| Призрак1987 |
|
Разговор ламера с программером. Программист: - Ну как, в этом чате дырок много? - Да, я уже с двумя познакомился! |
| Призрак1987 |
|
Спрашивает ламер у хакера: - Дядя Вася, а что такое Windows95, Windows98, Unix? - Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается - это Windows98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу - это Windows95... - Дядя Вася, а что такое Unix? Возмущённо: - Я же сказал: "представь себе аэропорт!" |
| Призрак1987 |
|
Вопрос программера Армянскому Радио: - Что нужно делать, чтобы программа не лажалась? Армянское Радио: - Чтобы программа не лажалась, ее нужно отлаживать! |
| Призрак1987 |
|
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер. - Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений. Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух. -Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ? -Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке. -О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft. -Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс ! |
| Призрак1987 |
|
Два "новых русских" сидят за компом. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - копошится живая мышка. Оба молча смотрят на черный экран монитора. Наконец тот, у которого мышка, достает мобильник и звонит: - Але! Ну че, че-то опять не работает... Да уже и винчестер купили и мышку...а он опять не работает. |
| Призрак1987 |
|
Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы. Левой рукой взять юзера за грудки. Правой рукой дать в морду. |
| Призрак1987 |
|
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли: - Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может.. |
| Призрак1987 |
|
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек. |
| Призрак1987 |
|
- Для регистрации введите имя... - "имя" - ...и пароль - "пароль" - В системе уже существует пользователь с такими данными! |
| Призрак1987 |
|
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся... - А волшебное слово?! - И тyт паpолей понаставили!!! |
| Призрак1987 |
|
На складе: - Позовите Иванова. - А он в больнице с нервным расстройством. - Что-то серьезное случилось? - На него за день свалилось слишком много информации. - Какой? - Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами. |
| Призрак1987 |
|
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! |
| Призрак1987 |
|
- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу! - Что случилось? - Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"... - И? - Так после него компьютер сушить пришлось!!! |
| Призрак1987 |
| Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С . |
| Призрак1987 |
|
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно: - Папа, смотри - ЛИНУКСЫ! |
| Призрак1987 |
|
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с. |
| Призрак1987 |
|
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: - А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв? |
| Призрак1987 |
|
- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало? - Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов. |
| Призрак1987 |
|
Сидит внук за модемом, файлы принимает. Бабушка спрашивает: - Ну что, внучек, работает твой ЭВМ? Скоро-то позвонить можно будет? - Через 30 мегабайт, бабушка. |
| Призрак1987 |
|
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. |
| ufl |
|
Что вы знаете о компьютерных женщинах Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь |
| densher2002 |
|
Едет мужчина в военной форме в метро. Вдруг у него звонит телефон: Военный: ...привет...да..да...все..плохо...да с машиной...угу....винт барахлит постоянно, джойстик херово пашет, заедает постоянно.....да, а недавно ешё и дисплее какие то глюки пошли..... Рядом стоит программер, хлипкий 20-ти летний очкарик, решил помочь товарищу: Программер: Слышь, братан, а ты мазербоард протестируй, а лучше поменяй, сейчас дешевые китайские для любой машины найти можно, недорогие да и качество тоже ничего. Военный, почесывая затылок: Да....ну ладно, попробую.... Вышел он на своей остановке идет и бубнит про себя. Военный: Всё, похоже на пенсию пора, 25 лет летаю, а где у самолета "мазербоард" не знаю.... |
| Gpeon |
|
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал. |
| Gpeon |
|
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете ?! - Да неееее - в DOOM! |
| Gpeon |
|
Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?. |
| Gpeon |
|
Сынок к бате-программисту подходит: - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - Короче, напиши URL и иди спать. |
| Gpeon |
|
Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! |
| Gpeon |
| Если бы архитекторы строили здания так, как сотрудники фирмы Microsoft пишут свои программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. |
| Gpeon |
|
Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...". |
| Gpeon |
|
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ... |
| Gpeon |
|
- У вас мыши есть? - ... нет - А когда будут? - ... не знаю - Это 'ATS Computers'? - ... нет, квартира... |
| Gpeon |
|
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!! |
| Gpeon |
|
Девушка - программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык программирования Ада". |
| Gpeon |
|
Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать! |
| Gpeon |
| Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе. |