| Bikey |
|
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?! |
| Bikey |
|
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь и у вас тоже! |
| Bikey |
|
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс. - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось? - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!... |
| Bikey |
|
Репортер - кинозвезде: - Сколько супругов вы имели? - Собственных или вообще? |
| Bikey |
|
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. - Надо было влепить ему пощечину. - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты. |
| Bikey |
|
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет... |
| Bikey |
|
Две голливудских звезды ссорятся: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты! |
| Bikey |
|
Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа. |
| Bikey |
|
Кинозвезда ужинает с известным режиссером. - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары. - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена! |
| Bikey |
|
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет". |
| Bikey |
|
У Бриджит Бордо спросили: - Что для Вас является самым большим удовольствием? - Рюмку коньку - до, и сигарету - после. |
| Bikey |
|
На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка. |
| Bikey |
|
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди! |
| Bikey |
|
Актриса предъявляет претензии режиссеру: - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд. |
| Bikey |
|
Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда. |
| Bikey |
|
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! |
| Bikey |
|
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого. |
| Bikey |
|
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот. |
| Bikey |
|
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? - Да. Но скажите, грабитель будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать? |
| Bikey |
|
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: - Завтрашний концерт надо срочно отменять! - Почему? - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!" |
| Bikey |
|
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, моя крошка, он же умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится! |
| Bikey |
|
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков". |
| Bikey |
|
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... - Моих денег? - Нет, ваших морщин! |
| Bikey |
|
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам. |
| Bikey |
|
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери... |
| Bikey |
|
Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. - По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?! |
| Bikey |
|
Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: - Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время. |
| Bikey |
|
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами. |
| Белаш |
|
Брежнев принимает Софи Лорен. - Я готов выполнить любое Ваше желание! - Выпустите из Вашей страны всех желающих! - О, Софи! неужели вы так сильно хотите, чтобы мы остались одни, совсем одни? |
| z1973oko |
|
Хочу предложить вашему вниманию интересные факты из жизни Чака: // Выкладывать буду по десять Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. |
| z1973oko |
|
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. |
| z1973oko |
|
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. |
| z1973oko |
|
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. |
| z1973oko |
|
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. |
| z1973oko |
|
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. |