- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»...
- Ну и...?
- Вот я и забил на всё...
Про программиста
-Посмотри где у меня тут ошибка?
-В коде ДНК!!!
про пианиста
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
про американцев...
Про китайцев
про соседей
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Упс,опоздала....
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
Про Ленина.
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
Про Россию
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...
Про аэровафли
Про свадьбу
Про ГАИ
А там мерс врезался в бордюр, и водила вылетел из окна.
ГАИшник начитает читать мораль потерпевшему:
- Ну сколько можно говорить о необходимости пристёгиваться ремнями!? Вы посмотрите, разбили лобовуху, вылетели в теплицу, поломали её, кучу ран получили.....
А ваш попутчик? Он пристёгнут и сидит, как аккуратно, целый, прямо, как живой!
Про Штирлица и радистку Кэт, сексуальное:)
Про Буша (младшего)
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
[B]Про твикс
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Про пестик и тычинку
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе: - Да вы что? А я их нюхал...
Про мышку(компьютерую)
Сын говорит:
Папа купи мне коврик для мышки.
Может тебе ещо кросовки для тараканов.
про Холмса и Ватсона
- К чему бы это Холмс?
- Пора наконец постирать наволочку сэр!
про дистрофиков
- Тока не в меня, тока не в меня! - кричит мисс Хадсон.
- А в кого!? Здесь же нет больше никого!
Ватсон трахает мисс Хадсон.
- Тока не в меня, тока не в меня!
А в кого!? Здесь же нет больше никого!
- Ошибаетесь!:)-сказал Холмс, выходя из портъеры.
Кхм, Холмс трахает...Ватсона.
- Тока не в меня, тока не в меня!- по привычке орала мисс Хадсон изза портьеры.
Про льва
| QUOTE (Правда @ 21.07.2008 - время: 09:06) |
| - Ватсон- заметил Холмс- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это Холмс? - Пора наконец постирать наволочку сэр! про дистрофиков |
Встречаюццо 2 дистрофички.
Одна:
- Ты чо, беременная!? Кто накачал?
- Да нет, просто таблетку проглатила...
Про льва
один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!
про оральный секс.
-Может ли член стать легендой?
-Может... Если передавать его из уст в уста
про прогрессирующую последовательность
Это сообщение отредактировал Doktor No - 21-07-2008 - 15:24
Студентка: "Да, конечно, это когда каждый последующий входящий член больше предыдущего".
Профессор (тихо): "ах, мечты, мечты..."
Про садо-мазо
- Что грустите?
- Муж ушел.
- Почему?
- Да всё мои нестандартные сексуальные пристрастия.
- О, мы с вами родственные души.
Через некоторое время они оказываются у нее дома. Она, облаченная в костюм садо-мазо, поигрывая хлыстом, выходит из спальни и видит, как мужчина собирается уйти.
- Ты что? а говорил нетрадиционный секс...
- А что? Собачку я твою трахнул, в сумочку нагадил...
про Мазая
- Зайцы на корабле есть?
Про загар
- Ну наконец-то вы вместе!
Про фрицев.
Уточнение: если можно то, про то, как они захватили деревню:)
Фрицы захватили деревню.
Всех собрали на 2 кучи. В одной девушки, все спелые молодухи, а в другой мужики.
ТОка немцы какие-то неправильные были и говорят:
- Щас мы будет баб расстреливать, а мужиков - насиловать!
Бабы все давай орать:
- Да не бывает такого!!!
А мужики:
- Бывает, БЫВАЕТ!
Про фрицев, без деревни!
Чтоб и слова: деревня там не было!
— Получи, фашист, гранату.
О блондинках
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Про правду. Суровую, но настоящую правду!
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Про привидение
- Ты что, веришь в эти сказки про живых?
Про детский сад
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?
криминальный
Это сообщение отредактировал llnn - 28-07-2008 - 00:00
легализованы
лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без
отягчающих обстоятельств.
Про коммуняку
Про Петра Первого
- Кто вы такой?
- Я - Петр Первый!
- У-у, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!
про резиновую бомбу
"Идёт война между Россией и Китаем. Китай сбросил на Россию атомную бомбу: погибло 5 тыщ человек. В ответ на такую наглость Россия сбросила на Китай резиновую бомбу: погибло 5 миллионов человек, бомба ещё продолжает прыгать..."
Про музыканта.