-Как вы со своей женой спите?
Председатель думает: "Все, попал. Скажу сверху- подавляю массы, снизу- поддался чужому влиянию. Справа- правый уклон, слева- левый уклон." И отвечает:
-Никак не сплю.
Дали ему 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
Это сообщение отредактировал zzaazz11 - 02-03-2007 - 02:41
Это сообщение отредактировал Квадрат - 04-03-2007 - 21:47
Это сообщение отредактировал Квадрат - 04-03-2007 - 22:00
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Мужик:
- Ты чего делаешь?!!!!
Доктор разворачивается и со всего маху о дверной косяк.... потом подкидывает и как мячик с ноги....
Мужик уже практически в бессознательном состоянии
Доктор:
- Да пошутил я, он мёртвым родился...
Альпинист забирается на вершину высоченной отвесной горы. Две недели лез, замаялся!.. поднимается смотрит, а там два старичка. Причем один сидит в шезлонге, а другой прыгает с края скалы и обратно возвращается!!.. Ну альпинист обалдел естественно и, подбежав к тому кто прыгает, спрашивает мол чего за хрень происходит. Тот отвечает, что типа они старые альпинисты, а внизу там потоки воздушные и что он туда прыгает, а они его обратно выбрасывают. Ну альпинист решил попробовать, прыгнул вниз и разбился на хрен!! Второй дедок, который сидел:
- Знаешь Гавриил, ты хоть и архангел, но сука порядочная!!!
А зовут её матрёшка.
И куда она пропала
Я её не обижала..
Только помню как-то раз
Выбила я кошке глаз.
Вот таким вот кубиком
С уголком голубеньким.
И куда она пропала
Я её не обижала..
Только помню как-то раз
Посадила кошку в таз -
Мыла, тёрла, полоскала,
Драила и отжимала
- а потом я её сушить повесила..
Кошка сохла - сохла,
А потом взяла и здохла!
И куда она пропала,
Я её не обижала!
Это сообщение отредактировал Холод - 15-03-2007 - 03:01
- Мёртвенький, вот и бледненький!
Мужик тащит ребенка за руку. Тот обвис, голова мотается в разные стороны.
- Мужчина, ну что Вы так ребёнка тащите, вон как голова мотается, щас шапочка упадёт!
- Не упадёт, я её гвоздиком прибил...
Забивают крышку.
А я миленькой в гробу
Щекочу подмышки!
Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
©Bash.org
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - не додавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится, улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
У студениа - шестикурсника на распределении спрашивают - где и кем он хотел бы работать.
- В морге, детским паталогоанатомом,-отвечает.
- А почему вдруг, детским пат.анатомом? - интересуются в комиссии.
- А я детишек очень люблю, с нежностью отвечает студент.
И ещё, загадка
- Что легче разгружать: вагон угля, или вагон детских трупов, и почему?
Ответ: Вагон детских трупов. Потому что их легче на вилы накалывать.
А вот мультипостить не нужно!
Это сообщение отредактировал Doktor No - 30-05-2007 - 23:22
Как кораблик по улицам плыть!
И приятно подумать о том,
Что под каждым забором твой дом!
Это сообщение отредактировал Mariashaok - 01-06-2007 - 21:20
Присоединённый файл
070531162901S185137976.jpg
| QUOTE (Mariashaok @ 01.06.2007 - время: 21:19) |
| вот така работа с русской классикой)) |
Прекрасно придуманная работа - ржал, как слон!
Может есть еще аналогичные вещички?
Последние слова экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
диабетика: "Это был сахар?"
электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
жены: "Муж вернется только утром:"
мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
ночного сторожа: "Эй, кто там?"
автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой:?"
фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
студента: "Я иду в столовую!"
рождественского гуся: "О, святое рожд..."
Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
привратника: "Только через мой труп..."
отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100;
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10;
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1;
Результат: если вы набрали 111 очков, вы - злобный, тупой урод...
- Опа-на! А я думал вы немые...
-Вот сними мое платье...
Сними мой лифчик...
Сними мои трусики...И больше
в моей одежде в школу не ходи!
Натурал упрекает женщину, которая ушла от него к трансу:
- На кого ты меня променяла?! Он же раньше бабой был!
Из него только год назад в больнице мужика сделали!
- А я то здесь при чем? Иди в ту больницу – может, и из тебя мужика сделают!
Бабка у мужика спрашивает: Что, изверг насиловать меня собрался!
Мужик оторопел: да что вы бабушка!
Бабка: А придется!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Лисица, волк и медведь закончили школу менеджмента, и распределили их на работу в разные фирмы. Через год встречаются а кафе и делятся впечатлениями. Лисица расказывает: назначили меня директором курятника. Сразу все шло замечательно, свежей курятины немеряно- не жизнь а рай. Потом приехала комисия, кур посчитали, с работы выгнали, живу вот сейчас на помойке, бомжую. Волк расказывает примерно такую же историю, только назначили его в овчарню, тоже приехала комисия, посчитала овец, теперь с лисицей на пару тоже бомжует, уголовное дело завели. А медведь сидит весь жирный, шерсть лоснится. Дураки вы, говорит, нечего было взятки при распределении давать, теплые места искать. Меня вот назначили прорабом на стройку, там столько всяких гасторбайтеров- узбеков, молдаван, украинцев и главное никогда и никто их не считает......!!!!
Хостинг фотографий
Это сообщение отредактировал Пловец - 15-04-2010 - 15:47
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как...
Я не гадалка - я маньяк!
-... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.