sivka-byrka |
Бежит по лесу заяц от волка, пригнул заяц между двух деревьев. а волк застрял. Заяц сзади подошёл и поимел волка, дальше бегут.... опять та же ситуация. застрял волк а зайчик его поимел.. бегут.. Тут река впереди - заяц перепрыгнул, а волк воды боится. Стоит, горюет, вдруг видит - золотая рыбка мимо проплывает! Он её поймал и говорит: - Рыбка, сделай меня птичкой, я на другой берег попасть хочу! Рыбка - неее. птичкой не могу.. волк - тогда рыбкой сделай! Рыбка - и рыбкой не могу.. волк ты, мне зайца жалко.. Заяц всё услышал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой! Сделай меня рыбкой! Плыви сюда, я тя раком сделаю! |
hotalex |
Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож... |
ЛАКИ |
Жила-была принцесса, которая мечтала о том, что придет прекрасный принц и поцелует ее. Жил-был принц, который мечтал, что его поцелует прекрасная принцесса........Вот и встретились...две жабы. |
ЛАКИ |
Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В марте. - В марте, они все обещают. |
горячая эстоночка |
Три принцесы решили найти принцов себе. Взяли лук, стрелы. Старшая стреляет и попадает в принца! Средняя стреляет и тоже попадает в принца! Ну и младшенькая, глядя на них, подходит, берет лук, целится, целится, стреляет и попадает в ЖАБА, отвратительного жаба на болоте. Подходит к неиу, целует, он сидит хоть бы что! Опять целует, целует, ну сказок начиталась, а жаб отвечает:- Шибко заколдован! Отсосать надо! |
Ilya_kizlyar |
Сидит на пеньке заяц и читает книгу. Подходит волк. - Что читаешь, косой? - Книгу про логику. - А что это - логика? - Ну вот смотри - ты куришь, значит, и пьёшь. Раз пьёшь, значит, с женщинами спишь. Если спишь, значит, "стоит". Понял? - Понял. Дай почитать. Сидит волк, идёт медведь. - Ты, волк, что читаешь? - Книгу про логику. - А что такое логика? - Ну вот смотри - ты куришь? - Нет. - Значит, не "стоит"! |
Frisky |
Происки природы - Почему кролик боится удава? - Потому что не знает, куда его трахнуть. |
Vaginochka |
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чесное слово, как дети... |
Frisky |
Кобра просыпается после пьянки: - Хрю! Да нет, не "Хрю" - Гав! Бл*, не "Гав" - Шш-ш! О точно "Шш-ш" |
ЛАКИ |
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? |
gomobof |
Два медведя проснулись после зимней спячки, ну думают надо кого-то поиметь. Ходили по лесу, искали-некого. Ну, думают, давай друг друга поимеем. Имеют они друг друга, вдруг заяц бежит, посмотрел на медведей и дальше побежал. Медведи офигевшие стоят. Думают: - Сейчас весь лес узнает и крышка !!! Надо зайца догнать. Бегут они за зайцем, догнать не могут весь лес обежали. Раз, выбегают к речке, заяц туда, медведи за ним, плывут, плывут, смотрят, что-то под водой шевелится, Хватают за хвост, вытаскивают из воды, смотрят- Бобер. Он поворачивается к ним: - Ну, что пидорасы обознались !? |
ВИНТ |
................ Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили - одолевали их враги разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание, чтобы придумать как научиться им от врагов защищаться. Думали - думали, так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину, который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и спрашивают: - Подскажи нам мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться? Несколько часов думал филин и, наконец, ответил: - Нужно Вам мышки ежиками стать. Тогда вы будете колючими и никто Вас не тронет! Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут и тут самая маленькая мышка говорит: - Стоп! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал! Развернулись мышки и обратно к филину пришли. - А как же нам, мудрый филин, ежиками стать? И ответил им мудрый филин: - А хуй его знает! Мое дело - КОНЦЕПЦИЯ!!!!! ............................. |
Zverenish |
- Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться! |
Zverenish |
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: - Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной? |
Zverenish |
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть! |
Zverenish |
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел... |
Zverenish |
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Козел! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть! |
Zverenish |
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла. |
z1973oko |
Собрались Волк, Заяц и Хомяк в Китай. Всё собрали и начали рассуждать, какие себе имена взять: В: - Я буду учитель Вуй. З: - Я буду братец Зуй. Х: - Я... Я не поеду. |
Zverenish |
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна. - Hе дай бог так оголодать!!! - произносит грузин. |
Zverenish |
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной? |
Zverenish |
Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками. |
Zverenish |
...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... |
Zverenish |
- Почему у слона глаза красные? - Для того чтобы в помидорах мог прятаться. - Видели когда-нибудь слона в помидорах? - Хорошо прячется, правда? |
Zverenish |
Идет новый русский по парку со своим бультерьером. Зима. Мороз эдак под тридцать. Естественно, в дубленке, шапке, в общем, все дела. Навстречу ему более старый русский. Одет соответственно. Дрожит, значит. Новый русский: - Че, мужик, холодно? Мужик: - Д-д-д-даааа... Новый русский: - Согреться хошь? Мужик кивает: -Д-д-д-даааа... Новый русский: - Фасс! |
Zverenish |
Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые. |
Zverenish |
- Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела. |
Mystical Flame |
А стишок можно? Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой девочке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная. |
karmazon |
Смысл этого анекдота встречается во многих темах.Дело происходит на одной ферме.Прошел слух,что должны привезти нового быка.Местные быки собрались и перетирают эту новость,совет держат.Я уже 10 лет на ферме,у меня есть своих сто коров,и я не собираюсь ни с кем делить своих коровушек,говорит первый.Ну а я 5 лет,у меня 50 коров и я за каждую горло перегрызу,говорит второй.А я на ферме три года,говорит самый меньший бычок,у меня 10 коров,да я костьми лягу,но ни с кем делиться не буду.Тут увидели как ведут нового быка.У того холка до земли,в носу кольцо,за это кольцо привязаны веревки и по два мужика с каждой стороны еле удерживают его за веревки.Огромнейший экземпляр,глаза кровью налиты,из ноздрей пар шурует,одним словом жуть.Знаете,мужики,говорит первый.100 коров это для меня много,да и не молодой я вовсе.Все равно скоро на покой,нужно здоровье беречь.Да и 50,тоже не мало.То одну забыл покрыть,то другую,говорит второй.А третий весь насупился,нахохлился,землю копытом роет и бутит.Те ему говорят,ту что,с ума сошел?Из-за своих 10 коров жизни хочешь лишиться?Да какая нафик жизнь,я хочу что бы он видел,что я не корова. |
bobok |
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: - А где твоя мама? - Шьел (пускает слезу). - А где твой папа? - Шьеееел... - А где бабушка с дедушкой? - Тоже шьеееел... - Ну и кто же ты после этого? - Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно). |
bobok |
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся. |
bobok |
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло. |
bobok |
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!" Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - ... - Ты чего, глухая? - ... - На часы-то посмотри! - ... - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая. |
bobok |
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами. |
ЧуднАя |
Попал как-то лев-Царь зверей в глубокую яму. Сидит, грустит, не знает, как выбраться. Недалеко мартышка по деревьям вешается. Видит лев в яме, весь такой беспомощный. Начинает над ним прикалываться: "Лев - дурак!... Лев - дурак!.... Лев - дурак!" В какой-то момент ветка ломается и мартышка падает в яму со львом... Мартышка с таким невозмутимым видом выдает: "Бл*, Лёва, не поверишь, извиниться пришла!" |