazak7484+
aleks_ak +
Sarita+
VASILINA2 +
Keyjkbrfz+
Солнечная зайка+
MuZZZa +
Это сообщение отредактировал Инфекция - 21-02-2011 - 21:48
5
11
хотя пришлось прибегнуть к помощи однополых экспертов классической ориентации:)
Прислать до 22.02. до 18-00. Прошу без опозданий!
Результаты прошедших этапов, через несколько минут, примерно час.
| QUOTE (Инфекция @ 21.02.2011 - время: 19:40) |
| Результаты прошедших этапов, через несколько минут, примерно час. |
1-е место!!!!!!!!!!!
| QUOTE (MuZZZa @ 21.02.2011 - время: 21:47) | ||
1-е место!!!!!!!!!!! |
несколько минут, всего 60)
1. =CRASH= 3
2. Солнечная зайка 1+1+1+1+1=5
3. aleks_ak 2
4. Aleks 96 3 +3+2=8
5. VASILINA2 3+3+3+1=10
6. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 2 +1+2+3+3=11
7. Sarita 2
8. ascon 2
9. hasha 2 +3+1+3=9
10. MuZZZa 1 +2+2=5
11. Lena _3 1+2+2+2=7
12. Keyjkbrfz 1+ 3 +3=7
13. kazak7484 1+3+2+1=7
Итоги за 2 задания!
1. hasha 8+9=17
2. lugovoi2002 6
3. Солнечная зайка 4+5=9
4. Keyjkbrfz 15+7=22
5. VASILINA2 7+10=17
6. =CRASH= 6+3=9
7. aleks_ak 5+2=7
8. Lena _3 9+7=16
9. ascon 8+2=10
10. Aleks 96 8+8=16
11. kazak7484 5+7=12
12. Sarita 7+2=9
13. MuZZZa 5
14. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 11
1. Sarita 3+3+2=8
2. MuZZZa 2 +1+1+3=7
3. aleks_ak 2+3+3=8
4. Keyjkbrfz 2+2=4
5. kazak7484 1+1+3+1+2=8
6. Lena _3 3 +3+2=8
7. ascon 1+2+3+2+2=10
8. VASILINA2 1+1+1+3+3=9
9. hasha
10. Солнечная зайка 3+1+1+2=7
11. =CRASH= 2 +1=3
Итоги за 3 задания!
1. hasha 8+9+0=17
2. lugovoi2002 6
3. Солнечная зайка 4+5+7=16
4. Keyjkbrfz 15+7+4=26
5. VASILINA2 7+10+9=26
6. =CRASH= 6+3+3=12
7. aleks_ak 5+2+8=15
8. Lena _3 9+7+8=24
9. ascon 8+2+10=20
10. Aleks 96 8+8=16
11. kazak7484 5+7+8=20
12. Sarita 7+2+8=17
13. MuZZZa 5+7=12
14. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 11
За первые 3 места!
№1
Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли???
На что другой гей отвечает:
-Happy birthday to you...
№2
Осень. Слякоть. О-о-о-очень длинная очередь на автомойку. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ КРУТЫЕ машины проезжают мимо очереди к боксам, там разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не ругань других водителей, не мойщики, а ОБЪЯВЛЕНИЕ на листке формата А-4: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация"
№3
Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же задница а не копилка!
№4
В лесу раздавался топор дровосека -
Так дровосек гонял гомосека...
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек...
№5
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
№6
Сидит парочка на берегу реки, птички поют, закат, романтика...
она (подвигаясь к нему, с намеком) - Эх, мужика бы сейчас...
он (мечтательно) - Ага...
она - ЧТО?!!
он - Ну я это... ну, в смысле... не, ну че ты сразу!
№7
Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает:
- Лейтенант, вижу отряд душманов.
Лейтенант, крася ногти:
- А хорошенькие среди них есть?
- Нет.
- Ну тогда огонь.
№8
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите?... Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были … настоящие Боевые гомосеки!
№9
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
№10
Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановилсяпоехали... А она ему и говорит:
- А вот денег у меня совсем немного.
- Ну тогда можно натурой.
- Но ведь настоятельница заметит.
- Так давай минет.
- Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубеньким, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
№11
Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит: - Я тебе покажу, входит и выходит!
5
2
3
5