Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Анекдоты про животных

Текстовая версия форума: Юмор



Полная версия топика:
Анекдоты про животных -> Юмор


Страницы: [1]2

sivka-byrka
Бежит по лесу заяц от волка, пригнул заяц между двух деревьев. а волк застрял. Заяц сзади подошёл и поимел волка, дальше бегут.... опять та же ситуация. застрял волк а зайчик его поимел.. бегут.. Тут река впереди - заяц перепрыгнул, а волк воды боится. Стоит, горюет, вдруг видит - золотая рыбка мимо проплывает! Он её поймал и говорит:
- Рыбка, сделай меня птичкой, я на другой берег попасть хочу!
Рыбка - неее. птичкой не могу..
волк - тогда рыбкой сделай!
Рыбка - и рыбкой не могу.. волк ты, мне зайца жалко..
Заяц всё услышал и кричит с другого берега:
- Сделай меня птичкой! Сделай меня рыбкой! Плыви сюда, я тя раком сделаю!
hotalex
Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным
червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
ЛАКИ
Жила-была принцесса, которая мечтала о том, что придет прекрасный принц и поцелует ее. Жил-был принц, который мечтал, что его поцелует прекрасная принцесса........Вот и встретились...две жабы.
ЛАКИ
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте, они все обещают.

huh.gif smile.gif laugh.gif
горячая эстоночка
Три принцесы решили найти принцов себе. Взяли лук, стрелы. Старшая стреляет и попадает в принца! Средняя стреляет и тоже попадает в принца! Ну и младшенькая, глядя на них, подходит, берет лук, целится, целится, стреляет и попадает в ЖАБА, отвратительного жаба на болоте. Подходит к неиу, целует, он сидит хоть бы что! Опять целует, целует, ну сказок начиталась, а жаб отвечает:- Шибко заколдован! Отсосать надо!


Ilya_kizlyar
Сидит на пеньке заяц и читает книгу. Подходит волк.
- Что читаешь, косой?
- Книгу про логику.
- А что это - логика?
- Ну вот смотри - ты куришь, значит, и пьёшь. Раз пьёшь, значит,
с женщинами спишь. Если спишь, значит, "стоит". Понял?
- Понял. Дай почитать.
Сидит волк, идёт медведь.
- Ты, волк, что читаешь?
- Книгу про логику.
- А что такое логика?
- Ну вот смотри - ты куришь?
- Нет.
- Значит, не "стоит"!
Frisky

Происки природы

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахнуть.

Vaginochka
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чесное слово, как дети...
Frisky

Кобра просыпается после пьянки:
- Хрю! Да нет, не "Хрю"
- Гав! Бл*, не "Гав"
- Шш-ш! О точно "Шш-ш"
ЛАКИ
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
gomobof
Два медведя проснулись после зимней спячки, ну думают надо кого-то поиметь.
Ходили по лесу, искали-некого. Ну, думают, давай друг друга поимеем.
Имеют они друг друга, вдруг заяц бежит, посмотрел на медведей и дальше побежал.
Медведи офигевшие стоят. Думают:
- Сейчас весь лес узнает и крышка !!! Надо зайца догнать.
Бегут они за зайцем, догнать не могут весь лес обежали. Раз, выбегают к речке, заяц туда, медведи за ним, плывут, плывут, смотрят, что-то под водой шевелится,
Хватают за хвост, вытаскивают из воды, смотрят- Бобер.
Он поворачивается к ним:
- Ну, что пидорасы обознались !?
ВИНТ
................
Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили - одолевали их враги разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание, чтобы придумать как научиться им от врагов защищаться. Думали - думали, так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину, который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и спрашивают:
- Подскажи нам мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться?
Несколько часов думал филин и, наконец, ответил:
- Нужно Вам мышки ежиками стать. Тогда вы будете колючими и никто Вас не тронет!
Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут и тут самая маленькая мышка говорит:
- Стоп! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал!
Развернулись мышки и обратно к филину пришли.
- А как же нам, мудрый филин, ежиками стать?
И ответил им мудрый филин:
- А хуй его знает! Мое дело - КОНЦЕПЦИЯ!!!!!
.............................
Zverenish
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
Zverenish
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
Zverenish
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
- Не может быть!
Zverenish
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
Zverenish
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Zverenish
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
z1973oko
Собрались Волк, Заяц и Хомяк в Китай. Всё собрали и начали рассуждать, какие себе имена взять:
В: - Я буду учитель Вуй.
З: - Я буду братец Зуй.
Х: - Я... Я не поеду.
Zverenish
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.
Zverenish
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Zverenish
Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
Zverenish
...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Zverenish
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
Zverenish
Идет новый русский по парку со своим бультерьером. Зима.
Мороз эдак под тридцать. Естественно, в дубленке, шапке, в общем, все дела.
Навстречу ему более старый русский. Одет соответственно.
Дрожит, значит.
Новый русский:
- Че, мужик, холодно?
Мужик:
- Д-д-д-даааа...
Новый русский:
- Согреться хошь?
Мужик кивает:
-Д-д-д-даааа...
Новый русский:
- Фасс!
Zverenish
Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые.
Zverenish
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела.
Mystical Flame
А стишок можно? rolleyes.gif
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой девочке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
karmazon
Смысл этого анекдота встречается во многих темах.Дело происходит на одной ферме.Прошел слух,что должны привезти нового быка.Местные быки собрались и перетирают эту новость,совет держат.Я уже 10 лет на ферме,у меня есть своих сто коров,и я не собираюсь ни с кем делить своих коровушек,говорит первый.Ну а я 5 лет,у меня 50 коров и я за каждую горло перегрызу,говорит второй.А я на ферме три года,говорит самый меньший бычок,у меня 10 коров,да я костьми лягу,но ни с кем делиться не буду.Тут увидели как ведут нового быка.У того холка до земли,в носу кольцо,за это кольцо привязаны веревки и по два мужика с каждой стороны еле удерживают его за веревки.Огромнейший экземпляр,глаза кровью налиты,из ноздрей пар шурует,одним словом жуть.Знаете,мужики,говорит первый.100 коров это для меня много,да и не молодой я вовсе.Все равно скоро на покой,нужно здоровье беречь.Да и 50,тоже не мало.То одну забыл покрыть,то другую,говорит второй.А третий весь насупился,нахохлился,землю копытом роет и бутит.Те ему говорят,ту что,с ума сошел?Из-за своих 10 коров жизни хочешь лишиться?Да какая нафик жизнь,я хочу что бы он видел,что я не корова. blowjob.gif lol.gif
bobok
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
vampire.gif
bobok
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся. bleh.gif
bobok
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
bash.gif
bobok
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"


Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.
bobok
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
ЧуднАя
Попал как-то лев-Царь зверей в глубокую яму. Сидит, грустит, не знает, как выбраться.
Недалеко мартышка по деревьям вешается. Видит лев в яме, весь такой беспомощный. Начинает над ним прикалываться:
"Лев - дурак!... Лев - дурак!.... Лев - дурак!"
В какой-то момент ветка ломается и мартышка падает в яму со львом...
Мартышка с таким невозмутимым видом выдает: "Бл*, Лёва, не поверишь, извиниться пришла!"

Страницы: [1]2

Юмор -> Анекдоты про животных





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва