| zoomer |
|
Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи". |
| zoomer |
|
Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows'95 готовится к своему первому зависанию". |
| zoomer |
|
Мы с другом поставили Windows'2000... И тормознули крутейший Pentium III - 700 MHz. |
| zoomer |
|
Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"... |
| zoomer |
|
Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут. |
| zoomer |
|
Сообщение Windows'98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?". |
| zoomer |
|
Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе. А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset. |
| zoomer |
|
Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф: — Hу, ребята, чем занимаетесь? — Козла забиваем! — В домино играете?! — Да неееее — в DOOM! |
| zoomer |
|
Большой программе — большие глюки (например, Аутглюку Экспресс ;-) |
| zoomer |
|
— В чем заключается многозадачность Windows? — Она глючит и работает одновременно! |
| zoomer |
|
Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма Microsoft. 2. Разыграны миллионы чайников... |
| zoomer |
|
— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? — Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95. |
| zoomer |
|
— Когда винды падают, можно загадывать желание? — Можно, но исполняться будет глючно! :-) |
| zoomer |
|
В школе начинается урок. Учительница поздоровалась с учениками, те расселись по местам, достают тетрадки, ручки... Вдруг в класс врывается Вовочка, ни слова не говоря подбегает к парте и садится. Учительница в возмущении: — Вовочка! Выйди и зайди, как положено! — Ну, блин, чисто Windows... |
| zoomer |
|
Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна... |
| zoomer |
|
Билл Гейтс собирает правление Microsoft. — B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows... Хакеры сломали. В этом году мы продали 2 миллиона копий. Хакеры сломали. В следующем году мы продадим 5 миллионов копий... И пусть у этих хакеров клавиатура треснет! |
| zoomer |
|
— Сколько сотрудников службы поддержки компании Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку? — Четыре: 1ый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2ой, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3ий, чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" 4ый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!" |
| zoomer |
|
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: — Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! — У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс! |
| zoomer |
|
Билл Гейтс смотрит по телевизору новости. Сообщают о неполадках в компьютере на орбитальной станции "Мир". — Надо же, — думает Гейтс, — неужели эти русские и там используют сломанную Windows'95? |
| zoomer |
|
— Чем отличаются вирусы от Windows 95? — Вирусы не зависают! |
| zoomer |
|
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: — У меня дым из компьютера идет. — У вас, наверно, блок питания сгорел. — Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет. — Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так — полчаса, пока продавцу не надоело... — Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: — Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их новой версии NOSMOKE.COM... |
| zoomer |
|
Начинающий программист — это тот, кто уверен, что в килобайте — 1000 байт. Законченный программист — это тот, кто уверен, что в километре — 1024 метра. |
| zoomer |
|
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё. — Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? — А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо. — Вот это — рай, будешь здесь юзером. — А ад? — А ад здесь же — только системщиком... |
| zoomer |
|
Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста... ;-) |
| zoomer |
|
Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят. |
| zoomer |
|
Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95. |
| zoomer |
|
В новой русской версии command.com вопросы Abort, Retry, Ignore будут именоваться Нафиг, Нефиг, Пофиг... |
| zoomer |
|
Пацан подходит к Биллу Гейтсу и говорит: — Билл, а покажи-ка ты свою новую многозадачную операционную систему. — Щас, дискету доформатирую и покажу... |
| zoomer |
|
— Что такое конец света? — Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95. |
| zoomer |
|
Билл Гейтс подходит к ресторану, а на нем вывеска: "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт" |
| zoomer |
|
Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: — Я! — Ну, называй по порядку. — Q,W,E,R,T,Y... |
| zoomer |
|
— Говорят, сотрудникам Микрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows 95. — Что ж им, бедным, и поговорить не с кем? |
| zoomer |
|
Разговор программера с военным: — Ты знаешь, что Биллу Гейтсу поручили разрабатывать программу для новой американской ракеты стэлз? — А зачем? — Да, понимаешь..., что б она зависала... |
| zoomer |
|
— Стой! Куда идёшь? — Туда... — А разрешение есть? — А как же! 800 на 600! |
| zoomer |
|
Беседуют два программиста. — Чем программер отличается от обычного смертного? — А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. — Это как же? — Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ? — Естественно — TRUE ! |