- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат
из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, Б*Я!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..
Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку.
Донжуан:
- Вот бы ее в кусты...
Хулиган:
- И по морде, по морде
Присоединённый файл
p_18.jpg
- Ик... облЕвание мы по вечерам делаем, после праздников.
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет сРать миллионером?"
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик.
Мальчиков тоже, но не на лице.
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО.
Украина предоставила ракеты, Россия - самолёт, Израиль - пассажиров...
Новость:
В Москве прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито 23 сотрудника милиции.
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.
- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины.
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа №645.
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
- Ой, мама, я, кажется, беременна.
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рулем.
- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать.
Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.
Очень любит детей с задержкой умственного развития...
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Очнулась Золушка - принц обратился свиньей, а лошади - крысами. «Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот…».
Парень познакомился по объявлению с девушкой. Назначили встречу. Парень:
- Да... лучше б ты у папы на штанах засохла.
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Армянскому радио задают вопрос:
- Сколько человек живет в Чечне?
Армянское радио отвечает:
- Пока не знаем, там сейчас идет перепиЗдь населения.
1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."
12 способов приколоться над НЕЙ во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая
- Мууууудаки они, муууудаки...
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
Украина предоставила ракеты, Россия - самолёт, Израиль - пассажиров...
| QUOTE (koost @ Jul 25 2004, 05:11 AM) |
| - Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! - Мууууудаки они, муууудаки... |
это уже было
| QUOTE |
| Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО. Украина предоставила ракеты, Россия - самолёт, Израиль - пассажиров... |
и это уже было 
будь повнимательнее!
будь повнимательнее!
Присоединённый файл
blindcat.gif
Присоединённый файл
love01.jpg
Присоединённый файл
89.jpg
Присоединённый файл
82.jpg
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Это когда половина мочи идет на анализ.
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.
20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.
- А что у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
-Мужик,я тебя запомнила!
Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо- стно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли
- В какую сторону, доктор?...
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
+
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!