аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она
проснется?
2. Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.
3. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и
грубиян нах-нах.
4. В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
* 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои
заначки самым бестолковым образом.
* Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе
скажут!
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым...
Если утреннее похмелье воспринимается как нечто само собой разумеющееся,
то проснуться ночью от головной боли и жуткого озноба в мокрой тине - это уж слишком.
Несчастный матрос плёлся в кромешной тьме. За спиной яростно грохотали волны.
"Штормит, однако" - думал он, прикладываясь к заветной бутылочке.
Весь берег был усеян мусором: ящики, коробки, собачьи конуры и прочая дребедень
всюду валялась под ногами.
- Развели бардак! - орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором,
судя по доносящемуся писку и мелькающим теням, проживала нечисть вроде крыс,
мышей и сусликов.
Побродив ещё некоторое время, матрос притомился, рухнул на груду мусора и спокойно уснул.
Город был разгромлен.
Утром Гулливера повязали...
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай...
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце.
Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась
на одинокого человека в потертой форменной одежде.
Приняв его за гвардейца Хуссейна,
идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов.
Единственный уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN:
- бивая наших одного за другим он повторял странную мантру:
"А еще хочу сообщить вам, любезная Катерина Матвевна.
- Они по мне мокнут.
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они
не проводили, все равно в результате получатся анаша.
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого
проголосовал так и осталось всеобщей тайной.
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело
нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
- Ну вот и хана тебе - сказала девочка Маша нажимая на балончик.
- Ну и мне теперь хана сказал балончик.
- И мне хана сказала стена и обвалилась.
На подводной лодке просыпается злой с тяжелого похмелья капитан, вызывает штурмана:
- Где мы находимся?
Штурман с мутными глазами качает головой:
- Не могу знать! Неделю назад были в Северном море… потом загрузились в Портсмуте джином,
а теперь… хрен его знает…
- Поднять перископ! Что видно?
- По левому борту торговое судно.
- Торпеду к пуску!
- Торпеда вышла, товарищ капитан!
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз...
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там
загорится лампочка.
А давайте, господа, коня в шампансоком искупаем!
Да где же мы возьмем коня и столько шампанского?
Ну тогда, давайте, хоть кота пивом обольем...
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему
какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно - куда ж без билета на карусель прешьcя?
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.
В оперном театре при абсолютном аншлаге играют оперу.
Во время пафосного музыкального момента в возникшей музыкалной паузе
из зрительного зала вдруг раздаётся крик:
- Есть в зале доктор?!!
На сцене и в зале смятение. Тут из ложи голос:
- Я доктор! Что случилось?
- Коллега! Не правда ли, просто офигеть, как здорово!!!
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.
- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук
и ног? - Классные сиськи!
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
чем его хранить.
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все,
закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке,
то люди только недоумённо посмотрят.
А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,
расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!
женщины, ни внешность, ни пол
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как
объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
Акционерное общество "Светлый путь" купит 3 (Три) метра Государственной границы. Форма оплаты любая.
- К сожалению ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну ладно, ищите, ловите, приводите. я ей морду набью.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в в енке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности:
- Нас так еще нигде не встречали!
- Мань а Мань а чё это падалью то попахивает…. Мань…Мань…Маняяяя!!!!!
Скорая везёт больного, вдруг водитель по тормозам схватился за горло и захрипел….врач ему раз в ухо кулаком, водила поехал, пациент у медсестры:
- Сестра а чё это с нашим водителем?
- Это не с водителем, а с врачом……у него сын повесился вот водила и прикалывается!!!!
| QUOTE (Dr.Lector @ Mar 24 2004, 11:37 AM) |
| Скорая везёт больного, вдруг водитель по тормозам схватился за горло и захрипел….врач ему раз в ухо кулаком, водила поехал, пациент у медсестры: - Сестра а чё это с нашим водителем? - Это не с водителем, а с врачом……у него сын повесился вот водила и прикалывается!!!! |
..
:D:D...аж прослезился... 
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль.
Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.
.список товаров из одного магазинчика...
:БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУКЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
___________
- Да, когда я х*й о чистую занавеску вытиpаю...
----------
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Тут девочка говорит подруге:
- Пока этот му*ак нас вые*ет, диабетом заболеешь.
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
Присоединённый файл
________..doc
превосходно, особено про любовника!! Это что-то, вот как представил!! 
лучше не попадаться Популярные анекдоты про непопулярную Иракскую войну:
Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?!"
***
В Ираке наконец-то обнаружено биологическое оружие. Это перхоть. Грузовики с "Head&Shoulders" уже спешат на помощь первым зараженным.
***
Установим демократию. Дорого. Странам без нефти просьба не обращаться.
***
Английские солдаты знак миролюбия, сменили каски на береты. Американское командование тоже решило не отставать от своих коллег по оккупационной коалиции. По сообщению агентства "Ассошиэйдед Пресс", в Кувейт, в расположение американской военной базы прибыл спецрейсом самолет. На его борту находится 30 тыс. костюмов "Бэтмэна".
***
- Ватсон, я вижу, вы только что из Ирака...
- Но как вы догадались, Холмс?!
- Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу...
***
За прошедшие сутки среди американских и британских солдат: споткнувшихся - семеро, при этом упавших - трое, поцарапавших коленку - один.
***
ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.
***
Из сводки американского командования
"Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя
лишь частично".
***
Самый страшный ночной кошмар Буша: китайцы поголовно принимают ислам и
отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве
шахидов.
***
Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что
американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее
та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и
пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.
-Блин пью пью а мне все хуже и хуже.
Заблудился в лесу турист идет орет ау ау ему на плечо лапа оборачивается медведь.
Медведь спрашивает: -Ну и че ореш?
Турист: -Заблудился, вдруг кто услышит....
Медведь: -Ну я услышал, легче стало?
-Нет, в дом офицеров на палочку.
жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
-------------------
Василий Иванович поймал золотую рыбку:
- Отпусти меня 3 желания исполню!
- Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы*** был как у коня Буденного.
- Готово!
Приходит в дивизию к Петьке:
- Руби меня шашкой! Не рубится.
- Стреляй из маузера! Хоть бы что!
- А теперь смотри! Распахивает галифе.
Петька, ***
- Вот это п***а!?
к нему подбегает маленький мальчик и спрашивает:
- Дяденька,дяденька,а кого вы ждете?
дяденька:-Автобус
мальчик:аааа,ну когда родите,дотите покататься?!
ползут 3 алкаша пьяных по рельсам
1 говорит:что-то лестниц много.
2 говорит: и перила длинные.
3: не спишите,сзади лифт едит.
www.umora.ru
-----------
-- Какое самое сильное качество женской логики ?
-- Умение найти спонсора.
-----------
Что может сделать военный на гражданке?.......Очень много, особенно, если это нравится гражданке.
акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца,
начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
- Шутка, мертвым родился!
- Передайте любимуя песню программистов!
- Какую?
- com. - bat.
звонок:
"Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ?".
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще
жрать будем?
В зоопарке.- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари попаре и доплыть с ними до земли.
Плыть пришлось долго, звери есс-но, гадят, очень много, а Ной
дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые существа живут?
Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем, утонем, наказ не
выполним... и вычерпал все в море...
Так оно там и плавало, пока его Колумб не открыл...
Цыганка нагадала маленькому мальчику, что каждый день будутумирать его родные.
Сначала умрет мать, потом брат, потом отец.
Он пришел домой, и рассказал все родным.
Ну вот ждут: На следующий день умирает мать.
Еще через день умирает брат.
Остался один отец: уже приготовился, напился с горя, сидит ждет:
тут стук в дверь. Он открывает, а там стоит жена соседа Коли, и
говорит:
- Коля помер!
- Так, не работаем значит?
- Да, не не работаем
- Так, деньги государственные прожираем значит ?
- Да, прожираем
- Так, студенты мы значит?
- Нет, студент здесь только я
--------
Надпись на холодильнике: "На ночь не жрать, итак как корова!"
Ответ: Б***ь тр%хается со всеми мужиками подряд, а сука
тр%хается со всеми мужиками, кроме меня.
----------
- И пусть весь мир подождёт.........
подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР
-Как пациент?!
-Мы потеряли его,доктор!
-Как это произошло?
-На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.
-Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь,придурок!
Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают:
-Что случилось?
-Нога затекла!
- Хто там?
- Вах, это я, Карабас-Барабас!!
- Ва-ах, баюс, баюс!!!
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!
"Тема урока: Период, попробуйте только заржать, полового созревания."
В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку...
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец её детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
- Моё - твоё... Моё - твоё...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает бельё:
- Н-а-ш-е-е!!!
Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100000 незаконных копий.
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придётся удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке...
- Ну, лёгкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты мне говоришь такие поэтические слова!
Проходят два старых еврея мимо ОВИРа. Один из них тяжело вздыхает. Второй:
- Ха! И это он мне ещё рассказывает!!!
В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трёт ей спину.
- Иван, ты что делаешь?!
- Спину тебе тру.
- Так ты ж мне засадил!
- Ой, а я и не вижу...
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну, и что?
- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!
История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы"... Народ, естественно, повернулся в эту сторону... Минута молчания... Пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька, всё на меня, я всё равно пьяный!
P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса.
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.