| QUOTE (neo5 @ 03.03.2008 - время: 16:19) |
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.  ПРО ДЕПУТАТОВ !!!!!  |
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех тpоих до колена. ...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки. ...
Про Вовочку
| QUOTE (Верони4ка @ 20.04.2008 - время: 09:50) |
| Про Вовочку |
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
Про грибы
Это сообщение отредактировал olehandro - 20-04-2008 - 10:07
| QUOTE |
| Про грибы |
Плывет крокодил, видит обезьяну, которая сидит на берегу с удочкой:
- Обезьяна, что ловишь?
- ГРЫБЫ!
- Обезьяна, какие грибы? Грибы в лесу, а ты - с удочкой!
- Я говорю: "ГРЫБЫ отсюда!!!!"
Про креветок
| QUOTE (Tata Fox @ 20.04.2008 - время: 20:42) | ||
Плывет крокодил, видит обезьяну, которая сидит на берегу с удочкой: - Обезьяна, что ловишь? - ГРЫБЫ! - Обезьяна, какие грибы? Грибы в лесу, а ты - с удочкой! - Я говорю: "ГРЫБЫ отсюда!!!!" Про креветок |
Нету про криветки, нашла про пипетки:)
Пипец - это самец пипетки.
Продолжаем про криветки!
| QUOTE (Верони4ка @ 21.04.2008 - время: 14:31) | ||||
Нету про криветки, нашла про пипетки:) Пипец - это самец пипетки. Продолжаем про криветки! |
Париже, отель.
Мужик в номере не может заснуть из-за крика за стеной
- АЛЯ КРИВЕТКА, АЛЯ КРИВЕТКА!
Не выдержал, стучит в стену, просит заткнуться,
От туда голос: "ты русский? Подскажи земляк как по их встань раком?"
Продолжаем про самолеты!
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной
башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
Про ротик:)
| QUOTE (Верони4ка @ 22.04.2008 - время: 09:14) |
| Про ротик:) |
Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть ротик - значит сосет!!!
Кстати у Верони4ки почему такой красивенький аватарчик?...А?
Про наркомана!
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
ПРО ЖИВОТНЫХ!!!!!!!
Про сигареты
-Сэр!!! Наводнение!!!
-Джон, должите как положено...
Дворецкий выходит, через несколько минут распахивет дверь и церемонно возглашает:
- Темза, сэр!
Про янки
| QUOTE (livro @ 28.05.2008 - время: 19:46) |
| Про янки |
Предприимчивый янки купил участок в техасе, где, по его мнению, должна была быть нефть. Но.. Пробурив с десяток скважин, нефть так и не нашел.
Вы думаете, он "прогорел"? Как бы не так! Он достал из земли пробуренные скважины, распилил их и выгодно продал местным фермерам как ямки под колышки для ограды!
Про джиннов..
вероничка-куда пропала!!!!!
вне конкурса.очень порадовал-Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Открывает мужик бутылку, а из неё джинн вылазит:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!
Про жену нового русского.
"В следствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей".
Жена вскликивает: - Бедные!
Муж: - М-да, небогатые.
ПРО ВЕРОНИЧКУ!!!!!(может появитца)
| QUOTE (neo5 @ 11.06.2008 - время: 14:47) |
| ПРО ВЕРОНИЧКУ!!!!!(может появитца) |
Молодая пара поехала на юг. Отдохнули, возвратились.
Мама девушки спрашивает, как отдохнули. Юноша - "однообразно: позавтракаем и на веранду, пообедаем и на веранду, поужинаем и на веранду" Мама спрашивает: " ну а ты ВЕРОНИЧКА(Верочка), что расскажешь"
"Во-первых, не Вероничка(Верочка), а ВЕРАНДА!"
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пьером Безуховым.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевского:
"Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?"
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
"А на вот такой стручок?"
Про дискотеку.
Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Про пляж
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
Про анекдот
- Вы знаете, Ваш сын постоянно срывает учебный процесс - на уроках рассказывает одноклассникам анекдоты.
- И правильно, господин учитель, мой сын ведь не идиот, чтобы рассказывать анекдоты самому себе...
Про историю
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."
Про рекламу
"А вот новый "Fairy-Аромат Конопли"...
Посуду станет мыть намного веселее!"
Про гинеколога
Армия.
-Товарищ прапорщик! Если стрельнуть из танка, снаряд перелит забор и попадёт в цель. Так?
-Так!
-А если поставить танк на бок и выстрелить из танка, снаряд облетит забор и попадёт в цель?
-Может он и попадёт, но танк по уставу на бок ставить не положено!
про ГИБДД
Это сообщение отредактировал llnn - 14-07-2008 - 23:31
| QUOTE (llnn @ 15.07.2008 - время: 05:30) |
| про ГИБДД |
Баянистый...
ГИБ2Дешник машет палкой летящему Мерсу.
Тот пролетает метров 100, тормозит с визгом, даёт заднюю. Поравнялся с ГИБДДшником, опускает стекло . Там морда большая спрашивает:
- Тебе куда?
ГАИшник не понимающе:
- Никуда...
- А какого х... голосовал?
про физиков-ядерщиков...
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
про пиво
Милиция.
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу ул.Вишнёвая, д32?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
про футбол
команды вратарь Манданда ответил отказом на все предложения российских
клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
про представителей сексуальных меньшинств.
Это сообщение отредактировал Правда - 18-07-2008 - 14:25
Автобус едет ночью, народу полно. В середине едут два голубых. Один говорит: давай перепихнёмся.
-Ты что, народу полно..
-Да ладно все спят, вот посмотри.
Встаёт и говорит - Господа! Водички попить не найдётся?
Все молчат.
-Ну, погнали! И всю ночь...
Ближе к утру...
Сидят двое, с вечеру напились по страшной силе. Просыпаются. Один говорит - Похмелиться бы.
-Давай, водка есть, только закуски не осталось.
-Попросим сейчас у кого-нибудь хлебушка.
-Ты чё! Молчи! Тут один ночью водички попросил, так его полночи
Про старую деву
Это сообщение отредактировал llnn - 18-07-2008 - 15:14
- Чтобы не засветить пленку.
Про лётчиков.
Ответ. Евреи-летчики!
про акулу
-У вас маленькая акула есть?
-Зачем она вам?
-Хочу проучить кота, всех рыбок в аквариуме пожрал!
про вибратор
Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?
Про тёщу
-Кого хоронишь? - жену?
-Да нет, тёщу...
-Тоже неплохо!!!
Про аборты
Это сообщение отредактировал llnn - 19-07-2008 - 16:26
Про футбол
