Только Comet содержит хлоренол, запах которого быстро проникает под кожу рук и остается там на несколько часов.
Купи одну стиральную машинку, а вторую получи в подарок - собери из них одну работающую!
Это каток переехал мотоциклиста.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!
1. Американский производитель пива "Cооrs" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it lооsе" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".
2. Американская фирма Clаirоl выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stiск" (букв. - Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".
3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.
4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cuе". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.
5. В Италии, рекламные агенты "Sсhwерреs Tоniс Wаtеr" перевели ее как "Sсhwерреs Tоilеt Wаtеr".
6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".
7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chеvу Nоvа" в Мексике, когда узнала что по-испански "Nо-vа" означает "не ездит".
8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pintо" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Cоrсеl, что означает "жеребец".
9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...
10. Когда Кока-Кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".
11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Iсh bin еin Bеrlinеr! " доставило много радости немцам, поскольку "Bеrlinеr" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...
- Да что зубы, ты посмотри на яйца!
/из рекламы блендамед/
Купите у нас два взрослых гроба, и один детский получите в подарок!
Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!
На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод.
Голос за кадром: "Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание".
Собравший 5 крышек от канализационных колодцев шестую получает бесплатно.
После стирки - между футболками абсолютно нет разницы, а если не видно разницы ....
***
Новый Тайд-Автомат, не просто ЧИСТО, а ЧИСТО КОНКРЕТНО
***
Tele5 - качество на 5
***
А чё нам - мы-ж менты...
КАПЛЯ НИКОТИНА УБИВАЕТ ЛОШАДЬ,А КАПЛЯ ФЕЙРИ УБИВАЕТ ЖИРНУЮ ЛОШАДЬ
В продаже новый йогурт для мужчин- "расти шиШка" от Данон
ПАПА,А ДЕВСТВЕНИЦЫ БЫВАЮТ????????НЕТ,СЫНОК,ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!!
Фирма "rich" объявляет ,наши зубные щетки пролезут везде;Травпункт 1-ой горбольницы предупреждает -это все -таки зубные щетки
Ленин вызывает Джержинского:"Феликс Эдмунтович, необходимо повесить 300-400 контрреволюционеров
- Владимир Ильич, говорите точно, скока вешать!
В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:
"Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... "
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.
-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАНЕШЬ"?
СЕГОДНЯ НАМ НУЖНЫ НОВЫЕ ТИПАЖИ!!!ЕСЛИ ТЕБЕ ОТ18 И БОЛЬШЕ,НЕ УПУСТИ СВОЙ ШАНС!!!!!СТАНЬ ЗВЕЗДОЙ!!!!ОБРАЩАТЬСЯ:РАЙВОЕНКОМАТ!!!!!
Это сообщение отредактировал Cитт Зубейда - 14-05-2006 - 19:13
Новые презервативы "Мак 3" Вы делаете одно движение, а они три.
Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!
Это сообщение отредактировал Cитт Зубейда - 14-05-2006 - 19:12
В честь 8го марта фирма призводит подарок-сюрприз:
в каждой 2 пачке тампокса, хлопушка!!!
Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!"
"Я узбеков люблю... они зимой заводятся хорошо"
Новая формула - йогурт-пурген!
- Потому, что от него яйца крепче становяться....
ТАМПАКС! ДОСТАВКА! УСТАНОВКА!
"Имидж - ничто, жажда - всё!"
Короче, не до понтов, когда такой сушняк..
"Афанасий"-фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" -
гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость,
"Очаковское"-хрен знает что, "Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три
медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" -
вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.
— Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит — «Хозяйственное мыло»
поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!
А чё нам - мы-ж менты...
закон жизни
Ее папа владелец ресторана -
закон fosters
Папа негативно относится к тому, что его дочь связалась с таким типом как ты -
закон жизни
Но тебе же не с ним спать, в конце концов -
закон fosters
Твоя девушка во всем привыкла слушаться родителей -
закон жизни
Она обо всем забывает от дикого секса с тобой -
закон fosters
Секс бывает все реже по причине твоего чрезмерного увлечения пивом FOSTERS -
закон жизни
Но тебе на всё нас..ать, когда ты бухой -
закон fosters
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.
* * *
Объявление: "Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!
* * *
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут!..
- Вадик, сынок... Когда ж ты пить бросишь?..
* * *
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
* * *
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
* * *
Реклама:
Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов - как быть опрятным".
* * *
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- Но майка совсем сухая и не пахнет.
- Дура! Я бегал в другой майке!
* * *
Надпись над розеткой:
<Суперакция! Подключи прибор на 170 вольт и получи 50 вольт бесплатно!>
* * *
Маленькая метеостанция, засыпанная снегом. Лежат два белых медведя у домика. Вдруг дверь открывается, и на мороз с диким криком выбегает голый мужик, его заваливает снегом с козырька, и он убегает обратно.
Один медведь - другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!
* * *
- Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
* * *
Реклама: "Колготки "Омса" знают все о ваших желаниях! А гигиенические прокладки на каждый день "Олл дейс" вообще могли бы такое порассказать!"
* * *
Реклама:
"Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...
* * *
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
* * *
Рекламное объявление: <Пришлите нам 9 крышек от пивных бутылок - и мы подарим вам... десятую>.
* * *
Только наша продукция гарантирует стопроцентную защиту от перхоти! Покупайте черные рубашки в белую крапинку!
* * *
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
* * *
Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!
* * *
- Пиво допив, бутылку пустую Йоде желаешь отдать...
- Тара свободна, бери...
* * *
Бывший вокалист группы <Ария> наладил выпуск электрических чайников под брэндом <Закипелов>. Особенность этих чайников в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню <Я свободен!>.
* * *
Реклама: <Покупайте отечественное банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс>.
* * *
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.
* * *
"Gilette" - лучше для мужчины нет.
"Нева" - день пройдет, и ты вдова.
* * *
Реклама: "Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить..."
* * *
В московском метро реклама таблеток "Негрустин". Странное все-таки имя для негра...
* * *
VIP-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
* * *
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат "Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут!" Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат "Скорее, скорее, обсуждение через пять минут!"
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
- А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом?
И Святой Петр отвечает:
- В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
* * *
Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
* * *
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой: "В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ."
* * *
- Я могу им приготовить все, что они захотят, а они просят доширак...
Голос за кадром:
- Сначала научись готовить, а потом возникай:
* * *
32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живешь!
* * *
* * *
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, неприятный запах изо рта? Самое время опустить лицо в салат! Рекомендации лучших косметологов.
* * *
Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!
* * *
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
* * *
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
* * *
Меньше рожа-меньше раздрожений.
Каждый день береш ты в рот,Нежно водиш назат в перед,
И горит в оргазме рот ,
Жидкость белая течет.
Какая класная находка я твоя зубная щетка.
Роди двойню теретьего получиш бесплатно.
* * *
Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
* * *
:И был самосвал. И сбpасывал он щебень. И подходил Тамеpлан. И бpал он щебень. И pазговаpивал с ним. Психиатpическая лечебница. Истоpия болезни. Банк "Импеpиал".
* * *
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
* * *
Рекламная акция: собери 20 крышек от канализационных люков и получи по физиономии от Горводоканала.
* * *
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta"!
- А как же я?
- А вы уже ремонту не подлежите.
* * *
Дано: в одном Чупа-Чупс помещается одно яблоко (в рекламе злая конфета съедает целое яблоко). В рекламе про сок Любимый говорится, что в одном литре яблочного сока содержится 10 яблок.
Вопрос: сколько нужно взять Чупа-Чупсов, чтобы получить 1 литр сока Любимый?
* * *
Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".
* * *
"Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русская неделя в Макдоналдс.
* * *
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Купи 10 беляшей и собери собаку!
* * *
- Официант! <Сибирскую корону>!
- Мне тоже!
- Осталась одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите <Балтику>, один хрен!
- Два хрена!
- Три хрена!
* * *
Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана". Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 60 кг. Помогите! Светлана".
* * *
Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней!
- Мне пофигу.
- Говоpите точно!
- Мне точно пофигу!
* * *
Хотите пользоваться бесплатной солнечной энергией?
Приходите в солнечную погоду на бесплатный пляж.
* * *
Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!
* * *
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
* * *
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!!
* * *
Муж икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Это "Тефаль". Он всегда думает о нас.
* * *
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
* * *
"Забудьте о боли в суставах. Забудьте о кариесе и перхоти. Ведь теперь у вас есть я - склероз!"
* * *
- Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался ремень, и я хорошенько выпорола сына. С тех пор штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!