| ВИНТ |
|
- Доктор, я к вам с печенью. - Положите в холодильник… - Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре? - Монашка с копьем в шее. Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу... Hу не было в лесу женщин, не было! Сидит молодая пара. Она: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет, - отвечает муж. - Скоро будет обед? Муж - жене: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе! - Пожалуйста: веревка - в шкафу... Сын приходит к отцу и спрашивает: - Папа, что такое "Формат це комплит?" - Это значит, что ты умрешь! - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите! |
| ВИНТ |
|
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна... Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит: - Ебать-копать! Вездесущий - человек у которого недержание мочи. Динозавр: - Давай, а? Динозавриха: - Не дам. - Hу, давай? - И думать забудь! - Вымрем ведь. И вымерли. ОН: - Налить вам шампанского? ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни. ОН (слегка обалдев): - Может, тогда пива? ОНА: - А от пива мне пердеть хочется! К олимпиаде: Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе. Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной! Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой. - А я вчера девушку в зоопарк водил! - Ну и как? - Не взяли! Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! Муж: - Не буди во мне зверя!!! Жена: - Да не боюсь я твоего хомячка! Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет. Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати. Илюша Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт... Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как лошадь. Ну мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали. Пиздят они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!". А Соловей сквозь смех им: "Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хуем по лбу - и насмерть!". Лечу горбатых. Врач Могила B.Б. |
| ВИНТ |
|
Скачет Илья Муромец по полю, а навстречу - Чудо-Юдо беззаконное! Ну Илюша выхватил меч и отрубил Чуде-Юде голову, а на ее месте две выросло. Он и их отрубил, а на их месте - четыре, срубил четыре, а там восемь..... И когда срубил он 65535-ю голову, сдохло чудище, потому что было оно 16-битное! Идет значит Красная Шапочка по лесу и видет Волк под кустиком притаился. Она подходит и спрашивает его: - А почему у тебя такие большие уши??? Волк вскочил и убежал.... Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает: - А почему у тебя такие большие глазки??? Волк вскочил и убежал.... Идет Красная Шапочка дальше...дошла до опушки уже.Видет Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает: - А почему у тебя такие большие ЗУБЫ???? На что Волк её и отвечает: - ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ??? __________________ |
| ВИНТ |
|
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину !!! Если б выбрать я мог как покинуть сей свет, Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру. Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед, А не с криками ужаса, как его пассажиры. На московских улицах был провнден опрос: "Как Москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% Ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40% Ответило "слухай до нам шо какая разница" 20% Ответило "I don"t know!" |
| Badzh |
|
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры. НОВОСТЬ: Официальное опровержение. Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы. "Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке. Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет. ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран". Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает... Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников: - Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них непонятные. Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год, через три. Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает! "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. - Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? - Конечно себя, милый... - Действительно. Ведь год лошади. У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем. Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж: - Тьфу ты &б товою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил! Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. Выходит на пост молодой мент, а тут мерс летит, ну он останавливает его, типа штрафанёт щас, тонированное стекло опускается, а у мента глаза расширяются. Мент: - Разрешите доложить, товарищ генерал. Генерал(открывая портмоне): - Докладывайте. Объявление на двери ремонтной мастерской: «Мы ремонтируем всё». Ниже в скобках: «Стучите громче, эвонок не работает». - Алло, это баня? - Нет, это Болодя. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...Жить ей оставалось не более часа... Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?" - Рядовой Петров! -Сколько солдат в роте? -70! - А в батальоне? -120! -А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?! Выстрел. Солдат: -НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!! В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью" На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд" Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!" Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: - За что? Старик заорал в ответ: - Перестань чавкать. Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст ей по лбу ложкой. Старуха: - А теперь за что? Старик: - Как вспомню, аж бесит!!! Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор... Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен. - Почему в школе уроки, а в институте пары? - Да потому что в школе учатся, а в институте парятся! (вариант: спариваются) Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает? - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. - Этих уволить!!! - Но за что, Иван Иванович??? - Не люблю неудачников... З.Ы. Ну дык как рассказ про Деда Мороза на 28 странице ??? |
| ВИНТ |
|
Буратино: - Мальвина, скажи мне, я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону? Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. Жена спрашивает мужа: - Ты последний раз собачку кормил? - Ну, вроде я. - Вот ты кормил, тебе и закапывать. Убил араба - спас самолёт! Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Них%я себе расклад, - сказал четвертый сын. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной. - Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?! Фирма "Miсrоsоft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет. Дети: - А у моего папы пять сотовых телефонов! - ... - А у моего два 600-ых Мерседеса! - ... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что?!! Покажи!!! |
| ВИНТ |
|
Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем! Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили? Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ” Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык: Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive…. Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком. |
| ВИНТ |
|
-Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне! Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!” Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела... Победившую глупость далее принято считать мудростью. Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!" Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? - Я не кукушка. - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! - Я не кукушка. - Ну доктор! - Не кукушка! - Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! - Ну, ку. Нет, это не ребенок, а ссущее наказание! Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой "M" от водосточных люков и полyчи пиздюлей от pаботников Мосводоканала! Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!" Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец. - Что такое: с глазами – а не видит, с клювом – а не клюет, с крыльями – а не летает? - Дохлая ворона. - Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? - Нажравшаяся невеста. Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа. |
| ВИНТ |
|
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол. В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой. Самая жуткая забава - эстонская рулетка. Все ее участники умирают, правда успевают это сделать естественным образом. Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились. Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной... Встречаются два психолога. Один другому: - Ну, у тебя все нормально. А как у меня? Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал... Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок". Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной. Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности? Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается. Продается навоз по ценам производителя. Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем. Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу. На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется. Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно! 1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников... Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду. Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов. МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный. Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов. В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки. В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится! Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями. |
| ВИНТ |
|
Сторонники газового оружия для самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба. Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива. Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной". Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить. "Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар". Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.. Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик! 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес. Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет... Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки... -Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!? Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине. Оставьте на двери объявление: "Сдается пустая квартира без кап. ремонта, после пожара". Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых, никто ее не снимет. Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать. Поступили в продажу пакетики горохового супа... Изготовитель ООО МОССТРОЙГАЗЫ. - Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил. Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина". Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала: - Приходите в гримерную! Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток... На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь. Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо. - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи. |
| ВИНТ |
|
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. Не все то жена, что ругается. - Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает. Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки... - Как ползет пьяная змея? - Прямо! Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста. Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения! Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение. - Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще. Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать. Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало... - Смотри, внучек, вон едет ту-ту! - Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров. Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься. Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то. Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил... Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь! Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся. Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод! Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим! Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? Рассол - напиток завтрашнего дня! Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь... Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты... |
| ВИНТ |
|
Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir: - Вам доноры нэ нужны? - Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома. Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" – хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" – не удалось договориться. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!... Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены... Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!... Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!" Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне... Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй. В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях: 1) для низшего командного состава - монохромный; 2) для высшего командного состава - монолитный. Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь... Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит... - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ... до первого раунда это были очки. Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга". Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара - Соберите 500 оберток от бульонного кубика Maggy! И выиграйте бесплатное лечение язвы желудка! Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика! Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются. -Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!! |
| ВИНТ |
|
Пророчество Конца Света: "И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут... и будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено" - На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад. На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом: -Парле-ву франсэ? -NON! -Шпрехен зи дойч? -Nein! -Ду ю спик инглиш? -Yes! -Плохо... Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал... Новость: Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись". Разговор двух админов: - А у меня вчера дрyг за пять минyт сервер сломал. - Он что, хакеp??! - Он придурок! |
| ВИНТ |
|
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным... Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую -Cынок зачем ты нарисовал на холодильнике букву "ж" -Это не буква "Ж" это снежинка! -Тогда почему ты не предупредил об этом наших пьяных гостей? - Девушка, зачем вы курите? - Я убиваю в себе лошадь. Врач – пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу! В магазине необыкновенно чисто, красиво. - Заверните, пожалуйста, кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу: - Давайте ваше мясо! Курортник спрашивает соседа: - Не знаете, где здесь туалет? - Нет, я здесь всего 4 дня... Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец. |
| ВИНТ |
|
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень. Не бей меня - козлёночком станешь! Удар. - Каззёл!!! На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги. И только он на нее взобрался, как она сдуру спросила: - Ты меня любишь? А он, не задумываясь, ответил: - Да провалиться мне на этом месте! Вот такой неожиданный конец. Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа. Буратино: - Мальвина, скажи мне, я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону? |
| ВИНТ |
|
Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой дрочит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки! Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек шесть,пожалуйста... |
| ВИНТ |
|
Книга сыскала неслыханную популярность в Интернет и за его пределами. (iSec.ru - "Авторам рассылок Subscribe.ru") Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зеленый шарик... Построили звери Ковчег, забрались в него - жирафы, львы, обезьяны, зайцы... Деловые такие все... Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба: - Не могу поверить, что вы на это купились - сегодня же первое апреля!!! Программист просит у друга денег в долг: - Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256? Директор - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше. - Я, пожалуй, зайду позднее. - Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна: - Я такая богатая, что могу купить весь мир! - Майкл Джексон: - Я не продаю! |
| ВИНТ |
|
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит: - Я где-то читал, что фаворит – Ураган. Давай на него поставим. - Давай. В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит: - Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека – не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит. Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним. Ураган – первым. Второй заезд. Один из друзей говорит: - Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь Стрела. Надо ставить на нее. - Давай. Тут опять появляется старичок: - На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь – это Акула. Тут вы не промахнетесь. Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой – на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово: - Белоснежка. Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит: - Пойду в буфет, куплю хоть по бутерброду с колбасой. Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает: - А что, бутерброды кончились? - Да нет, опять старичка встретил… Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает: - Почему вы держитесь за мои яйца? - Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?! Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные. "Все-таки сильно магия меняет человека,"-сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. |
| ВИНТ |
|
Врач: - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? - Один есть, доктор. - Какой же? - Вру много... - Изя, ты мне должен 100 рублей. - Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю... ...Да, написано: "Абрам, 100 рублей". Видишь? - Вижу, Изя, вижу. - Так вот, будешь мне часто напоминать, я тебя вычеркну. Интересно, что лучше - спиться или съе*аться? Из акта проверки: Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми. Словарь: Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан. Новость: Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток. Каждой Золушке - по тыкве! |
| ВИНТ |
|
Вовочка - Машеньке: - Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок. Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит: - Послушайте, что это у вас тут происходит? - А это Солодов за качество отвечает. Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина! Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют ... Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... |
| ВИНТ |
|
Вовочка - Машеньке: - Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок. Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит: - Послушайте, что это у вас тут происходит? - А это Солодов за качество отвечает. Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина! Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют ... Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... |
| ВИНТ |
|
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит н анего: -Как вам не стыдно! Немедленно выходите! Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе: -Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал! Мyжик пошел в гости к знакомомy, а там целая толпа наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах! |
| Волчица мать |
|
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... Хотел сказать своей жене: «Передай, пожалуйста, масло любимая». А получилось: «Сука, ты мне всю жизнь испортила»... Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают! |
| ВИНТ |
|
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3... Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может! |
| ВИНТ |
|
Сын пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "х..й"? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А "пи...да"? Папа, еще более смущаясь: - Вульва... Сын: - А "секс"? Папа, рассеянно: - Е...ля... Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Мля, а я переписал. |
| ash |
|
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу... ================ Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит: - Bот он засор... Девочка, постанывая отвечает: - Я не засор, ссала я этажом ниже!!! |
| A'x'l |
|
Интервью с директором Горьковского Автозавода: - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпускаем газы. ************************** Доктор разговаривает со своим ассистентом: - Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. - На кладбище, доктор, пойдете? |
| A'x'l |
|
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... ********************* - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. ******************** Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. ******************** Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются. ******************** Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит: - В вашем организме калия не хватает. Цианистого Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! ******************** Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. Это сообщение отредактировал Амина - 11-07-2005 - 14:03 |
| A'x'l |
|
Приходит Петя к Васе и говорит: - Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм? - Ну раз такое дело - бери. Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит: - Петя, уже месяц прошел, где мой костюм? - Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили... ************* Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей. ************ "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос. ************ - Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота. - Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха. ************ Из разговора двух хирургов. - Ну как? - С наркозом скучно. ************ Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... ******************* |
| Вкусняшка |
|
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. _____________________________________________________________ Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай, как все было! - Нет, папа, я лучше постою... _____________________________________________________________ Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование" |
| Вкусняшка |
|
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! ________________________________________________________ - Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"! |
| ash |
|
Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно: - Сынок, ты чего? Наркоман испугано: - Кто здесь? =================== В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! |
| moerder |
|
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" ---------------------------------------- - Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять. - Это ж как на восемь копеек погулять можно было! ---------------------------------------- Объявление: Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде ---------------------------------------- — Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо. ------------------------------------------ Спешите видеть! Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира! » --------------------- Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!" ---------------------- "Плейбой" это зарубежный аналог русского "Юного натуралиста" ----------------------- Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т мозги своему мужчине. |
| Rouch |
|
- Как зовут китайского Дон Жуана? - Бляо-дун. --------------------------------------------------- - Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, нех@й ссать! Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. - Ой, пардон, мадам, нех@й делать, я хотел сказать!!! |
| Rouch |
|
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? --------------------------------------------------- Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. --------------------------------------------------- - Почему парашютистки прыгают только с тампонами? - Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть... |