- 6 вольт?.. Неа, даже 12 cовеpшенно безопаcны.
- Слова человека, на которого ни разу не падал аккумулятор.
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.
____________________________________________________________________
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
____________________________________________________________________
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
____________________________________________________________________
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
____________________________________________________________________
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
____________________________________________________________________
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
____________________________________________________________________
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Присоединённый файл
001.jpg
Присоединённый файл
002.jpg
Присоединённый файл
003.jpg
Присоединённый файл
004.jpg
Присоединённый файл
005.jpg
Но всё же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!
Он с любопытством его разбирал.
Палец нетайно нажал на курок,
Прыснули дружно мозги в потолок!
Первый пришел и принес 10 яблок. Вождь объявил ему, что второй шаг в испытании - это засунуть все десять плодов себе в задницу и не проронить ни звука. Первое яблоко прошло, но уже на втором мужчина закричал от боли. Итак, его съели и он отправился на небеса.
Второй пришел с десятью маленькими ягодами. Ему объяснили, что он должен сделать. 1,2,3,4,5,6,7,8 и вдруг второй дико расхохотался - его съели и он тоже оказался на небесах.
Первый (1) и второй (2) встретились на небесах.
(1): Чего ты рассмеялся? Ты ведь был близок к спасению!
(2): Понимаешь, ничего не мог с собой поделать! Я увидел, как третий несет арбузы...
Вася паял эту плату как мог,
Отвлёкся - паяльник застрял между ног,
Жаренным мясом запахло вокруг
Девочкам Вася - больше не друг!!!
Это сообщение отредактировал Холод - 23-04-2006 - 12:27
http://www.sexnarod.ru/index.php?act=modul...d=si&img=684172
здесь
Это сообщение отредактировал * Vitaliy * - 27-04-2006 - 17:30
Ты-ж меня СПИДманула
Ты-ж меня СПИДвела
Ты-ж меня молодого до могилы довела
Трусики снял и надвинул берет.
Хрустнули доски, раздался шлепок -
Тайну хранит деревенский толчок.
Я спросил у слесаря Петрова:
"Где достал он провода такого?"
Но молчит Петров, не отвечает,
Он висит, и ботами качает.
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Жал на все кнопки три дня и три ночи.
Долго не ел он и долго не спал,
После чего шизофреником стал.
С ней он в подьезд сразу зашел.
Словно как гром что-то там прогремело
Ручки направо, ножки налево
К ней приделать два комочка,
Размотать бы лимфоузел,
Привязать его потуже,
Взять у рыбки две икринки,
У бобра - усы, щетинки,
То получится смешная
Мышка, прямо как живая!..
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала...
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
Башенный кран плиту поднимал
с треско лопнкл натянутый трос
мальчик ушами к сандалям прирос
Вот подкралсф и е...у.
Нравится-не нравится,
Спи, моя красавица.
Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!
Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!
Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...
В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...
Ответ:Очень просто!Она забыла снять стринги!
Присоединённый файл
2795807_300_1_.rar
[/IMG]
Рассказ не выдуман !!!
Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.
Пишите короткие цитаты одним постом!
Это сообщение отредактировал Doktor No - 25-02-2007 - 00:15
Мышь попала в мышеловку,
И коварная пружина
Ей расплющила хлебало.
Мышь достал я и заплакал.
Из-за сыра - так по морде?!
Ни фига себе приколы.
Так и сыра не захочешь.
Взяв бесчувственное тело,
Я отнес его на кухню
И всю ночь кормил колбаской,
Заливая пасть компотом.
Только мышь совсем зажралась
И колбаску не глотала.
Видно аппетит отбило
Ей ударом мышеловки.
С высоковольтки провод сорвался!!
Ток в этом проводе видно крутой -
Мальчик бежал по воде как святой!
-Я ее что, убил?
Идет в ванную мыть руки, смотрит в зеркало:
-И еще и съел?