- Хорошие патологоанатомы!
Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"
Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться...
Приглашаем на работу:
- настройщиков станков (с обучением);
- настройщиков ядерных реакторов (с обЛучением).
Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Присоединённый файл
p_29.jpg
Присоединённый файл
p_28.jpg
- Сто шестьдесят пять, доктор.
- Я не доктор, я плотник!
Присоединённый файл
4.jpg
Присоединённый файл
2.jpg
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста, осторожнее - гололе...еб твою мать!
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться классно!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.
Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
до момента, когда наш лайнер наберет высоту.
Пассажир: А че будет, если не пристегнуться??.
Стюардесса: А вот намедни один борт на взлете сошел с полосы,а там двое не пристегнулись! Так их по коврику как масло размазало.
Пассажир: А остальные???
Стюардесса: А остальные - как живые сидели!!!
Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается- мысли лезут:
-Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой.
Тут ему внутpенний голос:
-Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят..
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
-Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
-Да, но не каждый вpач- ветеpинаp.
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...
Что такое: с глазами – а не видит, с клювом – а не клюет, с крыльями – а не летает?
- Дохлая ворона.
Надпись на могиле гонщика "Формулы-1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамбу вас ненавидит.
Папа размахивается и бьет дочку по зубам. Дочка выплевывает все зубы.
Голос за кадром: "Milky-Way" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно
жевать деснами без зубов...".
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит.
"А можно мне с ним?". Полицай:"Иди-иди садюга!".
- Нажравшаяся невеста.
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...
А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
- Мама, а что такое жестокость?
- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!!!
Присоединённый файл
84.jpg
Присоединённый файл
78.jpg
Присоединённый файл
76.jpg
Присоединённый файл
46.gif
Присоединённый файл
41.jpg
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!
- Внучка, что случилось-то?
Девочка медленно открывает глаза и говорит:
- Фу-у-у! НАИГРАЛАСЬ.....
- Ой, что-то меня колбасит!
- Почему молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
- За*бали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты, раскидывая детсадовских ребят в парке.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
| QUOTE (ash @ Aug 1 2004, 06:19 PM) |
| Бабулька идет домой. Заходит во двор и в ужасе замирает. Асфальт перекореженный, кусты выдернуты с корнем, деревья все обожженные, на детской площадке вообще какой-то бардак - все развалено, только песочница на месте. Бабуля подходит ближе и видит, что в песочнице яма метров на 6 глубиной, а на дне лежит маленькая девочка: платьице все разорванное, ручки, ножки все исцарапанные, волосики дыбом, из носика кровь течет, но вроде дышит. Бабуля спрашивает: - Внучка, что случилось-то? Девочка медленно открывает глаза и говорит: ... |
...ни фига себе, ЧИХНУЛА!...
- Бpа-а-а-ат... помоги-и... Пpистpели меня...
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдpуг сзади слышит:
- С-спасибо... бpа-а-ат...
А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Мама, а почему у папы уши такие синие ?
Не хочешь, дочка, не кушай.
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
"Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется
джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.
Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!
Встречаются на небесах двое.
-Ты как умер?
-От холода. А ты?
-А я от смеха.
-Это как так?
-А вот так.История старая, как мы. Я в командировке, у жены любовник. Все бы хорошо, но меня отзывают обратно, а у подъезда шаловливые старушки по полной программе информируют. Я, есссно, бегом домой, звоню...Открывает жена, голая. Я, оттолкнув супругу, бегу в спальню. Конечно, там все как надо: раскиданная одежда, смятые простыни.. Начинаю переворачивать вверх дном квартиру - никого! Мне так весело стало.. Сел на табуретку в кухне, засмеялся, и умер.
-Да, друг, а вот если бы ты холодильник открыл, сейчас оба живы были!
Присоединённый файл
бассейн.JPG
- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет!
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.