| Loving |
|
Цирк. Конферансье обьявляет: "Итак, впервые на арене, летающие крокодилы!" Все зрители внедауменье, выходит дрессировщик, бьёт кнутом, выбегают крокодилы, бьёт ещё раз, крокодилы начинают бегать по кругу, бьёт ещё раз и крокодилы начинабт резко махать лапками и летать по-кругу. Второй номер. Конферансье обявляет:" А теперь говорящая лошадь" Зрители вообще в шоке, мало того что летающие крокодилы, а тут ещё и говорящая лошадь. Выходит тот же дрессировщик с лошадью, бьёт её кнутом. Лошадь :"а-а-а-а" Маленькая девочка в первом раду:"Бедьненькая, тебе наверное больно?" Лошадь:"Ага, а ты прикинь как крокодилов пиз@ят?!" |
| ЧуднАя |
|
Бегут 2 охотника по лесу. За ними медведь. Что делать? Лезут на дерево. Медведь за ними. Один охотник другому: "Смотри, сейчас я отстрелю ему левое яичко!" ....... Бах-х-х-х..... Медведь злой .... лезут по дереву выше. Всё тот же охотник другому: "Смотри, сейчас я отстрелю ему правое яичко!" ....... Бах-х-х-х..... Медведь злее не придумаешь. Лезут выше. Медведь за ними. Забрались на самый верх. Всё тот же юморист-охотник другу: "Смотри, сейчас я отстрелю ему член!" Второй: "Да стреляй уже в голову!!! По глазам вижу, не ебаЦЦа к нам лезет!!!" |
| F1 |
|
Бежит Заец oт Вoлка пo лесу! А Вoлк неoтстает и все! Hу заец выбежал из леса, видит недалекo базаpчик какoй - тo, oн туда пo - быстpoму... вoщем забегает на базаp, думает куда - бы спpятаться, видит дама в пышнoм платье, oн и пoд платье спpятался, oтдыхался... вoлка вpoде нет... - вдpуг пoднимает гoлoву и гoвopит: - Ежик этo ты? - oтвета нет, Oпять - Ежик этo ты? - нет oтвета. Заец пpинюхася... Гм... сдoх навеpнoе! 8) |
| F1 |
|
Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ? Винни мстительно вытирая об него ноги - Ты похож на гигантский половичок, свинья !!! >%-E~~~ |
| F1 |
|
Встретил ёжик белку.Белка ему и говорит:"Ёжик,ёжик-в ж... ножик!" А ёжик ей в ответ:"Белка,белка-в ж... якорь!" "А так нескладно"-сказала белка. "Зато не вытащишь"-ответил ёжик. |
| Tata Fox |
|
Мужик нашел пингвина: Ой, глянь, ПИНГВИН? Перевернул его: О, ГВИНПИН! Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Три кота разговаривают о лени. Первый: "Я такой ленивый, хозяйка почти под носом поставила миску сметаны, а мне подойти лень". Второй: "А у нас мышей завались, бегают даже по мне, а мне и ловить лень". Третий: "Вы не поверите, братцы, какой я ленивый, вчера сел на свои яйца, больно - сил нет, а встать лень". Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Обезьяна берет банку с растворимым кофе и читает: взять ложку кофе (сыпет ложку кофе в рот), добавить ложку сахару (отправляет туда же сахар), добавить стакан воды (выпивает воду) и все тщательно перемешать (крутит животом) - когда раскарываем лучше показывать. Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Обезьяна сидит на берегу и держит в лапах удочку, мимо плывет крокодил: - обезьяна, чего ловишь? - ГРыбы - какие грибы в воде? - я говорю, грыбы отсюда Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Обезьяна в баре заказывает 10 стаканов водку и тарелку манной каши. Выпивает водку и надевает на голову тарелку с кашей: "Когда я пьяная, я такая странная". |
| Agneshka |
|
В лесу субботник. Все звери идут на уборку, а только заяц под кустом прохлаждается. Лиса подходит : - че не идешь работать, все пошли, а ты здесь разлегся? -а у меня сексуальный день. Подходит к зайцу волк: - че охренел косой? Иди работать! - да отстань, не видишь у меня сексуальный день… подходи медведь: - че не работаешь? - у меня сексуальный день - а как это?- удивляетсь медведь - да е@ал я ваш субботник!!!! |
| got-art |
|
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? |
| got-art |
|
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь. - Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил! *** - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!.. *** В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают! *** Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... *** - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее. *** Идет бобер, а навстречу ему - выдра. - Привет, тыдра! - Я не тыдра, а выдра. - Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть! *** Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал: - Ни хрена себе шторм! *** Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое... *** |
| schurikas |
| Ежик бегает кругами по полянке и хохочет. Из кустов выходит кабан долго смотрит на ежа хмурым взглядом и интересуется с чего это еж так веселится. А ты кругами побегай по полянке узнаешь. Кабан побегал-не смешно! А - говорит ёжик - тебе травка животик не щекочет! |
| Galchonok65 |
|
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах. Как отличить быка от коровы? -Когда доишь быка-он улыбается! Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. Поймал волк колобка, крутит в лапах и говорит: "Куда тебя трахнуть, куда тебя трахнуть?". Голос:" не надо меня трахать". Волк опять крутит в лапах и говоит: "Где сказал, где сакзал?". |
| Galchonok65 |
|
Упал лев в яму, а на дереве над ямой обезъяна прыгает и хохочет: -Так тебе и надо, половик лохматый! Теперь конец тебе- шкуру на коврик, зубы- на сувениры! Хана-тебе! Прыгала, прыгала - и свалилась ко льву в яму... - Лева, ты не поверишь...- спустилась извиниться! Выходит мужик из леса на поляну и видит колодец. Подходит бросает в него ведро. Цепочка отрывается ведро улетает а звука нет. Не может быть! Смотрит мужик лежит шпала. Он ее еле-еле отодрал от земли и кидает в колодец. Такая же история - шпала улетает а звуков никаких нет. " бездонный он что ли?"-думает мужик. Вдруг видит из леса летит коза: глаза сумасшедгшие ноздри раздулись. Подбегает она и со всего маху ныряет в колодец. Мужик стоит ничего не понимает.Видит пастух выходит на поляну и спрашивает мужика:"Братан ты козу мою не видел?". Мужик рассказывает"Видел видел. Не поверишь - она в колодец только что прыгнула!" Пастух посмотрел на него как на придурка и говорит: "Слышь братан да ты гонишь. Я же ее к шпале привязал!" |
| Палема |
|
По улице идет мужчина с пингвином. Подходит к милиционеру: - Вы не подскажете, куда нам пойти? - А в зоопарк не пробовали? - О да, прекрасная идея! Вечером мужчина с пингвином снова проходит мимо милиционера. Тот спрашивает: - Что, в не приняли в зоопарке, не понравилось? - Что вы, спасибо, здорово! Теперь вот в кино идем! |
| Galchonok65 |
|
Представление в цирке, объявляют смертельный номер. Выходит дрессировщик и выводит на цепи крокодила. Крокодил открывает пасть, дрессеровщих засовывает в пасть крокодилу свой ч#ен, а ассистент что есть мочи бьет по голове крокодилу кувалдой. Барабанная дробь, фанфары. Дрессеровщик вытаскивает целый и невредимый фалос. Конферансье торжественно в зрительный зал: - Кто-нибудь не желает повторить?? Поднимается скромная женщина из первого ряда, снимает очки и говорит: - Я попробую! Только по голове сильно не бейте! |
| Палема |
|
В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит : - Эй, вы, пошли вон отсюда ! И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит : - А поцеловать ? ... |
| Гуляют муж с женой по зоопарку тут объявляют что из клетки сбежала огромная горила народ в панике стоит дерево с двумя стволами муж лезет на один ствол жена на другой вылетает самец горилы и лезет к мужу обнюхивает спускается и лезет к жене муж злорадно вот ему и объясни что у тебя голова болит что ты устала что тебе спать хочется |
| Плывёт крокодил смотрит сидит обезьяна и смотрится в зеркало крокодил думает подколю спрошу замужем или нет .скажет замужем удивлюсь кто такую обезьяну замуж взял .скажет нет скажу кому такая обезьяна нужна .подплывает и спрашивает.обезьяна откладывает зеркало и жеманно отвечает да за кого тут выйдеш кругом одни крокодилы |
| Galchonok65 |
|
Одна подруга жалуется другой: - Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю. - Так заведи себе собаку! - Ага, чтобы еще за собакой доедать? Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением порядка пятидесяти атмосфер. Жираф прикалывается над бегемотом:" Ну вот как ты с такой шеей короткой можешь жить!Вот я например рюмочку коньяка выпью, и она по горлышку катится и катится, и так приятно". Бегемот думал-думал и отвечает:"А если блевать?!" Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова: - Опять пьяная? Доярка: - Му-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю. |
| west561 |
|
Если можно ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не х_р_е_н, блин, меня лечить! …………………….. Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету коготочки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!.(с) |
| aladdin1 |
|
Мужик идет по улице с пингвином. Подходит к менту и спрашивает, куда ему пингвина отвести. Мент ему сказал, штоб в зоопарк вёл. Через час видит мент - этот мужик опять с пингвином идет. Мент ему говорит: - Я ж тебе говорил, штоб ты его в зоопарк отвёл??? - Дык, мы уже были в зоопарке, теперь в кино идём... Это сообщение отредактировал aladdin1 - 30-09-2011 - 23:45 |
| Keyjkbrfz |
|
- Аллё, скорая? Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! - А может, у вас "белочка"? - Да чё я, белочку от кота отличить не могу, что ли? Несётся собака по пустыне и приговаривает: - Блин, если сейчас не найду столб, описаюсь нафиг! - Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая Жирная: - Знаешь.. вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина - А что, ваша овчарка заканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая.. А чего она у тебя худая такая? - Да не моя это.. (бормочет огорченно) блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза.. |
| Keyjkbrfz |
|
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто воздух испортил?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Во!.. Плывут Му-му с Герасимом на лодке.. Му-му смотрит на Герасима и говорит: - Что-то не нравишся ты мне Герасим.. Молчишь все время.. Ты мне что-то недоговариваешь.. Сидит на льдине белая медведица и балдеет от северного сияния А вокруг мечется медвежонок, бегает прыгает.. Не выдержав, подбегает к маме и спрашивает: - Мам, а мам, а ты точно белая медведица? - Да, сынок, конечно! - Мам, а мам, а папа мой точно белый медведь? Не гризли, не бурый? - Точно белый, а что такое, сынок?! - ДА МЁРЗНУ Я ЧЕГО-ТО!!! |
| Вiтaлiй |
|
Чапаев приказал Петьке сварить зайца. - Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся. - Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина. Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует. - Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал? - Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел. |
| vladimir8791 |
|
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6... - Всё, не могу больше. - Что! Сдох! - Да... - Вот и хомяк твой тоже! |
| Nadejda19 |
|
Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам? |
| Madera |
|
Это общество защиты животных? - Да. Что у Вас случилось? - На дереве в саду сидит почтальон и нецензурно оскорбляет мою собаку. |
| KissLover |
|
*** Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит: - Заяц, хош я тебе вертолет покажу? - А это как? - А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через две недели подходит заяц к медведю и говорит: - Медведь хош вертолёт покажу? - (улыбаясь) Ну покажи! - А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит: - Заяс, ты шо офегел?! - А не надо было к винту подлазить! *** Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка: - Алло, я слушаю. - Вам говорящая лошадь нужна? Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: - Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна? - Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!! И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: - Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!! *** К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке — настоящий. *** Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю… *** Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!» |